息子夫婦との距離
私には、長男で、３０歳の重度の知的障がいの息子がいます。
次男は２５歳で、今年、子どもが産まれました。
子どもが産まれるまでは、月に１～２回、私達(私と主人と長男)と次男夫婦で一緒に外出していました。
１度だけ旅行にも行った事があります。
子どもが産まれてから、次男に、私達が孫に会いに来る時は、長男が居てない日にしてくれ、連れて来ない様にしてほしいと言われました。
理由は、危ないからと言う事と、孫のお祝い事の時などは、孫が主役なのに長男が騒ぐ事で台無しになるからだそうです。
長男を仲間外れにする事は、親として、とても悲しいですし、長男に申し訳ない気持ちになります。
孫には会いたいですが、次男夫婦の思いに腹が立ちます。
次男夫婦と、どう付き合っていけば良いのか分かりません。
意見お聞かせ下さい。
宜しくお願い致します。
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腹が立つって…重度障害のいる家にお嫁さんが来たことに感謝しなきゃいけないし、小さな孫は守ってあげるのが普通って思えませんか？
お孫さんに何か危害が及んだ場合あなたは責任とれますか？
息子は障害者だからゴメンねでは済まされませんよ。
はじめまして、結婚前は障害者施設で働いてました。次男夫婦の気持ちもわかるような気がします、知的障害とは軽度ですか？子供を守れるのは親ですから次男夫婦の考えは あたしは当たり前だと思います、次男夫婦に腹が立つのは変だと思いました😥。
兜の主さんですか？
次男夫婦とは関わらなくていいじゃないですか。向こうも望んでないですよ。
関わったら関わった分だけ主さんはアレコレ不満を言ってダダこねおばさんになるんだろうし。
次男夫婦が気の毒。
障害の有無ではなく、孫の祝いは両家の祖父母が顔出せばいいことではないんですか？
息子さんが未成年で幼いなら連れていくものかもしれないけど。
地域性もあるから違いはあるけど、ウチの場合旦那も私も兄弟いてそれなりに仲よしですが、それぞれの子供のお祝いごとは祖父母と祝いますよ。
赤ちゃんを守りたい親の気持ち思い出してください。
兜は結局息子さんのをわたして、買わなかったのですか？
兜にしても、お祝いにしても長男をだす必要ないよね？家族家族って無理につなげる必要ないでしょう。家族を引き合いにだすなら、次男の家族を思う気持ちを理解してあげましょう
障害のある息子さんには気の毒かも知れないけど、重度の知的障害だと、色々配慮や加減が難しかったりしませんか？
多分、子供以上に手がかり大変だと思います。
家族だから理解してくれて当たり前だと思うかもしれませんが、次男さんもそれまで色々気遣ったり、現実的に負担になったことも多々あったとおもうのです。健常者である次男に負担をかけていることに申し訳ない気持ちありませんか？
あなた方両親が亡くなったら、長男の面倒はどうなるんでしょう？きっと次男にかかりますよね？
その辺りも少しは次男のこと考えてあげてはいかがですか？
多分、これまで親の意識は長男に注がれている割合が多かったはず。
次男の気持ちも考えてあげてはいかがですか？
怒るのは少し違う気がします。
主さんにとって次男さんはなんなんでしょうか？
自分が逝った後の長男さんを守る役目のために、次男さんはいるのでしょうか？
次男さん自身を、大切に愛してきましたか？長男さんに障がいがあるとしても、次男さん自身を愛することができてきたなら
今回の次男さんの気持ちを、主さんはきちんと汲んであげられたはずです。
次男夫婦に腹が立つのは、主さんが常に長男さん優先できた証拠。
じゃなきゃ、次男夫婦に言われなくても「主役は孫だから」と言えるはずです。
主さんが長男さんを守ろうとするように、次男さんだって守るものができたんですよ。
守らなくてはならないのは、守らなくては。と思える相手がいるからです。
主さんがきちんと客観的に物事を見られる人ならば、次男さんは長男さんを遠ざけたりしませんよ。
親が距離を置きたがる存在は「我が子に危害を加える危険性があるもの」でしょう？
長男さんより、長男が長男がの主さんが私からしたら距離置きたい存在です。
あなたが息子さんを大事に思ってる気持ちがありますよね？
