バツイチの浮気旦那と離婚したい。でもお金がない。

そんな相手を選んだ本人の自業自得
悲劇としか言いようがないけど、薄幸な人生だと考えるしななさそう。
ただ、子供さんもかわいそう

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続きです。

離婚したら実家に帰るという話はよく聞きますが私は帰るつもりはありません。

私は自分の親とは仲良いですが、自分の時間を優先する親なので年末などたまーに帰省し孫が何日かいるとうるさいしテレビすらゆっくり見れない、自由がない、とイライラしてきてるのがすぐ分かるし、ただで泊まらせているのだから…と遠回しに言われ帰っている間の家事など全て私がすることになっているので一生一緒にいるとなるとこっちがイライラしそうだし負担が大きいです。
産後も里帰りしてすぐに家事を任せられ家事と育児で散々だったので退院して数日で県外のアパートへ帰りました。


なので今後は一緒に住むつもりはありません。

でも私は2人目出産後、病気が発覚し(一生付き合っていく病気。通院中です。毎月1万くらいかかってます。今のところ手術の可能性もあり医師から働いてはダメと言われてます。手術は免れても一生通院と薬は飲まなくてはなりません。)今後もまともに働けるか分かりませんし病気を言えば雇ってくれる会社があるのかも分かりません。

離婚はしたいけどお金の面で本当に不安なのです。しかも旦那は前の子供さん1人に養育費6万払っているしうちの子供にも同じように1人6万ずつ払ってくれるのでしょうか？
旦那の収入は30万くらいです。
ちなみに旦那はバツ2にはなりたくないとずっと言っているので調停離婚になりそうです。

乱文すいません。どなたかアドバイス頂けたらうれしいです。

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悪いのは旦那さんだけど
主さんは我慢が足りない気がします。
それと覚悟も。

推測ですが
旦那さんとは不倫の末の再婚ではないですか？
両者、自分のことばかりなところが似ています。
欲や我慢がきかないところも。

失礼なこと言いましたが
旦那さんの離婚理由書いてないところ、
養育費が、慰謝料含めてな値段ぽいところで、勝手に推測しました。
外してるかもしれないけど、
我慢足りない人って不倫しやすいです。
不倫して離婚しやすいです。

誰かのために我慢や頑張れる気持ちがないのなら
現実維持しかないと思います。

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>> 1 そんな相手を選んだ本人の自業自得 悲劇としか言いようがないけど、薄幸な人生だと考えるしななさそう。 ただ、子供さんもかわいそう そうですよね……。

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>> 3 悪いのは旦那さんだけど 主さんは我慢が足りない気がします。 それと覚悟も。 推測ですが 旦那さんとは不倫の末の再婚ではないですか？ 両者、… 不倫の末ではないです。出会った時には離婚してました。
離婚理由は旦那の言い分なので本当か分かりませんが元奥さんが浪費癖があった、性格の不一致、と聞きました。。養育費は最初5万でしたが公証役場で公正証書を作成しておらず私と結婚する際にうちの父に書面でできちんとしておかないと後々厄介なことになると言われ作成に行ったら6万に上がったと言ってました。

私はもっともっと我慢して欲をなくすべきなんですね。

アドバイスありがとうございます！

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男にしろ女にしろ、バツありってことは『中古車』どころか『事故車』の確率がホント高いね。やっぱ離婚って、『よっぽどの事』だもんね。

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>> 6 ほんとにそうですね。

私も今回の件で離婚したら事故車になりますね。

私はもう二度と結婚なんてしたくないからいいですが。

自分が離婚に直面してみて思うのですが何度も結婚する人の気持ちが分かりません。

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まずは子供さんのことを考える。
先妻さんの子供さんと併せて養育費３人分は収入から
考えての容易くない気がします。
３０万円から６☓３＝１８万円養育費。残り１２万円で生活
おそらくは同じ水準は続かない
主さんの持病のことがあるだけに余計慎重に
話し合いの余地をどこかに見つけ
あ互いに諦めるべきこともあるかもしれにけれど
おそらくは一緒に入れた方が最善かもしれないよ。

我慢して欲をなくすではなくて、
子供のために、主さんの持病のために、
諦めないといけないことはあるかもしれないってことだと思う。
離婚して生活保護受けることはできると思います。

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離婚しても子供二人で１２万は無理でしょうね
旦那さんも生活がありますから
そして持病があり働けないなら生活保護で生計を立てるしかないでしょう・・

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6万の内訳は何でしょう？
養育費だけでは、明らかに高額ですので、これをきちんと聞くべきです。
また、公正役場は、離婚条件を話しあう場ではないし、離婚条件はあらかじめ用意していたと思いますから、養育費の額は適正な金額ではない可能性が高いです。
それに、主さんに２人の子供が出来る前に決められた事ですし、養育費の減額の請求をするタイミングも悪くないです。
この6万をまず調べましょう。
払いすぎだったら、その分旦那の収入が減るので、あなたは将来離婚をする時に、正当なものが受け取れない可能性もありますから、払いすぎだったら、減額をしてもらいましょう。
今の旦那の収入は夫婦のものですから、過剰に払いすぎているかどうかは意見をいう権利はありますからね。
とりあえず今は２人の幼い子供がいる状態では、働く時間が限られてますし、持病もあるから、今は現状維持で、隠し貯金を作るなり、勉強したりして、離婚の準備に充てたほうが良いです。

