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- どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ？ 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
近親相姦
※私を含め家族は精神病持ちです。(治りかけ)
実家に帰省時、
買い物へ出かけると言うことで車で一緒に出掛けました。
すると何故かラブホへ。
『！！！？？？』
と、なりました。
なんで？
どうして？
好きだから、
手に入れたいから、
(私が)中学生ぐらいの時から…。
という答え。
いいから、
大丈夫、絶対に幸せになるから、とりあえず入ろう？
なんとか車からは降りず、
話し合い…。
真剣な『恋愛対象』という答え…。
その後はどうなるの？
真剣に怖いし、
私はお父さんを『父親』としか見ていない…。
もちろん実家には母もいます。母は家族感情であり、父にとっては『そういう存在』ではないという事。
家族の事が好きだ。
だけどいきなりこんな事があって戸惑っています。
正直、薄々気づいてはいたのですが…。
今回の『告白』があり、。。。
ちなみに親には内緒のお付き合いをしている彼がいます。
話すべきか…。
父の人権を考えると誰にも話せず。
今の所、家族の中で私は普通に接してますが、(私から見ると)父の様子がいつもと違う。
このまま、
今までと変わらない
親子のままいたい。
だけど身の危険も多少感じる。
明日には自分のアパートに戻りますが。
告白ってすごい勇気いりますよね、ましてや家族で何十年も悩んだ末。はぁ…。
わたし、自分の中だけで解決できるのかな…
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家族みな精神の病を抱えているとありました。
あなたもですか？
皆 違う病ですか？
お父さんの今回の言動は
病に関係したものでしょうか？
普通なら狼狽え 吐いてしまうかもしれない出来事をドンと受け止めている主は実に男らしい。
もしかしてお父さんだから家族愛で
受け入れても
いいかな、と思っていますか？
>> 5
きっぱり拒絶しないのはなぜ？
拒絶しないから迫ってくるんでしょう？
他に姉妹はいないの？
ﾚｽありがとうございます(^-^)
きっぱりと拒絶しないのは、
父の人生を知ってるからでしょうか💧
若い頃は両親(私の祖父母)の介護で働けないほど忙しく、生活保護で暮らしていたそうです。
祖母他界後は
祖父ががんでまた面倒をみる。
その頃、母と結婚。
この頃は働けていたようです。
結婚数年後、弟出産時に母が統合失調症に。
どの仕事も真面目に取り組んでいたのでそれなりにうまくいっていたようです。
自営業を始める⇒母病気再発でダメになる(会社を兄に譲る)
会社に勤める⇒母病気再発でダメになる(退社)
以降繰り返し。
主に母の病気は
発症すると【会社や周りにいちゃもんをつける】【ギャンブルをし、貯金を使う・借金をする】
など人間関係に問題を生じ、金銭面でもメタメタになります。
母は五年単位で入退院を繰り返し、父もうつ病で２・３度入院しています。
当時から幼いなりに『いつ離婚してもおかしくない状況』だったのですが
わたしたち子供が小さかったため耐えてくれていたようです。
仕事を引退後、
お酒の勢いで自殺未遂を起こした父。
離れて暮らしていた私ですが、駆けつけて周りの人から話を聞いたとき、
『自分の人生なにも楽しい事がなかった』
と聞いた時は悲しかった。(お酒の勢いでたまったものが出たのだと。)
私にとっては
辛いこともたくさんあったけど、楽しい思い出もたくさんあります。
父から告白された時
『お前と結ばれたら世界一幸せだ』
と言われぐらついて(？)しまったのです。
…でもそれじゃあ
『同情』で誰とでも関係をもつのか、という話になってしまうので。
頑張って返事をしますね。
長文失礼しました😅
>> 8
家族みな精神の病を抱えているとありました。
あなたもですか？
皆 違う病ですか？
お父さんの今回の言動は
病に関係したものでしょうか…
ﾚｽありがとうございます(^-^)
精神病は
私⇒うつ病(強い抑うつ程度)
父⇒うつ病(死へまっしぐらタイプ)
母⇒統合失調症・躁鬱
母は今落ち着いている期間、
私も大分良くなってきています。
父も同様。
詳しくはNo.9のﾚｽをご覧くださいませm(_ _)m
今回の言動は
病気とは関係ないと思います。
私はここ二年くらいで発症(精神科には数回かかった事はありますが。)
一人暮らしは
十代の頃からで、なんとなく一緒に暮らしてた頃から『お父さん自分の事…？』と家族とは別の感情を向けられていることはなんとなく気づいていました。
そうですね…。
家族じゃなかったら真っ先に『(急にホテルに連れて行った事に対して)なにそれ卑怯！気持ち悪い！』
と、思っているでしょうね。
家族が病気で、
私が病気になった時、一番の理解者でいてくれたのは本当に感謝していますから…
(父母ともに)
今までの環境であまり周囲で他人との関係がなかったのでは!?
