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子持ち同士の再婚は難しい？
バツイチ同士の再婚でうまくいってる方っているんでしょうか？
私31歳、息子3歳がいます。
彼36歳、息子11歳です。
彼からは付き合ってと去年言われましたが、断りました。
出会って2年以上たち、他の友達たちと一緒に旅行に行ったりする仲です。
私と彼の子供たちも仲良くしていますし、彼も私の息子をすごく可愛がり子供もなついています。
ただ彼といると居心地もいいし、3歳の息子もなついているし、と思うのですが、彼の連れ子11歳を私は自分の息子に近い感じでは可愛がれません。(彼より元妻似です。小5で大きいですし。)
こんな気持ちではやはり再婚は難しいですよね？
経験ある方などの話が聞けると幸いです。
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義母は子持ち再婚ですが、今とても仲良し夫婦です。お互い子持ちだから上手く行ってるように見えますよ。私からしたら。
でも、二人の子供は作ってないからかもしれませんが。
自分の子供と気持ちの中では同じように可愛がれないってのは、相手側も同じだと思います。表面上出さなければいいのです。
再婚しないといけないのですか？
お付き合いだけじゃ駄目なんですか？
お付き合いだけなら（彼の子供）として可愛がればいいけれど、再婚となると我が子と同じかそれ以上の愛情を持てないと難しいと思います。
彼も今は（主さんの子供）として息子さんを可愛がってくれてるけど、義理でも父親…家族になると今と変わらずいられるかどうか…
私もお互い子供のいるバツイチ同士ですけど（彼には孫もいます）
付き合って9年になりますがまだ再婚は考えていません。
息子は今、中3 母子での生活をずっと優先してきました。
彼も理解してくれてます。
息子が5歳の頃からの付き合いでとても可愛がってくれますが…
姓が変わることや息子の心情、いろんな不安な面がある以上は再婚はしません。
２度目の結婚、自分１人ではありません。万が一の失敗も息子を巻き込んでしまいす。
彼とのお付き合いが何年くらいかはわかりませんが、再婚には慎重になられた方がよろしいかと思います。
うまく行く話は、勿論あるでしょうが、あまり聞かないですね。
11歳男子ですか…
その子にもよるでしょうから一概に言えませんが、これから難しい年齢になりますし、彼の成長過程で、何がしかの影響を与えてしまう。
相手も子供とはいえ 、主さんが正直引いてしまう空気を察するでしょうから
他人事ではありますが、ややハードルの高い話かなとは思います。
彼側は主さんの子供が小さいし、今は可愛がるだけだから仲もよく出来ているんだと思います。
主さんが無理ならば、時間をかけても無理は無理なもの。主さんが子供を受け入れないのに、彼が子供を受け入れるはないと思って下さい。
交際をお断りしたのは賢明だと思います。
女は本能から自分の生んだ子供以外は、心底愛せないです。
仲のいい時期は上っ面だけで済みますが、
男の子の思春期は実の女親でも苦労しますから。
二人のあいだに新たに子供ができると、必ずその子だけが『のけ者』に。
だって、あなたと血の繋がりが無いのはその子だけですから。
お父さんが息子第一であなたより息子を愛してかばってくれたらうまくいきますが、それをあなたが耐えられますか？
ましてや女の子ができるとお父さんは溺愛します。
知人が初婚で10歳年上の子持ちと結婚しました。知人と18歳差の義息子がいますが結婚して下に妹弟ができ、
義息子が中学生になり、
手に負えないほど素行不良になりました。
旦那さんはあまり関わってくれず、任せっぱなしで、よく喧嘩してます。
無償で無条件に厳しくもなれるなら、
自分の実の息子さんを犠牲にしてでも
義息子さんに愛情かけられるでしょう。
というか、小５なら難しい時期（思春期）でもあるので…
実の親でさえうまくいかなかったりする時期ですよ。
今すぐ決断するのではなく、彼と話し合って何年か様子を見たほうが良いと思います。
主さんもまだ31だし、二人目を望まないのであれば余裕はありますよね。
3歳程度ならたまに遊んでくれる人に簡単になつきます。
彼だって、それこそ連れ子が11歳くらいになったり教育費や食費や手間がかかるようになったとき、実子と変わりなく可愛がってくれるかどうか怪しいもんです。
むしろ、可愛がれないのが普通でしょう。しかも実子がいるんですからね。
私はﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの旦那と結婚。
元妻が再婚相手に離婚をつきつけられ、自殺未遂を繰り返し、子育てできる精神状態ではなかったため、うちで引き取りました。
当時5年生の男の子と3年生の女の子。
そりゃあもう大変でしたよ。