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>> 8 まずは子供さんのことを考える。 先妻さんの子供さんと併せて養育費３人分は収入から 考えての容易くない気がします。 ３０万円から６☓３＝… 詳しくありがとうございます。

やはり前妻と同じように養育費もらうのは難しいですかね。

なんだかよく分からなくなってきました。
そこまでしても離婚したい自分がいるのに体がしんどくて離婚に向けて動くのも一苦労。

病気が発覚した時もなんで自分がってすごく悩みましたが一番は子供。

病名がわかる前、しんどいのは気が負けているからだと旦那に言われ、でも本当にしんどくて(;_;)
上の子が寄ってきても重くて力が入らず抱っこもままならず怒鳴ってばかりでした。

子供にはほんとにかわいそうな事したし、これからも傷つけてしまうんでしょうね、(;_;)

2人の子供を守れるのは自分だけ。子供優先でゆっくり考えたいと思います。

生活保護は車や家電などは手放さないといけないと聞きました。親や親戚にもお金の援助が出来ないか聞いて回られるとも聞きました。
さらに子供が2人いて田舎にいるので、車が無いと本当に困るのていろんな面で考えますが生活保護は考えない方でいきたいと思います。
ありがとうございました！

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❌1男が浮気ですか…前の奥さんも 主と同じように悩み離婚してるんじゃないんですか!?
その浮気の相手が主ということはないですよね!?
子供もいながらどうして離婚し養育費を支払っているか!?

連鎖の法則ですかねぇ…

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>> 9 離婚しても子供二人で１２万は無理でしょうね 旦那さんも生活がありますから そして持病があり働けないなら生活保護で生計を立てるしかないでしょう… そうですよね(;_;)

やっぱり12万は無理ですよね…。

離婚の事いろいろ調べていろんな知識を身につけていきたいと思います。
子供たちのとめにも(>_<)
コメントありがとうございます。

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>> 10 6万の内訳は何でしょう？ 養育費だけでは、明らかに高額ですので、これをきちんと聞くべきです。 また、公正役場は、離婚条件を話しあう場では… ありがとうございます。

一度、旦那に子供もいるし生活きついから養育費減額を言ったら
「もめるのが嫌。話し合いや調停とかで呼び出されたら仕事に穴あけないといけなくなる。その理由が養育費の減額請求とか情けなくて会社に言えない。恥ずかしい。」
と言われました。

養育費減額って私が代行してできないですかね(>_<)
もし出来るなら私がするのですが(;_;)

教えてもらったように少しずつ離婚に向けて準備していくようにしてみます。
焦らずいろいろ調べてみますね。
ありがとうございました。

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>> 12 ❌1男が浮気ですか…前の奥さんも 主と同じように悩み離婚してるんじゃないんですか!? その浮気の相手が主ということはないですよね!? 子… 離婚理由は浮気ではありませんし、私が出会った時にはすでに離婚した後でしたよ。
社内恋愛なので間違いありません。

それにしてもバツイチで浮気ってよく出来るなぁって思います

私には何しても離婚されないって思ってるみたいです。

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出会った頃は離婚していたのに離婚理由は浮気ではない！って何故言えるんだろ…

理由はどうあれ、別れた相手だけを悪く言う×イチって最低ですね

私が主さんなら
病気もあるし、お金貯めるまで離婚しない

実家に頼らない
生活保護うけない
仕事出来ない
病気もち
幼い子が二人いる

どうやって生活するの？

考え甘すぎでしょ

自分はスッキリするかもしれませんが、子どもはどうするの？

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>> 16 そうですよね。
2人を目の前にして話を聞いた訳じゃないのに浮気で離婚したわけじゃないっていうのを信じたらダメですよね。

本人と周りの友達からは元妻さんの浪費グセと性格の不一致と聞きましたよ。ケンカもすごかったみたいです。
本当かどうかは分かりません。
ただ結婚する時に自分も悪かったと正直に聞いていたので旦那の話を疑ってたら結婚なんてしせんよね。大多数の人がそうだと思いますが信じたから結婚てするんじゃないですか？
今の私が過去に戻れるなら絶対に何がなんでも止めますが。

確かにどこにも頼らずなんて無理ですよね。
結局は誰かの世話にならないと生きていけないですね。

けれどまだ早まって離婚してないので。

甘いかもしれませんが子供が寝てる今いろんな情報収集しないといけないんです。
そのためにここで相談してるんです

ありがとうございました。

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主さん 今は離婚しても生活できないでしょ
考えが甘いと思うょ
実家に頼る気持ちはないようですが実際は頼らないと生活できないですょ