それをそっくりそのまま次男嫁がこども（主の孫）に思ってるんです。
同じ母親ならわかるでしょう？
次男嫁は大事な我が子の節句を支障なく無事に終わらせたいんです。
主さんだってこどもが小さかった頃を思い出せば、イベント事は無事に終わらせたかったでしょう？
重度の知的障害のある長男はお祝い事の最中に大人しく待っている事はできますか？
次男夫婦はこれまでの経験上できない事がわかってるから断りをいれてきたのでは？
長男が危ない事をするとは思わないのですか？
長男が赤ちゃんに何かしたとして、責任とれないでしょう？
他のレス者の言ってる事も理解できないなら、次男夫婦と縁をきってあげて下さい🙇
残念ながら主さんの考え方は誰からも共感してもらえないと思います。
腹が立つって、次男が可哀想です。
長男を否定されたような気持ちになるかもしれませんが、小さい赤ちゃんを守りたいと思う次男夫婦の気持ちは一切汲んであげないんですか❓
それと孫のお祝い事は両家の祖父母がお祝いじゃダメなんですかね。
大人数で祝うのもいいかもしれないですが、私なら子供の誕生日のお祝いは祖父母だけでいいです。
私の息子の誕生日会に義妹も参加しようとしてきたけど、なんで❓って思った。
きっと主さんは昔から長男の事ばかり優先に考えてきたんじゃないですか❓次男夫婦に言われた事、親の立場としては悲しいけど仕方ないって思うんじゃなく腹立てるなんて筋違いじゃないですか。
私にも小さい子どもいますが、申し訳ないですけど、ある程度大きくならないと会えないですね⤵
やはり小さいうちはちょっとした事で大怪我しますし💦普通の人たちいたってケガしたり危ない時ありますから💦子ども産まれるまでは一緒に行動してくれてたのだけでも感謝じゃないですかね？😣
確かに障害だからとそうされるのは悲しいですが、小さい我が子は親にしか守れませんから⤵
行事に関しても、やはり小さいうちの行事は一生残る大切な事が多いですから、そこで自分の息子が行事を滅茶苦茶にした方困らないですか？
お気持ちは分かります。 主さんにとっては、長男も大事だし孫も大事なんですよね。
重度の障がいとの事なので、息子さん夫婦も仲間外れをしたいとかじゃないと思いますよ… ただ、何かあった時に、やはりお互いが嫌な思いをすると思うんですよね😥ずっと会えない訳じゃないし、もう少し辛抱してみては？
次男の子の節句のお祝いに長男の出席は必須でないでしょう？
一般に出ていけない事は無いですが、出ない方が多いと思いますよ。
迷惑をかけたり何らかの事故でも起こす可能性があるなら同席させないのが普通だと思いますが…。
それを仲間はずれだの、腹がたつだの、何だかズレている方ですね。
主さん夫婦がそれで次男夫婦と疎遠になった方が次男夫婦はその方が良いと思っているかも‼
だって重度の障害のあるお兄さんを両親亡き後にお願いされても困る‼
両親の方から疎遠になるなら自分達は罪悪感を持たなくて済みます。
19は何言ってんの❓
誤字脱字ばかりでイマイチ何言ってるか分からない上に、「施設に預けろ」❓
それは関係ないでしょ…
主さん、横レスすみません💧弟さん夫婦をそんな風に思わないであげて欲しいです🙏
色々悩んで苦しんで主さんに話した事です💧
距離を置いてあげるか長男さんを抜きで行ってあげてください💦
初孫の初節句の兜をケチってた主さん？
次男夫婦の気持ち分からないんですか？主役は、次男夫婦のお子さんですよ。それに、何かあってからでは遅いです。
客観的に考えて下さい。あまりにも非常識だと、次男夫婦に絶縁されると思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。
兜は向こうの、ご両親が用意してくれていました。
私は、次男にも愛情を持って、きちんと育ててきました。
長男が居る時は、なるべく行かないようにします。
ありがとうございました。
我が子とはいえ、ご長男のお世話は毎日大変なことだと、お察し致します。
主さんのお身体は大丈夫ですか？次男さんも、ご両親と共にお兄さんのことをずっと見守ってきたのでしょうね。そして、結婚し家族を持って主さん同様に我が子を一番に考えるようになったのですね。親の背中を見てきて、立派な親になったわけです。もちろん、主さんの言うように次男さんのことも大切に育ててきたでしょうね…。でも、次男さんも我慢していたことがあったはず…
