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妊娠出来ない夫婦の親の気持ち
結婚7年目です。
子供はいません。
実家の両親に「みんな孫を待ってるんだから自然にこだわってないで早く病院に行って検査してもらえ」と言われました。
主人とは前々から話し合っていてあくまでも自然妊娠希望で、「この先授かれなかったとしても2人でやっていこう」と決めています。それも親には話してあります。
実父には「子供産まない夫婦はいつまでもガキのままで大人じゃない、跡継ぎが居なくてどうすんだ」と…
実母には「とにかく病院行って検査の結果次第とこのまま出来ないようだったら義家の方にうちの娘が孫を産めなくて申し訳ないと謝りに行かなきゃない」と言います…
夫婦の間では、授かれない運命も受け入れるつもりでいるのですが、実親にこうまで言われ悔しいのと、どうして孫の事で親が親に謝るって方向になるのか……
私達夫婦仲は良好ですけど、両親の話を聞いてガッカリしてます。
長文失礼しました。
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まずは 心から主さん夫婦が子供を望むのかどうかじゃないですか?
子供の出来ない原因を知ることは、悪いことではありません。
逆になんら特に原因は無いケースも沢山あります。そうなれば 積極的な不妊治療を受けなくても、タイミングを取りながら自然に待とうね♪でいいと思いますよ。
私は不妊治療経験者ですが、理由が分かれば 治療自体は難しくないケースも沢山あります。
ただ女性には出産適齢期がありますからね。
35歳ぐらいを堺に 妊娠率も急激に下降します。
望むのであれば 積極的に検査してもいいと思いますよ。
スレを見て自分と全く同じだったのでレスしました。親って勝手だと思います。自分達夫婦も結婚して10年子供はいません。親は子供が産まれて当たり前、五体満足に産まれて当たり前、後継ぎである男の子が産まれたらやっと大人として一人前になる。と言ってきます。
不妊治療などもいろいろやりました、私も妻も問題はなく原因はわかりません、子供がいない夫婦はたくさんいます、自分が子宝に恵まれた、五体満足に恵まれ育てた事に何故お前は出来ない、みたいに言ってくる親が自分は理解が出来ませんね。
私の親はご先祖様に申し訳ないと言ってきます(笑)
子供が出来る夫婦はいる、出来ない夫婦もいる、誰が悪いわけでもないし責められる筋合いもないと思います。
子供が出来る事は奇跡なんですから、それをわからない親とは疎遠になっても良いと思ってます。
私は今不妊治療中です。
不妊治療にはいくつか段階があり、医師に排卵のタイミングをみてもらい、ご自宅でご主人と性交をする方法。
次のステップは医師に精液を注入してもらう(人工受精)
次のステップからは保険がきかず高額になると思います。
人工受精までなら自然妊娠と変わらないと思いますよ。
まずはお母様の言う通り、病院に行き主さんの排卵の有無など基本的な事を調べてもらい、適切な方法を医師と相談しながら決めて行くといいと思います。
もう産めない年齢になって後悔するかもしれませんよ。
それなら今出来ることをする方がいいと思います。
いくら夫婦の問題でも 今の日本ではまだまだ理解されない問題です
結婚は家と家の結び付き、跡取りって意識も強いですよね
子供できない身体なんです って伝えれば❓
それで解決するでしょ
産めない身体ならそれ以上言われてもどうにもならないし
言わなきゃいつまでもうるさいよ❓
うちも子供いません。
うちは作らないつもりなので、主さまご夫婦とは少し違いますが・・・。
義実家・実家からの催促はありますね。
デリケートな問題なんだし、ホントほっとけって話ですよね~。
でも、主人と二人でそう決めて暮らしてるんだから、誰に何言われてももうへっちゃらです(笑)。
最初に作らないことは説明しましたが、それでもうるさいのでそれ以後は「授かりものですしね~」とヘラヘラ笑ってスルーしてますよ。
ご主人さえ味方ならそれでいいと思います!
