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15のときに中絶をしました。
今の自分の考えでは信じられない
くらいに命の大切さがわかって
ませんでした。つわりが本当に
酷くて、立つのもやっとなくらい
しんどかったです。はやくもとの
体に戻りたい。そのことしか考える
ことができませんでした。
でも、歳を取るごとに自分の犯した
罪の重さがどんなものにも比べること
ができないくらい重いことをしてしま
った。自分の子供を選ぶべだった。
だれに何を言われても子供を守り
責任を持って育ててあげれば
良かった。
と、思うようになりました。
この思い、いろいろなことを
彼氏に聞いてほしいのですが、
いつもなぜか嫌な顔？をされます。
そのときの、彼氏と今でもつきあってる
ます。
どのように言ったらわかってくれる
とおもいますか？
命日を言ってもなんのひかも
わかってくれません。
やはり男性には難しいんでしょうか
でも、一人で思うのが辛いです。
供養にも彼氏と行きたいことも
伝えたい.....
どうしたらいいですか？？
どんな意見でもいいので
お願いします。
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最終的に中絶を選んだのは主さんだろう、興味ないと彼氏は思っているのでしょう。
主さんの考えをよく話してわかってもらえないなら、別れた方がいいと思います。価値観の一致って大事です。命に関することならなおさらそうじゃないですか。
生まれられなかった命の重み、生まれてくる命を認めて愛せる人と一緒になってほしいです。
主さんが15才の時なら、彼も
若かったのでしょうし、今もまだ
若いですよね？自分の体に命が芽生る
女性と違って、男性にはなかなか
現実感がないのかもしれませんね。
まして若い男性では…。
それでも彼は思いやりが足りないし
子供過ぎる気がします。
それでも主さんは彼の事を心から
愛していますか？辛い事の相手だから
その苦しい思いを分け合いたい思いを
愛情だと錯覚していませんか？
自分の素直な心と向き合ってみて
欲しいと思います。その上で、それでも
彼を愛しているなら、まずは主さんだけ
でも失われた命の供養を続けて、彼が
本当に主さんん愛して、大事に思って
くれているなら、いつかは自分の罪の
大きさに気付いてくれる筈です。
いつまでも気付いてくれないなら
その程度の男で、主さんとの幸せな
未来はないと見切りをつけては？
主さんはまだまだ若いのですから。
←7さんのお礼に横レスすみません。
主さん方は、それくらい許されないことをしたんではないですか？ひとつの命を無くしたんですから。
口では何とでも言えます。
本当に中絶を後悔してるなら、必ず幸せになってください。
その彼は、幸せにしてくれますか？貴女は一緒にいて幸せですか？
大切にされてないことに早く気づけたらいいのですが。
質問です
今は避妊してるのかな？
まだまだ子供だった15才のあやまち
15才の時に彼と共に考え 反省したんだよね？
だから今もつきあってるんだよね？
イジワルでごめんね
共に悩み反省してれば、去年も一昨日も彼氏と一緒に供養してるよね？
今 君は幸せなの⁉
彼はまだまだ子供
君は痛みを知り立派な大人になりかけてる
これからも大きな子供の面倒みるのかな？
私の妹は16で妊娠し中絶すること等全く考えもせず無事に出産しました。
命の大切さなんて中高生にもなれば解るはずです。
特に妊娠に関しては女性なら尚更です。
主さんと妹を比較すると余りにも主さんは考えが甘いです。
今のスレ内容も含め幼すぎます。
妹は今二人の子どもを育て働きながら通信制の学校に通っています。
無理してない？と聞くと「大変やけど楽しいで」といつも笑顔で答えます。
主さんは今やっと命の大切さを自覚した様ですが、堕胎した子は帰ってきません。
そして自分が妊娠させ中絶させた主さんの気持ちを理解しない彼氏とやらは未だに命の大切さを解っておらず、精神年齢はかなり低いと思います。
それでもまだ彼氏と別れたくなければ、主さん一人だけでも水子参りに行ってあげてください。
何故それを聞けないの？
嫌われたくないから？
彼と一緒に行く供養にものすごくこだわってるけど、それよりも今後、彼と付き合いを続けて妊娠したとき。中絶された赤ちゃんに対して何も感じない、彼は、今後また宿った命も粗末に扱うと思うんですが、それでいいんですか？
今は避妊されてるんですか？
彼と、中絶の件をもう一度きちんと話してはいかがですか？
それで分かるでしょう？彼が貴女を大切に思っているのか、中絶したことを安易に考えているかどうかが。
それが一番早いです。
避妊はされてるんですね。
まだ言ってるの💧？
あのね、命の重さがわかったんじゃなかったの？
よく中絶しておいて、エコー写真なんて見れますね？それを見せたら変わるか？変わりませんよ💧
ただ、いやがられるか、仕方なく供養に行くかじゃないですか？
中絶された赤ちゃんをよくそんな生々しくかけますね。目や耳？もういいですよ😢涙が出ます。情けなくびっくりしました。
頑張って。彼と幸せになってください。
再びおじゃまします
言いづらいことは先延ばし
でも今後、彼と結婚するつもりなら そのときにハッキリさせてもいいのかな～と
それまでは水子供養は、やむなく一人で
若い頃 中絶＝彼氏と別れ
が当然な気がした