実家に帰っても
こきつかわれて居場所がないけど我慢して
家事育児する覚悟がないなら甘いのょ

養育費ももらえない覚悟でも離婚予定しないと実際 今月はあげれないと言われたら
どうやって生活するのですか？

離婚は紙一枚なんで
簡単ですが離婚後の生活は現実なんで
家事育児に仕事が自分肩に嫌でものしかかります

今は嫌な旦那でも
気持ちの持ち方しだいで許すことの方が簡単なことです

離婚したつもりで
家事育児に仕事してみたら実際の離婚の大変さがわかりますょ

旦那さんを上手く手のひらで転がす方が簡単なことです

離婚すれば終わりじゃない もっともっと大変な生活の始まりでしかないのです

子供2人の育児と病気だけで大変で誰かに手伝って欲しいと思っているのがお礼レスで読みとれるので離婚はしない選択をすすめます

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私はバツイチ子持ちですが、主さん甘過ぎますね。
考えが現実離れしていて、子供が可哀想になる。それでよく、前妻と同じ額もらいたいとか言えるよなって…呆れます。
手取りで最低月15万稼げるようになってから考えてくださいね。
手取り15万だと保険料など入れて18万のお給料ですよ。
家賃5万だとして月10万で食費や雑費、光熱費を支払い貯金するって生活ですよ。
それが出来ないのに、夢物語を語るなんて…
夢物語なんて誰でも語れますよ。

それと調停は話し合いですよ。
月１回 平日 2時間くらい。
養育費の減額調停はね 主さんは出来る立場ではありませんよ。

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>> 18 主さん 今は離婚しても生活できないでしょ 考えが甘いと思うょ 実家に頼る気持ちはないようですが実際は頼らないと生活できないですょ … そうですよね。
養育費のをもらうように話してても、毎月きっちり入ってくる保証はないですもんね。前妻にきっちり払っているので自分も毎月貰えると勘違いしてました
。ほんとにあてにしてたらダメですね。

家事、育児は今までどんなときでも全て1人でやってきたのでしんどいながらも不安はないんですが、働けないかもしれないっていうのが本当にダメですよね(;_;)
働いて、保育園入れて賃料の安いアパートで暮らせたら一番なのですがなかなかそうはいきませんよね。
覚悟はありますがもう少しお金を貯めて考えてから、実行に写しますね。ありがとうございました。

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前妻との離婚理由って？

そもそも相手を知らないまま一緒になったとしか思いいないし、

そこまで思ってるならさっさと離婚すれば！

スレみてガッカリ！
ムカつく！

だいたい文長すぎる！

あんただけ悲劇のヒロインぶるなっ！

そこまでの考えしてるし、そんな旦那頼らないで、
キッパリ離婚して、養育費なしで、あなたが犠牲になって、子供を立派に育てること！

それがあなたの役目！
あなたが主役で、頑張って下さい。

応援してるから！
子供しっかり守って！

マジで俺応援する👊😌✋

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主さん確かに
19さんはどうしてそんなに威張れるんでしょうか？
イライラしてるんでしょうか？

甘いとかではなくて、どうしようもなくてここで相談しているのに。
切迫つまってる主さんにあなたのイライラをぶつけたら、傷ついてしまうと思います。

それにあなたの言っている事は百も承知だと思いますが。

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わたしの付き合っていた男性が旦那さんに似ています。36歳でバツイチ子持ちなうえに元カノとの間に子供がいます。同い年の元嫁さんとに息子がいて、離婚した後に付き合っていた10歳下彼女との間に娘がいます。 わたしが付き合い始めときその事実は全く知りませんでした。バツイチ子持ちなのは薄々分かってましたが💦 わたしが付き合い始めたとき、その元カノさんとの子供はまだ一歳半ぐらいだったみたいです。 子供がいるのを知られたら私がエッチしてくれなくなると思って必死に隠してたみたいです。事実を知ったとき死ぬほどびっくりしました。彼は若いときはナンパしまくりで経験人数が三桁など自慢してたので遊び人なのは分かってましたが… こういう人は一生こういう人なのかなて思ってしまいました。
主さんの旦那さんも女癖が悪い方ですね😥 そんな人許せる訳ないですよね。
主さんと別れたら、またすぐに女作るかもですね😥

主さん無理しないで下さいね。
シングルは死ぬほど大変だろうけど女大好きな旦那さんといるより絶対いいと思います。
お体、ご自愛ください。

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主さんの心情は凄くわかります。『バツイチのくせに何様？！』と、私も同じ立場ならそう思いますよ。
でも、離婚は現状からしたら無理があるのでは？

主さんが離婚したい理由は浮気だけでしょうか？（家事育児は専業主婦なら分担の必要無し、たとえ持病があっても食わせていただいてる）
もしそうであれば、今後ATMとして考えられませんか？

やはり生活していくにはお金は必要なんですよ。主さん一人なら何とかなるかもしれませんが、お子さん二人は健康な女性でもきついですよ。

それと、養育費は生活費ではありません。子供のために貯金しておいて大学資金なり結婚資金なりに使ってあげるのが望ましいと思っています。
どうしたって生活費は自分で捻出しなくてはいけないんですよ…。そこが“甘い”と言われてしまうところなのだと思います。