うちも結婚七年目、セックスレスの為子どもはいません。
うちは夫婦間でちゃんと話し合わなきゃとは思うのですが、実家からのプレッシャーにはかなり参ります。
私としてはセックス以外の夫婦仲は良好だし、このままでもいいかなと半々くらいの気持ちでいるのですが、親に娘(私)の子どもを抱かせてやれないのは親不孝なのかという面では悩みます。
それに実際問題、旦那は長男なので跡取りはどうしたらいいかとも考えますし。
でも、産み育てるのは自分たちなので、周りの意見に左右されるのもどうかと…。
全く悩ましいですよね。
長々のレス失礼しました。
主さんのご両親は60歳前後でしょうか❓
仕方ないことだと思います🙇昔から『3年子なきは去れ』と言う言葉に縛られて、ましてや男性不妊もあるのに、子どもが出来ないことは嫁である女性だと決めつける年代でもあるかと…
旦那さんと話して、男性不妊だと説明してみては⁉
ご両親も、自分の娘が原因でないと分かればそこ迄言わなくなると思います🙇
一度病院に行ったふりして『実はコレコレこうで…』と説明してみて下さいませ😉👍
4さんと同意見です
それplusお父さんの言われる事も良く解ります
私の長子は成人していますので、私は親歴20年以上になります
結婚も大変ですが子育ては更に大変なんです、子供を育てる上で、努力・忍耐・社会との協調性・周囲の人達への感謝の気持ちetc
本当に沢山の事を学び親も人間的に成長出来るんですよ
主さんの年齢的な事もありますし、将来後悔しないように、ご夫婦の検査をお勧め致します
>> 7
いくら夫婦の問題でも 今の日本ではまだまだ理解されない問題です
結婚は家と家の結び付き、跡取りって意識も強いですよね
子供できない身体なんで…
ありがとうございます
主人は2人兄弟の次男です。初め、次男嫁だしその内、長男さんも結婚するだろと思ってましたが未だ独身です。ですから姑の期待が注がれてるのが分かります💧
それでも私達は自然に任せたいとゆう気持ちが強いです。
できない身体と言っといた方がいい…
でもそれで実家が義家に謝りに行くって言ってるのが理解できません!
姑は私達が結婚して半年の頃、私に対して「そんな身体してるから妊娠しないんだよ💢」と突然怒鳴られた事があるので…
できないと言ったら姑に死ぬまでいびられそうです😭
結婚→即妊娠が当たり前の人達ばかりだと大変です
気持ちもわかります
しかし現実「できない身体」と同じなんです
今は授かるなんて悠長な時代ではないし(出来婚もありますが)不妊は増えています
世の中の子供を望む夫婦の10組に1~2組が不妊に苦しんでいます
子供は授かるものではなく 作るものになってます。
それでも自然にこだわり作りたくないなら せめて 出来なくて苦しいんだ 位の嘘は許されると思いますよ
いつか姑もゆるしてくれると思います
旦那が不妊とでも言えばぐうの音もでませんよ
うん、失礼ですが子供だと思う。
結局は自分達の事しか考えていないから。
私も二人の子供達の母親ですが、親になって初めて分かる事の多さ、素晴らしさ。
元々、子供は好きで、早くお母さんになりたいとは思っていました。
何故、意地を張っているのか理解出来ません。
理由次第では、可能かもしれないのに😔
生きている、あなたが生かされている事の意味を、考えるべきなんじゃないかな?
あなたが如何に大切に育てられて来たか?ご両親はあなたに夢を託されたはずです。
あなた自身がご両親の夢なのですよ。
勝手に大人になったつもりなのでしょうが😔
どちらのご両親も、同じお気持ちだと思うんだけどな😢
子供は欲しい
だが、自然に任せたい。けど、病院は嫌って、やっぱり矛盾している気がする。
本当に欲しいと願うなら、自分自身をもっと知る事だと思います。
娘に子供が出来なかったら私は悩み続けるでしょうね~しぬまで。
なんで丈夫な体に生んでやれなかったんだ!…って。
何の為に生きてきたのかわかんなくなっちゃうなぁ…生き地獄だね。
相手の親に謝りに行くのは主さんの為じゃないよ。
親としての責任、かな。
いつまでも若い気でいていいのかな…と思いますが。
授かり物って…授かる器用意してますか?
