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私は間違ってないですよね？
葬式と結婚式なら葬式を優先させるのが普通常識だと思います。
父のお通夜にまつげエクステとブライダルネイルをしてきた親戚がいました。
結婚式なら生きてれば何度でもできると考えてるし、ネイルなんてすぐつけ直せるんだから落としてくるか、出席するなっていったらなぜか母に怒られました。
マナーを調べたら手袋で隠せばいいて書いてありました。でもこういう応急処置的な内容を載せるのはよくないと思いませんか？
だから常識知らずが増えてるんだとムカつきます。
私は間違ってないですよね？
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確かにふつうは地味な格好をして出るのが常識ですよね。でも来るなはないです。その言い方は角がたちますし、気に入らないなら胸のうちだけでしまっておくべきでしたよね人それぞれ常識は違うと思いますし。
間違ってますよ。
まず葬式＞結婚式ではありません。
こちらが葬式に参加する以上マナーは守らなくてはなりませんが、向こうは応急処置もしているようですし十分だと思います。
普段からのオシャレ盛り盛りならマナーを考えてほしいですけど、結婚式を控えていて最低限の事はしているならそれでいいと思いますよ。
あ、情報の後だしはやめてくださいね。
ん～、どうなんだろう？
いい年した大人ですが、葬儀って予想不可ですよね。
結婚式優先でいいんじゃないですかねえ？
ただ、派手な姿で葬儀に出席するのは常識ハズレだと思います。
むしろ欠席するべきだったんじゃないでしょうか？
間違ってないし気持ちも分かりますが、そこは故人を弔う気持ちを優先し我慢して心の中だけで抑えておきましょう
後でこういう場所でグチる程度なら許されます
非常識な人って恥ずかしいですよね
きっと他の人達からも失笑されてますよ
主さんは自分の結婚式を数日前に亡くなった人の為にキャンセルするんですか？
キャンセル料払って後日やり直すと…
俺には出来ません
知人の結婚式も同じです。
その結婚式は一度しかありませんから
マナーが守られているなら構わないと思います。
私が主さんの立場なら腹は立ちません｡
父の葬式ならなおのこと､来て下さる方々にただ感謝の念を抱きます｡
冠婚葬祭には､服装や身なりにも勿論ﾏﾅｰはありますが､それは二の次､三の次で結構です｡
ﾏﾅｰは元々､ところ変われば全く違うものですし､国によっては笑いながら派手に馬鹿騒ぎをする葬式もありますしね｡
ﾏﾅｰも大切ですが､駆けつけてくれた行動や参列して下さった気持ちを受け止めたいなと思うのですが｡
主さんのお父様も､ご自身のお葬式で主さんがｶｯｶされているのは､本意ではないのでは無いでしょうか｡
お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
結婚式は予定されたもの、葬儀は不測の事態です。
メイクやネイルなど、事前に準備が必要で、且つ、着脱が難しいものについては、ある程度寛容で良いと思います。
故人との関わりが薄ければ香典を誰かに託して欠席もできるでしょう。
でも、欠席するわけにはいかない場合も多々あると思います。
手袋は、そんな場合の最終手段でしょう。
勿論、遺族感情としては、派手な参列者には不愉快な気持ちにもなるでしょう。
しかし、世の中、いろいろ複雑なものだとお察しください。
主さんに間違いがあるとすれば、『結婚式なんて生きていれば何度でもできる』ですね。
結婚式は、できれば一度きりで済ませたいお祝いです。
それを知らずに乱暴な物言いをする方が、常識知らずですよ。
お気持ちは分かりますが、睫エクステは負担からしてる人も居ますしネイルも手袋で隠せます
主さんが言いたいのは個人を忍気持ちになれないのが非常識ってことですよね
確かにその通りだと思いますが、実父を亡くした主さんと、結婚式を控えた親戚が同じ気持ちになるのは無理なことです
悲しみの度合いが違うのです
私もこんな年だから葬儀は何度も経験していますが、どこの葬儀でも揉め事が起こす親族が多いです
誰が花をしていない
誰がでしゃばった