私の実子はまだ3歳で、手のかかる時期でしたし。
思春期は毎日泣いたし、もう実子連れて出ていこうと思ったこともありました。
それでも私は心を開いて欲しくて、できる限りの事をしました。
あれから16年。
息子は26歳。娘は25歳になりました。
旦那は2年前に他界しました。
でも私にとって、彼らは実子である末っ子と同様、大切な我が子です。
主さんが我が子と思えないなら近づかないであげてください。
中途半端なことはしないでください。
主さんには無理です。
彼があなたの子供を可愛いがってくれてるなら、あなたも彼の子供を可愛いがってあげるべきでは？
あなた自己中すぎ。
自分さえよければいいの？
再婚しないのが一番いいと思う。
彼氏さんの子供さんがかわいそうすぎる！！！！
綺麗事だけじゃやっていけませんよね💧
主さんが「可愛がる事は多分出来ない」と答えが出ている以上、無理ですよ💦
主さんが悩む事は決して悪い事じゃありませんし、仕方がない事なんですよね…
彼の連れ子が可哀想なのでやはり結婚は止めたほうが良いと思いますよ💦
綺麗事ばかり言っていていざ結婚してしまって無理だったっていう人知っています💧
よく考えてくださいね💦綺麗事ではやっていけません☺
15さん、彼が主さんの子を可愛がってくれるから彼の子も可愛がるのが当たり前で主さんは自己中❓
そんな簡単なモノじゃないでしょ💧
だから主さんはプロポーズを断ってるじゃないですか😔
主さんは彼や連れ子さんと会う度、可愛がろう、カワイイと思えるようにならなきゃととっくに努力されてると思いますよ💧
彼や連れ子さんの事を思ってるからこそプロポーズを断ったんだと思います💧
15さんの発言は暴言にしか過ぎません💧
不快です💧
かなり難しいですよ。
再婚した叔母ですが、、最初は上手くいってました（再婚で母親は、子なしだった）ので、実の子のように可愛がっていました。中学生まではね。
子供達も実の親のようにしたっていましたが、
高校受験に失敗してからは、
おまえが実の親じゃないからだ！とか言い出し（子供が）
もう家庭内はメチャクチャ。
結局離婚しました。
実の子でも、思春期は難しいですが、
義理の仲だと、必ずと言っていいほど、揉めてます。
まして、今から元嫁似と見てる時点で終わってます。
子供の立場になりますが…
私の親は、かれこれもう20年近く再婚という形はとらず付き合いしています。
私が二十歳くらいの時に、母に再婚すすめました。私ももう成人したんだし、お母さんも私のことを考えて再婚しない選択しなくていいんじゃないの？と。
しかし、母は私のことは勿論のこと、相手方にも子供がおり、その子のことも考えた上で(やはり結婚となると自分達だけの問題じゃない、両方の子供やその身内など色んなこともあり)、母達はそれぞれに生活しながら長年お付き合いという形を続けています。
母だけじゃなく、おじちゃんも同じ考えで、尚且とても良い方で、まだ子供だった頃の私に取り入ることもなく心地よい距離感を保ちつつの関係なので、感謝の気持ちでいっぱいです。
子供同士は、お会いしたことありませんが、親を通してたまに話を聞く程度ですが、今や私たち子供も所帯子供を持つまでに成長してますが、未だに親達を見守り応援しています。
二人は死ぬまで今の形を貫くそうです。
私は二人に、尊敬と感謝しています。
だって、やはりいざ本当に再婚となれば受け入れられない現実ってありますから。(私自身、結婚したから、よりそう思います)
主さんはお子さんもまだまだ幼いですし、何も今すぐに再婚を考えなくてもいいんじゃない？と思えてなりません。
⭕⭕同士、心の病同士、❌1同士、子供連れ同士 うまくいかない場合の割合が多いように思います。私としたら苦労し離婚し また苦労したくないです。まして主さんは相手の元妻似の息子を自分の息子同様可愛がれないと結果がでてるんですから 今の状況を維持していけばいいんじゃないですか？相手は自分の息子を可愛がってくれてるとはいえ主さんと同じ気持ちかもすれません。 相手の息子が11サイで 結婚となるとなかなか難しい年頃かもしれません。
知り合いに❌②を繰り返した人います。
案外 離婚したひとと同じタイプと結婚しまた同じ離婚をする人もいます。よくよく考えてから結婚なさり幸せになってください。ご両親やきょうだいそして友達のいろんな意見も大事かとおもいます。誰もが、特に恋愛にかんしては一途に考えやすいのが人間だと思います。
通行人１６さん、あなたこそ、そう簡単じゃないと思いますよ。
主さんはとっくに努力していると思いますよって、そうかもしれませんが結果彼の子供さんを可愛いがれないって事ですよね？
ならば例え再婚したとしたら、彼の子供さんがかわいそうな思いをすると思いますよ。
再婚って自分より子供の事を一番に考えてするものと思いますよ。
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