（姉の死）どちらの友人の態度に好感持てますか？

どっちもどっちだと感じました…。

知らせを聞いて、そっとして欲しい主さんの気持ちを無視しておしかけたＡさんも、
自分がいっぱいいっぱいだからと半年連絡ないＢさんも、
まぁ自己中？って感じ。

主さんの文章からはどちらも嫌だったように感じたので、疎遠なままで良いのでは？


私は
メールの返信はすぐにあり、追悼の意を述べ、尚且つ『落ち着いたらお線香をあげさせて下さい』と締めくくられる、
が１番ぐっときます。

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どちらも極端ですね‼

主さんもわざわざ友人にお姉さんの事を知らせなくとも良かったんでは⁉知らせを受ければ当然、御線香をあげたいと言われるのはわかっていたはず。
来られたくなかったら知らせないこと‼

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どちらかが正しいとは言い難いですが…それでもBさんの行動のほうが私は理解できます。
人の死に関することですから､きちんと対応できる時になってから正式なお悔やみを言いたかったのかもしれません。しかし半年経ってからは遅すぎですね。

Aさんの行動はおせっかいすぎます。主さんや他の遺族の方の了承も得ずに､勝手にお姉さんの死を言い触らして､自分の感情だけで押しかけてくるなんて最低です。

主さん､お姉さんのご冥福をお祈り申し上げます。

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なんとなく…

友人Ａ…一見 親切に感じるけど、相手の事を考えない行動派タイプ。

友人Ｂ…自分の事でいっぱいになり、人は人･自分は自分と割り切るのが下手なタイプ
…に見えますね👆


友人Ａさんの行動は、友達として最善を尽くしたいという気持ちもあったでしょうから、そこは一応わかってあげましょうか😏


友人Ｂさんも、心に余裕がなくてパンク寸前もしくは、悩みすぎて体調を崩していたかもしれないから仕方なかったのかな…と思いましょ😏


配慮の仕方は難しい部分です。全ての人が合わせてくれる訳ではありません。

来てくれた。連絡してくれた。それだけで、ありがとう✋と言えたら、十分ですよ👆

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突然死としか伝えてないなら、前者の行動は理解できますね。

一番問題なのは、二人の行動の是非を二年経った今も拘る主。今は疎遠との事だし。

近親者の不幸は大変デリケートな出来事ですが、生きてる自分や友達を大切にするのも大事なことだよ。

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すみません。どちらも主さんの事を思った行動は思えないですが…。


Aさんはお姉さんの死を聞かされて皆に声をかけてくれたんですよね？

自殺に近い変死という事は知らされてないなら、友人の死を知らされて、せめてお線香を…と思うのは自然な感情だと思いますよ。


Bさんは自分の事でいっぱいだった。それだけ気持ちに余裕がなかった。
その気持ちもまたわかります。
仲の良かった友人の死を聞いてもメールの返信すら出来ない心理状態ならそれはそれで心配です。

主さんはなぜお姉さんの死をAさんとBさんに知らせたのですか？

主さんにはベストな対応ではなかったかもしれませんが彼女達なりに精一杯の対応だったのかもしれません。


自殺でも病死でも、私なら故人が沢山の方に見送られるのはありがたいと感じますし、仮にそっとしておいて欲しい時は連絡もしません。
葬儀が終わり自分の気持ちに整理がついた段階でお知らせすると思います。

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個人的には友人Aさんのほうが好感持てます。主さんは大変疲れてしまったかもしれませんが、亡くなったお姉さんからしたら嬉しかったかもしれませんよ？私はしっかりした人に感じました。
逆に友人Bさんはどうなんだろうと思ってしまう。自分の事で一杯だったかもしれませんが、事の重大さを考えれば、来るべきだったんじゃないかと思います。

様々なシーンにおいて、やるべき時にやらないと、あとで後悔します。

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どちらも好意的?
でもそもそもそんなどちらがって選ぶ必要性あるのでしょうか?

