娘婿

何故そんなに嫌いなのですか？

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仕方ないよ……デキ婚なんだから。
ま、そのカワイイカワイイお孫ちゃんは、貴女がいけすかない男の子どもだから……
娘さんお孫ちゃんともけじめのある距離を保つしかないでしょう？

それにしても、親戚付き合いに個人の好き嫌いの感情を差し挟むなんて、孫までいる身で、コドモっぽいですね。

• 共感1

主さんが精神的に子供だからそう思うのだと思いますよ。
娘さんの愚痴が
主さんの負担になっている部分もあるのでは？
そういう時は
愚痴を言うのも大概にしなさい。自分が選んだ相手でしょ？
愚痴を聞かされる方も嫌な気持ちになる
ってうまく言えばいいのにな。

主さんが大人になれないのが一番の問題だと思います。

• 共感0

でき婚じゃね・・・ 避妊は、お互いの責任だけどさ。

あなたがそう思うように、相手の母親だって娘に対してそう思われているとは思わない？

• 共感3

個人的感情はわかりますが。娘さんや孫ちゃんが可愛いなら、ぐっとこらえて
これから少しずつ相手を理解するよう、努力するしかないかな。

お婿さんとの付き合いが浅いから仕方ないと思います。

今からでも付き合っていくか、疎遠にするか、
どうしますか？

• 共感0

一括ですいません
私自信子供なんですね
うちの娘もいたらない所はあるとは思いますが、なかなか好きになれません
育児しないし仕事してたら家事育児はお前の仕事だろと言われたそうです
休みの日は遊びに出かけます、何回子育て手伝ってほしいと、休みに少しでもと言っても態度あらためないそうです、娘が選んだ？でき婚だから自分の責任とも思いますが。私も甘いですかね、赤ちゃんをあやす事も少ないみたいです、給料は持って返っますからそれしかないねと
向こうの親は孫におむつひとつ買った事はありません

• 共感7

主さん

まず 向こうの親の態度は 主さんには関係無い話です。


あと 娘さんが大事なのはわかりますが、一方的な話しか聞いてない状況で 判断するのはどうかと思います。

• 共感3

わかります～。
私も同じですよ～。
娘や孫達はかわいいけど、
娘の旦那は、いけ好かない。
年も、私と変らなくて、
うちの旦那の方が若く見える😭

前の彼氏の方が、私は好感が持てたんですがね。

娘が幸せなら、それでいいですが
内心は、好きではありません。

• 共感33

ホント……(／。＼)
主さんが娘を抱え込みすぎ
甘やかしすぎ
明らかに娘さんと共依存ですよ
結婚した娘の家庭に、向こうの親御さんがいくら出しているとかいないとか。そんな事、もともと主さんが知る必要ないし、そんな事をべらべらしゃべる娘のはしたなさを諫めてこそ、親でしょう？
それを娘さんと一緒になって、悪口三昧ですか……

もしかして主さん自身もシングルじゃありませんか？

• 共感3

お礼を読みましたが、主さんはやはり子供だと感じました。

女性は出産まで自分の身体の中で育てるわけだから、母性や親としての自覚が芽生えやすい。
男性は違いますよね。

出産も経験出来ないから、いきなり父親になるわけです。だからこそ父親の自覚は芽生えにくい。おまけにﾃﾞｷ婚だと夫婦としての基盤も出来ていないわけです。
だから、そういう問題ってﾃﾞｷ婚なら当たり前だと思いますよ。
当たり前でしょ？何言ってるの？って私なら言いますよ。
それに、愚痴ほど自分を棚にあげるものはないと思います。
愚痴を鵜呑みにする時点で主さんは子供だと思います

それと別にジジ ババが孫にお金かけるのが普通ではないですよ。

基本的に自分達の子供にかかる費用は自分達では？それが親だと私は思ってます。

ジジやババがお金を出したい 買ってあげたい。そう思ったらジジやババに買ってもらうけど
ジジやババは孫にお金かけて当たり前みたいな考えは私はおかしいと思ってます。
ジジやババは孫にお金かけて当たり前。
みたいな考えだから
こっちは出してるのに…向こうは出さないって考えになるんですよ。

