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非正規雇用の彼氏
そろそろ結婚したいと考えている三十路の女です
私には付き合って三年になる年上の彼氏がいます。その彼氏についての悩みです。私が三年前付き合い始めたときはお互いに非正規雇用でした。私の会社は頑張りや仕事の成果が認められれば正社員になれる会社です。過去に登用された人も沢山います。それで彼氏と一緒に正社員になれるよう励ましながら頑張ってきました。それで去年私は彼氏より早く正社員になりました。そして今年の正社員登用試験は彼氏ではなく別の人が推薦されたみたいです。彼氏の方は頑張ってはいるのですが、正社員になかなかしてもらわれません。私もそろそろ結婚をと考えているのですが、正社員になれない彼氏と結婚するとなるとどうも考えられません。
私は彼氏が正社員になるのを待つべきでしょうか?それとも別れて正社員の人を探すべきでしょうか?
正社員になれない以外は自分と気が合いいいのですが。
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選択肢の1つとして
主さんが食わせてもいいんじゃないの?
俺は結婚した時フリーターだったよ
まぁ目的があってのフリーターだったけど、2年近く妻に食わせてもらっていた
今は当然だけど自分が稼ぎ頭ですが
ズルいかもしれませんが、彼氏と付き合いつつ、他の人(会社外の)とも会ってみたら?
勿論二股前提ではなく、他に居たら別れること前提で。結果的にやっぱり彼氏が良いと思うかもしれないし、他にいけるようならいって良いと思う
30才だと、もう妊娠能力が徐々に落ちてくるので、綺麗事ばかり言ってられない気がします😺
主さんは、彼の将来性に疑問を感じて、彼と結婚して大丈夫か、不安になったんだね。
プロポーズとか、されたのかな?
逆に、そろそろ結婚して子供も考えたいけど…このままじゃ、彼は結婚できる経済力をもてそうにないから、プロポーズしてくれないかも…。だから、あきらめた方がいいかな?って、悩んでいるのかな?
主さんは苦労して貧乏でも彼と結ばれたいなら、逆プロポーズしてみればいいし、ある程度経済力つけてほしければ、将来を考えてくれているなら、頑張って欲しいし約束も欲しいって言えば?
それで、彼が引いちゃったら、仕方ない、次行くかな?
私は自分より稼ぎがあるか、今は稼ぎが低くても将来は逆になりそうな頑張り屋か、または信じられる才能があるけど稼ぎゼロの人かなら、将来を考えていいと思うけど…。そうじゃない場合は、無理だな。
私なら別れるかな。
会社から見て、主さんより能力がないって事でしょ?
そんな相手は嫌だなぁ。
彼もプライドあったら、転職するか、もっと頑張ってると思うよ。
そーゆー気持ちがない人に、自分の人生を賭けたくない。
彼がまだ若いなら仕方ないけど、年上で…
んじゃ、てめーは彼氏に食わせてもらったらヒモなんじゃないのか?
言い方があるだろ。
男女逆なら問題なしか?
都合のいい解釈をするのは女の特徴か?
彼氏は別れた方がいいな。
こういう女は感謝とか有り難みとかは感じないタイプの女なんだろう。
そろそろ結婚を考えたいけど経済的に不満だって彼に話した方がいいと思います。
仕事以外に不満がないのであれば。
私は結婚10年になる主婦ですが、いまの旦那が正社員じゃなくても一緒にいたいなと思います
好きになるってそれだけじゃないから。
もし会社辞めるなら私が働きます。ヒモだなんて思わない
14>15>16
若干綺麗事な気がします
山一証券がダメになった時に、婚約破棄された男性が大勢いたのとかご存知無いでしょうか?
