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母との関係…
母親との関係に悩んでいます。
私は、今心の病気で休職中で、同じような心の病を抱えた人のための作業所に通っています。
作業所は９時半～３時半までなので、家で母親と過ごす時間が結構あります。
母親は、私のすることにいちいち口をはさんできます。
今日は、昼ご飯がケンタッキーだったので『アンタは晩御飯は豆腐で我慢やな』と。
(私がダイエット中のため)
なのに、いざ晩御飯になると『ラーメン食べる～？』と。。
晩御飯前も小さな紙パックの野菜ジュースを飲んだだけで『それもカロリーあるんやからな』と。
他にも、私の病気のことで、私がネットで朝の日光浴が良いと知ったので、公園に日光浴にいこうとしたら『日に浴びながらリズム運動をしないと意味がないで～』と毎日毎日言ってきます。
作業所が休みで、彼氏とデートの日には、服装のことを言ってきます。
(スタイルが丸出しや、膨張色やから太って見える、腹ヘコましとかないと恥ずかしいで、など)
何するにしても、いちいち何か言ってきます。
だんだん我慢出来なくなってきて、私もキレるスイッチがすぐにオンになってしまうようになってしまいました。
毎日毎日イライラして、喧嘩しています。
距離を置きたいのですが、収入が無いため１人暮らしは無理です。
自分の部屋に籠もってクーラーをつけてるとブレーカーを落とされ強制的に切られます。
クーラーのついてるリビングは父が占領していますし、また、クーラーのついてる台所には母がいます。
外で時間潰すにも、お金がないので出来ません。
何かいい方法はないでしょうか…？
家にいるとイライラして、そのイライラで父がキレるしで…本当に困っています。。
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主さんがお母さんの言う事にイライラせず、冗談で会話を楽しみたいと受け止めて、気楽～に軽口たたいておけば一番とは思いますよ？
子供が居ても良いじゃないですか。
本をチラ見するついでに、子供の心理や元気良さを観察に図書館に行っても。
近くのスーパーで、涼みがてら珍しい商品探しで暇を潰しても良いし、迷惑がかからない程度にスーパー内を運動がてら散歩しても。
まだまだ暑いので水分補給もして、のんきに過ごして下さいね。
食べ物の事はあなたがダイエットしているから、お母さんはそうゆう風に言うだけだと思いますよ。
病気の事大変だと思いますが同じ母親としてガミガミ言う気持ち分からなくはないです。
大人なんだからきちんと働いて欲しいって思いますしね。
嫌ならばしっかり働いて自立されるのがいいと思います
横レス失礼します。
８さん
主さんは病気で、社会復帰に向けて努力しているではないですか。
それと、「早く仕事して自立しなさい」なら分かりますが、主さんのお母さんの言動は不可解だと思いませんか？
エヤコンを黙って消されて、理由を聞くと「お金がもったいないから」。
お母さんの言動が不可解でなければ、主さんも悩まないと思いますよ。
９さん
主さんのお母さんが言われる事は全て不可解ではないと思いますよ。
あなたは全ておかしいと思うのですか？
親はやさしいばかりではないですよ。
子供の為を思い怒りますし、子供の事をだらしないと思えば文句を言うし、イライラする事もありますよ。
主さんもお母さんもお互い様だと思いますよ。
すみません、私の悩みのせいで口論になっちゃったみたいですね。。
通行人8さんはお子さんがいらっしゃるのでしょうか？
貴女がおっしゃる事も理解出来ます。
ただ、私も２７歳で、うつ病で半ニート状態ですが、ある程度の自己管理は出来ます。
やることなすこと、いちいち口出しされ、『自分はしたい事をすることも許されないのか』と感じる日々です。
親を頼りにしている自分と子離れ出来ていない母、前の方がおっしゃってましたが、距離が近すぎるんだと思います。
Jonさん、こんな私を肯定してくださって、本当にありがとうございます。