姑にそんな事言われて焦らない主の気が知れないわ。
21さんに同意。お互いの親に話したほうがいいですよ。実親には自分で 義親には旦那様が。自分の親が伴侶を攻撃しないように防波堤にならないと。
うちは結婚5年目の子なしです。夫の不妊を知ってて結婚しました。実親は知ってますけど 義親は知らないから私に孫孫言うし、実家にも電話して実母に謝らせたようです。私の母は「大丈夫だから 夫婦仲良くしなさい」と言ってくれました。うちは旦那の不妊を義親に伝える気はないんですけどね… 早く他の兄達が結婚して 孫作ってあげて欲しいです。
因みに 私は筋腫があるんで婦人科に行ってひと通り検査はしました。旦那以外の子供を産む気はないんですけど 義親が今度私を攻撃したら言うって旦那が… うちの旦那が姑が一番可愛がってる息子なんで 可哀相だから言いたくないんですけどね。
癌検診くらいはしたほうがいいですよ。
19さん20さん
ありがとうございます
姑立場の方々でしょうか
産めない人が読んだらキツい内容ですね
夢とか生き地獄だとか
死ぬまで悩み続ける
生かされている意味がない
勝手に大人になったつもりでいるんでしょうね
こう言う発言悲しくなります
子供を産む前提で結婚したんじゃないです
結婚生活の中で自然に宿った、赤ちゃんが来てくれたとゆう風になれるだろう、なりたいと思ってきました。
姑に言われて焦る気持ち…、授かりものと考えていたので焦りませんでした。
出産、子育てする事が親への感謝、親の気持ちを知る一番の事なのはわかります
でもそれだけが親孝行とは思えません
主さんはとても冷静ですよね。
うちの周りには子供いない夫婦たくさんいます。
医学ではまぁ、二年、三年夫婦生活していれば自然にできるものとされてますよね、、
回数あれば当たるって感じかな、、。
それでも出来ないって事は、焦りや不安でてきませんか?
自然にこだわり、出来なくてもかまわないなら全然いいと思います。子供全てじゃないし。
うちの友達は子供はいらない、作らないとはっきり伝えてるみたいです。でも親がウルサイなら、子宮ない、精子がないと言えば、さすがにね、、。
20です
厳しい事書いてすみません…
親の立場からの勝手な意見ですね…
せめて、「孫孫」言わなくなるのを待つのではなく、
「病院に通ってこういう結果だった」という『証拠』みたいなものがあれば、ご両親も納得できると思います…
親同士、お中元、お歳暮を贈り合う時や法事で顔を合わせる時に話しの種(孫)が欲しいんでしょう
いろんな意見がありますが 2年できない時点で不妊症ですから 主夫婦は不妊症なんですよ。
タイムリミットが迫っている今 親の事より自分達が今後どうしたいかを 今一度考えてみるといいと思います
7年できない夫婦が しかも年齢的にもハンディがあるのにこの先自然に授かる事は皆無に近いと思います
欲しい気持ちがあるなら一刻も早く病院へ
諦めるのはいつでもできるので 原因を突き止めるくらいの事はしてもいいと思いますよ
もしかしたら、原因って、簡単に改善出来るものかもしれませんよ😺
うちは卵管つまってたみたいですが、一度の治療(生理食塩水を通す)で通りました
周りからの批判もあるし、主さんが子供欲しいなら、受診くらいはした方が楽になると思いますけどね
このまま自然に任せた所で子供出来ないと思うし、責められる事に変わりはないんだから、原因が分かって簡単に改善出来るものならした方が良いとは思います💧
40になれば、妊娠しても自然流産確率の方が高まるし、もう既に高齢出産年齢だから、よく考えた方が良いですよ💧
原因を義親に知られたくないなら、受診も黙ってたら良いんだし💧
生理は規則正しいですか?排卵日は意識していますか。いくら自然妊娠希望でも、それくらいは考えるべきです。自然妊娠希望で7年妊娠してないなら、何らかの理由があると思われます。旦那さんの年齢は何歳ですか?年齢とともに、精子の数も減りますし、卵管狭窄してるかもしれません。後悔しないために一度調べても良いのではありませんか?