誰の服装が派手過ぎる
焼香の順番や料理の内容…等々
数え上げたら切りがないのです
文句を言う側はそれで気が済むかもしれませんが、遠方から来て頂いた方や周りの方にも不快な思いをさせてしまうんです
喪主はお母様だったのですよね？
大変だったと思いますよ
気に入らない参列者に来るなと言うのは簡単ですが、その後のフォローをしたお母様に余計な負担を掛けてしまいましたね
相手が間違っていても、グッと我慢してそっと手袋を差し出す優しさも必要です
主さんはもう大人ですよね
感情的にならず葬儀が無事終わるようお手伝いするのが主さんの役目だと思いますよ
その親戚の女性に直接注意をしたという事ですか？
それならお母様からたしなめられて当然ですね。
故人と残された親族のために、時間を割いて駆け付けて下さった方に言うべき言葉ではありません。
後から、お母様と二人だけの時に、娘としての感情をぶつけるのは構わないと思います。
時と相手を間違えたから、お母様は主さんを叱ったのですよ。
主さんのおっしゃるのがもっともです。
でもマツエクって簡単に取れるの？
ツケマじゃないんでしょ？
つか、結婚式あげた前後に、その結婚式あげた本人が駆けつけてくれたって事？
それなら本人だって忙しく、バタバタしてるであろう時に駆けつけてくれたなら感謝かな～？😔
確かに、最近は常識ない方が多いですよ。
随分年配の方でも葬儀にブーツやサンダルタイプの靴で来てたり、兄の葬儀の時もその中学生の姪っ子が、ファーの付いたショートブーツ(冬でしたが)で来た時は唖然(゜д゜)
その靴は別の兄が「約束してたからな」と兄が亡くなる数日前にあげた物だったので、気を使ったんだろうとは思いましたが、「いくらなんでも自分の親の葬儀にファーの付いたブーツって…。全くあの人(←義姉の事)は何を考えてるやら💢」と、母は怒りMAXでしたけど😅
よく「それはおかしい!💢絶対にやってはダメ‼✋」みたいな勢いで書き込みしてるレス見ますけど、要は気持ち。皆忙しい中で、駆けつけてくれる気持ちが大事。だといつも思ってしまいます。
お母様もそれを言いたくて主さんに注意したんだと思いますけど。
ま、主さんもわかってはいると思うのですが。
結婚式より葬式を優先させるのが常識だとマナー本に書いてありましたよ。
手袋はお焼香のときにとるみたいですがそのときにドハデネイルが見えました。
その人は今週末パリで挙式とモナコでハネムーンだそうです(親戚のおばちゃん情報)
だから落とす余裕はあったと思います。
本人にはいってませんが親しい親戚と母の前でグチっただけです
落とす余裕ある…
って人によるのでは？！
式前って只でさえバタバタしているし…
仕事してる方なら尚更💦
私自身も仕事しながらだったので式前でネイル行くのに本当に時間を見つけるのが大変でした💦
なので結局準備の為に初の休みとして半休をとりました💦
場所によってはお通夜？！で休むか早退…ネイル落とす為にまた休暇利用って厳しい気がします💦
しかも落としたらまたつける為に時間が何時間の単位でかかりますし💦
それも職場によるかもですが来てくださった方にも事情があると思いますし、本の通りを求めるのは…
(今回は式直前、手袋って配慮もありますし💦)
そもそも皆さんが色々なレス(主さんの気持ちに寄り添って下さってるレスもたくさん✨)下さったのにそれに対してお礼の一言もなく、
『本では～でしたよ』
って主さんのレスにも疑問を持ってしまいますが…💦
お父様のことお悔やみ申し上げます。
きっと大好きなお父様だったんでしょうね。だから、今は客観的に考えることができなくなっているのかもしれませんよ…？
マナー本に書かれていることは、飽くまでも基本的な事柄ではないでしょうか？指針のようなものですよね。
どなたかも書かれていたように、人の死は予測不可能です。その親戚の方がどの程度近い関係かはわかりませんが、お父様の逝去で結婚式を取りやめる必要のない程度の親戚ということになりますと、私が主さんの立場なら、葬儀に参列してくださったお気持ちだけでも充分有り難いと感じると思います。
マナー本の言うことが絶対だと頑なになるのは、少し危険なことかもしれません。その親戚の方にとっても、大切な結婚式を控えているわけです。何ヶ月もかけて準備されて、一生の思い出にしようとされているのでしょう。もしかすると、葬儀の日は写真撮影があったのかもしれませんよね？