二人の気持ちを思うと二人の気持ちを踏みにじる形になってるような……

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あの～そっとして欲しいなら連絡しなければよかったとおもいます。

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>> 1 どっちもどっちだと感じました…。 知らせを聞いて、そっとして欲しい主さんの気持ちを無視しておしかけたＡさんも、 自分がいっぱいいっぱ… 貴重なご意見有り難うございました。

私の文章からどちらの対応も納得がいかなかったのが…やはり出てましたか… おっしゃる通りです

２人とも自己中だとのご意見私も当時同じように思いました。今も疎遠になった理由も私が引きずってしまっている部分があると思います

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>> 2 どちらも極端ですね‼ 主さんもわざわざ友人にお姉さんの事を知らせなくとも良かったんでは⁉知らせを受ければ当然、御線香をあげたいと言われ… 貴重なご意見有り難うございました。
知らせなくても良かったのですが自殺のような亡くなり方を悟られたくなかったのもありました。時間が経てば経つほどに死因が不自然だと詮索されるような気がしたから

その友人２人には本当の理由を話してもいいと最初は思ったのですが、死を知らせた時の対応が２人とも意外だったので本当の事を言えなくなっちゃった部分も大きいです

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では、主さんは友人たちに何をして欲しかったの⁉

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>> 3 どちらかが正しいとは言い難いですが…それでもBさんの行動のほうが私は理解できます。 人の死に関することですから､きちんと対応できる時になっ… 貴重なご意見有り難うございました。
当時の私はＡさんの対応がとても困り、Bさんの対応のほうが助かりました。
当時は騒いで欲しくなかったのが一番でしたから
Ａさんは私に無断で他の友人達にも知らせてしまったこと…これはとてもショックでした
でも彼女は使命感があったのかもしれないし人の死に対しての価値観がそれだったのかな…

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>> 4 なんとなく… 友人Ａ…一見 親切に感じるけど、相手の事を考えない行動派タイプ。 友人Ｂ…自分の事でいっぱいになり、人は人･自分は… そんな風に考えると少し気が楽になれますね。２人とも最善の対応をしてくれたのだと…

私は姉を失ったことでひがみみたいな感情が出てしまってすごいんです

その友人２人とも、女兄弟がいます。だから余計に何故？とっさに出たその対応…どこかで納得できないままでいます

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>> 5 突然死としか伝えてないなら、前者の行動は理解できますね。 一番問題なのは、二人の行動の是非を二年経った今も拘る主。今は疎遠との事だし。 … 突然死だとやはりそんな行動になりますよね。Ａさんと私の姉と面識がありましたから。

拘っている自分… 確かにそれが自分でも一番嫌です。でもいざという時の対応って人間なかなか忘れられないものですよね…
昔みたいに仲良くしたいのに

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>> 6 すみません。どちらも主さんの事を思った行動は思えないですが…。 Aさんはお姉さんの死を聞かされて皆に声をかけてくれたんですよね… 貴重なご意見有り難うございます。
当時私もパニクっていましたが家族以外は姉の死を詳細を知られなくなかったのもありました。だから単純に亡くなった事をすぐ知らせた方が勘ぐられないかな…と思ったからでした。
亡くなった姉のお葬式は密葬でした。姉を尊重して家族以外は誰も呼びませんでした

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>> 7 個人的には友人Aさんのほうが好感持てます。主さんは大変疲れてしまったかもしれませんが、亡くなったお姉さんからしたら嬉しかったかもしれませんよ… 有り難うございます、おっしゃる通り確かにＡさんはしっかり者です。Bさんは世間体をあまり気にしないマイペースさんです
当時はＡさんの行動が困ったのですが、Bさんは何故半年も音信不通にしたんだろう…と終わった事なのに引っかかっります
私も早くこんな自分から解放されたいです

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>> 8 どちらも好意的? でもそもそもそんなどちらがって選ぶ必要性あるのでしょうか? 二人の気持ちを思うと二人の気持ちを踏みにじる形になって… 有り難うございます

気持ちを踏みにじってるのは私の方かもしれないですよね。。 自分に余裕がなくて嫌な人間になっているのは確かに当たっています

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>> 9 あの～そっとして欲しいなら連絡しなければよかったとおもいます。 連絡しないほうが死因を色々と勘ぐられてしまうのでは…と怖かったからなんです。