親は我が子が一番です。次男さんが冷たくなったわけではありません。
長男のことと次男のことを別々に考えるようにしましょうよ。次男さんの思いも汲んであげて欲しいです。
主さんが腹をたてれば相手は主さんと関わらなくて済むと思えて返って喜ぶかも知れませんよ。
常に長男セットならお嫁さんは嫌だと思います。察しましょうよ。
全ての人達が善人で理解者ではありません。
主さん宅に嫁がせた義理宅にも感謝していますか？
主さんは、次男が結婚できて当たり前だと思ってませんか？
普通は難しいのですよ。何故か分かります？
お嫁さんとお嫁さんのご両親に感謝してますか？
お嫁さんだって、どんな思いで妊娠出産したか分からないのですか？常に遺伝したらって頭にあるはずです。その不安は今現在も…。
まさか、主さん夫婦亡き後は、長男の面倒を次男夫婦にみさせるなんてことはありませんよね？
これが次男嫁側からのスレなら、嫁に非難を浴びせるレスがたくさん並ぶんでしょうね。最近のこの掲示板はそんな傾向にあります。
だから主さん、心ないレスは無視が一番。主さんの立場になって考えてレスされてる人はほとんどいません。それよりも意地悪な文言並べてストレス発散している輩ばかりが目立っていますね。
主さんにとったら、ご長男も同じ家族の一員なのに、次男さんからの"のけ者扱い"な発言に傷付かれたんですよね。同じように愛情かけて大切に２人の子供さんを育てあげられた主さんだからこそ、そんな発言をされた次男さんへの腹立たしい気持ちもよくわかります。
しかし次男さんもご結婚されお子さんも生まれ、ご家庭を築かれています。主さんを気遣う気持ちはあれど、やはりお嫁さんの気持ちも汲んであげないといけない立場におられますよね。
ここは主さんがもうひとつ上のステージにあがり、ご長男さんを想うように、次男さんにも寄り添うカタチで望みを叶えてあげてはいかがでしょうか。
正直次男さんの言葉には傷付いたけれど、あなたがしっかり守らなければいけない場所があるのも理解しているから、望むようにするわね、とちゃんと言葉でお伝えになってはいかがでしょうか。
切ない問題ではありますが、避けては通れませんし、主さん頑張って下さい。
↑
ふつ～の母親は産後赤ちゃんを守ろうといつも以上気が張ってるんですから、次男夫婦の考えは当たり前。
だから、その気持ちを汲まず腹立つ、どうつきあっていけばいいかなんて非難なれがちですよ。
次男嫁側のスレなら非難しないわ😩
たくさんのご意見の中に、理解ある発言もあり嬉しく思います。
次男夫婦は、明らかに、長男が知的障がい者だから拒んでいるところがあります。
嫁が出産した時も、次男から長男を病院に連れて来ないでと言われました。個室だったので問題ないと思い連れて行きましたけどね。
次男の息子と長男を比べないでほしい。とか。
これが健常者だったら、何も思わないですよね。
昨日、孫の初節句でしたが、ずっと出かけっぱなしだった事もあり、長男がいても、顔を出すように言われたけれど、もう会いに行きませんでした。
うちに遊びに来たり、来るなと言われたり、来いと言われたり。
次男夫婦は自分勝手すぎると思いませんか？
それと、長男が居る事で、次男が結婚しにくい立場とは思いませんが、嫁には、嫁いできて、長男の面倒を良く見てくれて感謝しています。
だから、私達も次男夫婦にはよくしています。
とにかく、皆さんが言う様に、落ち着くまで待っています。
えっ?!病院に連れていったの？
最低だね。
それじゃぁ嫌がられるわな(;´д｀)
あと、貴女は長男の面倒を見せるために次男を生んだの？
次男の人生を犠牲にするの？
私の友達も兄が重度の障害者で兄の面倒を見せるためにお前を生んだと言われたそうです。友人はその言葉でうつ病になり自殺しましたら。
貴女は言葉にしてないかもしれませんが態度で出してませんか？
次男は守るべき家族ができたから長男を拒絶してるんですよ。貴女が長男を守ろうとしてる気持ちと一緒です。
長男の障害がどの程度かわかりませんが、長男が子供に何かしたら貴女はどう責任取るんですか？