悲しいお気持ちはよくわかります。今は大人としての冷静な判断はできなくなっているのかもしれませんから、落ち着かれたら、もう一度ゆっくりと考えてみてはいかがでしょうか？
間違ってはいないよね
俺も親から葬儀優先だときいてますよ
一度きりだから後がないから、結婚式はその場で祝えなくともあとからいくらでも祝えるからま～勘弁してやれば！何人もいたらプッチンだけど一人でしょ
ちなみに俺の時やられたらすっ～げムッとするか他人から言わせるかわかりません😅
葬式と結婚式では、葬式を優先させるのは、常識です。
ただし、このケースでは、葬式ではなく お通夜ですよね？
その場合、服装はやむを得ないと思いますよ。
その方の訃報を聞いて、取るものも取り敢えず、駆け付ける訳ですから、普段着でも 失礼にはあたりません。（着替えた方が良いですが…）
確かに 派手な化粧や派手な服装は、出来るだけ見えない様にするべきですが。
帰って下さい。の件に関しては、それは非常識だと思います。
親戚の方が、故人を送りたいと 急いで駆け付けたのに、失礼です。
親戚の方と故人の間に、貴女が止めに入る権利などありません。いくら娘だとしても。
今週末に結婚式で
しかも海外…
バタバタなはずでしょ
マナーとか常識とかじゃなく
来てくれて
ありがとうでしょ
自分は常識のある賢い女ですってか？
心がすさんどんねん
身内が亡くなったら誰だって悲しいし辛い
だからって目の敵にして
あーだこーだ言うなよ
お父さん恥かいてるで
ご本人に直接言う程は非常識では無かったので、少し安心しましたが、親しいと言えども｢時間を割いて来て頂く｣立場のご親戚の前で、スレ本文の様な事を仰ったのは、やはり軽率だし、お母様に叱られて当然だと思います。
お母様の教えは｢まず参列して下さった事に、心から感謝しなさい｣だと思います。
マナー本には書いてありませんでしたか？
私も大切な母を亡くしたから悲しみはわかりますが、まずは忙しい中駆け付けて参列してくれたことで有り難いではないですか
もうすぐ挙式があるなら、仕事やプライベートも忙しいはずです。
それなのに何故主さんが時間があるはず！と言い切れるのですか？
お通夜などは急なことで駆け付けるからバッチリ礼服を着る余裕もなく、でも故人に最期のお別れを言いたいから来てくれるので、マナーより気持ちを大事にしてもらいたいです
葬儀での話だとばかり思っていました。お通夜の席でのことですか？
それなら尚更、整いすぎなくても構わないんじゃありませんか？駆け付けて下さっただけでも、ありがとうございますと頭を下げるのが、人としての礼儀だと思いますが…
お父様を亡くされて辛いお気持ちはお察ししますが、今このようなときに、こんなｽﾚを立てては、むしろそのことの方がお父様に対して申し訳ないのではないでしょうか？化粧が多少派手なんてこと、ましてご結婚を控えている方のことを、お父様ご自身、何とも思わないのではありませんか？
皆さんからの意見やアドバイスにも、頑なな様子で一度お礼をされただけですが、それはﾏﾅｰ違反にはならないのですか？
今は悲嘆の中にいらっしゃると思い、多分普通ならもっときつい言い方をなさる方も控え気味に、気遣いの言葉で意見を書かれていると思います。ですが、そのような中で、このｽﾚを立てたのは他ならぬ主さんです。ご自分に同意してくれないからと打ち捨ててしまうのは無責任だし、失礼ながら、そういうところに主さんのご性格が垣間見えるように思います。幼さを感じました。
もし、主さんが一時が万事このような極端な考え方をなさる傾向にあるなら、この機会に改めた方がいいのではないでしょうか？お父様もきっと安心なさると思いますよ。他人の外見のことより、あなたご自身の心を点検なさって下さい。
あえて苦言を述べさせていただきましたm(_ _)m
今時お通夜と葬式の大きな違いなんかありません
服装も喪服が当たり前で、急な事で…と平服でもない普段着なんかで駆けつけたら浮きます
それとも昔ながらの自宅かそれに近い場所で簡素に行ったのでしょうか？
今は会館で行うのが主流ですから、マナーは正しくしておかないと恥をかきます