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>> 12 では、主さんは友人たちに何をして欲しかったの⁉ どうして欲しかったのか、もし私がその立場なら…

今はそっとしておいて欲しいと察したならその時はお悔やみの言葉といつでも力になるから落ち着いたら必ず連絡を下さいと伝え、誰にも知らせずそっとしておくと思います
四十九日が過ぎた頃に連絡をして会えそうなら会って一緒に泣いて今後もあなたを支える存在であるという事だけを伝えると思います

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どちらも良くない
普通は直ぐに一人て主さんの元に駆け付けるものです

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主さんが友人の事を自己中って感じたようですが、そのまま主さんにも言いたいです。勝手に突然死の事を話さなかったら色々詮索されて…って思いこんで連絡して、聞いた人達はそりゃお線香くらいってなるでしょうにそれも不快に感じて挙げ句に疎遠て…。お姉さんの友達を主さんの自己中で無くしてどうするんですか？人それぞれ、故人に対しての想いはあります。主さんのは亡くなったお姉さんにじゃく、自分に対しての配慮が足りなくて不満言ってて…なんか何を基準に考えてるのか😥…。

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私は躁鬱の気があって 似たような友達と付き合っています

こちらから返答がないときは放っておいて欲しいんだなと察してくれます

自分から話さない限り根掘りはほり聞くこともなく 自分の近況やテレビの話、一緒に映画を見たり

それがすごく救いになっています

逆の場合もありますし お互い体調を崩しやすいので基本は当日連絡

約束すっぽかされたとヤキモキすることもありません

主も自分に合ったお友達を探されてはいかがですか？

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申し訳ないけど、主さんも自己中だな…と思いました。
悟られないよう、詮索されないようにと、連絡しておきながら、そっとしといて欲しかった、返信がなかったとか…
友達が亡くなったと聞けば、最後に会いたい…お別れしたい…お焼香したい…と思うのは、わりと普通の気持ちだと思いますね。
来て欲しくなかったら、連絡しない事です。
もしくは、その報告の時に、今は家族で過ごしたいので、落ち着いたらお線香でもあげに来てね。
とか、一緒にメールすれば良かったのにと思います。

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>>20
そっとしておいて欲しい…当事者だから言えるのかも知れませんよ。
うちは田舎のせいもありますが、知人が亡くなって御焼香にいかないとなれば、大変な非常識な人間です。私ももし知人が亡くなったと聞けば、何が何でも御焼香にうかがうと思います。それが常識の世界で育ってきたので。

そっとしておいて欲しい方もいます。大概は密葬というかたちでなくなった事は後日落ち着いてから伝えます。
Ａさんはあなたの書き方では、しつこくて無神経な人間でしょうが、私からしたら亡くなったと伝えられた上、御焼香来るな、そっとしとけはないだろ～と思ってしまいます。

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>> 21 どちらも良くない 普通は直ぐに一人て主さんの元に駆け付けるものです ですよね… 私もそうすると思います

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私はどちらもどうかと思います。
どちらかを選ばないといけないので
あれば、友人を誘ってきてくれた方かな。
主さんには良い迷惑だったとは、思います。
間違った行動だとは思いますが、友人の為を思っての行動だとも思いますが、後者の方は、自分だけ…自分しか…と、思えて。
今後も色んな場面で出てくるんじゃないですかね。
私ならどんなに落ち込んでても、
友達の支えになりたいと思います。

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>> 22 主さんが友人の事を自己中って感じたようですが、そのまま主さんにも言いたいです。勝手に突然死の事を話さなかったら色々詮索されて…って思いこんで… 有り難うございます、姉の友達ではありません。その２人は昔からの私の親友なんです なので大切な身内を亡くした時の対応というか…私に対しての配慮についてのスレでした、分かりにくい説明ですみません。

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>> 23 私は躁鬱の気があって 似たような友達と付き合っています こちらから返答がないときは放っておいて欲しいんだなと察してくれます … 有り難うございます
いいお友達を持たれてて羨ましいです そんな関係なら気疲れしませんよね

昔は２人とも信頼感もあったのですが…

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>> 24 申し訳ないけど、主さんも自己中だな…と思いました。 悟られないよう、詮索されないようにと、連絡しておきながら、そっとしといて欲しかった、返… 有り難うございます