浮気をされても、食わせていただいてることには変わりありません。まずそのことに対して感謝の気持ちを持てないでしょうか。
そして、妊娠中や産後に夫が浮気するケースは非常に多い。何故だかわかりますよね。
そのときに自分がご主人に対してどう接していたか、振り返って自分なりに反省することはできないでしょうか。

もちろん主さんが悪いと言っているわけではありませんし、浮気された辛さもわかります。
ですが選択肢は必ずしも離婚だけではない。
離婚せずにどうやって共存していくか、そちらを優先して考えるのもひとつの選択肢だと思うのです。

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テレビで見ました。

父親が車椅子のっていて、息子さん(中学生位）と二人の生活で、生活保護受けてて、ギリギリの生活だって。

主さんの病名、症状は知りませんが、子供に世話してもらう状況になってしまいますよ。

息子さんが家事や手伝いをしてるんだって。


一人でやろうとしないで、本気で離婚する覚悟なら、市役所で手当てや支援の事など聞いたり、親戚含めた家族会議を開いてどうするか決めたらいいと思います。

誰も育児出来ない状況になれば、児童施設に預ける選択しかなくなります。


色々想定して考えてみては？

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>> 22 前妻との離婚理由って？ そもそも相手を知らないまま一緒になったとしか思いいないし、 そこまで思ってるならさっさと離婚すれば！ … 厳しいお言葉と応援ありがとうございました。
確かに文長いですね。

これからは気を付けます。

子供のために最善を、尽くしたいと思います。

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>> 23 主さん確かに 19さんはどうしてそんなに威張れるんでしょうか？ イライラしてるんでしょうか？ 甘いとかではなくて、どうしようもなく… 書き込んで頂いてありがとうございます(>_<)

先程悩みの内容を読み返したら今更ながら長いしウザイなって思いました。

甘いと思われて当然ですよね。
でも皆さんがくれたコメント見て改めて考えさせられました。
もっとたくさん調べて子供にとって一番いい答えを出せるようにがんばります。

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>> 24 わたしの付き合っていた男性が旦那さんに似ています。36歳でバツイチ子持ちなうえに元カノとの間に子供がいます。同い年の元嫁さんとに息子がいて、… そうですね。
こういう人は直らないかもしれません。
一種の病気ですよね(;_;)
私もそこを見抜けずほんとに後悔してます。

きっと、私と別れても寂しくて1人でいられないって感じでしょうね。

私は2人目妊娠中から旦那との体の関係は持ってないです。
妊娠中もしないほうがいいですし、普通は産後も1～2ヶ月は出来ませんので他の男性が普通に我慢している事を女好きの性格で我慢できずに浮気に走るんでしょうね。私は産後の家事育児のバタバタでＨするよりご飯食べるより、ゆっくり横になっていたいと思いましたし、この病気が性欲が減退する症状も出るので、旦那と行為をするなんて考えなかったです。

しかも浮気相手とは避妊もしなかった時があったと、浮気相手に言われました。
気持ち悪って思いますし旦那も浮気相手もほんとに軽蔑します。既婚者がすることじゃないですね。もう、この事実を知ってからは旦那とは一生することはないなと思いました。

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もともとの収入も高くない上に養育費も払ってるのに、ポンポンと子供を作って計画性がなさすぎでは…。

まぁ離婚したところで、家事育児の負担は減らない上に、お金まで稼がなければならないわけですから、少なくとも無職＆病気持ちの主さんにとっては離婚というは最善策でないのは確かでしょう。

前回の離婚理由は奥様側が悪いみたいですが、妻１人すらコントロールできない甲斐性なし決定なのに、恋愛熱で盲目になってただけです。結婚して冷静になった頃に本性がはっきりしましたね。馬鹿男に浮気しただろとギャーギャー言っても好転するわけがありません。騒ぐ前に泳がせてじっくり証拠をつかむべきでしたね。

今度こそ計画性を持ちましょう。

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離婚したい→今すぐできない

なら、現実から目を背けていれば、心と体を壊すだけですよ。

病気だから、子供が居るから、実家には帰れないから…
これは現実であり、現実からは逃げられない訳ですから、何より大事なのは現実を受け止め、現実を打開する方法を探すしかないんです。

私も主人の事で悩んだ時期があり、主さんと同じ様に八方塞がりの状態で苦しみました。

だけど、八方塞がりの出口を見付けられるのは、結局自分でしかないんですよ。

私は主人のした事に嫌な気持ちはありましたが、主人を心底嫌いになった訳では無かったので、できる事ならまた仲良く暮らせる方向に力を注ぎました。

どんなに理不尽であろうと、私から笑顔で歩み寄る努力をしました。

それで自分が納得できるとこまで頑張っても良い結果にならなければ、離婚すべき1歩を踏み出す決断ができるかも…と思っていましたからね。

実際、私がどんなに歩み寄っても、主人は自分のした事が私をどれだけ苦しめたかなんて理解できず、それはそれは呑気でいましたから、私は頑張った末に爆発しましたよ(笑)

