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病気の妻との離婚
病気を期に性格が変わってしまった妻との離婚を考え悩んでいます。
結婚4年目で子供はいません。
結婚1年目に妻に脳腫瘍が見つかり手術を受け、現在、投薬は続いているものの普通に生活し働きに出ても良いと言われる迄になっています。
病気をしてから子供の様にわがままになり、私だけでは無く妻の親友にまで迷惑をかける事があります。日常生活もおかしくなり、家事も手抜きになり深夜までテレビを観て過ごし、起きるのは昼過ぎという生活が続いていて、身体のためにも生活リズムを戻す様に注意はするのですが機嫌を悪くするだけで聞き入れ様としません。本人は全て病気のせいにするのですが、医師に聞いても病気せいでは無いと言われ困っています。
妻が病気になれば夫が支えてやるのが当然というのは私も分かっているのですが、妻に協力していく気が無い様に思え私も悩んでしまい離婚を考える様になりました。
辛いのは自分だけという態度が腹立たしく思え、行動や言動全てが嫌になってきています。
この状況で離婚を持ち出すのは私のわがままなのでょうか？
似た様な経験をお持ちの方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いいたします。
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私も母が脳腫瘍で倒れてから投稿者さんの奥様と同じような感じです
子供のようにワガママで朝方まで起きて、きつく言えば機嫌が悪くなる
私の場合は医者に病気のせいだと言われました
脳腫瘍になると脳の中で物事を考える幅が狭くなってワガママや機嫌をすぐ損ねたりなんかがあるみたいですね
私も母に振り回される事がありストレスは結構あります。
私の母の場合高齢とゆう事もあるのでこの先良くなることはないでしょう
でも若い場合は徐々に改善されることもあるみたいです。
すこし長い目で見てみてはどうでしょうか？
離婚したいなら、したらいいじゃないですか。
病気の妻を捨てるのかと言われても、泣かれても自殺されても、突き放すことができるならば。
躊躇う理由は世間体でしょ。
世間体を守っても、世間体は主さんを守ってくれません。
離婚するならば、いくばくかのお金は渡すことになるでしょうが、将来的に考えるなら、お金を払っても別れた方が安く済むのではないですか。
奥さんが自堕落になった原因が病気により悲観的になったからなのであれば、いくばくかの病気のせいと言えるでしょうが、だからと言って既に愛情もない病気の妻を支えるなんて犠牲的精神を持ち合わせなくてもいいんですよ。
ぶれない強い意志を貫けるなら、さっさと離婚調停してお金を決めて、借金してでも一括で払い、スッキリ終わらせましょう。
離婚後も、別れた奥さんに対しては、義理も同情も世間体も捨て、連絡も取らず見舞いにもいかず様子も聞かず、他人に話もしないこと。
幸い子供もいないのだから、別れたら他人になり主さんさえしっかりしていれば縁を絶つことができます。
事務的に離婚進めて下さい。
脅しの離婚話は絶対にしないで下さい。
泣かれて改善を誓われても信じないで下さい。
貫けるなら。
他人の評価は、本当に別れようが別れなかろうが、離婚話をした時点で「病気の妻を見捨てた旦那」
同じなら、主さんの思うままに。
私は統合失調症ですが元旦那に暴力で家を追い出されましたよ。かれこれ六年前の話しになりますが。お子さんいらっしゃらないならいないうちに別れた方がいいと思いますよ。例え見放されても手探りで生きる方法見つけられます。人生のパートナーを間違えただけの話。私は子供いるけど、調子悪いとき寝ていても子供も彼も温かい目で見守ってくれます。昨日は午後二時まで起きれませんでした。最低限の家事しかできないけど温かい目で見守ってくれる人がいて幸せですよ。包容力がないんだと思います。足りないと言うか。そんな人に家事やらないくらいで責められこんなサイトで離婚の相談されるくらいなら別れた方が幸せですよ。私はそう思います。