通行人8さんは、たぶん母親目線での回答をくださったので、私の悩みやJonさんの意見と食い違ってしまったのかな？と感じました。
正直、今の私に『自立しなさい』の言葉は酷な言葉です。。
でも、Jonさんが『頑張ってる』と言ってくれたのが、本当に本当に嬉しかったです。
やはり横レスはするべきではなかったのかな・・・。
主さん、通行人８さん、不快にさせてしまい申し訳なかったです。
>通行人８さん
主さんのお母さんの言動の全てがおかしいかどうかは分かりません。情報量が少ないので。ただ、僕にも同じような経験があったので、通行人８さんに、敢えて横レスさせていただきました。
確かに親は子どもに対して、あれこれ言うと思います。ただ、今回の場合は、主さんのお母さんがずれているというか・・・。通行人８さんのように、叱るべきところをきちんと叱る、ならば、主さんは悩まないと思うのです。
横レスはすべきではないという認識は持っています。ただ、今回に限っては、主さんとお母さん、お互い様だとはどうしても思えないんですね。
僕は主さんの悩みをもっと知りたかったので、敢えて横レスしましたが、不快にさせてしまったようで申し訳なかったです。主さんにも、要らぬ気遣いをさせてしまい、申し訳なかったです。
それで、本題ですが、お父さんは力になってくれそうにないんですね・・・。
僕の家族に似ているなーと思いました。なので、お父さんがあてにならないという主さんの返事に、やっぱり・・・と、共感してしまいました。
彼氏は一人暮らしですか？まずは両親から離れることが解決への一歩だと思うのですが。彼氏が構わないと言うのであれば、同棲もありかと思います。
というかお母様は何も考えて無いと思いますよ。
子供っぽいんじゃないですか？
自分の母親とそっくりな言動なんで。
こう…気分屋的な性格というか。
家にいたいなら、機嫌取って上手くやるしか無いですね。
口を出すのも親の仕事ですが､いちいち『否定』してくる辺りが嫌ですね。
聞かない事が一番です。
担当の医師に相談してみては？こんな現状で治療は可能かどうかを聞いて方向を定めてみては？
あとは『お母さんの言う通りだね』って流しちゃえばいいですよ。
ただエアコンは可哀想ですね(泣)
エアコンつけたいなら、涼しいリビングか台所に来なさいって事なのでは？
部屋に閉じ籠るなって。
そもそも何で父と一緒が嫌なのかがわかりません。
母が台所なら父のそばでイライラすることないのでは？
まぁ一番いいのは母の言葉をさらっとかわす練習かもしれません。
昼御飯時の言葉は、
ダイエット中なのにこんなカロリー高いものがお昼ご飯でごめんね、夜は軽めにしないとね
って意味に私はとらえました。
でもいざ夜になると、
ラーメンが美味しそうだから主さんも食べたら喜ぶかな？
という気遣いに思えます。
美味しいものを自分たちだけで食べないで、主さんにもって思ってるんじゃないのかなぁ…
なんとなくお母さんの気持ち分かるのは私だけかなぁ。お母さんの優しさと主さんのことの心配からの焦りが、言葉や態度に出てるんだと思います。主さんの重荷にならないように言ってはいけない言葉を我慢してるんだけど態度にでてしまうんだと思います。主さんもお母さんも焦らなくていいと思います。意味分からないかもしれませんが治すためにゆっくり休んで下さいね。
９さん。
私も不快にさせてしまいごめんなさいね。
私は３人のママです。
つい母親目線でレスしてしまいましたが、子供が大人になっても親なので、子供を思い注意もするものだけど・・・
主さんのお母さん少し厳しいすぎる所もあるかなと思いました。
主さんが心の病気なのだから優しい言葉をかけてほしいですよね。ガミガミ言わないで。
しかもどこか涼しい場所で時間潰すなんて悲しすぎるよね。
彼氏さんといずれ同棲するとかもありですよね。
彼氏さんを心の支えにしてゆっくりゆっくり心が健康になる事を応援していますね。
親のｲﾗｲﾗも、わからなくはないです。私にも持病がありますが、うちの親もそんな感じでしたから。
今は酷でも ゆくゆくは一人暮らしをされた方がいいです。