さすがに非正規は不安感あるし、基本的に今の時代でも、男の稼ぎが家計の中心になっているのが現状ですよ💧産休育休をマトモに取れる会社は少ないしね
正社員でリストラされたのなら、仕方ないとして支えられても、最初から非正規の男性に飛び込むのは不安でしょうよ💧
専業主婦は家事や育児をちゃんとするなら問題ないだろ。
問題なのは専業主婦とかいいながら、家事も育児も適当にしかしない奴なんだよ。
時代を考えた方がいい。
非正規雇用の男性が増えている時代に、自分が早く正社員になったからといって、非正規の彼氏と別れるって簡単に言う所が愛情があんのか疑うって事だよ。
まぁ確かに踏み切るのに不安なのは分かるが。
こういう問題はだな…。
見切り期限を設けてやるのが一番だ。
ズルズルいけないだろ?だから何年は待つがそれ以上は待たないで、別れると自分の中で決めておく。
言い方が汚かったのはすまんね。
ただ…。
何か、人として冷めている。
そんな気が投稿文から伝わってきた。
自分が養うなんて嫌…みたいな内容が一部あったが、結婚したら苦労する部分もあるし、逆に旦那を支えなければならない時もある。経済的なのか精神的なのか場合によってはね。
君の場合は、もう最初から男性に対して条件指定の様なシビアな一面がある。
確かに分からなくはないんだが、時代を考えた方がいい。
非正規雇用にシフトした社会情勢や必ずしも正規雇用されない人達だ。
君も非正規時代があったのなら、痛みは分かるだろうという話。
それを正規雇用になったからと言って手のひらを返した様に、態度を替え、上から目線だと彼氏だけでなく、周りが君から離れていくだろう。
あくまでもそういう態度は気をつけた方がいい。
彼氏に対しては、見切り期限を設けてあげる事。それが、半年だろうが、一年だろうがいい。君が正規雇用になって何年なのかな?
私なら35歳男性で非正規雇用の人とは結婚できません。結婚相手となる男性には経済力とそこそこの安定を求めるので。相手に何を望むかは個々人で違いますから、私の価値観を人からとやかく言われる筋合いはないかと。性格が合うのは大前提ですが。
他社は知りませんが、うちの職場は仕事の能力に対する評価はシビアなので、できる人には正規雇用の道が間違いなく開けているけど、できない人を温情で社員登用することはありません。だから無理。
簡単じゃん。主さんは使えない彼氏とは結婚したくないんですよね😃 彼氏を見下した時点で結婚対象から外れてますから😃今からすぐ他の男を探して付き合って結婚となると数年かかりますから計画はお早めに😃
使えない彼氏とは結婚する女いないでしょ(笑)
逆に主さんみたいな使える女は売れ残るお局様タイプだから男の前では猫をかぶった方がいいですよ(^O^)♪ 結婚、出産したいなら残りの時間は後10年ってとこですかね😃
主さんの考え方は普通と思ったけどなぁ。だって男だって結婚する時は女を選ぶもん(笑) 容姿端麗、料理、家事、相性、体の相性。多少の妥協はあるけどね~(^^) 主さんが今の彼氏と結婚してもお互いに不幸になると思った(*_*) 同レベルじゃないもん(笑)
正社員登用の推薦だって上司の部下に対する好き嫌いもあるでしょ。
二枚舌使って世渡り上手の人間もいる…
世の中正社員でも
年収が本当に低い方もいる…
今どき専業主婦してる方私のまわりにはいません…
やはり時代がシフトしてると思います。
生活が不安なら生活に不安のない相手探して結婚すればいいんじゃないでしょうか?そういう問題じゃないのかな?💦違ったらごめんなさい。
私は相手が頑張った上で今の地位なら構わないって考え方です。適当やってて甘んじてるのはプライドの低さにガッカリですが。
相手を心底好きだし、心底好きな相手と一緒にいる事こそ、他には変えられない価値がある。プライスレス☆ホントだよ。
基盤が不安なら二人で分かち合って支え合って作り上げてけばいい。
最初から出来上がった物に乗っかるだけなんてつまらない。
32は何をそんなに怒ってるの?
