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セックスレスで

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4日前に旦那にセックスレスと言われ離婚してと言われました。娘が産まれて一度もしてません(娘1歳8ヶ月) 妊娠と同時期に旦那は飲食店を始めました。
家にいるのは寝る時だけで、後はずっと店にいます。なので娘が産まれて1人でずっと子育てしてました。唯一の休みは趣味の野球に行かれてしまい、何回も喧嘩してきました。もう少し子育てを協力してくれれば私もエッチしてもいいかな~とか言って旦那から誘われても拒んできたのは事実です。いざ、離婚と言われて、悩みまくり、旦那が風呂に入ってる隙に携帯を初めて見てしまいました。
そしたら、1人の女とやりとりがありました。旦那は自分の店が終わると知り合いのショットバーで週2は飲みに行ってて、その女とそこで落ち合い、モツ鍋屋さんやらラーメン屋さんに行ってたらしいです。その女に「かみさんに言った」「子供は可愛いけどもう無理」などメールしてて、ショックでした。私もエッチを拒否してたのは事実ですが、旦那を信じてたのでこんな形で浮気されてたなんて 男友達にもセックスレスの悩みをしてたらしく「2年もないのはおかしい」とかの内容がありました。結婚して10年 子宝に恵まず8年目にやっとできた宝物です。なのにセックスレスで離婚して娘を片親にするのは嫌です。4日前に言われてから話し合いの時間を持ちたいのに帰りが2~3時で風呂入ってる隙に携帯みたら、その女と飲んでたりしてます。離婚するとなったら、セックスレスが原因だと言い張り養育費や慰謝料など払ってくれないかと思い(話し合いができないので悪い方向ばかり考えてしまい) 女のメールのやりとりの写メたりレシートを写メたりしました。やっと娘も保育園に入れて店も手伝いできると思った矢先にこんな形になってしまい、どうにか離婚を避ける事はできないのか?
もし、離婚となって養育費とかお金の問題で渋ってきたら証拠の写メを最終手段で見せたら、逆にふりになるのか?皆様の意見をお聞かせ下さい。
旦那は娘が可愛いと言ってますが産まれて13回しか風呂に入れてません。オムツも数える程度、私は娘がお腹にいた時は産まれる1ヶ月前まで昼夜 店を手伝ってきました。産まれてからも週1~2託児所に預けて昼間働いてました。4月から保育園に入れて毎日出ようと思ったのに入園して保育園に行けたのは8日風邪やら胃腸炎やら移されて帰ってくるから店もあまり出れなくて… でも旦那に「俺は今まで1人で店をやってきた」と言われショックに。。 もう無理ですかね?

12/05/07 21:53(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 44悩める人44(♀匿名)更新時刻12/05/09 00:44

    女がいるから別れたい、別れてもいいと旦那さんは思うのでしょう。
    次がいるから気持ちが主さんの方にないんですよ。
    離婚は互いに話し合わないといけませんね。
    主さんが旦那さんとの生活を守りたいなら、どんな理由であれ話し合うことです。

    時間がないとか、理由をあれこれと並べるのではなく、主さんの誠意を見せないといけません。
    旦那さんに真剣に気持ちをぶつけましょう。
    大切な家族を守る為に何をしたらいいか考えて、改めるべきところは、改めましょう。

    頑張って下さい。

  • No: 45冒険野郎(38♂JFR7w)更新時刻12/05/09 00:48

    お互い助けあっての夫婦だろ。役割役割ってお役所じゃないんだからよ。

  • No: 46通行人46(匿名)更新時刻12/05/09 03:07

    そんなに旦那に育児して欲しいなら旦那と半日ずつ役割交代すれば?
    もしくは旦那と同じだけ別に働けば?

    子供が寝てからしか帰ってこられないほど働いて、妻からも断られ、あげくに家事手伝えって…

    育児はなにかした回数なの?旦那さんがしたいと思った気持ちは無視?

    セックスレスは充分な離婚理由だし、婚姻はじょうにもなる。だからレスなら女がいても、夫婦は壊れてたって判断されるよ。

  • No: 47通行人47(匿名)更新時刻12/05/09 10:32

    別れたほうがいいよ。
    俺とメールしない?