一度子供産んだことありますが 娘は生れつき重病持ちでわずか16日で去りました。
なかなかできない中不妊治療してやっと授かった子供だったのに 私達夫婦が一番辛いのに 親から まともな子供産んで人並みの人生送れないなんて あんたは人間失格‼ もう大人なんだからあんたが人間失格なの私達のせいじゃないから‼旦那さんのせいでもないと思うわよ‼ あんた女でしょ‼ 自分で子孫を残す責任とりなさいよ💢💢 と散々言われ 一方的に絶縁されました。
親なんてそんなもんなんでしょうね…
娘をなくして半年です。心の傷は癒されません。
個人的な意見ですが少しでも可能性があるなら調べたいですね。
もし40代とかになりあの時積極的に治療してたら子供がいたかもと思う時は絶対にないのでしょうか?
夫婦で老後生活もいいですが片方亡くなられた時子供一人くらいいたらなぁと思う日がくるかもしれませんよ…
最近は孤独死なんかもよくニュースされてますし…😢
子供は老後を見さす為に産む訳ではありませんが老後に寂しいなぁと思う事もあるんじゃないかなと思います😢
私は結婚4年目でやっと一人授かりましたが両家親からは散々言われたので敢えて自分の体を調べました。
結果自分ではなく旦那の精子減少が原因で義親にハッキリその事を言った途端孫の話は一切しなくなりました。
あくまでも自然にこだわってますが私が行ったようなタイミング指導も自然の内に入るんじゃないでしょうか?
体外受精のように無理矢理受精させる訳ではなく自分達の力で受精させますよ。タイミング指導はほんの少し手助けをしてもらうだけです。
私はそれをした月にめでたく妊娠出来ました。
主さん夫婦が子供嫌いで作る気ないならそのままでいいと思いますが少しでも望むならと思い言わせてもらいました。
長々と失礼しました。
いろんな意見、本音をストレ-トに言う親もいるんですね。なんだかそう言える親が同じ人間なのか疑っちゃいますね。
私は1年くらい不妊治療をして最初の人工受精で授かりました。
旦那の精子も微妙でしたが、体調によりますから。人工受精したときはかなり良好でした。
私達は妊娠希望してたから、神経質になりながらも調べたりしてできることはして来ました。
逆に姉夫婦は若くに結婚したものの子供はいません。親や親戚からは何度も子供の話しをされてましたが、本当に欲しいと考えるなら治療するはずですよね。
姉はずっと正社員で共働き、犬もマンションも買いました。
あまりうるさくは言わないようにはしてますが、姉はあまり親に自分のことを話さないようなので、もしかしたら子供ができない原因があるのかも?と私は最近思いましたが、のんびりした性格だから調べようともしてないか?とも思ってます。
親や周りからキッカケをもらう場合もあるし、主さん夫婦が子供を望んでるのかそうじゃないのか?でも道は見えてくるかと思いますよ。
欲しいなら検査するなり治療に通院したり自分たちでできることを頑張って行くなどしたらいいと思います。それで、何歳までは一生懸命治療して、それでも授かれなかったら夫婦二人の人生を楽しむんだと、自分たちの意志を親なりに伝えたらいいのではないですかね?
ま~孫はほしいよね。でも孫ってじいさん婆さんの暇潰しの物じゃないんだよね
産もうがうまなかろがあなた達の問題であって本人達が納得してるなら何も言う事はない
それでも子供が見たいならじいさん婆さんで子作りすれば良いんだよ
じいさん婆さんはいい加減子離れした方が良いですね
いつまでもじいさん婆さんがのさばっているのでは困ります
失礼ですが、意地を張ってらっしゃるように見えます。
自然に授かるのを待つ、という年齢ではないですよ。
7年できないなら、多分これから自然に授かる可能性も低いと思います。
親は確かにひどいけど、カマかけないと主さんが動かないと思い、わざと言ったんじゃないかな?