主さんが孫にお金をかけたいならお金を出せばいい話。向こうは無関係。

• 共感1

私はシングルです
やっぱり私が変ですか？
よそ様も一緒だと思いますが、娘が幸せっぽくないないからそう思うんでしょうね、婿は会っても挨拶なし口もろくに聞きませんよ

• 共感11

「家事育児はお前の仕事」よくありがちな話です
娘さんの話は親身になって聞く事は、母として絶対に必要ですね。

娘さんには、上手にやる方法を教えるべきでは無いでしょうか？
旦那さんに「大変だから手伝ってね」等　立てながらやってもらう方法です。

ご実家へ一緒に来てくれるなんて嬉しい事では有りませんか？　
その様な機会に、「大変だと思うけど手伝ってやってね」とお願いをすると
良いですよ。（それには日頃からお婿さんも我が息子と思わないとね）

主さんが少々気に入らなくても、娘さんの一生を託す旦那さんなんだと
思うと、気持ちも違ってくると思います。

• 共感0

やっぱりシングルの方ですね。
多分娘さんも離婚するでしょうね。

婿の悪口を2人でいって、娘に自分でそれくらいやりなさい、ともいわない。
娘婿も義理親をうっとうしく思ってるでしょうね。

• 共感5

男が働いてるなら家事育児は女の仕事です
協力することを当たり前に求めたら男性はウンザリすることぐらい分かりますよね？
若い子なら仕方ないとしても主さんの年齢なら理解できると思うのですが

• 共感1

やっぱりスレ主が、姑の立場だと嫌みぽいレスばかりつくのね。嫁側の立場が、旦那の両親が嫌だとか嫌いだとか姑が大嫌いだとかには賛同レスが沢山つくのにね。姑の立場がちょっと愚痴ろうものならこれですもんね。あと、自分の親は色々買ってくれるのに旦那の親は買ってくれない、ケチだのなんだのと旦那の親の悪口三昧を嫁の立場の方達は沢山レスされてるのにね。姑の立場が嫁や婿の愚痴を吐けば叩かれる。

• 共感13

↑それはこの掲示板利用してるのが嫁世代が多いから。

• 共感0

旦那も意外に手伝ってるかもしれませんよ

だけど手伝っていない！
と言い張るお嫁さんは沢山います

私も旦那手伝ってくれないって愚痴りますが手伝うのに限度あるのが当たり前。

それを
ありがとう～
と受けとるか
もっとやってよ
と受けとるか
娘さん次第でしょ？

一方的な話しか聞かず歩み寄ろうとしない所が嫌ですね

そんな大人いるんですね

視野が狭い。

ひとりで子育て頑張って来られたから仕方ないか

• 共感0

イロイロなご意見が聞けていいですね、婿の親がケチとは思いませんが不思議でかわいい初孫に何もなしですよ？世の中に探したらいるだろうけど中々いないと思いませんか？周りにはいませんよ
高い物を求めてるわけもなく孫も見にこないらしいです、この親にしてこの息子って感じ、で、その子と子供作ったのはわが娘

• 共感8

文面から察して、主さんもお若くして母親になられたのでしょうか？

• 共感0

15さん……
嫁本人が、“自分の”だんなや“自分の”義理親の愚痴不平不満を言うのと
嫁親が娘の言うがままに、娘婿とその親を悪く言いまくるのは、意味が全然違う

15さんも主さんも、そういう事が分からないんでしょうか。

『挨拶もしない娘婿』
てもそういう情けない男と、避妊を怠りながら股を開いたのは、貴女の娘さんご本人ですよ。
結婚、反対すれば良かったのに。
それでも産みたいとおもうなら、娘さん自身が、育児を手伝ってくれない、なんて愚痴をいうヒマもなく、もっと頑張っていたでしょうね。

いずれにせよ、デキ婚したまま自立できないようなお嬢さんに育てたのは、主さん自身です。

• 共感0

私は主さんを決して責めているのでは無いのですよ。
むしろ、娘さんが幸せでない様でお辛いかなとお察ししています。

だからと言って主さんがお婿さんを嫌いになってしまっては、
もっと娘さんは不幸になってしまうのでは？何とか上手くやって
幸せになってもらうのが一番でしょうと思っています。

失礼ですがお婿さんは20代ですよね？　想像で申し訳ありませんが......
まだまだですよ！　これがそつなく出来たら、その方が却って心配かと。
主さんの心の中でですが、順番に育てていけば宜しいと思います。

ご実家にいらしたら、まずそこで御挨拶の仕方を覚えられると思います。
分からないから黙っているのだと思いますから、主さんをお手本として
見習って覚えていくと思いますよ。　
お婿さんに対して笑顔で話していらっしゃいますか？まずはそこからですね。