  • No: 48主婦(22♀4weCw)更新時刻12/05/10 08:00

    子供が入院する前からセックスは一回も無いのにご主人のせいにするのはおかしいでしょ。ただ専業主婦なら家事に育児は旦那には絶対にやらせないって気持ちでいないと。求め過ぎも駄目ですよ。けど…子供が入院中に「楽しも❤」なんて言われたら私も主みたいに切れちゃうなぁ。付き添いだと子供の面倒をみないといけないし、体力的にも精神的にも大変ですよね。入院中に何かあったら嫌ですからね。

    ただ主の気持ちが少しだけ分かりますよ。やはり育児手伝ってくれると助かりますからね。うちは夜泣きが酷かったうえに“大変だね”と言葉なく“楽だな”と言われ育児一人でやってきました。家事も疎かになって散々言われましたが、今は普通ですかね。
    やはり、それでも主人の悪い所もありますが、それは私も悪い所があっての事でこうなったんだろうって。
    やはり余裕なく旦那さんに対してイライラしますが主さんにも悪い所はありますよ。一回冷静になってみて話がまとまったら謝罪して話合いしてみては?

  • No: 49通行人49(33♀匿名)更新時刻12/05/10 09:18

    19は結婚したいけどできない人なんかね?
    嫁がいたとすれば心から同情するわ。。。

    私、どうして主さんが責められるのかわかんないんだけど。
    主さんが携帯見たのは旦那が怪しいからでしょ?
    怪しいのわかってて証拠も押さえないなんて、バカ正直だけやん。
    大人なんだから、綺麗事ばっか言ってないでやることはやらんと。

    仕事で家にいないのは仕方ないけど、だからこそたまの休みは
    家族の元に帰る努力もしないと、自分のしたいことばっかやってたら
    そりゃ嫁には怒られるよ。
    みんな主さんが自分のことばっかって言ってるけど、それは旦那っしょ!?
    店出したのだって自分がしたいからでないの?
    旦那の頭の中覗いたら、「家族」って引き出しが
    どこにも見当たらないんだけど。

    そんなクソガキな旦那捨ててしまいなよ。
    裁判でもなんでもして、慰謝料と養育費もらって
    新しい人見つけた方がいいよ。

  • No: 50通行人19(匿名)更新時刻12/05/10 14:23

    >>49
    あなたは本当に可哀想な方ですね…
    女性特有のワガママばかり言って…結婚されているとしたら、夫は相当不憫ですよ…

    残念ながら裁判で争っても主が勝つことは99%あり得ません。事実として悪いのは主さんなんですから。
    始めから原因をつくったのはどっちですか?主さんですよね。
    助け合って(歩みよって)いないのはどちらですか?
    仕事は主さんや娘さんの生活のためにお金を稼いでいるんじゃないですか。
    働かないと生活できないでしょ。あなたの考えは働いている夫に対する暴力ですよ。生活のための仕事をして疲労して帰って来て、セックスもなく、家事育児を手伝えと…
    どれだけ、自分勝手なんですか。
    そりゃ別の女性にでも相談したくなりますよ。主さんにあたらないように、心を落ちつかせて家に帰るために食事に行って相談したんじゃないですか?
    こんなになるまで夫を耐え切れなくしたのは誰ですか?
    そんなこともあなたは分からないのですか?
    この場合に夫に家事育児を手伝うのが当たり前のような考え方をしているのは、
    き・ち・が・い
    じみたモンスターですよ。主さんも、あなたが言っていることも。
    いい加減気付いた方が良いですよ。

  • No: 51経験者さん18(♀匿名)更新時刻12/05/10 15:22

    19はどうしたんだ??


    スレ本文に、主さんは仕事の手伝いもしていると書かれていますよ。
    ならば旦那さんも家事育児に協力するのは「当たり前」です。

    38さんのレスは興味深いですね。
    私も聞いてみたい。

  • No: 52通行人52(♀匿名)更新時刻12/05/10 15:24

    主さん話し合いは出来ましたか?

    レスになって主さんも夫婦仲をこれじゃいけないと思うことはありましたか?