男は本気じゃなきゃ逃げるよね
中絶して尚 付き合ってるあたり 世代の違いを感じます
１５歳で堕胎手術を受けられたんですよね。主さん一人では手術は受けらなかったですよね。ご両親が同意書にサインしたのでしょうか。彼氏は病院に付き添ってくれましたか？手術の費用はどうしましたか？彼氏は出してくれましたか？
もし彼氏が主さんの手術に一切関わらなかったのであれば、彼氏の人格を疑います。僕は全て責任を持ちました(偉そうに言えることではありませんが)。
主さんは、おろした子どものこと以外では彼氏は優しいと言っていますが、それは本当の優しさですか？主さんのことを本気で考えているのなら、中絶の話題を避けるような態度はおかしいと思います。
それとも、彼氏は、命の重みというものを理解していないのでしょうか。中絶くらい・・・と思っているのでしょうか。
主さんが納得いかないのなら、口論になろうが話し合うべきです。彼氏もおかしいと思いますが、そんな彼氏と真っ向勝負をしない主さんは逃げています。エコー写真を見せるかどうかなんて、大した問題じゃありません。優しい彼氏とばかり接していないで、彼氏そのものと向き合ってください。
嫌われることを怖がっているようでは、良きパートナーにはなれませんよ。
ほんと、なぜ主さんは彼にわかって欲しいのかわからない。ほんとは赤ちゃんのこと悲しんでくれてる…もしかれがそうなら何なの？あ～あの時赤ちゃんより彼を選んで正解だったとでも思いたいの？中絶を悔やんでるわけではないんじゃないの？今でもアナタは赤ちゃんより彼が大事。そんな気がするわ。
今は避妊をしてくれても 中絶させるような事に何も責任を感じない男性に魅力はありません
酒乱の人の彼女や妻が お酒を飲まなければいい人なんだけど
DV男の彼女や妻が 彼にも良いところはある…
その不要な前向きさは本当に必要なの？
子供の命を奪う 暴力、暴言を行う 必要異常に束縛したり放置したり
そんなのは1ミリでもアウトの対象なのが分からない？
その判断を間違う女性が後をたたないから悲劇はいつも無くならない
７さんに同意。なんだかレスを見てると、主さんは「赤ちゃん」というより「彼」が大事って感じが見受けられます。
中絶手術は痛くて辛かったですよね?
なんか主さんは彼に「命の重さをわかってもらいたい」というよりも、「辛い中絶手術をした自分をわかって欲しい」のかな、と率直に感じました。
だって自分の子供が本当に大事だったら、死んだその子のことを一切考えられないような男に嫌われたくない、本当は優しい彼だ、なんて思わないよ。
中絶したとき若かったとか言うけど、１５歳なら命の重さは十分理解できる年齢だよ。産み、育てるのは難しい年齢だけど、いくらなんでも、つわり辛くて嫌だったって‥人間性を疑うよ。
考え方は大人になれるけど、人間性自体はそう簡単には変わらないと思う。
どうして中絶する時に彼氏と行かなかったんですか？
お父さんがいて気まずい空気になって、中絶した後の主さんの姿を見ていたら彼氏さんも中絶という惨さを痛感出来たはずなのに。
主さんは今後も彼氏と付き合っていたいなら、もう中絶した時の悲しみを彼氏に理解してもらおうとするのは諦めなさい。
中絶の現場に立ち会わせなかった主さんに問題があり、そして主さんは堕胎した子より彼氏を選んで今も愛してる。
命を粗末にされた子はきっと貴方と彼氏さんのことを親と思ってないと思います。
堕胎後も結局は自分達の幸せだけを考えてる主さんを見てたら情けなくなります。
ある女性権力者の名言
女でも男と対等に社会で活躍できることを証明してやろうと私は結婚もせず遮二無二生きてきた。
今では国の権力中枢まで登りつめたが私は子供がいない。
今振り返ると女が国に貢献できることの最大の仕事は子供を産むことだと思う。
それ以上の貢献はない。
再です。
少なくとも、僕は産まれてこさせてあげられなかったことを本当に申し訳なく思っています。自殺まで考えてしまいましたが、彼女の中に宿った命を終わりにし、さらに自分の命まで終わりにしてしまったら、もう一度深い罪を犯してしまうことになると思い、自殺はやめました。今でも、どう償えば良いか分かりませんが、とにかく生きていこうと思っています。
命日はもちろん覚えています。エコー写真は彼女が持って行ってしまい、コピーでいいから貰いたいと言いましたが、なくした、と言われ、貰えませんでした。
少なくとも、ここに一人、赤ちゃんをおろしたことをどうでもいいなどとは思えない人間がいます。他にもたくさんいると思います。
手術代等、彼氏が出してくれたのですね。お二人の家族同士での話し合いもされたんですね。どのように話し合って主さんのお父さんが付き添うことになったのか分かりませんが、手術費用なども当然ですが、やはり彼氏は付き添うべきだったと思います。僕は彼女の家族の誰が来ようと、付き添ったと思います。僕たちの場合は二人で行ったのですが。お金よりも、本当に責任を感じているのなら、付き添うべきだと思います。
あの日、待合室で待っていると、彼女の泣き叫ぶ声が聞こえてきました。心に突き刺さりました。一生忘れられないと思います。
主さん、今更ですが、本当に辛かっただろうと思います。
次こそは元気な赤ちゃんを産み、産まれてこれなかった子の分まで、愛情を注いであげてください。
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