離婚できない状況なんて関係ないと思えるくらい強くなりました。

病気だって働いてる人も居る、私だってできないはずは無い…
そんな気持ちまで持てるようになりました。

そうすると、離婚できない状況に対しての苦しみを感じるより、私はいつ離婚してもやってけますから、というアピールができるようになり、主人自身も私の気持ちを理解する事の大事さを少しずつわかってきたように思います。

主さん、しつこいようですが、悩んでるだけでは自分を苦しめるだけです。

現実を受け止め、今自分ができる事…と言っても実際に働く等では無く、気持ちを変えるだけでもいいですから、何かを始めなくてはいけませんよ。

八方塞がりの中でもがいていれば、病気だって良くなるどころか悪くなる一方です。

自分を助けられるのは自分だと信じ、力の限り自分を支えて頑張って下さい。
そうすれば、必ず出口は見えてくるものですよ。

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>> 25 主さんの心情は凄くわかります。『バツイチのくせに何様？！』と、私も同じ立場ならそう思いますよ。 でも、離婚は現状からしたら無理があるのでは？… 確かに食べさせてもらってますのでその点では感謝してます。
なので仕事から帰って来たら「お疲れ様です」は必ず言ってます。

家事も給料こそ出ませんが専業主婦がして当然ですね。

でも育児はどうでしょうか？子供は2人の子供です。
24時間、365日です。休みなんてありません。

夜も数時間おきです。
子供が起きると旦那を起こしてしまうので別々の部屋で寝てますが毎日、休みの日もゆっくり寝てるのにしんどい、ダルい眠いと言いっぱなしではっきり言ってそれはこっちのセリフだしって思います。
なので難しいことは言いませんが料理、洗い物をしている時だけでも抱っこするとか、自分がお風呂に行くときに一緒に入れるとか休みの日に買い物をしてくる数分、数時間だけ見るなどしてくれたら助かります。
うちの旦那はどれもしませんが。
やはり育児は助け合いです。それでこそ子供にもいい影響がいくのだと思いますよ。最近はイクメンなんて言葉がありますがイクメンの旦那様のご家庭羨ましいです。

話はそれましたが離婚はちゃんと考えてから行動に移しますね。
ありがとうございました。

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主さんが幸せになるには１日でも早く離婚すべきです。
絶対浮気は良くないです！
情けない話ですが俺は嫁に浮気されて離婚しました。
こんなときは俺の所へ置いでよって言って主さんと幸せに暮らしたいもんですね(笑)
裏切られた同士って辛さが分かちあえるからね。

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>> 26 テレビで見ました。 父親が車椅子のっていて、息子さん(中学生位）と二人の生活で、生活保護受けてて、ギリギリの生活だって。 主さんの病名、… そうですね。そのような状態にならないためにも両方の親などの含めての話し合いが必要ですよね。そうすることによって旦那が危機感を持って変わってくれればいいのですが(;_;)

私の病気は甲状腺機能甲進症といい、体は常に全速力で走っているような状態で動悸息切れが半端なく少し動いたら胸が飛び出そうなくらいドキドキして一時は階段も上がれませんでした。初めは心臓が悪いと思いました。今は薬でだいぶ楽になりましたがまだまだ正常にはなってませんし薬をやめることはできません。いつかはやめれる人もいるそうですが私は病気の勢いが強いそうでやめることはできないだろうと言われました。

やはりこんな、病気を持ってたら離婚は得策ではないのかもしれません。
じっくり考え相談し、子供のためにも最善の答えを出せるようにしたいです。

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>> 30 もともとの収入も高くない上に養育費も払ってるのに、ポンポンと子供を作って計画性がなさすぎでは…。 まぁ離婚したところで、家事育児の負担… あなたの、おつしゃる通りです。図星すぎました。

ほんとに計画性なしですよね。私は
早いうちに子供を産んで早く子育てを終わらせたいと思っていました。
幼児期が終われば育児の、協力だのなんだの苛立ちが無くなるし小さいのは少しの間だからその事で離婚はしたいとは思わないと思ってました。けれど大変な時期に浮気なんて(;_;)

呑気なもんです。

結婚するときは「一度失敗してるから気を付けるとこは分かってるし失敗をふまえて初婚よりもうまくいくよ。」っていう言葉を鵜呑みにしてました。

やはり同じですね。バツイチにはそれなりの理由があります。問題ありの中古品です。性格なんて一生直りませんね。

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旦那さんから子供に虐待が有りますか？
シングルになってスッキリするのは、主さんの気持ちだけですよ。