私の近所には障害者施設があり、数年前に障害者が小学生を橋の上から落として殺すと言う痛ましい事件がありました。しかし、相手が障害者だからニュースにもならず障害者だからと罪にもなりませんでした。
こうなっても貴女は孫よりも長男を守りますか？
出産直後に義理兄が健常者お見舞い来るなんて絶対嫌です。
友達なんかでも嫌なのに、来ないで欲しいと言われているのに、個室だから長男を連れていくなんてあり得ません。
まあ、そのまま主夫婦と長男とは縁切りした方が次男夫婦は幸せかも‼
次男さんは、もうご自身の家庭をもち、独立した身です。
次男さんには次男さんの人生がある。
もういい加減、次男さんを“解放”してあげてください。
縁起でもないですが、主さんご夫妻亡き後は、長男さんには、施設なり成年後見人なり、長男さんだけで生きていく手段を、今のうちにきちんと用意しておいてください。
主さん夫婦亡き後、次男さんが長男さんの面倒を見続けるのは、『当たり前』ではない。むしろ『犠牲』です。
私には姪と甥（姉弟）がいます。甥が重度の知的障がいです。まだ子供ですが、姪は明らかに甥の“犠牲”になっています。
私達親戚一同は、姪を甥の子守役から解放してやりたいと思っているのですが、親である妹夫婦が頑として譲らない。
姪は中学生ですが、部活もやらず塾へも行かず友達と遊びに行くことも許されていません。弟の面倒を看るために。
家で全く勉強も出来ず、成績は散々なようで、高校進学も危ぶまれていますが、妹夫婦は「高校も行けなきゃ行けないで仕方ない。それが家の家庭環境」と言い切ります……
姪の人生を思うと、切ないです
（我が家で姪を引き取ることも検討中）
自分勝手なのは貴方ですよ。
強引に病室に長男連れて行くなんて、ゾッとする。
主は、主夫婦の介護と長男の世話をお嫁さんにさせるつもりでしょ？
次男家族が気の毒です。何か起きてからでは遅いのですよ。新しい命を守る次男夫婦は立派です。彼らの幸せを奪わないでください。
長男は赤ちゃんの存在や力加減、理解できてますか？
体格は大人、頭は子供では何も言わない赤ちゃんを見せて、周りがはしゃぐ雰囲気についていけますか？
赤ちゃんの泣き声がうるさいから口をふさいでしまうこと、実際に事故としてありましたよ。
ショッピングモールで他人の赤ちゃんの口を塞いで母親が激怒、警備員を呼んだ。
気づくの遅かったら恐ろしいですよね。
長男と孫は別であり、あなたは母親と祖母を使い分けてないからごちゃごちゃしてしまうのでは？
来てほしいというのは、行けば長男がいるからでしょうね。
兜のおさがりの発想といい、私には主さんがズレてるように感じます。
代々受け継ぐ物ではなく、個々の守り神であり、亡くなれば供養や飾り供養など私は母親から教わりましたよ。
甲冑など、節句にかかわらず歴史や時代を受け継ぐならわかります。
次男が長男を否定すると自身が否定されてると感じてしまうのでしょうか
次男はあなたに見せたいのだと思います。普通に孫を囲んで孫を中心に笑いたい。
憧れがあるのです。普通というものに。
私は次男の気持ちわかります。
いつも二の次でした、授業参観にしても何にしてもどうしたって長男に手がかかるから、理解してるから言えないもどかしさ。言えば無理なのわかってるでしょう？と言われます。また表情から読み取れます。
甘えたい時期に思いっきり甘えられないままきたのです。
腹がたつのは置いといて、家族であって別物であることを理解しましょう。
せっかく、長男さんがいてもいいからおいでと呼んでくれたのに、自分勝手❓
初節句の御祝いだから、主さんにとって初孫だからと次男さんは気遣ってくれたんでしょうに…
ちょっと主さんは次男さんに対して何を求めているのかわからないです
次男さんが気の毒でならない
主さんにとっては、お辛いレスが続いてしまったかもしれませんね。
でも主さんが、長男さんを大切に大切に、たくさんの愛情を持って育ててこられたのは、主さんの文面からよく伝わってきます。
並々ならぬご苦労があったことをお察しします。
ご長男さんは、お幸せですね。
でもやっぱりこれからは、長男さんと次男さん家族をはっきり分けて、それぞれの別個な幸せ（生活）を考えてあげることが必要だと思います。
直ぐには無理かもしれませんが、このスレのやり取りが、そのきっかけになってくれれば…と思います。