• 共感1

うちの母も同じように思っています。
でき婚ではないし、夫婦仲も悪くないですが、やはり気に入らないようです。
娘さんも主さんにしか愚痴れないんですから、『そうなの、大変だね』同調してあげて下さい。
ホントに辛かったら別れるでしょうから、家事に育児に大変なのは仕方ないからと励ましてあげてほしいです。
どんなに育児を手伝っていても、婿は気に入らないものだと思いますよ。
ましてやシングルなら娘さんへの想いもあるでしょうし、仕方ないと思いますよ。
私の母も旦那の愚痴から義親の愚痴から言います。子供の誕生日にも何もくれない義親ですが、私は諦めました。期待しないことです。
母も『この親あってこの子あり』とはよく言ってます。

• 共感5

普通ね。


旦那の愚痴って自分の親にはなかなか言いませんよ。


親は何よりも自分の幸せを願っていてくれるはずだし、余計な心配かけなくないと思うのが普通です。

私も夫婦の危機は何度かありましたし、旦那に対する愚痴もあります。
でもそれを自分の親に言った事はありませんよ。


それをｸﾞﾁｸﾞﾁと主さんに言ってる娘さんは、まだ子供なんだろうし、それだけ主さんに甘えてる。

そして主さんも娘さんを甘やかしてる証拠なのでしょう。


自分の親にさえ気を遣えない人が、配偶者に気を遣えると思いますか❓
きっと婿さんにも言い分は沢山あるのでしょうね。


娘の愚痴を真に受けて、娘を諭すどころか同調して婿を毛嫌いする主さん。
やはり離婚した人なんだろうなぁとよく分かります。


そしてそんな母親を見てる娘さんは、近い将来同じように離婚するでしょうね。

負の連鎖を絶ちきってあげるのは、主さんしかいないんだけどねぇ…

• 共感1

負の連鎖ですか？
ダメな母親ですね
愚痴を聞いてやらなきゃあダメだと旦那が育児手伝ってくれないから、しんどいかも、みてやらなきゃあと思ってました。それがあんまりよくないんですね
難しい、
やはりシングル、そういう面はたしかにあります
グチャグチャと言うなら
毎日グチャグチャと思うならうざいなら離婚したら
後シングルで頑張る気があったらね、なんて思っちゃいますよ忍耐ないんですよね

• 共感2

私の母もシングル。別に私は自分の旦那の悪口を言わないようにしてるし、愚痴とかも言わないようにしてる。親に迷惑かけたくないし、愚痴らなきゃならないほど酷くもない、むしろ良いほう。でも母は、たわいもない話で「あら、つまんない男ね」とか余計な一言を言ってくる。だから私から旦那の話を出さないようにしてたら「あら、うまくいってないの？」ってふっかけてくる。

シングルの人って、妬みっぽいのかな？

• 共感1

親がシングルだと子も離婚しやすい

結婚生活での忍耐 受容など親の背中を見ていないからね。

そんなに嫌なら離婚すればいい。
シングルにありがちな発想。

私も離婚経験者ですが、結婚って離婚する為にするものじゃないと思います。

離婚ってなるべくならすべき事じゃない。

負の連鎖の意味がわかっていないなら、娘さんも主さんと同じ道を辿りますよ。
連鎖するなら負より正(プラス)の連鎖がいいと思いませんか？
主さんはシングルで苦労しなかったから、そう思うのかもしれませんが、私は娘にはなるべくなら私みたいな道は辿ってほしくはありません。
苦労してほしくはありません。

相手が悪い離婚なんて殆どありませんからね。
お互い様な部分普通にありますよ。
それがわかってないと、相手の悪い部分ばかりしか言わない。
じゃあ自分は正しいのか？
親に愚痴を言うのが普通ではないし、私も親に愚痴は言わなかった。
ﾃﾞｷ婚だったから尚更ね。
離婚してもまだトラブってますが親は知らないはず。

子離れされた方がよいと思いますよ。

• 共感0

娘さんが、母親に愚痴を聞いてもらうことは、悪いことではないと思いますよ。ただ、それを聞いて主さんが同調していてはダメですね。「そんな中身の乏しい男を旦那にしたのは、自分でしょう？見抜けない自分がバカだったんじゃないの？」ぐらい、娘に言ってあげたらいいですよ。
主さんも、シングルで娘さんを育ててきて、大変な苦労があったと思いますが…仮に、娘さんが離婚して自分のように子どもを一人で育てられますか？
何でも上手くいかないことを他人のせいにしていたら、楽かもしれませんが、それでは何も進歩しませんよね？母親として、娘のため一歩退いて娘夫婦を見守ったらどうですか？