一応、生活費も入れてくれて生活が成り立ってるなら、主さんもポーカーフェイスで旦那さんを利用して給料だけ運ばせればいいんです

わざわざシングルになり、苦労する必要は有りません

子育てしてる間だけ旦那さんを利用したらいいんです

子供が巣立てば、旦那も姑も捨てて離婚したらいいって事です

年金も保険も旦那さんの扶養に入れてるんなら尚更。


それでも堪えられないなら、離婚しか無さそうですが大変ですよ。

私は三人連れて離婚しましたから言えます。

離婚してスッキリするのは自分の気持ちだけです。
旦那からの暴力や働かないとか無い限り、給料配達人として見た方が自分も楽だし、子供には父親なんだから。
子供には一人でも多くの味方が居た方がいいです。

主さんが働け無いなら無理しないで今のまま我慢しましょう。

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お子さん2人抱えてご病気になられて･･･辛いですね。
浮気されて離婚したいほど苦しい気持ちもわかります。

ただ現実問題･･･
病気が良くならない限りは離婚しないほうがいいように思います。
完治はなくても、だいぶ改善されて働くのが可能な状態になるまでは･･･。
一生といっても長いですから、特効薬が出来ないとは限りませんし。

主さんが今後ご主人と夫婦生活を持たないのであれば、
ご主人はきっとまた浮気すると思います。
でもセックスレスなのもありますからそこは冷静に対処して、
その際はしっかり証拠を残し、相手から慰謝料を取りましょう。
病気のことがある程度クリアーできるまでは離婚は避けて、
ご自身とお子さんの為に貯蓄を頑張ったほうがよいと思います。

働けない状況で母子家庭になるのは絶対にお勧めできません。
知人にも病気を抱える母子家庭の方がいますが、
彼女の場合は離婚時に持ち家を貰っていて、養育費はもちろんのこと、
子供にお金がかかること（学費や習い事）はあちらが面倒みてくれるそうです。
元ご主人も元義両親さんも子供を大変可愛がっていて、
夏休みの半分はあちらの実家でお世話になっているそうで。
なので彼女は少しの収入でもやっていけるわけですが、そんな家庭は稀です。

せめて働けるようになるまでは、
離婚しない方向に気持ちを切り替えてやっていくほうが賢明だと思います。

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19ですが
あのー
私、完治しない病気持ってます。
というか
主さんと同じ甲状腺機能亢進症です。
ロンドンオリンピック競泳メダリストにも甲状腺機能亢進症の人いましたよね。伊藤病院に通ってる映像を見ました。
私も06年から伊藤病院に通ってます
あっ離婚する前に発症してます。

主さんは私の事色々言いますが、生きていく為にはお金が必要なんです。
図太く生きていかないと、生きていけません。
これは母子なら特に…だと思いますよ。

子供育てる為にはお金が必要💦
綺麗事では生活できない💦
主さんは
あれはイヤです
これもイヤです
では❓

病院に行くといつも思いますが、ここに来てる人、病気を抱えながら仕事や学業などやってる人が多いんだろうな…
って…
知り合いの70代女性は、低下症で定期的に病院に通いながら、90代の寝たきり姑の介護(昨年その姑さんは亡くなりましたが、ヘルパーさんとお嫁さんと協力しながら、介護してました)してました。
働いてる人が病人ではないんですよ。
病気抱えながら 働いてる人沢山います。

甲状腺疾患でも比較的入りやすい医療保険もあります。私は掛け捨てですが、バセになってから入ってます。

絢香だって頑張っているじゃないですか
美智子様もそうですよ。YOSHIKIさんだって…

私はやっと安定したからチウラジール止めてますが、いつ服薬が再開するか微妙です
いつも血液検査で、TSHが低いです。これって上手く指令がいっていないので、FT4 FT3がいつ上がるかわからない。
上がったら服薬再開。離婚したしもし服薬再開する事があればメルカゾールと考えてるくらい。
このサイトにも、探せば甲状腺疾患を抱えながら働いてる人いるはずですよ。そんなに珍しくない病気ですから。

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>> 31 離婚したい→今すぐできない なら、現実から目を背けていれば、心と体を壊すだけですよ。 病気だから、子供が居るから、実家には帰れな… あなたのおっしゃる通りですね。

確かに今の状態を変えるのは私しかいないですよね。

あなたのように思えるように私も考えてみます。
そうすれば少しは前向きになれそうです。
ありがとうございました！

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>> 33 主さんが幸せになるには１日でも早く離婚すべきです。 絶対浮気は良くないです！ 情けない話ですが俺は嫁に浮気されて離婚しました。 こんなときは… ありがとうございます。
今の私には本当に嬉しい言葉です。

もしかしたら私はアドバイスよりも優しい言葉を期待していたのかもしれません。
しかしそんな甘いことばかり言ってもいられないので今後に向けてがんばります！

お互いに頑張りましょうね！

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>> 36 旦那さんから子供に虐待が有りますか？ シングルになってスッキリするのは、主さんの気持ちだけですよ。 一応、生活費も入れてくれて生活が成り立… そうですよね。
ただの、銀行…そう思ったら少しは気が紛れますよね(;_;)