お父さんは、おそらく周囲に異性が、しかも優しい方がいたら、そちらに気持ちが向いてたような気がしますが‥
おそらく身の回りの世話をしてくれたり親思いの主さんに気持ちを向けていたことがお父さんにとったら一番の救いだったのかも？ですよね。
でもそれは親を思う子供心で普通のことなんですけどね‥
きっとお父さんには、違った感情に結びついてしまったのかな‥
想像なので違ったら申し訳ないのですが(_ _)
しかし、主さんは言われなくもそうするとは思うけど、お父さんの思いには応えないとハッキリとした態度でいてくださいね！
端から聞いてたら、こちらがこわくていたたれません(>_<)
それこそお父さんがそんなことを言うから実家にはしばらく来れないからと言っておいた方が良いのでは💧
逃げましょう。
妊娠でもしてしまったら大変ですから。
主さんとお父様の関係は、もはや親子ではなく腐れ縁ですよ。
本当に愛情を持ってるのなら、父親ならそんな事しません。
自分の命を繋いだ娘を命をかけてでも、幸せになって孫の顔を見たくなる物です。
女親はまた違いますが…
主さんのお父様は、子孫を残そうとした相手が機能しない事に気付き、自分の遺伝子を持った(自分の優れた遺伝子を持った)娘に子孫を作らせて命を繋ごうとしてるのです。
もちろん、無意識の中でね。
知識からではなく、人は本能で近親相姦から生まれた子供にはリスクがあるのを解っています。
なので、本来なら人は近親相姦を嫌がる物です。
また、人は自分の生命を継ぐ子供は異様に可愛い物でもあります。
しかし、お父様はそんな可愛い我が子に生命を継がせようとしてる💦
つまり、自分勝手きまわりない人、自己愛が強すぎる人という事ですよ。
父子の近親相姦は、愛情の掛け違いとは違うのです💦
主さんは、勘違いしないようにして下さいね。
主さんがお父様から少し嬉しかったのは、自分を生み出した師から認められた事の喜びに近いものですから。
子供は親の愛情を本能で求める生き物ですから…
主さんは、逃げる事だけを考えましょう。
とりあえず、アパートに本籍を一度変えてからその地域の女性の駆け込み寺であるＤＶのシェルターへ。
主さんは、逃げれる立場ではあります。
ただ、先方へ相談に行った時は丸く納めるようなお父様を庇うような話をしては守られない事を理解して下さい。
｢とりあえず、止めてと言いましょう｣
と、当たり前の突っ返し方をアドバイスされて帰されるだけです。
近親相姦する男性は妊娠目的なので、避妊を知りません。
(近親相姦は体の作りも相性が良いそうなので、一度経験したら大変な事にもなりかねません。)
妊娠したら、一番苦しむのは子供となります。
今の日本は、正当な場で出産しないと届けも出せないし、簡単に子供を手放す事も出来ません。
先を考えて、逃げる事を先決にして下さいね💦
今の日本では、家族から逃げるのは、本当に大変な事ですから、覚悟を持って振り切って下さい💦
ﾚｽありがとうございます(^-^)
しかも
女性にとって最悪なパターンも考えられる事に対して、
防御策をアドバイスしていただけたのがまたひとつ勉強になりました。
まずは
自分で話して、
厳しそうならそういう支援センター？に駆け込んでみます！
なあなあにして
長くなるとお父さんに気をもたせて可哀想ですし、
覚悟を決めて
すぱっと
話してみます。
どうなったかは…またﾚｽにでも書きますね😄
ホント19さんの言われてるように無駄な空白改行はやめて欲しい
読みにくくてイラッとなる
で、本題に…
とりあえず一人暮らしで離れてるんだしこの機に縁切りも視野にいれてみては？
まぁとりあえず話し合い次第ってことですよね…
話し合って無理なら縁切りの方向で!!