皆さん見てないようで見てるものです
髪色は仕方ないとしても派手な爪は悪目立ちがします
>>手袋はお焼香のときにとるみたいですがそのときにドハデネイルが見えました。
ということは、その人は手袋をしてきていたんですよね？
マナー本には、手袋で隠せばいいと書いてあったのでしょう？
マナー本で🆗と書かれている通りにしているのだから、
常識知らずではないと思います。
逆に、自分にできる限りの事をして弔意を表している、気遣いのできる人だと思います。
人にはそれぞれの都合があります。
自分の都合の範囲内で、精一杯のことをするしかないのです。
それ以上のことを、強要することはできません。
主さんにとってはとても大事なことだったから、お気持ちは分かります。
でも、結婚式よりお葬式を優先させるマナーには同意して、
ネイルに関するマナー本の記述には異を唱えるのは、主さんの八つ当たりですよ。
いろんな事情の人がいるのだから、応急処置的なことも必要です。
ですが、この場合、遺族の方からのｽﾚですから。
4さんは参列者の立場から見てのお言葉ですよね？
忙しい中を、それでも故人を思い駆け付けて下さった方に、来て頂いた側が、マナー違反だ、非礼だと、言うのは如何なものでしょうか？その辺のことを、お母様はさすがにわかっておられて、それでお叱りになったのでは？
4さんは、もう一度ｽﾚを読み直しても同じご意見ですか？
葬儀優先は結婚式に招待された場合ですよね？
私もジェルネイルしていますが、親戚が亡くなったから遠方でも速攻来いと言われたらオフする時間ないです。
勿体無いとかの理由ではなく。
遅くなって文句言われないなら勿論オフして行きますが。
今時、年寄りの葬儀は兄弟さえ遠方だと来ない場合もありますからね。
気持ちを汲み取るのも大人の対応ではないでしょうか。
最近はマナー一つとってもいろいろいろな説がありますよね。
そんな頭でっかちに非常識呼ばわりせずにもっと広い心でとらえればいいのではないでしょうか？
そもそも同じ日に葬儀と結婚式がかぶったらのマナーだろうし、この場合の結婚式ってのも結婚式を挙げる花嫁ではなく、招待されたゲストの場合。
マナーマナーって言うけど、本当のマナーは相手のことを考えて行動することだと思っています。
ネイルを落とせない事情があり葬儀に参列することを断念することもあるだろうに、それをおしてもお父様の最期のお別れに来てくださったこと相手の方の気持ちを汲むことが葬儀をあげた親族の正しいマナーだと思います。
主さんは間違えています。
結婚式なら生きてれば何度でも出来る？😨
この究極のコメント信じられません。離婚を軽く考えてるんですか？
それとも、主さんは何度目も結婚してるの？
不運にも何回もする人はいるかも知れないけど、まさか人の不幸を願ってる訳じゃないでしょう？
今週末の海外での結婚式…さぞかし大変でしょう。
ネイル落としてくるのが当然でしょ？なんて、普通に考えて厳しい状況だと思うけど。
そこまでしてくる程、主さん方はお世話してたんですか？
臨機応変に考えてあげないといけないのでは？
横レスだが「間違ってないですよね？」というスレは大抵批判が殺到する。質問の書き方って大事よ、全く同じ問題を扱うスレでも書き方によってレス者の反応が違う。でも私こういう書き方のスレ好きよーおもしろいから😁👍
主さんの言う、結婚式より葬儀を優先させる。
これは間違えていません。ですが、言い方やスレ文の内容は間違えかなとおもう点がいくつかあります。
葬儀を優先させる理由は、故人にはもう二度と会えないから。
結婚した二人にはこれから先も、別の日に会って祝うことができるから。
マナーとしてはそうなんですが、例えば自分の親族の結婚式と葬儀が重なったときに式を欠席できるか？と考えたら、無理ですよね。
だから時と場合によるわけです。
ただ、ネイルはたしかに嫌だとは思うかもしれませんね。でも言わない方がいいですよ✋
私の父が亡くなったときにもたくさんいましたよ！
だけどわざわざ言いません。
遅くなりましたが、お悔やみ申しあげます。大変でしたね。まだ気がはってるかもしれませんが無理されないでくださいね。
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