確かに今の私には何の経済力もないし子供に、とっても迷惑な話ですね。
アドバイスありがとうございます。
参考にさせてもらいます。

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>> 37 お子さん2人抱えてご病気になられて･･･辛いですね。 浮気されて離婚したいほど苦しい気持ちもわかります。 ただ現実問題･･･ 病気… そうですよね。
旦那とは関係が持てないのできっとまた浮気を繰り返しますね。
しかし次はちゃんと証拠を撮影しようと思っています。

そしてやはり、働けないとどうにもならないのでそこをちゃんと考えようと思っています。

コメント頂いてありがとうございました。

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>>39

偶然ですが、私も同じ病気を患っています(笑)

それプラス、私には他にも持病があるので、そう簡単に元気モリモリにはなれませんから、気持ちだけでも強くならないと並の生活すらままならなくなります。

しかも私の場合、薬を安定させる事ができず、バセドウ(ホルモン過剰)と橋本病(ホルモン低下)を繰り返すスパイラルに陥りそうにもなりました。

橋本病の症状が酷くなると、ダルいなんてレベルじゃありません。

自分の腕を上げるだけで疲れ・痛みまで感じるようにもなるし、まともに歩く事さえできなくなりますよ。

バセドウも酷くなると、四肢に麻痺が起きて動く事もできなくなります。

主さん、この病気に一番いけないのはストレスです。

酷くなれば、自分でどうにもできないくらいの鬱状態にもなります。

悩めば悩むだけ更に病気は悪化して、悩んでる事の解決すらできなくなりますよ。

だから私は、離婚より何より先に、とにかく自分の病気を良くする事に徹しました。

だから理不尽であろうと、当時の生活を楽しくする為に、主人と仲良くする事を頑張ってみたんですよ。

治らないまでも、ある程度安定させる事ができれば、気持ちも明るく保てます。

気持ちが明るくなれば、頑張る意欲も湧いてきます。

そうして今の私は、毎日笑って生きられるようになり、主人を転がす元気もゲットした訳です(笑)

主さんも、先ずは頑張る意欲を取り戻す努力に徹して下さい。

離婚せずに生活しようが、離婚して新しい生活を始めようが、元気が無ければ何も上手くいきませんからね。

頑張って！

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うちの旦那もバツイチで元嫁が子供を引き取り育ててます。

私達が出会ったのは離婚した後です、旦那も旦那親も元嫁を嫌ってたので私達が付き合った頃から元嫁を悪いように言ってました、子供を預けてパチンコばっかりしてて家事もしてなかったと😥

後々私達が結婚して子供が産まれた時に旦那がおむつ換えもぎこちなくて、経験あるのになんで❓と思い、聞いたら、元嫁もパチンコで浪費してたけど、俺も友達と遊びまくってて子育てなんてしてなかったし家にほとんどいなかったと💦

離婚理由が元嫁だけじゃない事を後で知りました😢

ただ旦那は一度失敗しているので、もう二度と子供と離れたくないし１人になりたくないと言ってます、まぁ趣味などがあり土日休みは家にいない事もしょっちゅうだし、飲み会も多いしたまにスナック❓みたいなのに行って女の人とメールとかもしてるみたいですが、ちゃんと給料もくれるしうちの親も大事にしてくれるし家にいれば少しは子育てしてくれるので…

うちは旦那実家が借金あり、元嫁から嫌がらせされたりしてて、正直離婚したいと思いましたが、離婚すると一生私が働き生活しなきゃいけないから子供は親権渡したくなかったし、いろいろと我慢してますよ😂

旦那はよくうちの親や親戚の手伝いもしてくれます、地区の行事とかも、私がなるべくしなくていいように、俺はバツイチでそれだけでマイナススタートだからと、私も旦那がバツイチだからそれくらいしてもプラスじゃなく0スタートだからねって良く言ってましたが、うちの親からそんな事は言うなとよくしてもらってるんだからと、旦那を見下せば旦那もいやになりお前が捨てられるぞと言われました😂

まぁ私は浮気されても許すと言うか、もし浮気されたらたぶん私にも原因があるだろうし、子供できたり給料も渡さないとか今の家庭に支障をきたさないならいいかなって。

ただ旦那は浮気しないと思います😃

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>> 38 19ですが あのー 私、完治しない病気持ってます。 というか 主さんと同じ甲状腺機能亢進症です。 ロンドンオリンピック競泳メダリストにも甲状… だから～あなたって本当に分からない人ですね。
私はあなたの書き方をどうにかしたらと言ったんですよ？
その点についてはスルーですか？
謝らないのですね。

それと、あなたも離婚前から甲状腺を患っているとの事。前回のコメントに書いてくれず分かりませんでしたので失礼をお許しください。

あなたはよくやっていますね。甲状腺が悪いのに仕事も育児も。

私はまだ発症して間がないのであまりこの病気について知識もなく医師の言われた通りにしています。
授乳中ということもあり、プロパジールを2週間ほど服用した所で無顆粒球症という危険らしい副作用と肝機能障害が出て服用を急遽中止。一旦は副作用が落ち着くのを待つことにして安静状態。この時ばかりは本当に大変でした。這うようにして子供の事してましたよ。
お風呂には3日くらい入らない事も多々。