• 共感0

娘には自分のようになってほしくないのは当たりまえですが、いい人と巡り会えるようにと思ってたら、でき婚で、なぜと思いましたよ、人生うまくいかない私の子育てが間違っていたんですよね
私はどうしても好きになれない婿だけど娘がうまくいくように願って
少し娘と距離を置いてみます

• 共感4

主さん、すべてがあなたの思い通りになるわけがないでしょ？娘と孫は好きだから、婿は嫌いだなんて、絶対に娘さんの前では言わないように。｢お母さんも嫌いなんだから、私が嫌いになっても当たり前。｣なんて娘さんは思い、ますます夫婦仲が悪くなります。夫婦なんてけんかや嫌み、なんて当たり前でしょ？それを2人で我慢したり、乗り越えて夫婦になってくんだから、子育てだって完璧がないように、夫婦だって完璧はない。それを娘さんの愚痴に同調して、やれ嫌いだの義親は常識がないだの言い過ぎですよ。愚痴をいわれたら、聞いてあげて夫婦が仲良く出来るようにアドバイスするねが一番だと思います。

それと、義両親の事を娘さんが悪く言うのは仕方がないですが、主さんは絶対に言ってはだめ。娘さんがますますあちらから嫌われますよ。いくらいい嫁ぶっても｢こいつらは非常識だ。お母さんも言ってたし｣と顔や態度に出ますよ。何もしてこない、義両親はあるいみ娘さんに遠慮してるんですよ。頻繁に孫に会いに来たり、したら娘さんが嫌になるでしょ？物を買うのも、オムツなんて買う必要はない。親である娘夫婦が買うべき物。嫁ぎ先がいろいろ用意するより、嫁側が用意するのが、多いのでは？だから義両親があまりでしゃばったら、主さんが負担になるんだよ。

• 共感0

わたしは母に愚痴ります。

それに対して母はこうしてみたら？あーしてみたら？とアドバイスをくれるし、２人とも経験者とともに若くて不甲斐ない旦那を育てていこうという姿勢でいるから言える愚痴です。


父は一緒になって愚痴るタイプなので父には一切いいません。


私もでき婚です。
急な事なので、旦那が親への道を受け入れられないのも全て覚悟して結婚しました。


あなた方には覚悟がなかったということでしょうね。

• 共感0

たぶん主さんはどんな婿でもダメなのでは？

根底に『娘をとられた』という気持ちがあるのかも

シングルなら尚更

• 共感0

普通の婿ならよかった
普通？とは思えないですよ今自分は更年期でよけいに考えてしまうのかも

嫁の親に無言あいさつなし、出した料理がまずい
おいしくないって口にだしていいますか？
愚痴しかでませんから
情けないですが、
相手はかわらないから自分がとかいいますが全然ですね

• 共感2

主さんは娘さんに離婚して欲しそうですね

• 共感0

>> 30 わたしは母に愚痴ります。 それに対して母はこうしてみたら？あーしてみたら？とアドバイスをくれるし、２人とも経験者とともに若くて不甲斐… 覚悟なかったですね
赤ちゃんが生まれたらかわるんじゃないか、生まれたらまだ小さいからもう少し感情がでたらとか育児に対しても反対に大きくなるほど関わらなくなってきてます、言ってもなおらないみたいです
旦那教育？できない男もいますね
あきらめ入ってます
孫が不敏

• 共感2

>> 33 主さんは娘さんに離婚して欲しそうですね できたら離婚してほしくないけど、どっちでもと思ってます、知らないよ～っと毎日疲れる

• 共感2

そもそもそこまでよくない男ならなんとなく察しもつきそうなもんですがね。

態度がよくないのも婚前からだったはずです。

きついようですが、やはり離婚される方って大抵人を見抜く力があまりないのだと思います。

親子共々そうだということでしょう。


お礼レスで相手の事もわからないのにアレコレ言われても的なことを言っていたし、教育もできないとも言っていましたから離婚を勧めちゃえばいかがですか？

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いやな人間ですよね
つくづく思いますよ
娘が毎日くらい愚痴を言ってくるので、疲れるんだと思います
今は娘は離婚は考えてないそうですが、自身が働きに出て収入をえたらまた考えるみたいです
娘と私は似ていますよ
男見る目ないですよね
どうしてでしょうかね

