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結婚と離婚
批判されたいのではなく、結婚するにあたり素朴な疑問です。不快な方は、スルーをお願いします。
みなさん結婚する時に「この人と離婚する」なんて、考えもしませんよね。昔のように親に決められた人と結婚をするわけでなく、自分が決めた方と好きで結婚するのに、なぜ今は離婚がこんなに多いのでしょうか?
『女(or男)遊びが激しい、不倫が発覚、話し合いができない、DVだった、マザコン等』
→彼(or彼女)自身の人柄はもちろん、類は友を呼ぶ彼をとりまく友人関係や親兄弟の人柄、日常生活の言葉遣いやマナー等から、ある程度は予測できないものなのですか?
不倫に走ってしまう旦那は家でゆっくり休めていない方もいるのかなぁとも思うのですが、旦那の心情に妻には気づけないものなのですか?
『妻の妊娠中に欲求不満、こどもができ女にみれなくなった等』
親を望んでの妊娠なはずなのに、その時期でさえ旦那や妻に性的な魅力をもとめるなら、なぜ親になることを選択するのでしょう。若いうちのでき婚で余裕がなくなるのは想定内なのに、結局そうなるならなぜ避妊しないのでしょうか。
ちなみに私は避妊をしない男性に出会ったことがありませんが、男性から進んで避妊できないような計画性のない方とお付き合いする魅力は何ですか?
『妻(or夫)の魅力がなくなった』
独身の時ほどお金かけれなくとも、何かしら綺麗でいる努力、かっこよくいる努力はできなくなるのでしょうか
『嫁姑関係の悪化』
入籍の時は祝福されたのでしょうか?旦那(or姑)の前で、姑(or旦那)の悪口は言ってないのでしょうか?母の日や誕生日はきちんとお祝いしているのでしょうか?適度な距離は保っているのでしょうか
『借金が発覚、お金がない、仕事をしない、ギャンブラー』
職業や使える資格、仕事への取り組む姿勢、お金の使い方、貯蓄や借金についてから…、一番分かりやすいと思うのですが、結婚前には分からないものなのですか?お金がない生活が予測されるなら、なぜ先に貯金を作らないのですか?
→彼は借金が嫌いで、カードは作りません。車購入の際も、先に資金を用意して一括で払ったり…。極端かもしれませんが私は奨学金さえ借金とみなすので返済まで結婚はできないと伝えたり。
完璧な人間はいないですし、いつどんな病気になるか分からない、いつリストラにあうかわからない、どんな事件に巻き込まれるかわからない、子どもが五体満足とは限らない、まっすぐ育つとも限らない、人生思い通りにいかないこともありますよね。そんな時こそ、家族の出番だと思うんです。余裕があるときに優しくできるのは当たり前。余裕がないときにも、穏やかにのりきる奥さんでいたいからこそ考えてもしまいます。
別に私、上記のチェックリストをつけて選んだ彼なわけではないですが(笑、結婚となると一生のパートナーですから、価値観が似ているかどうかの見極めは慎重でした💦
…が、結婚したらガラッと人格が変わってしまうものなのですか???
なぜ離婚率は上がっているのかなぁ
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結婚後旦那は変わりませんでしたが、舅が事あるごとにでしゃばって来るよになり、孫が出来ると息子と離婚は無いだろうと男尊女卑全開の暴言でした😥 旦那とは今のところ離婚予定はありませんが、舅とは縁を切りたいです😁 結婚すると、もれなく親もついてきますからね💦
一言でいうと、男女平等や自由や人権などの言葉を履き違えて育った人が増えた結果です。
そんな言葉が横行する前の昭和初期は、女性は男性を支える存在。
そんな支える姿勢に答え、日頃は口や態度がデカくても女性を守る姿勢は揺るぎなく、命も惜しまなかった。
レスありがとうございます。
孫への教育方針の違いのトラブルって、本当に結構あるらしいですね💦それで離婚された友達がいます💦
わたしたちも、義母が保育者で、私が小児科看護師というなんとも複雑でミラクルな関係になりますので、ここは専門者である義親には私がプライドを捨てて「教えてくださいませ」の姿勢でいかなくてはという覚悟があります(笑)
もはや、子どもが虐待されなければ何でもオッケ~👌✨と考えるのが楽そう(笑)いろんな教育を受けた方がユニークな子になるし❤
1さんもがんばってくださいね❤
○なんで離婚が多いか?