    子育ては夫婦でするもんだと思います。
    それぞれの家族の形はあると思いますがね。

    旦那さん寂しかったんじゃないかな?
    主さんを子供に取られたように感じてね。
    しかし、旦那さんは何故夫婦で話し合おうとしなかったんだろ。
    今となっては、見方に付けた女の存在がいるから子供よりも自身の性の方が優先なのかな💧

    主さんの気持ちも理解出来ますね。
    子育てに追われて主さんの息抜きが出来てなかったんじゃないの?
    主婦だってさ、たまには呑み行ったり自分の時間ほしいよね。

  • No: 53通行人53(匿名)更新時刻12/05/10 15:45

    そもそもセックスレスの相談を独身女性に相談して何か解決するのかい?って不思議に思う。奥さんとの話し合いよりその女性との時間を大切にする。あっ!女性相手じゃなきゃ意味ないのか。男性相手の相談じゃセックス出来ないし不倫も出来ないか。勉強になるな。わざとセックスレスになるように奥さんへ仕向けてそれを理由に離婚して新しい女性をゲット。慰謝料もガッポリ貰える。

  • No: 54通行人54(匿名)更新時刻12/05/10 15:55

    こうなる事を予想すれば…
    結婚って儚いよな…

    結婚ってやっぱ、大変だわな

    自分なら、どちらが悪いとか言わないが、所詮他人同士の同居と言う感じしかしないから、惚れた腫れただけでは、生活出来ないと言う結論だと思いましたね…

    ただ、どんな理由にせよ「だから女(男)に走るのは仕方ない」と言う結論が綺麗事にしか聞こえない…

    はぁ…結婚って生き地獄だわな

  • No: 55 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 56通行人19(匿名)更新時刻12/05/10 16:04

    >>51
    それ本気で言っていますか?
    文面から主さんは、仕事は少ししか手伝っていないと思いますが…
    むしろセックスレスになったのはちょうど主さんが働かなくなったあたりですよね?
    また、夫は主さんの働きに応じて少し育児を手伝っていますよね?
    この場合に夫が家事育児を手伝うのは「当たり前ではありません」。
    あなたが言っているのは単なる女性のワガママです。

  • No: 57お礼 更新時刻12/05/10 16:34

    皆様方の意見を1つ1つ読ませて頂きました。私の1つ1つの行動はいけない事をしてました。先日にようやく旦那と話し合いをする事が出来ました。まだ二人の話し合いは平行線です。愛しあい結婚して二人の宝物の娘が悲しまない方向をじっくりと話し合いしてます。私も1人で悩みを抱えこまないように第三者に相談し始めました。もし、別れるという選択が決まったとしても娘を苦労をさせない方向に向けて長いスパンで話し合います。今はセックスレスだけでが原因ではない事を話し合い旦那の気持ちが聞けて冷静になりました。旦那も子育ては自分でも逃げてたと言ってました。まだ1歳8ヶ月の娘です。「パパ」とか喋るようになったら、また感じ方が変わるかもと本人も言ってました。旦那も娘が可愛いけど接触方が解らないと悩んでたらしいです。
    どんな結果がでようと離婚となっても娘だけは私達の宝物なので話し合いは無駄ではありません。
    皆様の意見もとても参考になりました。ありがとございます。

  • No: 58通行人58(25♀匿名)更新時刻12/05/10 16:42

    主さんが悪いって意見が多いけど、セックスレスってどちらか一方が絶対的に悪いなんてないと思います。
    19さんは性別隠してますが、男性ですかね?
    産後のホルモンバランスや育児疲れ、わかりますか?
    産後は会陰切開の傷が気になったりもしますし、しばらくご無沙汰だと痛いんですよ。
    ホルモンバランスも崩れて不安定になったり、育児も赤ちゃんは昼夜問わず泣きますし、ずっと抱っこしてないとダメな赤ちゃんもいます。
    それで腱鞘炎になるお母さん、沢山います。
    肩こり腰痛も。