私は主さんのお嫁さんと同じ立場です。
皆様のレスは次男擁護が多くてビックリです
以前、私の立場で相談したら『わかって嫁に行ったんだろ!薄情者!』になりましたから…
知的障害者の親は一生３歳児の親
愛情持ってれば、いつまでも３歳児の母に苦痛すら感じていない
もしかして、生まれた孫を三男みたいに感じているのでは？
３兄弟で兄だけを仲間外れにしたらフツーは腹もたちますから…
でも、それって長男さん対しても失礼では？
義母は私達夫婦に子供が出来た時いいました
『ああ見えて、あの子はオジサンなんだね』って
家族だからこそ、叔父と認める。普段の生活ぶりから考えれば長男を『成人の独身男性』の扱いできるのはたぶん家族だけです
義母にこの一言を言われなかったら、私達夫婦もたぶん３歳児のお兄ちゃん扱いだったかも
もし健常者の叔父だったらこの場合どうするか？長男に変わって考え、そのサポートを義両親はしています
距離のおきかたは健常者の独身な長男と全く同じ
お正月にお年玉をくれるようなフツー叔父さんです
だから子供達も叔父として敬う気持ちになってます
主さんも、長男さんを叔父さんにしてあげて下さい
見捨てる訳じゃなく…自然と距離感がわかってくると思います
若輩者が偉そうにすみません
主さんにとっては長男さんは何時までも可愛い僕ちゃんのままの感覚なんでしょうね。
だけど、次男さんやお嫁さんその他世間の人達はそう思いません。
次男さんもお嫁さんを貰う時に相手側のご両親に、ご迷惑は御掛けしませんと内々で約束しているかも知れません。
普通の健常者長男なら出産後の病室にもどこにも同行しません。
大人だから。
相手側の立場を考えれないから無理だと思いますが、あまり次男が💢次男が💢と言うと捨てられますよ。
既に嫁側の方が居心地いいかも知れません。
次男を生んだのは、長男の面倒を見させる為ではありません。
ここで、相談しても否定的な意見ばかりになるようですね。
次男夫婦が相談してたら、次男夫婦が指摘を受けたでしょうね。
嫁には、長男は赤ちゃんみたいなもんだからと言いましたよ。
でも、きちんとおじさんとして、出産祝いと初節句のお祝い金を渡しましたよ。
長男は次男の結婚式に参加しましたよ。
家族なのだから、普通でしょう。
何がいけないのですか？
障がいがあるから、病院や結婚式ダメとか差別ですよ。
もう、うちは、ずっと長男中心にやってきたから、今さら何も変えられないですね。
けれど、長男を連れて会いに行かないし、次男から連絡あるのを待ちます。それで良いのですよね。
＞嫁には、嫁いできて、長男の面倒を良く見てくれて感謝しています。
たまにだろうけど面倒みさせておいて、赤ちゃん生まれて危ないからやめてって言ってるのに次男嫁悪しですか…。
最悪ですね。
主さんが気を使うどころか使わせて（特に出産前後）どうすんのって感じました。
こりゃ長男が障害者じゃなくて次男嫁から不満でたとしても、結局次男嫁が悪いってなるんじゃないの？
結婚式は兎も角、出産後の病院は普通義理の兄弟は遠慮しますよ普通‼それなのに来ないで欲しいと言われたのに個室だから連れていくなんてかなりの非常識です。
私の姉が出産したときにまあ時期的な問題もありました(インフルエンザとノロの流行時)から、病室に入れるのは二人で旦那様と付きのいの母親くらいでした。
私にも２２歳の知的障害の息子がいます。私の甥の結婚式の招待状の中に、息子の名前はなく実姉から息子は結婚式には連れて来ないでといわれました。甥の子供の初節句の祝いの時は、私夫婦も呼ばれませんでした。お気持ちはよく分かります。兄弟なのに、冷たい次男夫婦と思います。所詮は、そんなものですよ。いつか、あなたの気持ちに気付いてくださると期待するしかありません。私は実家家族とは、それなりに付き合っています。兄弟は他人の始まりといいますから・・。
呆れた。
どこまで非常識なんだろう。
本当に、次男夫婦の結婚式に、長男を出席させたんだ！？お嫁さんの親族は驚いたろうね。
まぁ、産後の嫁の病室に連れて行ったみたいだからやりかねないよね。
ここの人は、長男を差別してるのではありませんよ。
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