離婚、バツイチ≠恥ずかしい、みっともない
母子家庭=手当充実
離婚=新しいスタート
というイメージを煽ってる。
結婚するのが自由なんだから、離婚するのも自由でしょ、と思ってる。
○なんでデキ婚が多いか?
同棲を恥ずかしげもなくできる世の中の風潮
おめでた婚や授かり婚と言い換える図々しさ
男に嫌われたくなくて避妊を男任せにしてる女
○義親の問題は、しょうがないです。私の義親は一般的に良い人の部類ですが、でもなるべく関わりたくないです(笑)あなたも結婚すれば分かります。旦那のことは好きで選んだけど、義親は選んだ覚えもないので…。年2~3回会うだけなのにウザイな~って思ってしまうのです。
○ギャンブル借金男となぜ付き合うか?
パチ競馬やリボ払いやキャッシングやショッピングクレジット…女性も愛用するし、一概に許せない人ばかりでもないからです。
義理親は嫁に来てほしいから最初はいい顔しますよ(笑)そのうち必ず違和感を覚えます。所謂「育った環境の違い」です。育てたのは義理親ですから。
価値観は残念なことに変わっていくものです。これは確かです。
あとは…他の方々の仰る通りですよ。
見極められてないから。
それだけ。
私が離婚することはない。自分で自信があります。
だから結婚したんですから。死別はわからないけど。
ちゃんと相手をわからないうちに安易に結婚したり子どもをつくったりするから離婚するんです。
たしかに結婚も離婚も自由です。
でも、子どもや周りの親族にとっては違いますし振り回され迷惑ですね。
なぜ離婚が増えたか…生活の中でささいな価値観の違いによる衝突の重なり→会話なくなり単なる同居人化→衝突の頻度が増し、大きくなる→離婚。なんじゃないかなー。例えば結婚前は同居はないと言っていたのにしなくてはならなくなったり、転勤するはずじゃなかったのに転勤になった、とか、家事分担が全くできない、とか、結婚後急に性格がきつくなったとか、それぞれの不測の事態に互いがそれをカバーする努力ができず忍耐がない場合に離婚になるケースが多い。特に最近は女性も経済力高い人多いから離婚しやすいんだと思う
人間も動物、欲望の塊だからではないでしょうか?
ちなみに義両親との同居は絶対に嫌なので、義両親が他界した旦那を結婚相手に選びました。
この先どうなるか予測はつきませんが、少なくも私が浮気をしたり男友達と遊んだり悪さをしない限りは温厚な旦那との結婚生活は、この先も上手くいくような気がしております。
結婚する前に
『彼(彼女)は浮気(不倫)する』
とわかれば結婚はしないでしょうね。
それがわからないからお互い信じて結婚する。
結婚後に信じていたが故に裏切られた気持ちが強くて離婚するんじゃないかなぁ。
中には広い心で許す人や我慢する人もいるみたいだけど。
主さんみたいな理想主義、完璧主義の人って案外危険ですよ。
相手を見極めて結婚した、だから私は大丈夫、みたいな傲慢さが相手を追い詰めることもあります。
なぜそう思うのかというと、私も過去は主さんとそっくりだったからです。
旦那に浮気されたという人の話を聞いても、そういう夫婦関係しか築けなかったからでしょ?あるいは、そういう女好きなヤツって見抜けなかったからでしょ?ぐらいにしか思えませんでした。私のようにちゃんと相手を見極めて誠実な人と結婚し、結婚生活においても常に相手を思いやり、温かい家庭を築いていればそんなことは起こりようもないよ、と。
結果、私も浮気(不倫)されました。私の完璧な結婚生活はいとも簡単に崩れ去りました。旦那には、私の彼に対する、あなたのことは何でも知っているという思い込みが窮屈だったと後に言われました。無意識に私が望む男、旦那、父親でいる自分が居たと。
嫌なら嫌だと言ってくれれば良かったじゃない?あなたとても幸せそうに私には見えていたけど、と言う私に、そんなにはっきりと言語化された不満なら言っていたと思うよ、それに幸せだったよと訳の分からないことを言われました。