    うちも上の子がずっと抱っこしてなきゃダメな子で、ほぼ24時間ずっと抱っこ。
    勿論寝るときも。
    子供が1ヶ月になったころ、幼なじみが他界して、通夜と葬儀のために旦那に丸2日、子守りを頼みましたが、育児がこんな大変だとは思わなかった(>_<)仕事してるほうがよっぽど楽だと言っていましたよ。
    3歳未満の子供を毎日一人で面倒みるって大変な事なんですよ。
    特に新生児のうちなんか24時間育児ですからね。更に家事もあるし。
    休む暇なんかなかったです。
    そんなんでセックスする体力なんかありますか?
    セックスする時間あるなら、少しでも寝たいと思うのは不自然ではないです。
    妻だって人間です。
    疲れきってしまうこともあります。
    補足も読みましたが娘さんが肺炎で入院してるのに、娘がいないうちにセックスって、旦那さんの発言おかしくないですか?
    1歳にもならない赤ちゃんの肺炎ですよ?普通なら心配でセックスどころではないのでは?
    それを断る主さんがおかしいと言い切ってしまう、19さんがおかしいと私は思いますね。

    ただ、旦那さんが一方的に悪いわけでもないので、お互いがお互いを思いやれなかった結果だと思います。
    旦那さんの決意が固いなら、もう遅いかもしれませんが、主さんの気持ちも素直に伝えてください。
    セックスを拒んだのも旦那さんが嫌いって理由ではなく、娘が心配だったのと看病で疲れていたと。
    私は主さん応援してます。

  • No: 59通行人19(匿名)更新時刻12/05/10 16:54

    >>58
    残念ながら、この場合はどう考えても主さんが悪いです。

    あなたが言っていることは単なるワガママです。

  • No: 60通行人52(♀匿名)更新時刻12/05/10 17:23

    お礼 拝見しました。

    愛する子供の為にも、お二人がきちんと話し合って最善の方向へ向かうこと願っています。

    第三者の意見も確かに必要ですね。信頼出来る第三者の方が身近にいるのなら、主さんの視野が広がります。


    私も主さんを応援します。

  • No: 61通行人61(30♀匿名)更新時刻12/05/10 22:51

    はじめまして。私のところと似ているのでビックリしました。

    私の旦那も夜店をやって家は寝るだけ。娘の風呂はいれたことないです。仕事後飲みに行って、ろくに私には金をよこさず、自分には使う。私は主さんのように毎日不満を抱え、旦那にたまにぶつけました。旦那の顔を見るのも嫌、旦那が咳をするだけでも嫌でした。もっと家庭を省みてくれれば、経済的に安定してれば私の態度だって違うのに。と思ってました。

    三年レスで、二年前にどこかに行ってしまって帰ってこなくなりました。いなくなる前、無断外泊もちらほら。女の影もありました。

    私は証拠集めや探して離婚手続きをするエネルギーすらもったいなく、蒸発してくれてよかったと思い、そのまま娘と暮らしました。

    何ヶ月してから毎月お金をいれてくれるようになりました。そして二年の月日がたち、最近旦那から会いたいと言ってきました。そしてたまに夕食だけ三人で外食するようになりました。不思議と私の旦那に対する嫌悪感もなくなり、旦那もすっかり優しく気のつく人になってました。今からでもやり直せるような気がしています。

  • No: 62通行人62(43♀匿名)更新時刻12/05/11 04:10


    今更🙅⤵だよ

    どっちもどっちだから✋
    育児手伝ってくれたらえっちしてもいい?なんて考え捨てろ

    男をバカにし過ぎだわ

    若いなら マダしも 30過ぎて親父アテするか😱?

    最近の女って 皆そうだわ
    育児してます 頑張ってます 親父何もしません

    えっちもしたくありません 一緒にいる意味あるのかな?

    バカ親父も同類だ😱

    えっち出来ないから女作ったみたいに☝

    ほざくよ😱 みんな誰かのせいにしてれば気は🐫よね⤵

    親父にしたら まさに都合のいい話だよ😂

    えっち出来ないから女作りましたでいいんだからさ

    難しいよ😱

    無理だわ セックスレスが深刻化してるのわからないんだね?

    それで浮気に走り本気になり離婚だよ✋

    ずっとえっちなくても
    真面目な男性はいるけど 数少ないだろうな💦

    あたしもそれで離婚されました😂

    嫌いだったからスッキリ
    あなたも旦那を好きなら向き合って話してみなよ😱
    子供優先もわかるけど
    男て子供優先も言わないけど 嫌がるよ

  • No: 63通行人63(匿名)更新時刻12/05/11 05:35

    まあさ、セックスも大事だけど、夫婦生活はそれだけじゃないから。

    長く生活していくうちにすれ違いもあるだろうし、口には出さなくとも不満が出るだろうし。
    離婚を切り出したのは奥さんが原因かもしれないし、セックスレスが原因ではなく不倫が原因かもしれない。