私も4年できなくて、不妊治療して昨年産みました。
1度病院で ご夫婦で受診されては どうですか…
今は 子供授かれない原因…夫に原因がある場合が高くなっています。
昔は 子供授かれない原因は…嫁(妻)側に原因があるんじゃないか と言われていた時がありました。
受診して ご夫婦に問題がなければ 自然に任せるでも よいと思います。
どちらか原因があった場合 治療するか 子供を諦め ご夫婦で生涯を遂げるか
受診結果を ご両家に伝えれば うるさく『孫 孫 孫』と 言わなくなると思います。
主さんの ご両親は(娘に子供授かれない原因がある)と 思っていて 婿さんの ご両親に謝罪ならければ…そう思ってらっしゃるんじゃないですかね。
旦那さんの ご両親は (子供授かれないのは 嫁(主さん)に 原因がある)と 思われ嫌味な言い方してくるのではないでしょうか。
病院にいってると嘘をつくのもありですよ。
やはり親といえども人間です。孫がほしいんでしょう。周りは孫がいて自分にいなければ、まだかなぁと思うのは自然なのでは?主さんが自然に任せてと思っていても、親からしたらせっかく医学は進歩していて治療法があるのにのんびりしてると焦るんだと思います。親には親の理想や夢がありますから。きつい言い方ですが、出来ない、いらないとはっきり言えば諦めてくれるかもしれませんが、出来るかもしれないだから焦るんだと思います。孫は自分達だけではどうしようもありませんからね。少しご両親の気持ちも考えて話し合いしかないでしょう。孫といろいろしたい夢があるんでしょうね。
主さんは「自然に授かるまで待っている、授かれないならそれは仕方がないと思っている」と明言されていらっしゃるのに、どうしてみなさん検査に行けだのと言うのか理解に苦しみます…。
まだ何十年もある夫婦生活の中で、どちらかに問題があるとか知ったまま生活したくないですよね。
私は主さんの意思を尊重します。
ご理解のある優しいご主人と末永くお幸せに暮らしてください(*^^*)
うちは男性不妊です
調べるまで自分のせいだと思ってたので驚きました
結婚して4年。旦那は33歳ですが無精子症でEDです
どちらに原因があるか分からないのに頭下げる必要なし
不妊治療と言っても最初は不妊の原因を探り、大抵、タイミングから始めます。タイミングは自然妊娠です。自然妊娠できるかどうか検査すれば分かりますよ。
私の義姉夫婦(30歳と35歳)も結婚3年目で赤ちゃんができないので、きっと不妊症なんだと思います。
でも、元々子どもが好きではないようで、不妊治療もしてないです。
ご夫婦でお子さんを熱望されていないのなら、無理に作る必要もないと思います。
病院をすすめる人がいるのは、後悔してる人が周りにいるからでしょ。
今、主さんが正しいと信じてる道が何年後も何十年後も変わらないならいいけどね。
そして、主さんの配偶者も変わらないといいね。
どっちも相手を思いやれないんだから、やっぱり親子だよね
親なのに娘に随分なもの言いですね…。気の毒です。主さんのイライラや悔しい気持ち分かりますよ。女は子供生まないと価値ないって言いたいんでしょうから。何で向こうの両親に謝らなきゃいけないんですかね…。
主さんの考えで良いと思います。まず主さんとご主人の関係が良好ならそれで充分幸せだと思いました。
うちも子供いません。結婚して7年です(^-^)
うちの場合 私が独身の頃 病院で自然妊娠は難しい と言われていたのと 2人共子供が好きではないので
理解した上で結婚しました。
その後 まさかの妊娠をしましたが
子宮外妊娠で卵管破裂 で緊急手術をしました。
術後 落ち着いてから検査をしましたが
残りの卵管は癒着。
卵巣からは出血でいい状態ではなく 本当に 不妊に。
体外受精なら出来ますが 書いた通り元々子供が好きではないので 体外受精はしません。
お互いの両親は2人が幸せに暮らすのが1番😃
と言ってくれているので 問題はないです。
因みに 旦那の兄は結婚していて一人子供がいます。
私には妹が居ますが独身です。
主さんのご両親は
何だかんだ言ってますが 純粋に主さんの子供が見たいのかもしれませんね(^^)
気持ちは分かりますが
私は 子供はいなくても 夫婦仲が良いのが1番だと思っています。
子供が居て 夫婦仲最悪で いつも喧嘩ばかりや 家庭別居…なんて家庭もありますし。
又 このようなスレには必ず
子供産んで 育ててない女は未熟だ
人間として成長出来ない など書く方が居ます。
今の世の中 何万人と言う母親が子供を虐待している事実。
子供を産めば一人前 なんて事は ないと思います。
主さん お幸せにね(*^^*)
多分皆さんが考えてる程 主さんは子供が欲しくないんだと思います。
ご両親がおっしゃってる事は昔から日本中で言われてる事で、特別な事でも何でもなく、親戚が集まれば親戚中から攻撃受けて、もう二度と親戚が集まる行事に行きたくない!ってなるパターンです。
主さんも自然に授かりたいんだったら親の言う事も自然に受け入れて(こんなトコで愚痴るんではなく)はっきり、私達はそこまで欲しくないんです!って言えば?