今だに私は彼の気持は分かったような分からないような分からないような。でもそれでいいのだと思うようになりました。男と女は違うし、彼と私も違う。相手のことを知らないということを知ることが大切なのだと。知らない相手と暮らしているんだから、この先何が起こるか分からない、だけど...いや、だからこそベストを尽くそうという姿勢でいられるようになりました。
理想的な?結婚生活を送っていたはずの私が浮気されたのですから、そのショックは計り知れないものでしたが(笑)、そのことがあったお陰で、私は自分を客観視することができ、旦那を永遠に失わずに済んで、結果良かったとさえ思います。
今は私だけは大丈夫、などという傲慢さは影を潜め、世の中、どんなに努力してもダメなことはある、人生何が起こるか分からない、だけどどんなときも柔軟に生きていきたいなぁという気持で暮らしています。
主さんは 今まで選択外れたり意外だった事は無いんですか❓
事前のリサーチは常に万全なんですか❓
万全にしたとしても想定外の事に直面した事って無いんですか❓
ある程度予測はしますが 何が起きるか分からない世の中、せめて自分だけでもブレない信条持ちたいと思いますが、柔軟な臨機応変さや融通も必要。
世の中って大変です。
離婚スレを辿ると『 私は 吟味しつくして 旦那を選んだから 幸せですが 主さんには その努力がなかったんですね』って、云う方 時々見ます。
『男見る目ないの?』なんて 意見は、もっと 云われてますよね?
このような方は なんて 傲慢なんだろう?と 私は 感じてしまいます。
結婚まで 何十人の男にもてれば 高確率で 確かな 男をゲットできるんでしょうか?
何人と、デートすれば、わかるんでしょうか?
或いは たった1人の男の人と きめて付き合っても、どれだけ まるやペケを心の中で 相手に対して 付けて、確かめるんでしょうか?
そもそも、たった 20年 30年の人生経験で 人間を吟味なんて 出来るだけの 技量をつけられるんでしょうか?
幸せなのも 不幸せなのも たまたま…だと思いますよ。
どんな形の 結婚であれ、むくわれる苦労も 報われない苦労もあります。
それから 何年も交際して、調べても、結婚後 豹変する…という人も 居ますよ。本当に…
みなさんレスありがとうございます。
今の彼とは2年しか付き合っていません。母は「30年父と一緒にいても、分からないことだらけ」と言います。私も彼のことが分かるわけありません。でも私が彼女なので、彼の考えを知ってあげたいとは思います。
彼に「こうしてくれ」と望んだことは、いっさいありません。ただ、2年間の交際の中だけでは、彼が進んで前記のような感じだったし、彼も、彼の親も『これ以上延ばさずに結婚して安心させてしてほしい』という考えだし、まあ彼も6つ上で、私も適齢期だしな~と思い結婚するんです。いまだに妻になる自信もないし、親になる自信は全くありません。
離婚も怖いです、不倫も怖いですね。結婚するってことはどの夫婦にも離婚のリスクが付いてきますよね、だから不安なんです。わたしの旦那に限って不倫はないなんて、さらさら思いません。
ただ、見きわめれないものなのか聞きたくてスレをしたんです。
まあ、結果、人は変わる ってことですね。
まあ、そりゃ変わりますよね、それが普通なのかも。
今後は色々考えないことにします。まあ、あとは、これからも、彼には「こうじゃないとダメ!!」とかは思わないですし、他人には多くを求めないことにします。彼のすきにさせよう。
ま、いざとなったら、離婚も仕方ないってことで、それはそれで運命なんですね。
まあ、少なくとも今のところは悪い男性ではないので、彼と彼の親を大切にします。私なりにがんばってみます。
少子高齢化の影響と 不況 核家族化 なんて…社会的影響も 今世代の結婚生活をしんどくさせてます
親世代だって かなり兄弟や従兄弟も少ない時代に育ち、子育ても 兄弟の面倒も あんまりみないで済んできた。だから、親も、手探りで子育てして来た。
その子供である今の子の子育てなんて未知との遭遇😱です
自分の家に、犬より 見ない 赤ん坊が来る❓(うまれる)
ただでさえ、不況にさらされてる 今世代の子育てにとって 想定外の事が多いとおもいます。