    旦那さんの本音は旦那さんにしか分からない、我々がああだこうだと言ったって、それは憶測でしかないからね。
    レスしてる人の中には、かなり視野の狭い人もいるようだけど。

    まあ、先のことはきちんと話し合いをして解決すれば良いんじゃないですか。
    まずはお子さんの幸せが第一ですからね。

  • No: 64専業主婦さん64(♀匿名)更新時刻12/05/11 08:10

    旦那はレスだから離婚したいと思うのは仕方ないよ。
    主だって 旦那が働いてくれなかったら離婚を考えるでしょ?
    私は 産後1ヶ月後でもセックスしたかったですよ。だって出来る前まで週1でしてたのが当たり前だったのを妊婦になって我慢してたから。

    でも旦那が仕事で疲れてるってしてくれない。
    育児は手伝ってくれるけど手伝いはシッターでも親でもできる
    セックスは誰がしてくれるの?
    もうすぐ子供は2歳。

    幼稚園に入ったらセックスを手伝ってくれる人を見つけます。

  • No: 65通行人42(26♀匿名)更新時刻12/05/11 08:13

    19さんは何故レスしてる方々にイチイチ自分の意見を押し付けるのですか?

    私は主さんにレスした通りに感じたので、あなたは主さんが全面的に悪いと思われても、私はそうは思わない、それだけです。


    色んな意見がありますが主さんにあててるので 横から口出ししないで頂きたいです。

    主さん関係ないレス申し訳ないですm(_ _)m

  • No: 66通行人19(匿名)更新時刻12/05/11 09:28

    >>65

    残念ながらそれが事実だからです。
    その考え方自体が女性のワガママだからです。
    簡単なことじゃないですか。

  • No: 67専業主婦さん64(♀匿名)更新時刻12/05/11 13:23

    女だから産後が辛いとか個人で違うでしょ?

    旦那だって性欲溜まって辛くて嫁を愛して、愛されてるのを実感したかったんだよ。

    子供が家事がって言い訳にしか聞こえない。
    子供は愛した旦那の子でしょ?
    子供を産んだら旦那は愛せないの?

    誰のおかげで嫁と子供は食べていけてるんだよ。旦那は守るため仕事頑張ってるじゃない。愛がない奥さんは捨てられて当たり前。

  • No: 68通行人68(29♂匿名)更新時刻12/05/11 14:02

    夫婦なのにセックスできないのはほんとに男には辛い事。それをわかってない女が多すぎるよ。家の嫁もそうだけど、仲良くできるわけないよ。

  • No: 69通行人58(25♀匿名)更新時刻12/05/11 14:05

    42さん(65さん)と同じこと思いました。
    19さんは何で自分と反対意見の人に「わがまま」といちいちレスしてるんですか?
    何度もレスされてますが、お仕事大丈夫ですか?

    何がわがままなのか具体的に教えてほしいですね。
    あなたのレスだと、ただ気に入らない意見にケチつけてるだけのように思えます。
    逆に言わせてもらえば、子供が病気の時までセックス強要するあなたが自己中わがままだと私は思いますけどね。

  • No: 70通行人58(25♀匿名)更新時刻12/05/11 14:18

    ↑産後が…って話をしたのは私ですが、私に向けたレスですか?

    勿論個人差あるのはわかります。
    あくまでも自分の話ですし、主さんもそうだったようなので、産後の話をしました。

    旦那さんはお仕事頑張ってたんだと思いますが、主さんだって旦那さんとの子供を一人で面倒みてて、旦那さんと子供のために家事も頑張ってたと思いますよ。
    旦那さんや親に育児手伝ってもらえばいいと書いてましたが、主さんの旦那さんは仕事が忙しくて協力を得られないようですし、親御さんが近所にいるのかスレだけじゃわかりませんが、遠方だとか、働いてたら、無理ですよね。
    主さん一人で頑張るしかなかったんだと思いますよ。
    あなたが浮気する云々は、主さんや私には関係ない事ですが、一つだけ言わせてください。
    矛盾してますよ。
    お仕事頑張ってくれてる旦那さんの気持ちは考えないのでしょうか…