私は、収入は少なかったけれど、家での生活は息が詰まったので、一人になりました。そうしたら、楽になりました。ただの経験談で済みません。
私は8さんと同じ意見です。
私自信が主さんのお母様と似たタイプの母親かも知れません。
決して意地悪ではないんですよ。愛情があり過ぎて子供に過言をし、逆に子供の心に負担をかけてしまう。
私もこの場にて反省する部分もありますが、ただ親御さんだって今の主さんの状況を見てるのは辛いはず～ 本来なら親に頼らず、生きていく年齢です。親の最大の役目は子供を自立に導き、世の中でしっかり生きていけるようにすることですからね…
クーラーの件ですが私も子供三人おりますが使い放題にはさせてません。
ある程度の節約は仕方がない（主婦の役目です）我が家も子供たち各自が勉強する時と就寝の時に限っています。
今一度 お母様と話してみませんか？
今心配と迷惑をかけて申し訳ないけど私も自立出来るよう病気を治す努力をします。しばらく自分のことは構わず見守って下さい。電気代は出世払いでいずれお返ししますからエアコン自由に使わせて～と
私も実家に帰るとクーラーは好き勝手使えません（；＿；）電気代がもったいないから自室でクーラーつけながらの勉強は禁止で、家族全員リビングです。
うちの母も服装とか髪型とか化粧に色々言ってきます。高校出たのに門限もあるしそれが嫌で嫌で1人暮らししました。主さんが体調崩してるから心配なんだと思いますよ
うちは母も祖母も叔母も口うるさいのでお盆は地獄です（；＿；）
私も情緒不安定性パーソナリティと鬱病で４月は入院していました。
鬱病って大変ですよね、何もやる気が出なくなったりして、周りの理解がないとただの怠け者って思われたり。
私は結婚前から不安定で鬱気味だったので病院にあった『鬱病の家族』？だったかな？のパンプレットと旦那と実母に渡しました。旦那は理解してくれましたが実家の方は中々で色々内面的な話もしたり医者と面談してもらったりして病気だという事は理解してくれたみたいです。うちも母との関係が近過ぎて私のストレスになっていました。カウンセラーさんや本で見ましたが近過ぎる親子関係はよくないみたいです。干渉しすぎや過保護。離れて暮らさなくても気持ちの面で距離を置いてみてはどうでしょう？できればお母様にもそれを話してみてお互いの距離を保つ的な。
バス代ないなら自転車で図書館まで行けばいいじゃないですか？
部屋に籠もってって一人でクーラーつけるは有り得ないと思います
電気代もったいないです
家にお金入れてないんだから、みんなと同じ部屋にいて電気代を節約するかつけないかの選択肢しか普通ないと思います
いちいち言われたことにイライラして反応せずに「はーい」「わかったー」って適当に返しておけばいいじゃないですか？
主がワガママだと思うんですが…
それぞれの部屋でエアコン使い放題さしら電気代いくらかかるんだよ
文句言うなら電気代くらい稼げよって思いました
親の世話になってるんだから主がどうこう言う権利なし
ダイエットしてるのにケンタッキーとか自分に甘過ぎじゃない？
そりゃ小言いわれるよ
てか、主にダイエット頑張ってほしいからお母さんは口出すんじゃないの？
ごく普通～の母親だと思うけど
私の母と全く同じです💧
ただの冗談だと受け取って
「お腹凹まして行ってきま～す😁」
など私も冗談で返します
まともに受けなくて良いですよ
親子だから、と何でも言っちゃうんでしょうね～きっと😂
ご飯もそう言いつつもちゃんと食べさせたいのでしょう。
なのでダイエット中の夕飯はいつも自分で作ったり、おかずだけにしたりしてました。
主さん、つらいでしょ。病気を理解されず毎日そんな状況なら病気なんか治らないよ。と言ってもお母さんに言っても分からなそうだしね。
１番は親と離れる事。彼氏が１人暮らしなら避難させてもらったらいいけど
『私はうつです』って言える環境がうらやましい。
世の中の多くの人が 何やかんやと気に病む事を抱えてると思いますよ。
しかし 働かないと食べれ無い、家賃払えない、税金保険払えない、光熱費、、、、、 親が居てない人や 家庭に余裕が無い人達が 生きる為に我慢して頑張って働いてるのを 分かってらっしゃいますか？