男性が 現実逃避しがちで 喧嘩なんて ありますよ。
まず昔は、女性は離婚すると、食い扶持に困りました。
女の子は、学校を卒業すると、数年間は自宅で花嫁修行をして、親の勧めるままにお見合い結婚します。
結婚までは、父親に養ってもらい、結婚後は当たり前に専業主婦になります。
老後、夫に先立たれた後は、息子に面倒を見てもらいます。
つまり、女性は終生、経済的に自立することはなかったのです。
平均寿命も短く、結婚後の、父親の存命期間も短く、父親の下を離れたら、夫以外に食い扶持がなかったのです。
社会の構造自体が、女性を労働者として受け入れる体制になっていないので、女性の働き口は、極めて少なかったのです。
今は、不景気不景気と言いながらも、女性の働き口はあります。
夫に養ってもらう以外にも、生活手段の選択肢があるのです。
男性も、炊事、洗濯、掃除、調理などの家事全般は、独身時代は母親任せで、結婚後は、女房任せが、当たり前でした。
又、銀行や、郵便局などへの各種手続きは、全て平日の昼間以外にはできず、独身サラリーマンは母親、既婚男性は、女房に任せる以外になかったのです。
この点、昔は男が1人で生きていくことも、大変だったのです。
今は、掃除機、洗濯機、電子レンジなどの様々な道具があります。
コンビニエンスストアへ行けば、各種公共料金の支払いや、銀行ATM操作もできます。
勿論、弁当や様々なインスタント食品もあります。
その意味では、今は、男性が1人で生きていくことも、難しくはなくなったのです。
つまり、昔に比べ、離婚しても、男女共に、さほど困らないことが、離婚の増加の原因ではないでしょうか?
結婚して、ほのぼの終始円満な夫婦は、少ないと思いますよ。
主さんが全く変わらないと言う保証もないし、同じく彼も。ただ、結婚後、訪れた修羅場的な事に夫婦が、どのように解決・修復出来るかが、ポイント。
誰だって、不幸な人生を歩きたくありませんよね。
ささやかでも、生涯、夫婦・子供が、幸せに暮らせる人生に努力なしでは、成り立たないのは事実です。
選択の科学という本に原理主義の宗教、イスラム教などのほうが幸福度が高いそうです。恋愛は結婚前後が幸せのピークですが見合いとか親が決めた結婚は結婚してから徐々に好きになり幸せを感じていくので離婚も少ないそうです。また、親が決める相手ならギャンブルなどしない経済力のある男を探すでしょう。
あなたのような疑問をもたれた方には面白い本だと思います。
>> 26
みなさんレスありがとうございました
完璧な奥さんになる自信はないですし、
完璧でないといけないとも、今は思わなくなりました。
きちんと料理を作って、家事をして『家庭』を優先しつつ、
無理がない程度に、やりたい今の仕事もパートに変えてでも続けたいです。
とりあえず、私なりに彼を幸せにしてあげれるように頑張ります。
もし離婚を考えてしまう時は、私が素敵だった彼を変えてしまったんでしょう。
ただ「いざとなったら」ということも、結婚をするうえでセットでつくリスクとしてあるんですね。50年間、一生温厚な家庭とは限らないじゃないですね。我が家の両親も激しい夫婦喧嘩してましたから。
ただ、離婚に限らず
貯金はあるに越したことはないのでしておこうと思います。誰が病気になるかわからないし、いつ震災がくるかわからないし。
先輩奥さまや、お母様がた
色々お話を聞かせてくださり、ありがとうございました。
私の変なスレに、不快な気持ちにさせてしまい申し訳なく思います。
私の場合、離婚しましたが、自分に経済力があったからしました。もし仕事してなかったら、しなかったと思います。
女性が働けば、離婚への忍耐が薄れます。
女性の社会進出は離婚の増加へ影響あると思います。
あとは、周りに離婚してるひとが多いと離婚へのハードルが下がります。昔と比べ、今のひとが忍耐がないというより、耐える必要を感じない環境になってきていると思います。
また、破綻した夫婦間で育つより、離婚した方が子供にとっていいという考え方が増えてます。テレビでもそういう意見がいわれてたり。昔は父親は絶対必要で、そんな意見は少なかったのでは?世の中の風潮が変わり、離婚しやすくなってきてますよね。