  • No: 71専業主婦さん64(♀匿名)更新時刻12/05/11 15:39

    >>70
    そうですよ。個人差があるのです。旦那は仕事で忙しい中、それでも嫁を愛そうとしたのです。
    それが旦那の中での精一杯だった。

    それを拒否したのは主でしょう。旦那のことより自分の大変さアピールでしょ。

    私のことに返答しますが うちは育児も帰宅後、家事も休みの日はやってくれるし、朝も寝かせておいてくれます。年収も35歳で800万とまぁまぁです。記念日も忘れずお祝いしてくれます。でもセックスがありません。離婚したいと言ったら旦那はしたくないとのこと。心から愛してると。

    私を責めることなど一切せず謝ってくれ改善をするとのことと、今までのセックスを除いた結婚生活を考え一度離婚は踏み留まりました。


    しかし、それだけセックスは重要です。

  • No: 72通行人19(匿名)更新時刻12/05/11 15:51

    >>69>>70
    やはりモンスターには何を言っても無駄でしたか…
    回答をきちんと読みましたか?
    具体的に書いていますが…理解していないのはあなたですよ。
    気に入らない事があると、必死に論理が破綻している文章でレスしているのはどちらですか?
    誰が見ても(普通の人なら…)分かりますよ。
    自己中はあなたや主さんだと…

  • No: 73通行人58(25♀匿名)更新時刻12/05/11 16:03

    64さん。
    結局は個人の考え方次第ですね。
    旦那さんの誘いかたにもよると思います。
    セックス=愛情 と考えない人もいるわけで、悪い言い方すれば、ただ性欲を解消したいだけの人もいます。
    私の姉の元旦那がそうでしたから…




    64さんの旦那様、すごくいい旦那様じゃないですか…
    浮気だけはやめて欲しいです。
    離婚したくないと旦那さんが言うのでしたら、セックス出来るよう努力してほしいと言ってみては?
    時間かかるかもしれませんが、頑張ってほしいです。
    スレとはズレてきましたので、この辺にしておきますね。
    主さん、横レス失礼しました。

  • No: 74通行人58(♀匿名)更新時刻12/05/11 16:15

    19さん。
    私のレスへの回答をもう一度読み直してみてください。
    あのレスのどこが具体的なのでしょう?

    乳児の肺炎は命に関わります。
    そんな緊急時にセックスする気分になれなくて断った主さん。
    どこがわがままですか?

    そんな緊急時にセックスしたい気分になれる旦那さんの神経が理解出来ません。
    娘の事心配じゃないの?って思いません?

    これでも主さんや私が間違ってると言うのなら、あなたの意見は「子供の命<セックス」ということですので、親になる資格などありません。

  • No: 75通行人75(匿名)更新時刻12/05/11 16:29

    どっちがモンスターだかわかんないですね。

    19さんがモンスターでないなら、伝え方が下手ですねー

  • No: 76専業主婦さん64(♀匿名)更新時刻12/05/11 17:13

    >>78 58さん ありがとう。

    個人の考え方をどうすり合わせていくかです。
    確かにセックス=性欲処理と考える人もいます。
    しかし「セックスのことばかりで私は性欲処理なの?」と怒るなら風俗は浮気には目くじら立てないはずなのに それらには裏切られたと罵る。
    矛盾してたりします。


    主は育児なんたらと責めるだけで旦那の気持ち考えていない。だから無理なんです。
    修復したいなら、主が旦那を拒否ったことをきちんと詫びることです。


    私は旦那がこれだけレス前から尽くしてくれて愛情がある、責任感がある人だとわかっていても 離婚浮気を考えたんですよ。
    話しあって辛い思いさせてごめん。それでもお前しか妻はいない。仮面夫婦は嫌だ。掛け違えたボタンを直していこうと言われ、
    なんとか離婚を踏みとどまってる程度です

    主さんからは旦那への憎しみしか感じない

  • No: 77通行人46(匿名)更新時刻12/05/11 18:03

    一人で頑張らなきゃいけない状況だって産前はわからなかったのですか?
    子供産むのには色々覚悟もいりますよね。

    旦那はずっと我慢して我慢してそれでも嫁としたいから誘った。
    にもかかわらず拒否される気持ちもわかりますか?
    だいたいレスが逆の立場なら女から誘うのは勇気がいるのにとか言われてますよね。
    もし主さんが勇気を出して旦那を誘っても毎回疲れてるから、と断られ続けても平気なんですか?