子供が欲しいなら離婚も視野に入れた方が良いと思います
そうでないなら、別居して奥様を実家に返して様子を見るのがベストかなぁ
病気の影響の為に、一時実家療養させたいという事を奥様と義父母に伝えれば、良いかなと思います
ｽﾚを拝見して、主さんのご苦労に頭が下がりました。
1さんのおっしゃるようなことを、私も聞いたことがあります。一度、別の病院でも見ていただいてはどうでしょうか？いい先生なら、いろいろ相談に乗って貰えたり、もしかしたらリハビリの方法などもあるのかもしれません。
一つお訊きしたいのは、以前とは変わってしまい、無気力で忍耐力を無くした奥様を、主さんはこれからも愛していけますか？
ある意味、全くの別人です。だけど、そんな奥様をこれからの後半生、背負って愛し続けていく覚悟や自信が無いなら、周りがどう言おうが、離婚も視野に入れて考えてもいいのかもしれません。勿論放り出すようなことはしないで、どうか誠意を持って…。
私が主さんならどうだろうかと考えたら、主さんの辛さ、寂しさ、口惜しさ、本当にどれほどのものかと胸が痛みます。ですが、主さんの人生もまだ長いです。現実的に考えてもいいのではないでしょうか？
信頼できそうな病院でもう一度診ていただいた後、お互いのご両親も交えて話し合われる機会を持ってみてもいいと思います。
大変な毎日とは思いますが、希望を捨てずに頑張ってください。
支える側の苦労、とてもよく解ります。
そして残念ながら、経験した人にしか解らないと思います。
世間の一般的な見方にとらわれて、主さんの人生までダメにすることは無いです。
離れたほうがよい時もあります。
奥様は病気により、精神的にもやられてウツ状態なのかもしれませんね。
まだ離婚は最終手段で、なんとかやっていきたい気持ちがあるなら
奥様には家事など期待せず温かく見守る事が必要だと思います。何とかさせようと思うと思い通りにいかず、辛くなります。無関心はダメですが、ある程度放っておき、最低限自分のことは自分でしてもらうくらいでいいと思います。
何年も頑張ってこられてご苦労様でした。主さんも少し肩の荷を降ろして楽になって下さい。
年齢や病名が異なるので参考にはならないかもしれませんが、うちの祖母も昔、腸を悪くして手術してから外出する事もしなくなり、家の中でも母に全て任せきりで動かなくなり半寝たきりになりました。
先生からは再発はしないし何も問題はないと言われていましたが、少しでも動くと体調が悪くなると言い、全く動こうとしませんでした。
そんな生活を10年続けました。
結果、足腰も弱り、本当に動けなくなりました。
ボケも始まり介護も大変になりましたね…。
支える側も大変だし辛いですよね…
共倒れが一番こわいので、何もしないと一気に老け込むし体力も落ちます。適度に動くなりパートに出すなりしたほうがいいと思います。
私は主さんと逆の立場でした
病気の夫と別れていいものか…随分悩みました
夫の病気はアルコール依存症でした
アルコール依存は病気なんだと頭で理解してても、仕事を休み朝からお酒を飲む姿を毎日のように見させられて…
私自身おかしくなりそうでした
病気の伴侶を見捨てるのは冷たい人間にみられがちですが、私が思うに、後に後悔しない自信があれば別れても良いと思いますよ
私は理由がわかりませんが後悔しそうな気がしたので精神的金銭面で追い詰められても結局別れませんでした
なぜ過去形で話すかというとその夫は亡くなりました
もう何年も前の話しですが、今は後悔も全くなく今の良き夫に巡りあう事が出来て幸せに暮らしております😄子供にも恵まれて毎日が本当に幸せです。
主さんもどうぞお幸せになって下さいね
自分で決めた決断なら間違いはないです。