結婚して25年 まだまだ夫婦としては 未熟だと思いますが ここで離婚のスレ レス見ると くれない族の人が多いなと思います
~してくれない
始めから期待するから 自分の意図することと違うと嫌になる
~してくれなくて当たり前
って思うと してくれたら嬉しいし 幸せを感じると思うな
自分の当たり前や常識が世間の常識なんて 思い上がりもいいとこ
育つ環境が違えは 当たり前や常識も違う
相手を受け入れないと相手も受け入れてくれない
相手の行動は自分の鏡
25年にしてやっと気づいた事です
結婚はお互いに忍耐 です
お互いに思いやりを忘れたら終わりよね
25年経っても私も主人がわかりません(笑)💦
わからないから まだ知りたいと思うよ
親が不仲で家庭環境最悪でした。家族の嫌な部分ばっかりみて、考えも相当ひねくれた気がします。
だからか、結婚=幸せになれるって考え理解出来ない。
結婚したから幸せじゃなくて、幸せになるためにお互い努力が必要だと思います。
レスありがとうございます。
「~してくれない」からの喧嘩は確かに多いのかなと思います。確かに最低限の妥協ラインというのもあるかもしれませんが…*そこが忘れてはいけない「思いやり」なんでしょうか。
みなさんのスレを読みながら今の彼を当たり前と思わず、「ありがとう」の気持ちを忘れず、きちんと言葉にして伝えていこうと思いました。そこだけはおろそかにならないよう…努めます。
今、彼とも話していて
「育った環境が違うし、人の数だけ色んな考え方があるんだから、意見が違うのは、はなから分かってること。
婚姻届を出して夫婦になったんじゃなくて、
色んな問題を乗り越えながら、時間をかけて夫婦になっていくんじゃないかと思うし、
すごい不安みたいだけど、
相手をすべて理解したたあと結婚してたら、
みんな高齢になって寿命が来てると思うよ(笑。
色んな問題を、
一緒に解決していく過程をいかに楽しむかが
結婚後の俺たちの課題だよ😄」
と話してくれました。
…いつまでもマリッジブルーの言葉に甘えるのは辞めて、そろそろシャキッとしなくてはいけませんね。
私は元々、
結婚は我慢の連続よーという話や、離婚率は増加しているという話を聞いていたためか、結婚にあまり夢をもっていないため💦、結婚にうかれる気持ちがあまりまりません(笑💦
でも、もう結婚すると決めたんだし、
せっかく結婚するなら怖がるのを辞めて
もう少し旦那くんを信じてみようかなぁとも思います。
離婚経験者です。
貴女のおっしゃる通りに事が上手く行けば……
世の中そんなに甘くなく、理想と現実は全く違います。
みんな結婚するときは良いことばかりしか思い描きませんが、生活が始まると思いもよらないことがたくさん起きるものです。
付き合っているだけと毎日の生活は全く違います。
結婚すると何事も二人だけの問題ではなくなります。
年月経てば様々なことが変わります。
こんなはずじゃなかったということがたくさんあります。
その時々で状況や体力や精神力も違いますから、上手く対処出来ることもあればダメな時もあり、その度合いでいざこざも起きます。
しかし、人生の伴侶に選んだ相手を大切に出来る思いやりのある同士なら上手くやって行けますが、どちらか一方でも身勝手であれば上手く行かなくなります。
傍にいる伴侶こそ一番大切にしなくてはいけないはずなのに、心が幼い人はそれがわからずわがままになることが原因です。
よく結婚式で今の気持ちを忘れずに……
と言いますが、みんな忘れるものです。
姑も結婚する前と後では態度が全く違ったり……
こんなはずじゃなかった、と思うことばかりですよ。
結婚する前に相手の全てを知り尽くしている人はいないでしょう。
でも世の中には本当に仲の良い幸せなご夫婦もたくさんいらっしゃいます😺
主さんはどうかお互いに思いやりを大切にお幸せになって下さい。
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