次に授乳を止めることになり、ヨウ化カリウムというので一時的にしのぎました。これが最近の事です。今はメルカゾールを飲み始めたところです。
一昨日病院の日で検査をしたら前回よりまた数値が上がってきているので手術の話が本格的に上がってきました。
今の私の数値は

FT3は30以上（これ以上の数字の場合は計れないらしい）
FT4は10以上
TSHは0、01未満
抗TgAbは990、1
抗TPOAbは442、6
TBII定量13、2

です。

今回も副作用を警戒しつつ治療中です。

詳しく話せばきりがないけれど今は働ける状態ではないのでここで相談ました。
病状が安定すればいずれは私も働きに出ることでしょう。死ぬ気で働いて子供のために努力するのは百も承知なんです。

今は病状がこんな状態だけど、離婚したい、養育費もらうにはどうすれば…など相談してるのです。

落ち着くまで待てばいいのですがいつになることやらです。
先生にも薬が効きにくいので先は長いと言われてます。

手術するには子供たちのお世話のこともありますし、費用もありますし簡単にはいきません。

あれも嫌これも嫌ではないのです。

二度もコメント書いていただいてありがとうございました。

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ご主人にお小遣いやらない気持ちで、強く出たら？ご主人は離婚したくないのだから。

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>> 43 >>39 偶然ですが、私も同じ病気を患っています(笑) それプラス、私には他にも持病があるので、そう簡単に元気モリモ… あなたもですか(>_<)
しかも橋本病とのスパイラル。大変な思いをしてるんですね。

私の知り合いにもバセドウや橋本病の人いますが、ストレスをいつも心配してくれます。
ストレスってほんとにいけないのですね。

離婚にしてもそのまま頑張るにしてもやはり元気がなければ何も出来ませんよね。
最近は旦那と話すのさえ避けがちです。
まだ病状がきっちり落ち着いてきてないので落ち着くまでやはり待つべきな気ごしてきました。
調停さえできませんもんね。
よく考えてみます。
ありがとうございました。

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>> 44 うちの旦那もバツイチで元嫁が子供を引き取り育ててます。 私達が出会ったのは離婚した後です、旦那も旦那親も元嫁を嫌ってたので私達が付き合った… 確かに離婚理由は隠しますよね。
うちの旦那は子育ては全くしていなかったと最初から聞いていて、だからこそお前との子供には全力で育児したい。などと言っていたのにやはり参加無しでした。
しかも浮気なんて絶対にしないって私も信じてましたしバツイチでまた離婚するのをあんなに恐れていたのにやりました。
チャンスがあれば男ってするんだと思いました。

もちろん、出産や子育てに必死で身なりも病気してるし、ボロボロだしラブラブなんて事から縁の無い生活をしてましたので、私にも非がないわけじゃないかもしれません。

うちの親のことは大事にはしてくれません。
大事にしてくれてるなんて羨ましいです。

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>> 46 ご主人にお小遣いやらない気持ちで、強く出たら？ご主人は離婚したくないのだから。 そうですね。
お金さえなければ浮気もできませんし。
視野にいれます！
ありがとうございました！

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文章を拝見しましたが、旦那さんは、一度目、結婚して子供ができて離婚。二度目も主さんと結婚して子供が、2人もできたのに旦那の家庭を省みない行動で主さんが離婚したがってる。旦那さんの生き方って浮気したり、女関係の途切れない男性ですよね⁉家庭を持つとダメになる。結婚に不向きの男性かもね。デートしたり、つきあってる時は最高にいいイケメンな男性なんでしょう🐱そこに主さんが惚れてしまったとか～⁉

• << 51 まさにそうです。 見た目も男前ですし背も高い。そして付き合ってるときは優しくてデートもいろんなとこに連れて行ってくれましたし約束は必ず守ってくれる人でした。同棲などはせず交際2年で結婚しました。 それが結婚して私生活を見てガッカリです。 まだ1人目妊娠中は普通でしたが生まれてからますますひどかったですね。 たまにしか家にいないのにちょっとしたことでこれでもかと子供を怒って(暴力はありません。)必要以上に泣かせてグズグズさせて私が慰め、大変なのは私。 なので、育児に参加もしてないのにいきなり家にいて怒るようなマネはしないでくれと何度も言いました。 怒るのは毎日見てる私だと。 育児知らないから怒るとこが的外れなんですよね。 下の子がウンチしてて、オムツ変えなければならない時、上の子がふざけて私から離れず言い聞かせていた時に寝室からフラッと旦那が現れて「どけっていってるだろ！何度言えばわかる？」と無理矢理引き離して上の子は泣き崩れてました。 いや、いや、あんたがオムツ変えろよ。そしたら済んだことだろって思いました。まぁ汚いと思っているのでオムツとか触れませんから無理でしょうね。 あなたが変えてと言ったらメチャクチャぶちキレてました(笑)いやそんなキレるとこ？どんだけ嫌なん？とわらえてきますよ。 話それましたがそんなやつです。

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