赤の他人が、別れた方がいいなんて、よう言いません。
病気のせいじゃないと医師が言ったからって、病後の苦痛はおそらく主治医にさえ解らないのが当たり前。
毎日服用している薬にも必ず副作用があって、その副作用すら疑ってみないのはどうなんだろうか。
奥さんの甘えだとか我が儘で片付けてしまうのは如何なものか。
まずは病気の影響が本当にないのかどうか、他の病院でも相談されてみてはいかがでしょうか
病気本来の症状ではないとしても、大きな病気をしたことによる精神的な影響もあると思います
私も脳腫瘍ではないですが、再発の可能性もある神経系の病気になり、脳にも影がある画像を見せられた時は、本当にショックでした。脳は自分の思考を司る大切なものですし、この先、自分が自分らしくいられるのか…かなり精神的にも追い込まれました。
私は２年程 奥様と同じように何もしない日々を送りました。
将来への漠然とした不安があり、何もする気になれずにいました。
何もしない日々を長く過ごすと、余計に自分が何もできないように感じ悪循環でした。
主人にも子供（中学生）にも申し訳なく思いつつも、もう自分には何もできないと変われずにいましたが、このままではいけないことは誰よりも自分がわかっていました。
主人も 主さんと同じように思っていたと思います。でも、文句言わず 掃除や洗濯、買い物等してくれてました。
何もしない生活を終えたのは、仕事を再開したことです。幸いなことに私には資格があり、病気を機に辞めてましたが、もう一度やってみようかなと思ったのです。自信はなかったですが…
でも、やり始めたら自信に繋がりました。仕事は大変ですが、やりがいがある生活に戻れて良かったと思います。
奥様が病気の症状ではないのなら、自信を失っているのではないですか？
うつ傾向にあるかもしれないので心療内科で相談されるのも良いでしょう。
温泉旅行など、非日常の空間で ゆっくりされるのも何か変化があるかもしれません。
主さんが離婚したいと思うのは当然のこととも思います。だらだら過ごす奥様と結婚しようと思った訳ではないですからね。
でも、どうにかしたいとも悩まれてるようなので、脳の専門医に相談したり（その際に心療内科も検討していることも相談）、温泉旅行などに連れ出してみたり、奥様と話し合いをもってみたりしてみてはいかがでしょうか？
長々と失礼しました。
大変ですね。私は脳外科で医療に携わっていた人間ですが、やはりさまざまな患者さんがいて、手術してからが大変です。多少の後遺症は仕方ないようです。統合失調や認知症のような症状が現れる場合もあるし、闘病生活は大変です。
今は奥様も不安定な時期なのかもしれませんね。
時期が回復方向に運んでくれるかもしれませんし、ひどくなるかもしれない。
でも主さんの支えはこの先何年たっても無駄ではないと思います。主さんの気持もよくわかりますが、一度カウンセラーか心療内科にご相談されてみてはどうでしょうか？
それから、少し肩の荷をおろして主さんは主さんの人生を見つめなおせばいいと思う。
たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。
もう少し様子を見て行こうかと思います。
皆様のアドバイスで私の考え方も少し変わって来ました。
妻への接し方、支え方が間違っていた様にも思えて来ました。
一度、話合いをして妻の本音を聞き、私の考えを伝えてみようと思います。
1人では考えつかない様なアドバイスを聞けて本当に良かったです。
皆様、本当にありがとうございました。
その奥さん。ダメダメですね。
脳腫瘍で寝たきりになった…というならまだ分かる。
働いても大丈夫と言われるまでになってもそんな態度ですか？
離婚した方がいいでしょうね。
甘えてます。
ぶっ叩きたくなりますね。
良くなったなら、もう病気のせいにするのは止めろ！とｷﾂｸ言うべきですよ！