主さんには 酷な言葉だと理解してますよ。自分は。
スレ文、レスのお礼を少し読みましたが 主さんを肯定するには至りませんでした。 だからといって否定する気は無いです。 主さんは 病気を克服する努力をしてらっしゃるからね。
『私は病気やから！』と周りに押しつけようとするのを 少しだけ控えられたら 色々と改善すると思います。
偉そうなレスで ごめんなさい。
たくさんレスをつけていて下さったにも関わらず、気づかず放置していました。
申し訳ありません。
レスの全て、ちゃんと読ませていただきました。
厳しいお言葉も、いたわってくださるお言葉も、全部読みました。
私の説明不足のため誤解をあたえてしまっていたみたいなので、説明させていただきます。
『家にお金も入れてないのに…』と言われていた方が数名いらっしゃいましたが、私は毎月３万入れています。
そして、それとは別に、食費は自分で負担しています。
あと、『ダイエット中なのにケンタッキーなんて…』と言われてた方も、説明不足ですみませんでした。
その日はたまたま親がケンタッキーを食べていて『お前もたまには肉を食べろ』と言うので、親の残りを貰いました。
そして、『バスが無理なら自転車で…』と言われてた方、確かにそうなのですが、私の家が始発で、図書館は終点地点にあります。
多分、自転車で行くと、一時間半はかかるので、行き帰りだけで終わってしまいます。
何人か言われていましたが、やはり親と距離が近いというのは問題なのですね。
前は流せれたのに、自分に余裕がないせいか、全部100％で受け止めてしまい、否定される悲しさやイライラでどうにかなりそうです。
ごめんなさい。
お礼じゃなく、言い訳になってしまいました。
本当にごめんなさい。
これはお礼でもなんでもない、自分語りなので無視してください。
自分が甘ったれてるのも分かっています。
病気だからと、甘えているんですね、私…
今は、ただただ悲しくて、この気持ちを１人で処理出来なくて。。
なんでこうなっちゃったんだろう…
私は家族のお荷物なんでしょうね。
１人は寂しいです。家でも親と話せば喧嘩になる…だから私は必要最低限しか発言しないようにしています。
全く笑わなくなりました。
大好きだったお母さんが、大嫌いな存在になってしまった。やっぱり兄ちゃんじゃなく、私があの時死ぬべきだったんだろうな。
自分が嫌いで、死ねばいいと思います。
ごめんなさい…
ごめんなさい…
いえいえ、とても心のこもったお礼ですよ。
僕は主さんの文章から、何となくきちんとした人だろうなと感じていたので、主さんは頑張っているとコメントし、お母さんの言動がどれほど不可解かを分かってもらおうと思っていました。
しかし、お礼レスを読み、これほどとは・・・と、正直驚きました。
主さんのように、論理的に考えることが出来る人からすると、お母さんの言動は、まさにカオスというか、筋が通っていないと感じるのではないでしょうか。
僕の母親も似た感じで、カウンセラーからすると、発症していない統合失調症らしいです。
なので、妙に主さんに親近感を抱いてしまいます。
ところで、彼氏と同棲というのは無理なのでしょうか？
３２です。
スレ本文読んで感じた人柄と お礼のレスを読んで感じた人柄と ちょっと違うと思いました。
自分も含めて何人かは きっつい言葉を選んでレスしたはりますね。 うつの人に『がんばりや』って言うんが 一番きついんは知ってます。 うつを克服しようとしたはるんも 読んで理解しました。
ただ 『私はうつや！』と周りに理解してもらおうとしたはるんが全面に出過ぎてるように感じました。 ま、自分の勝手な想像ですけどね。
身障者を蔑ましてる訳では有りませんが あの人等は自分で出きる範囲の事は 何とか努力して頑張って生きたはるんちゃうんかな？ 自分の父は 喉のガンで 声を失ない２５年になります。自分は生まれつき心臓が悪くて手術を経験しました。死ぬまで薬を飲み続ける事になると思います。
薬を忘れて外出した時など 帰宅するまで不安で仕方ありません。でも誰も分かってくれません。仕方無いです。だから言わないし気づかれない様にしてます。
