離婚したのにまた幸せを求めてしまう

とにかく男の事は当分考えないこと。

焦ってるのが滲み出てる。

主さんがまだ子供だからすぐに男に走ったらまた失敗するよ

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このままなら
２×
３×
人生かもね

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誰かに幸せにしてもらいたいって期待が捨てきれないんですね。

そこまで自己分析できているのに、ハッキリ言って『相手が違えば大丈夫』はないと思います。

スレの最後で『私は悪くない』的な事を書いているので、主さんはまだまだ再婚考えるのは早すぎると思います。

自分は結婚に向かないと思いたくない気持ちはわかりますが、自覚しないと変われませんよ。

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とりあえず、失敗してもどん底にならずに、色々な選択肢を取れるように、１人で生きていける生活基盤をつくる事。
そうすれば、再婚しても、経済的にも精神的にも旦那に依存しすぎないようにもなるかと思う。

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目の前の小さな事にも幸せを見つけ出す事ができれば、心に余裕がうまれる。小さな事でも自然と微笑む事ができたら、人に優しい気持ちになれる。
求めすぎれば人の無力に苛立ち、やってくれるのが当たり前と思えば人を失望させるもの。

人は寂しいから人を求めるのだけど、自分の器より多くを求めるのは揉める元なんだよ。

私も姑や実母の悪口を言う時がある。極力言わないようにしてる。姑や実母は悪口を言われる為に何十年も頑張ってきたわけじゃないから。


私、そんなに偉くないしね。

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逆の立場ならどう？

奥さんにあら探しばかりされ不満タラタラの顔を毎日見せられ溜まりかねてキレたらモラハラだと騒がれ。

いくら家事が出来ても安らげないしウンザリするよ。

変わらないとバツの数を増やすだけだと思うな。

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結婚ということにこだわらず、自分なりに幸せなことを日々の生活で見つけて下さい。
毎日毎日世の中の人々は、生活を維持するため頑張っています。
幸せなんか人それぞれ違うもの。
食べるのに困らない金と住む家さえあれば幸せな人もいるし、優しい家族がいても病気で体を持て余し健康さえあればそれが幸せと思う人もいる。
主さんは自分で歩け判断でき、少なくとも病気で動けない体ではない。
小さな幸せに感謝することから始めれば、きっと良い出会いもあるよ。
私は主婦歴２０年以上、このような心境になるまで、旦那の不倫、子供の非行、家出、就職、自分の病気、完治…いろいろ経験してきました。

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お子さんいらっしゃるの？

もしいらっしゃるのなら、お子さんのためにも再婚は今は考えないでほしいです。
自分の欲求だけでまた結婚し、泣いているお子さんは多いですから。

お一人なら、×２でも×３でも、ご自由に。

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相手に求め過ぎるんじゃないかねぇ。共同生活に向かない人間もおるし、人は完成されればそうは変わらないから。再婚はやめた方がいいとおもう。

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親に否定されて育ってきたと書いてあるところになんだか、主さんの自分に対する苦しみを見た感じです。
主さんは、アダルトチルドレンさんかなぁ❓。
もし、そう感じるなら、毒になる親と言う本を読んでみてください。
私も離婚したときあるし、今こどもがいますが、小さな時に否定されてきたので自分のこどもの躾の段階で私はアダルトチルドレンかもと知りました。
こどもを怒ってばかりで、育児が楽しめなくなったり、苦しかったですがこの本を読んでみて変わりました。
小さなときの自分が、苦しくても頑張ってた事を今の自分が誉めて。
自分が癒されると、力が抜けて、ようやく自然体で楽しめるようになりますよ。
主さん、幸せになりましょうよ。

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私も主さんは相手に求めすぎだと思いますし、何かと親のせいにしすぎ。相手にはそんな自分を受け入れてほしいくせに、何か指摘されると親がこんなんだったから…とか言い訳してたんじゃないですか？それじゃ何度結婚してもいっしょだと思います。

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夫婦なんて所詮は他人
だから嫌な部分もあって、どこかで割り切らないと終わる。
しかも、挙げ句の果てにはモラハラと全て悪いことは相手が原因かのように。
モラハラって言ってのける人ほど自分に落ち度があるもの。
そんなのって考え方しだいだから。


これまでの人生の結果は自業自得。
他の方も語っているとおり、このままではおそらくは同じことを繰り返しますよ。

まだ年齢的にやり直しができると思います。
頑張って。

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