    性欲はたまる、でも嫁としたくても断られ続ける。
    それがずっと続けば結構辛いと思います。
    一体どうすればいいんだよとなりますよね。
    セックス嫌なら変わりに誰かにしてもらうか離婚しかないんじゃないですか?

    セックスレスは離婚する理由と認められています。それほど重要な事なんです。
    セックスレス以上に断られる事が、自分が思うより相手からしたらかなりの苦痛だったりすることもあるんです。
    産後のことはわかりますが、もしかしたら断り方も悪かったのではないでしょうか?

  • No: 78通行人19(匿名)更新時刻12/05/11 20:46

    >>74
    日本語さえも読めないのですか?
    他にしたレスに具体的に書いてありますよ。
    娘が入院した時のことだけ取り上げて、自分の都合の良い部分だけの話しをしても…
    拡大解釈がヒドいですよ…
    それまでに我慢させてたのはどちらですか?
    ワガママ言っているのはどちらですか?
    原因を作ったのは明らかに主さんですよね?
    そんな程度のことも分からないようなら、
    あなたに結婚する資格はありませんよ。夫が可哀想です…

    ちなみに76,77さんのレスにも書いてありますよ。

  • No: 79通行人79(27♀匿名)更新時刻12/05/11 21:33

    19ウザいw
    どうみてもあなたがモンスターだ

    あなたスレたてなかった?
    その訳ワカメな、思い遣りの全くない、女を家政婦+慰安婦くらいにしか考えてない理屈を九官鳥のように繰り返して、夫は大変なんだぞーって言い張ってるスレw
    失笑以外の何でもないんだけどww

    あなたに子供がいたら非常に可哀想だと思うよ
    奥さんになる人は…気の毒だとは思うけど、まぁあなたみたいなのを選んだ時点で見る目がないって事だから自業自得かw

    本当に子供が可愛いと思う人は、仕事でどれだけ疲れて帰宅しても、妻よりも先に子供に挨拶し構おうとするものだから

    まだいないんだったら絶対作らない方がいい
    幼い時から子供に触れ合わない親父が、働いてるからって俺様顔で偉そうにふんぞり返ってる家庭なんて…考えただけで子供が不憫…

    結婚してないなら絶対しない方がいい
    多分速攻で離婚だろうが(笑)


    あんたみたいなのは、監禁して24時間育児で精神追い詰められても、家事+育児の大変さがわからなさそうだよね…


    関わりたくなかったけど我慢できなくて横レスしちゃった
    あなたの壊れたレコード的な反論は見る気ないのでいりませんからw


    主さん、ごめんなさいね💧

    でも考え方によっちゃ、旦那さんがこんなクズじゃなくて良かった…ってそれはちょっと無理やりポジティブ過ぎか😂

    多分、世の男性の黒い本音ではあるだろうから、参考程度に摘まみ聞きするといいかな

  • No: 80通行人80(匿名)更新時刻12/05/11 21:45

    確かに19はしつこい。
    もう主さんの悩みに対してのレスじゃなくて、自分への批判意見にムキになって言い返したいだけみたいですね。
    自分の考えが絶対だと思い込んで片っ端から反発してスレ荒らすのはどうなのよ…。

    主さん失礼しました。
    もう少し旦那さんと本音の話し合いを続けることが大切だと思います。二人の共通の幸せである、娘さんのためにも。

  • No: 81 削除されたレス

  • No: 82通行人75(匿名)更新時刻12/05/11 22:24

    >>79

    79さんわたしの気持ちを代弁してくださりありがとうございます😌

    男は仕事女は家庭という価値観を未だ持っている19さんはなんだか古くて笑えてきます笑

    主さんはちょっといきすぎてるのかもしれませんが、子供をかわいいと思う気持ち、妻をいたわる気持ち、そしてもちろん妻の夫に対するいたわり、そういった思いやりって人として大事だと思います(^^)

  • No: 83 削除されたレス

  • No: 84通行人58(25♀匿名)更新時刻12/05/11 22:36

    19さん。
    58の私のレスちゃんと読んでます?
    漢字読めませんか?