どんどんエスカレートしますよ！
支えるという事は、並大抵な事では、ありません。奥様も病気をしてから、以前と同じではなく辛いのだと思います。
私は、義両親が続けて義母が癌、義父が脳梗塞で片足切断などいろいろな事がありました。
自分の健康も大事です。奥様のご両親や病院など協力や支えあっていく事が大切です。一人では、つらすぎます。そんなに頑張らなくていいですよ。離婚は、最後の選択肢です。ご自分の人生です。後悔なさらないように
大変だね💦
病気て怖いね💦
人を変えてしまう🙈
確か我が儘症候群て言うらしいよ😱
我慢してまでも一緒にいる必要ないと思うな😱
夫婦てお互いのこと思いあって夫婦だから
片方が我が儘だったり
片方が我慢は成立しないよ😱
病気の奥さんを見捨てるとか書いてる人いたけど
自分やってみろてな話だよ➰
そうゆう奴が意外に出来ないんだよね😁
人のことは言えるんだよ
世の中に甘えて生きてる奴は嫌いだ✋
自分で出来る力を身につけてほしい☝
パラサイト 親のすねかじり 親の年金あてにするだとか
マジに多すぎ💦
だから主さんも別れて
幸せな人生歩めばいいさ💕
人をあてにしてるのは死ぬしかない✋
主さんだけへの言葉ではありません。夫婦、家族、それぞれの立場の人間。
共通して言えることは、縁ある近しい人間が亡くなった後、こんなふうになるのなら、もっと優しくしてあげればよかった…、自由に好きなものを沢山食べさせてあげればよかった…、もっと傍にいて話を聞いてあげればよかった…。
人生はあっという間だと思います。こんなことを言っている私だって、後20年も生きられるか分かりません。どうか、お大事になさって下さい。
私が主さんだったら、まず奥さんと話し合いする
んでも無理なら子供がいないし離婚しますね。
また話が違うけど、私の友人だった人で、9ヶ月の赤ちゃんいる理由をつけて、昼すぎまで寝てる人がいます。
もう、赤ちゃんも三回食でリズムを付けなきゃいけないのに…。んで私に「この子、昼寝しないの」っていってる始末、教えてやったけど、「眠いし、疲れてるんだもん」だって。仕事してる訳じゃないのに朝ごはんも旦那に作ってあげないし、赤ちゃんも可愛そうだし。そんな奴なんて何の為の夫婦だって話。
私はバセドー氏病という病気に結婚してからかかりました。
大量の汗、振るえ
精神面はイライラがあったり
それに加えて胃炎や喘息まで
家事はその状態でなかなか完璧には出来ません。
買って来たり
掃除はワイパーだったり…
ゴミ屋敷ではないけれど…
病める時もって
約束した結婚ってなんだったんだろう
相手が病気だと
見捨てて
健康的な人と結婚するのが幸せなのかな…
今は体調はやっと落ち着きはじめています…
ちょっと悲しいスレですね…
後遺症で性格が変わる事があると聞きました。
脳の病気だし物理的にも精神的にも影響があっておかしくないだろうし…
主さんから見ても前と違うなら、後遺症なんだと思います。
私の知り合いも同じ病気で手術後性格が変わりました。元々行動的で家事、育児、仕事にﾎﾞﾗﾝﾃｨｱまでする人でしたが、術後はずっと家に居て家事も出来ないようでした。
性格は逆にﾆｺﾆｺして穏やかになりました。
以前はしかめっ面が多かったので驚きました。
体型も細身でしたが太りました。
別人とまでは言わないけど、脳が出血したりﾒｽが入った物理的影響、命を落とす事もある病気になった精神的影響があるんだと思います。
なのでなぜ後遺症ではないと医者が言ったのか疑問です。
離婚するかどうかは一生関わる事なので、どちらがいいかは私には何とも言えません。自分が主さんの立場なら、やはり支えて行きたい想いと、自分が壊れてしまうような辛さがあると思うので…
お大事にして下さい。
すみません
お聞きしたいのですが
もし奥さんのワガママが病気のせいだと医者に言われたら
主さんどうしますか？
病気だから仕方ないと支える事はできますか？