• 共感3

娘さんに任すなら悪口は流すしかないでしょうね。

それか毎日毎日うるさうのよって言うとか…


人の見る目がないのって、自分の人間性もそこまでだからだそうです。

人間性のレベルが低いために見極める力がないという理由だそうです。

人の見る目をつけるには人間性を磨くのが１番いいみたいですよ。

また、類は友を呼ぶとあるように、きちんとした人にはきちんとした人が寄ってくるものです。

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主ｻﾝの娘や孫が一番だと思う気持ち…

娘を幾つになっても大切で守りたい気持ち…

当たり前だと思います‼

主ｻﾝのレスを読んでいると 非常識な婿ｻﾝだし、主ｻﾝ（嫁の親）まして片親の方に対して 挨拶も出来ない、食事が不味いだのと 人として非常識だし、好きになれないのも当たり前だと思いますよ‼そう思うのは当然だと思います。

ただ結婚したからには、すぐ離婚とかしないで、いろいろと良い方向へアドバイスしてみて 娘ｻﾝがどうしても頑張って頑張って限界まで来てしまったら 一緒に考えて味方になって支えていけば良いかと思います。


主ｻﾝの正直なお気持ち…
考えは同感します‼

娘ｻﾝの人に言えない心の悩みをいつでも聞いてあげて下さい


子供は親にしか言えません。

• 共感10

>> 39 ありがとうございます
人間性うたぐりますよね
少し娘と距離おきながら
見守りたいです

• 共感0

私は娘の立場です。うちの母も旦那をあまり好んではいません。でも、娘と孫が可愛いから旦那にも…という気持ちでいるみたいです。

私も付き合いこそ長いですが、正式にはデキ婚です。主様のとこと全く同じ感じで、義親は何もしてくれませんよ(^_^;)孫が可愛いとか言って、会いたいとか写真の要求はありますが…。

親のお金を当てにしたり、何かしてもらおうとか図々しい事は思っていませんが、孫が可愛いという気持ちがあれば自然に何かあるとは私も思いますが全くありませんね。なんというか…可愛いという気持ちが滲み出てきて、何か買ってあげたいとか思わないのかなぁと…。

男親はやっぱり気持ちが違うのでしょうかね？

• 共感6

主さんに対するマナーの悪さについては、その場でガツンと叱らないといけないと思います

挨拶しなさい
作った人に対してまずいは何ですか？と

娘さんとのこのに口出ししていいかは私にはわかりませんが、主さんが直接感じた婿さんの悪い態度についてはしっかり注意しないといけないと思います

簡単に離婚するのは子どものためにどうかと思いますが、娘さんは娘さんで毎日主さんに愚痴るのではなく旦那さんととことん向き合って協力し合えるようになるのがベストだと思います
娘さんがもうダメと泣きつくなら、主さんだけでなく相手側の親と一緒に話し合いが必要だと思います

両方の親から注意されてもダメならもう一生変わらないだろうし、最終的な判断は娘さんに任せたらいいと思いますよ

• 共感3

疑るとかはないです。

失敗しながら成長していくものですから。

だからって相手のせいにしたり今までどおりに行動しては成長はしないですから。

• 共感1

難しいでしよ
彼も母子家庭です
彼の母親は息子に面と向かってしかりません
変な家庭です

• 共感1

私が結婚する前母に『止めるなら今よ。お前がいいって言うならいいけど…』と言われました。
よくここでも「親に反対されてます」って書き込みがあると『親が反対するなら一理あるんじゃないかな』なんて書き込みが結構ありますね。
私の場合もビンゴ!母の心配通り離婚致しました😅
親の見る目ってあると思いますよ。
ただ婿の親にしたらまだ結婚なんてさせるつもりはなかったし、しかも出来婚で…なんて、面白くない部分もあるかもしれませんよ。
孫はそのきっかけを作った原因の一つ。だから向こうの親にしたら可愛くないのかも？しれませんね。


娘さんが離婚を考えてない、頑張ろうとしてるなら、とりあえず主さんは全力で応援してあげましょう。
そしてもし娘さんが耐えられない!って言ってきたら、全力で支えてあげたらいいんじゃないかな…

そんなちょっと常識？見識？のない婿さんならね。

• 共感5

レスありがとうございます娘は子供なんですね
子供ができてなかったら結婚してないっていぃます
がんばれと思ってましたか毎日次から次と問題？がでてきて娘が愚痴るのです
それが嫌で疲れます
知らないよ自分で選んだ道でしようと半分いいたいけど、自分で解決？できないんでしょうね性格もありますよね
イライラしますよ
せんな娘に育てたのは自分ですよね
相手のせいばかりではないですが、やっぱり結婚にむいてない男なんだなとか思ってしまいます
注意してもかわらず無視したりするそうです
甘いかもしれませんが娘がかわいそうです
無視なんて人間として最低だねと言ってしまいました様子をみながらですかね

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