    私は産後のセックスに関しては、旦那さんだけが悪いなんて言ってません。
    お互いに思いやりが足りなかった結果だと思うと書きましたが?
    娘さんが病気の時の事は明らかに旦那さんが悪いと思いますけどね。
    主さんだけが原因なんて事はないですよ。
    例え仕事で忙しくて育児に協力出来なくても労いの言葉でもあれば、全然違います。
    旦那さんが優しくしてくれれば、主さんだってちゃんとそれに応えようと思ったはず。
    ここまでくるともう憶測の範囲でしか、意見出来ないし、頑固で自分一番な19さんに何言っても聞き入れようともしないだろうし、いくら説明しても無駄ですね。

    あ、あなたにうちの心配なんかして頂かなくて結構ですよ。
    うちはレスではありませんし、うちの旦那はあなたみたいに自分の性欲を押し付けてくるような人ではないので。
    子供一番でお互いに感謝しあいながら暮らしてるのでご心配なく。
    他人の心配する暇あったら、ご自分の心配をされては?
    このままの考え方じゃ、結婚すら出来ないかも?
    出来たとしても、すぐ×付くでしょうね。

    それからあなたの事をウザイと言ったのは私じゃありませんからね。
    レスするなら、ちゃんと番号見てくださいね?
    あなたは自分が気に入らない人は、すぐモンスター呼ばわりしますが、バ○の一つ覚えみたいでみっともないので辞めたほうがいいですよ★

    もう返レス結構ですので。
    モンスターモンスター叫ぶ暇あったら、ちゃんとお仕事してくださいね。

    主さん、スレ汚してすみません。
    もう来ませんので、これで最後のレスにします。
    頑張ってください(^_^)


  • No: 85 削除されたレス

  • No: 86通行人80(匿名)更新時刻12/05/11 23:42

    だから19のしてることは荒らしだって。

    主さん立てたスレなんだからもうやめなよ。

  • No: 87 削除されたレス

  • No: 88匿名(SLG7w)更新時刻12/05/11 23:45

    ようするに19さんは、男は子供作ったら後は子供放置で、ただ働いていればOK👍

    家事、育児は女の仕事👍

    家事なんて仕事より楽だろ👍

    レスになれば何をしても許される👍

    って事ですか⁉


    違ったらすみません💧
    多分違いますよね💧


    19さんは基本、奥さんは、どうあるべきと、お考えですか⁉


    ちょっと気になったもので…主さんすみません💧

  • No: 89通行人19(匿名)更新時刻12/05/12 00:04

    >>88
    誰もそんな風に言ってませんよ。
    他の方もそうですが拡大解釈がヒドいです。
    奥さんがどうあるべきかはそれぞれ場合があるので何とも言えません。
    まぁ今回のような理由で一年や二年もセックスを拒否する場合は明らかにワガママですよね。

    別にどちらが働いても構いませんが、
    片方(今回は夫)が働いているなら、もう片方(今回は主さん)が家事育児をするのは当たり前です。

    レスになったら何をしても許されるっていうのも言い方が悪いです。
    レスにした原因が明らかに主さんにあるのですから。離婚も夫が言えば十分に通ります。

    あと残念ながら
    仕事≫家事育児
    は明らかな事実ですから。
    家事育児をお金に直しても単純作業過ぎてバイト代程度にしかなりません。
    テレビでやっている「もし家事育児で給料がもらえるなら…」は視聴率(見るのは女性が多いですから)をとるために、大げさに作っているだけですよ。
    いわゆるお手伝いさんは他の理由が入ってくるので、また別ですが。

  • No: 90通行人90(33♀匿名)更新時刻12/05/12 00:29

    27さん、58さんに同意

  • No: 91経験者さん18(♀匿名)更新時刻12/05/12 03:28

    話し合いの場が持てたようで…お疲れさまです。

    「離婚」と言われたのはセックスレスが全ての原因ではなかったんですね。
    お互い誤解していた部分も多かったんでしょう。
    気持ちのすれ違いってこわいです。


    これからもとことん話し合い、主さん家族にとって最善の結果になるといいですね。


    私も応援してます!

  • No: 92通行人92(匿名)更新時刻12/05/12 03:42

    やな女。。。

  • No: 93通行人93(匿名)更新時刻12/05/12 20:30

    19…ハウス🐶

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