彼氏に自分を投影しすぎなのでは?
相談者は貴女の彼女じゃないんですから(((^^;)
感情的になりすぎですよ。
それとも、よほど財力にコンプレックスを持っているのでしょうか…
いずれにしてももう少し冷静になって下さい(((^^;)
32さんは人のことどうこう言える大人の対応していないと思います。
てめぇーとか、普通なら言わない暴言ですよ。
それがわからない時点でどうかと思った。
26さんは自分ならどうするか考えての意見の一つとしていっただけで、
何もそこまで怒る事ではない気がした。
上の方もいっていたけど、自己投影しすぎなんだと思う。
意見かくの忘れたのでもう一回。
この人もてめぇーとは言ってしまう残念さはあるけど、納得できる意見があったので。
15さんの「非正規雇用の男性が増えている時代に、自分が早く正社員になったからといって、非正規の彼氏と別れるって簡単に言う所が愛情があんのか疑うって事だよ」
要はそこじゃないでしょうか?
将来の為に条件で好きという気持ちに妥協して結婚するか、
彼氏自身が好きでどうしようもないから結婚するのか。
彼氏も好きだし年齢的に結婚をと考えているなら、今の彼氏さんでは後々不満を抱いてしまうと思います。何もかも捨てて踏み切れるほど愛してはいないから。
彼氏の悪いところも含めて納得して結婚したわけではなくなるから。
将来を考えたら、女だけじゃなく、男だって条件出してきます。
それは普通です。
結局、好きだけで結婚しても、条件ミスマッチだと、後々上手く行かない事が多いです。
主さんの妥協点を探してみることだと思います。
どちらの欲求がより強く、何を妥協してそれを手に入れたいのか。
主さんは正社員でないと結婚が不安であれば彼と別れた方がいいと思います。
私が旦那と結婚したのは正社員だからというのではなくこの人となら苦労はしてもいいと思ったからです。
旦那は心筋梗塞で1か月入院して仕事復帰したら首になりました。
旦那はバイトを2つ掛け持ちしながら一生懸命求職活動しました。
むろん失業保険はありましたが生活する上で収入が減少するのですから大変でしたが私が専門職なので私が仕事量を増やし収入を増やし旦那を支えました。
幸い今は安定した職に就き生活レベルは安定しました。
主さんは正社員でないと生活に不安があるのなら答えは出ていると思いますが如何ですか?
主さんのお考えは分かりますが何があってもこの人ならと思えないなら結婚してもうまくいきませんよ?
もちろん主さんのお考えも理解していますがずっと正社員でなかったらと二の足踏むのならお互いのために別れもありだと思います。
でも主さんは冷たいなあと思います。
今日は仕事でした。沢山の意見ありがとうございます。私は冷たいですかね?
ただ私は彼氏に私と同じ身分まで頑張ってほしかったんです。彼氏は頑張っていると言っているので、私が今以上に頑張れというのもいけませんね。
彼氏には転職して頑張りを認めてもらう会社にいってもらうしかないのかな。
それとも私が出世して給料あげて専業主夫になればいいのかな。
わからなくなってきました。
いずれにしても、返事で彼氏に対しての価値、判断基準が経済的側面でしか語られていないのは少し寂しい様に思ってしまう。
金云々ではなく、愛情云々で判断しては?
逆に正社員でバリバリなら愛情が復活しラブラブになるのだろうか?