ちなみに私は例え病気のせいでワガママ病が出ているとしても
離婚します
わがままです。
家事は女の仕事ですか？
妻は夫の為に尽くす生き物ですか？
病気の奥様を残して離婚しようなど賛成出来る訳ありません。
貴方が努力して奥様を支えれば良いのでは無いんですか？
病気なのだから仕方無いでしょう。病気は辛いんです。
我が儘症候群て何だよって思いました｡勝手に病名作ったり､『甘えだ』と決めつける事ができる事が怖いと思いました｡健康な専業主婦がだらけてるのとは訳が違うし｡そうやって､何も分からないくせに偉そうにしてる奴ら程､実際に自分が病気になって､パートナーに捨てられたら騒ぐんだろうなと思います｡
以前､脳腫瘍になってしまった脳外科の医師の奥様の講演会に行った事があります｡性格の変化､体が以前と変わった事に対しての戸惑い・焦りから奥様に八つ当たりしたり､感情が子供みたくなったり…｡その奥様は､懸命に支えてきましたが､その医師は､亡くなられました｡
主さんも大変ですから､離婚するなとは言えません｡ただ､奥様の意思も尊重して欲しいです｡奥様はどう考えているかよく話し合って下さい｡
『我が儘症候群』だの『甘え』だの決めつけず､体調が楽な時に焦らず少しずつでも家事をこなせれば､自信に繋がると思います｡肉体は回復しても､精神的ダメージはなかなか回復しないのです｡
世の中には誤診もあるし、医師の能力にも差があります。
違う病院にも通った方が良いですよ。
主さんも苦しいと思いますけど、奥さんはそれ以上に苦しんでます。
単なる我が儘なら、お友達に対してはそういうところを見せませんよ。
病院を変えることをオススメします。
例え離婚しても気持ちよく別れた方がいいですよ。
喧嘩の勢いで別れたとかはやめた方がいいです。
恨まれ続けますよ。
奥様も心からあなたに幸せになってほしいとか
どうしても奥様の方が別れてほしいと思っているなら
ベストだと思います。
向こうさんの親に相談しました？
あなたは脳腫瘍と聞いて
離婚やあきらめの考えがチラっとよぎり
奥様寂しい思いさせたんじゃないですかね？
奥様は話が下手なので、
まずは主さん。もっと聞き上手になった方がいいですよ。
こうなる前から包容力がないんじゃないですかね？
今の段階で離婚考えるのは無責任さ感じます。
主さんは奥様の事を自分の事しか考えてないと思ってるけど
おそらく奥様も主さんの事自分の事しか考えてないと思っています。
離婚したい。でなく
僕なんかいないほうがいんじゃない？
離婚したいならハッキリ言ってくれ。
離婚したいなら早めに済ませたいし
離婚する気がないなら
そういう態度をとるなって言いましょ。
脳腫瘍とオマエの心の病気は別だよ。
不安で苦しいならハッキリそういえ。
脳腫瘍のせいなら医者に行って俺に迷惑かけるな
心の病気なら僕も協力するよって言う。
苦しい時に
八つ当たりやめてくれと思うと余計八つ当たりされます。
女が八つ当たりしても気が済むまで俺にぶつけろ。
そんなの屁でもねぇ↑
それで終わりか？
言いたい事は終わりか？やりたい事も終わりか？
虫じゃないんだから女には手をあげない。
いい男は自分より弱い人間でなく自分より強い男と戦おうとする。
これが男。モテます。
サウンドバックは嫌だし仕事で疲れてんだよ。なんで俺が？
あいつの事だろ？寝かしてくれ。これが主さんです。
奥様も責任感がなくなっていますが
それを救うのは
男らしさしかありません。
たぶん主さんのは響かないだけです。
病気のショックからうつを併発される方もいます。
心療内科の先生と相談なさって 何事もなければ 色々考えなくてはならないかもしれません。後、夫婦でカウンセリングもいいですよ😃
私は鬱になり 旦那様が 協力してくれてるお陰で助かってます。元気になったら旦那様の面倒をみたいと思ってますよ☺
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