主さんは『どうせ私なんか…』と 常に考えたはりませんか？
もっと自分に自信を持って楽しく明るく生きるのも 悪くないですよ。
３２です。連投 すみません。
以前ネットで読んで自分にプラスになった言葉があるんです。主さんに 少しだけでも心の支えになれば と思い連投さしてもらいます。
昭和天皇は植物に詳しくて 色々と勉強されてたそうです。 ある時に新聞記者が天皇に『天皇は道端に生えてる雑草にも目を配ってらっしゃるそうですね？』と問いかけたところ 天皇は『この世に雑草と言う植物は無いですよ』と言われたらしいです。 たかが雑草でも 何かが何かの為に必要として この世に存在するんだとの意味らしいです。 読んだ後に すごく感心、感動して涙がでました。 『もっともっと自分は頑張らなな』と。
もう１つは１０代の時に読売新聞のコラムを読んで 今でも心に残ってる記事です。 小児麻痺かなんかで 傍目にもはっきり分かるぐらい体が不自由な身障者の方に取材した記事でした。
その方は風俗、ソープランドが大好きで たまに行かれるそうです。
記者が『そんな体で恥ずかしいとおもいませんか？』と聞いたら（←当然きちんと相手を尊重した言葉遣いでね）
その方は『恥ずかしいと思った事が無い。自分で自分の事が好きじゃ無いのに 人に自分の事を好きになって欲しいと思うのは 自分勝手や！ だから僕は僕が好きや』と返されたそうです。
すごい器の人やと 感心して自分には絶対に真似できへんな！と反省しました。
主さんがしてる行動を変えるんは 簡単にはいかないと思います。考えとは違う行動を せなアカンもんね。
だから行動はそのままで 少しづつ考え方を変える？というか 違う考え方もあるんやな と思いながら生活されてはどうですか？
考え方が変わると 自ずと行動も変わってくるはずですよ。
でゎ、連投 長文 失礼しました。
おやすみなさい。
すごく気持ちわかります。私も抗鬱薬飲んで短時間勤務してますが、家に帰ると母親が食生活のことやらその他色々細かく干渉してきて、いくら放っておいて欲しいと言っても、そんなわけにはいかないとしつこくて私の態度のせいで自分も気分が悪いだの何の私を責めてきます。うちも家には冷房ないので蒸し風呂状態ですよ。たまにファストフードで涼んでたりしますが、仕事終わって家に帰ると鬱がひどくなるので、母親の小言が原因だと思います。
主さんは、自分の気持ちをわかって欲しかったんですよね。
母心としては、やっぱり可哀想だから「ラーメン」食べるかな？って思ってしまったり…
母も人間…選択に迷う時が多々あります。
主さんは本当に頑張っていますね。
これは「いつまでも子供じゃない自立したい」って心のサインではないですか…
これをチャンスと捉えて、母へメールではなく、自筆で手紙を書いてみてはどうでしょう。
その時に母を否定する言葉は使わないで下さいね。
例えば「いつも私の事を気にかけてくれて本当にありがとう。私が最近イライラしている事ごめんなさい。でも私なりに〇〇っと頑張っています。なので、もう少しだけ、もう少しだけ、私のする事を何も言わずに、静かに見守ってくれたら嬉しいです。今は失敗して学びたい。
違う形で、自分を見つめ直す協力をしてほしいんです。でもまだ未熟者ですから、私が助けを求めた時には今まで通りサポートお願いします。色々と支えてくれてる事本当に感謝しています。」例えばこんな形で…
自立させる事は主さんのお母さんの学びでもありますし。
でも人は変えられません…
母を変えるのではなく、あくまでも協力してほしいっと…
私も最近学びましたが、主さんは白黒ハッキリさせる事で、逆に自分を苦しめているように思います。
人を思いやっての「ま～いっか」のｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝも、とっても大切な優しいものですよ。
鬱が少しでもよくなるように祈っています
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