姉が亡くなった報告はまさにそんな風にメールしたんです
私も両親も今はとにかく人と会えそうな状態ではないので落ち着いたらまたこちらから連絡するからその時に手を合わせに来てあげてねと言いました。
ただ、大切な友達なので知らせない訳にはいかないと思ったのでこんなメールで失礼だと思ったけど精一杯なのでどうか理解してほしい…と書きました。Ａさんはそれでも無断に数名に連絡して私に水くさい！と言いました

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大人になるとやらなきゃいけないことが増えてきて心に余裕を持てなくなる人もいます

友人二人に失望したような文章ですが 逆にお二方の状況を理解して受け止めていればそれほど失望するはずがないと思いますよ

それが悪いと責めてる訳じゃないですよ 私から見ると三人共に心の余裕がない時期が重なってしまっただけにしか見えません

せっかくの縁があり今まで素敵な関係だったのだからそういう捉え方をしてしまうのは損ですよ

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>> 25 >>20 そっとしておいて欲しい…当事者だから言えるのかも知れませんよ。 うちは田舎のせいもありますが、知人が亡くなって御焼… 有り難うございます。やはり私が知らせてしまったからAさんは「行かない訳にはいかない…」って思っちゃったんでしょうね。友人代表としての使命感もあったのかもしれません。。 私も来て欲しくないのに連絡が早かったなと反省してます

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>> 27 私はどちらもどうかと思います。 どちらかを選ばないといけないので あれば、友人を誘ってきてくれた方かな。 主さんには良い迷惑だったとは… ご意見有り難うございました
Ａさんはリーダーシップで常識的な人です 普段から少しおせっかいな所もあって
でも彼女なりの最善だったのかもしれません
Bさんは自分を持っていて人の意見には流されないタイプです
私も自己中だったと思いますが今でもあのショックが消えなくて少しずつ距離が出来てしまいました
私には友達と呼べる人はその２人しかいません

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>> 31 大人になるとやらなきゃいけないことが増えてきて心に余裕を持てなくなる人もいます 友人二人に失望したような文章ですが 逆にお二方の状況… 慰めて貰って有り難うございました
私自身も少しは相手の立場を考える人間になりたいと思いました
でも一番は私が姉の死因を意識し過ぎたて不自然な形になってしまったのだと思います

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亡くなったと知らせを聞いたら、お悔やみに伺うのが一般的だと思います

でも友人ぞろぞろ引き連れてくるのは非常識


どういう事情があるにしても連絡もらって音沙汰無しも失礼だと思います


どちらも印象悪いです

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>> 35 ご意見有り難うございました

普段は２人とも常識的な人です
なのに何故…？という気持ちが未だに強く、もしかして私の事は大切な友達と思われてなかった可能性もあるかもしれません 独りよがりですね

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主さんの心の整理が出来るまで両方に知らせなければ良かっただけでは❓
線香あげに来ても…。
連絡なしでも…。

ならどうして欲しかったのでしょうか😔

お姉様の御冥福をお祈りいたします

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主さんも含めてみんな自己中だと思ってしまいました。

それで、どちらが主さんを思ってくれたか聞いてどうするつもりなのでしょうか？
どちらも現在お付き合いがないなら、それまでの縁だったのだと思いますが。

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私も母を亡くしました

友達の反応は
すぐ来てくれた

何もしてくれなかった

時間をおいて来てくれた

私的には
傷心してましたが

即来てくれた友達が嬉しかったです

こんな時に友達の心が分かります

悩みがあってもメールくらいできます

私なら今さらと思います

あなたがこれから付き合うのはあなた次第です

でも思わなきゃ来ませんよ

これだけは
忘れないで下さいね

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私なら、驚きAさんに近い気持ちでいるでしょうが、まず主さんにメールか電話しちゃいます。
主さんと少し話しをした上で、判断しますが、例え共通の（みんなに知らせるだろうってくらいの）友達には話したとしても、主さんの状況を察したら押し掛けることはしません。
また時期を改めて、御線香を添えさせて頂く。または御通夜に行かせて頂く。
多分Aさんみたいな人は、ここぞってときは良かれと思うとこがだいたい空気読めない場面で、お節介に取られてしまうんじゃないでしょうか？