そこが問題なのである。
投稿主は、ひたすらキャリアウーマンタイプな印象で逆に結婚したとしても働く気なのだろうか?という感じである。
きっとこの主タイプは結婚しても仕事タイプの女性である。
結婚云々より、女性の場合は結婚したら家庭に入る事も頭に入れないといけない。
その頭があるかである。
私は主さんが冷たいなんて思いません。
非正規の人との結婚なんて無理ですし、親も許さないと思います。
夫婦は助け合うものですが、始めから主さんの助けありきの結婚は不安すぎます。
そりゃ確かに正社員でも給料が低い人もいます。けれど、職を失ったり、転職を考える時に、「前職はアルバイトでした」と「前職は正社員として〇〇会社で〇〇を任されてました」では評価も違います。アルバイトも責任はありますが、正社員とは社会的評価が違います。
35歳まで正社員にならずにいたのも、個人的には待ち過ぎって思います。その年齢になる前に他に転職するなり、勉強してスキルを上げるなり、自分の職歴を上げるためにいろんな手段があったと思います。たとえ会社が「いつか正社員に」と話していても、自分の人生、主さんとの人生を考えていたら、35歳まで待つのかなぁって思います。主さんもその夢見る彼氏の甘さに不安を感じているのではないでしょうか?
2さんは別スレ立てたら?
震災による失業と、主さんの彼のように30過ぎまでずっと非正規に甘んじてきた人を一緒にするのは、震災により失業した人達に失礼な気がしますよ💧
多くが納得するような事情による非正規と、主さんの彼のように、30まで働いて正社員にすらなれない、頼りない非正規じゃ比べるの微妙です💧
主さんがいくらキャリア指向でも女の人は出産とかでキャリアが中断されるし、結婚相手に安定を求めるのは当たり前だと思いますよ。
転職を考えているようですけど、彼氏さんは今の会社では正当に評価してもらえないのでしょうか?頑張りが認められれば正社員にって、職種はなんでしょうか?具体的に会社の売上げにこれだけ貢献しているのに正当に評価されていないというなら会社を代わる事を考えてもいいと思いますけど、ただ単に要領が悪くて人の三倍時間がかかっているだけという事なら会社を代わる前にやる事があると思います。客観的に主さんから見てどうなんでしょうか?彼氏さんには正社員としてやっていけるだけの能力があるんでしょうか?
そりゃあ男の経済力は大事よ。うちの夫は経済力ない方だけど一応正社員よ。でも年収300万いくかいかないか。でも結婚したのは彼の人柄だけど、私は親から継いだ会社の社長なので年収は千万単位だから全く気にならなかっただけ。自分の年収がたとえ500万あっても非正規雇用の男は不安だわ。
要は主さんは彼氏を愛してはいないという事。
それだけはハッキリしてる💨
愛していたら、正規雇用じゃない人とは別れるべきでしょうか⁉なんて他人に聞かないから✋💨
要するに条件を優先して結婚相手を選ぶタイプなんだね。
よって主さんは彼とは別れるべきでしょうね。
自分は正社員になれたけど彼氏は今年もまたなれない💨自分より下だもんねぇ💨
主さんみたいなタイプはそんな相手じゃ結婚はまず無理⤵
条件の良い人、自分よりデキル人、選んで下さい。
ただし愛は望めないよ。だって条件で選んだ相手だから。
運が良ければ情が芽生えるかも💧
嫌な言い方に聞こえるでしょうけど、世の中そんなもんだよ💨
彼氏が私と同じ“身分”になってくれるまで…。
この言葉相当キツイですよ…。
確かに綺麗事だけでは結婚できません。けれど一番の問題は、彼が非正規だということより、主さんが結局彼を見下していることではないかと思います。
他の方も言うように、正社員だとしても何があるかわからないご時世ですし、「相手が働けなくなっても自分が支える」という気持ちを持たないと、誰と結婚しても不満がでてくるのではないでしょうか。
男の甲斐性だとかより、苦労を共にしてこそ絆を深められるという見方もありますよ。
関係ないかもしれないけど、うちの会社は社内恋愛は自由だけど、結婚となると片方は転籍や出向対象になります。夫婦揃って同じ職場に配属はされません。
本社でバリバリ働いてた女性が社内結婚により子会社であるうちによく回されてきます。
そこまで考えてますか?
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