ﾚｽありがとうございます(^-^)
韓国ではよくあるのですか！？
それがですね～、
父方の家紋が珍しくて昔調べたことがあるのですが
源氏系の柴田ごんぞう(漢字💦)の奥様のほうの家紋だったので
そこからは日本人だと思われます。
彼のことを話したら嫉妬して犯されますよ。下手したら二人とも刺される。お母さんが知ったら一家心中事件。
まともでない思考回路にまともに答えちゃダメ。ホルモンバランスが崩れて野生化してるだけ。精神科医に相談して下さい。
離婚しない道を選んだのは、お父さん自身。主さんは、大人としての毅然な態度を取って、負の連鎖を食い止めましょう。
皆さまご意見・アドバイスありがとうございました(^-^)/
どなたかお礼してない方がいるっΣ(￣□￣)書き込んでくださったのに申し訳ないです💧
今朝
父とふたりで話す機会があったので『私にとって父親でありそれ以外は考えられない』と伝えました。
好きであることには変わらない、との父の答えでしたが…。
うだうだ考えても鬱が悪化しますし、ここに父はいない。ひとまず私の悩みは幕を閉じようと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m
手に入れたいというのは、要するに自分の物にしたいのでしょう？自分の歪んだ欲求を満たし、我欲を通したいのでしょう。
それは、健全な事とは言えません。適度な距離感というのが大切でしょう。本当に娘のことを愛しているなら、間違った事を教えないはずです。自分のことは後回しにして、人間にとって大切な事は何か？を学んでもらいたい、幸せになってもらいたいと思うでしょう。
この世の中で起こる信じられないような事件や事故、その多くの原因はあまり知られてはおりませんが、ご先祖様の生まれ変わりである水子だと聞かされております。これは、本当に怖い事です。ご先祖様が助かっていきますように、お願い致しますm(_ _)m
９のお礼を読んで気持ち悪いと思いました。
普通の人なら父親にそんなこと言われたらそういうふうに考えない
なんかまんざらでもない感じがした
ありえなくないですかぁ
私ならショックで二度と父親に会いたくないほど軽蔑します
気持ちわるすぎ
ほんとの話？？
>> 42
９のお礼を読んで気持ち悪いと思いました。
普通の人なら父親にそんなこと言われたらそういうふうに考えない
なんかまんざらでもない感じがした…
ﾚｽありがとうございます(^-^)
残念ながら本当の話で、私自身も嘘ならいいのに…と思います。
やはり病気が大きく関係していると思い、うつ病を理解してもらえずに自殺する方もたくさんいます。
なってみないと分からない、想像を絶する苦しみでした。
そういう意味で
父母が理解者になってくれた事は私を生かしてくれたと思っていますし、両親の事は今でも大好きで。
父の事は『なんでこんな事に…』とは思っていますが、人間の感情…。
自分以外の人間の感情を本当には分からないと思いますし、告白された上でどう乗り越えようか…という悩みです(^^;)
再レスです。
カウンセリング、主さんだけでも早目に受けてみて下さい。
精神的疾患、または精神的に弱っているだけでも、人は自分に弱く他者に甘え、しかしそれは本意でない場合が多々あります。
精神的疾患を抱えていらっしゃるのが、お父様なのかお母様なのかは分かりませんが、そこに巻き込まれる必要はないのです。
父親と母親があればこその自分、それは正しい。
しかし、だからと言って主さんがお父様の間違えた感情移入に応える必要(実状を伴わずとも、理解しようとする気持ちを含め)は全くありません。
親の一番の願いは、我が子が自らの足で立ち(親ばなれ)羽ばたいて幸せになること(自立)であるのが「普通」であり、そうでなければならないからです。
親は子を幸せには出来ません。
いや、少々語弊があるかな。
親は子に、子自らの人生を幸せに歩ませる為に、幸せをあたえなければならないのです。
私の拙い文面の真意が主さんに伝わりますように。
親は子の犠牲になれる存在です。
子は親の犠牲になってはならない、なる必要性がない存在です。
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