Bさんは、毎日のようにメールしていたにも関わらず、衝撃的な報告をもらうと、自分も辛いんだと、結局は頑固だし自分が一番なんじゃない？

似た人がいたけど、結局は自分勝手でしたよ。

AとBはその程度の仲だったんですよ。
疎遠になったならいいと思いますよ。

御姉様の御冥福を御祈り致します。

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>> 37 主さんの心の整理が出来るまで両方に知らせなければ良かっただけでは❓ 線香あげに来ても…。 連絡なしでも…。 ならどうして欲しかったのでしょ… 有り難うございます
１２番さんへ返事させてもらった内容と同じです

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>> 38 主さんも含めてみんな自己中だと思ってしまいました。 それで、どちらが主さんを思ってくれたか聞いてどうするつもりなのでしょうか？ どちらも現… 有り難うございます
終わった事なので今さらどうして欲しいとかはありません。
ただ普通はどうするものなのかな？と客観的なご意見を頂きたかっただけです

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>> 39 私も母を亡くしました 友達の反応は すぐ来てくれた 何もしてくれなかった 時間をおいて来てくれた 私的に… 経験談有り難うございました。 私もＡさんについてはすぐに行動を起こしてくれたのは有り難かったのですが死因が複雑だっただけに私の都合で変な感情になっちゃいました

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主さんもどうかと思います。
友達が悪いんじゃなくて、主さん自身が友人の事を比べてるから疎遠になるんですよ。

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>> 40 私なら、驚きAさんに近い気持ちでいるでしょうが、まず主さんにメールか電話しちゃいます。 主さんと少し話しをした上で、判断しますが、例え共通の… 客観的なご意見有り難うございました。
確かにＡさんは世話好きだけどたまにそれがお節介になる時もあります

でもＡさんもBさんも長い付き合いをしていて、私は勝手に親友だと思っていました。それ以外の友人は私に１人もいません。だから大切な２人でもあったのです。ただ姉の事があってから友人の姉妹の話も聞けなくなったり私が一番病んでいて迷惑かけてるような気がします

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>> 44 主さんもどうかと思います。 友達が悪いんじゃなくて、主さん自身が友人の事を比べてるから疎遠になるんですよ。 その通りかと思います 確かに比べた発言をしたこともあるかもしれません 後悔しています

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故人の事が特に好きではないなら、言われるままそっとしときます

最後にせめて顔を見たいお別れしたいと思えば、やはりAさんと同じ行動してしまいます

自殺だとわかっていたら、家族の気持ちを考えて遠慮しますが…

突然死と聞くと、心臓か脳溢血等の方だと思ってしまうので…


仕事の悩みで友人の死を半年スルーはないな

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私はAさんがちょっと。友達に伝えるのは、わかりますが、また連絡すると言ってるし、今は控えてと言ったのに、くるのはちょっと。きて、手を合わせたりしたいのはわかりますが、そのときでないと、冥福を祈ることができないわけじゃないと思うので。

Bさんは一度、返信するべきだったとは思いますが、また連絡するとあったので、待っていたのかもしれません。その後、主さんから連絡しても、無視だったんでしょうか？だとしたら、ダメですが。そうではないなら、まだマシかなと思います。

それに、このことに関して、こうしてほしかったと、もし、お二人に言った場合、Bさんは謝ってくれそうですが、Aさんは謝ってくれず、何か言ってきそうな気がしました。

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スレしか見てません。レスもお礼も見てませんがどっちも本当の友達とは思いませんね。

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>> 47 故人の事が特に好きではないなら、言われるままそっとしときます 最後にせめて顔を見たいお別れしたいと思えば、やはりAさんと同じ行動してしまい… 有り難うございました。
Ａさんと私の双子の姉は面識があったのでそんな行動になったのかもしれません。
ＡさんもBさんも突然死についてはあまり詳しく聞いてきませんでした。訳アリだったのは半分気付いていると思います
私もうまく説明できなかったので。。

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