実母が義親に謝るのは残念ながら今の年寄り世代では当然の流れです。
ただ気をつけて欲しいのは 後になって妊娠、出産して障害を持った子供が授かっても立派に育てて欲しい事と、その時、早く産んどけば良かったって後悔しない事。その時こそ本当に意地を張って下さい。
頑張って下さい。
私は22才で結婚 33才でやっと不妊検査を受けタイミング法で妊娠出産しました。
その間やはり親からはヤイのヤイの言われました。初めは自然に任せていればその内なんて、親の嫌味も右から左に聞き流していたんです。子供もすごい好きって訳でもないし…
でも急な気持の変化で、自分の赤ちゃんが欲しいと思うようになり、規則正しい生活や不妊検査を始めました。
卵管像影をして管の中がキレイになったおかげか、その後すぐ自然に授かる事が出来ました。今、思うのは、やっぱりあの時、検査を受けてよかったと思います。
腹の立つ事も多いけど、自分の子供はかわいいですよ。
一括で失礼します
たくさんのレスありがとうございます
お互い子供が嫌いな訳ではないです。お盆中は毎日親戚の子供達と遊んで過ごしました。
検査を拒む理由は
行って些細な原因なら良いですがそうとは限らないですよね?タイミング教えてもらっても出来なかったとか、万が一、どちらかが難しい状況だとか……そうなった場合、今まで「赤ちゃんこないね」だったのが「相方がダメだから…」になると思います…検査したがために、そうなった場合、一生相手や義親、実家親に申し訳ないと思い続けるでしょう…そしてこれから先、妊娠に関しての話題にあった時お互いの気持ちの中にズキッとくるものができると思います…なので検査はしたくありません。知らない方が幸せな場合もあると思います
年々リスクが高くなるのも解っています。
主人は私を心配していて40までが身体的に限界だろうと…あと4年だけ待つとにしました。皆無に近くても待ちます。夫婦で話し合った結果です。来なかったら、親として選ばれなかったと諦めます。その分周りの子供達を大事にしたいと思います。
主さんの旦那さんはきっと、とても優しい方なんですね。
もしお子さんを望んでいるのに、どちらかに原因があって、望めない体だと分かり、それによってお互いギクシャクしてしまう、とお考えなら、検査は是非受けてもらいたいです。
夫婦間の関係を壊せ、というのではなく、お互いに思いやる心があれば、主さんに原因があっても、旦那さんに原因があっても、互いに責め合うこともないと思いますし、病院に行くことでお子さんにも恵まれます。
主さんの文面から察するに、ご両親に知られたくないだけのような気もします。
きっと旦那さんは、あなたを責めたりしないですよ。
また逆に、主さんも旦那さんを責めたりしないですよね?それと一緒です。
検査の結果はご両親に告げる義務はないのですし、検査してない、と言い続ければいいと思います。
お子さんを希望されるのであれば、私は治療をお勧めしたいです。
再度、旦那さんと本当に赤ちゃんを望むかどうかをお話してみてください。
人生一度ですし、チャレンジしてみてもいいと思います。
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