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姉の子をみる義務があるんですか？
以前この悩みを投稿した者です。『大学生です。
姉と同居しており、姉はシングルマザーで2歳の子がいます。
…悩んでいるのは環境からくるストレスです。姉がどうという訳ではなく、子供が騒がしいことにストレスを感じています。子供だから騒がしいのは仕方ないでしょうが、私は元々神経質な性格でもあり、毎日イライラして夜寝付けない事も珍しくないです。家にあまり居ないようにしていても、子供の声を寝る前にチラッと聞いただけで苛立ちが起こり寝付けなくなります。
経済的には姉とルールシェアして助かるし、物質的には豊かに暮らせます。バイトも必要ないくらいだから、時間も自由に使える。しかし精神的に苦痛が大きく、イライラで頭がいっぱいになり思考力が落ち、授業も前ほど集中できなくなるし、とにかく常にイライラしています。時々こんなにイライラするなら死んだ方がましだ、と思うくらいしんどいし、こんな状態で勉強もしなきゃと思うと苦しいです。
カウセラーに相談したら『一人暮らしした方がいい』と言われました。でもそれでも足踏みしている自分がいます。理由は経済的にやっていけるかです。仕送りも親に頼めないし、バイトで生活費賄うのは可能だけど、生活していくだけでやっとになるんじゃないか心配です。周りから、学生のうちから自立したら苦労するからやめた方がいい、とも言われます。今のまま同居してれば生活に心配ないのだから、このまま居た方が良いんじゃないか…迷います。
精神的に楽になる方をとるか、経済的に楽な方をとるか、どっちが良いか決められません。』
自力のために一人暮らししようとしたら、姉が『じゃあ月に二回三回位は子守りしてよね』って。やっぱり関わり続けないといけないんでしょうか？私には姉の子をみてあげる義務があるんですか？自立して自由になる権利はないんですか？
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居候なら、子供の面倒をみるのは仕方ないのでは？
しかし１人暮らしをすれば、月に数回も預かる必要は無いと思いますよ。
一時預かりの保育園だってあるのだし。
残念ですが、現状で我慢するか、１人暮らしするかしか無いでしょうね。
義務はないけど気持ちの問題かな？親が子どもを祖父母に預けたりするのだって、祖父母が預かる義務があるからではありません。困っているから助けてあげよう…可愛い孫だから…という気持ちです。２歳のお子さんは主さんの姪っ子さんですよね？お姉さんが困っているなら月に２､３回みててあげるぐらい良いのでは？それとバイトしなくてもいい…とありますがバイトせずどうやって今の生活をしているのですか？
http://onayamifree.com/thread/1839177/
言って変わるような性格でないなら断っても無駄なのでは？
問題はそこじゃないと思うけどね。
まぁ、自分が可愛いわな。
義務は無いと思いますよ。
>『じゃあ月に二回三回位は子守りしてよね』
こんな風に上から目線で言われたら、腹が立ちますね。
自立した後、もし高圧的に言われたら、『生活がかかっているので無料奉仕は出来ない。バイトで稼げる分以上の報酬と交通費などの実費の負担条件』と言って良いと思います。
遠くの単身者向けの物件を借りて、部屋で預かれない様にしたり、連絡がつきにくくして自衛するしか無いのでは？
ただ、お姉さんに何か頼る事があるなら、可能な範囲で見てあげた方が良いと思います。
自立したら特に預かる必要はないし解放されるべきかと思いますが…
しかし、
二歳の子に怒鳴ったり首しめたるという母親は異常です。食事や排泄や入浴など、お世話はきちんとお姉さんはされてますか？あなたも自分のことしか見えてないようですが、子どもが可哀想とか救ってあげたいとかそういった感情がないのですか？この状況で子どもの声がうるさい、なんて主張しかしないなんてあなたもかなり異常な状態です。ご実家の両親か児童相談所に一度相談してください。あなたは自分が静かに暮らせればそれでいいと思っているようですが、お子さんの成育環境の見直しがあなたの要望にきっとつながってきますよ。
義務はないけど⤵家族なら助けあうのでは⁉
人間だれしも１人では生きていけませんから😥主さんとお姉さんの立場が逆なら『なんで助けてくれないの❓』とは思いませんか
子育ては…おままごとでは有りませんよ～こちらが眠くても思い通りにならないし～
他人ならいざ知らず、姉妹なら手伝ってくれてもいいと普通なら思うのでは⁉
絶縁するなら、一切面倒みなくていいと思います🙇
主さんの考え方は…まだお子ちゃまですよ😱
今はまだ姉に生活面では世話になってる身だよね？現在、貴女は何か姉の手助けはしてあげてるんですか？
親に生活は頼れないとありましたが、本来は、親が生活の面倒をみるべきところを姉が変わりに面倒見てくれてるんですよね？
少し位、手助けしてあげてもバチは当たらないと思うけど？
今 姉に、『別々に暮らしたらもう子守りするつもりない。そんな義務はない』って伝えたら、『そんなに言われるんならもういい！頼まない😠』ってすごい偉そうな態度で言われました。
すごい気分悪いです。
私悪くないですよね？
姉がおかしいんですか？
悪いとも悪くないとも他人には言えない。
たった二人の姉妹でしょ？
この先、貴女に何かあって困った事になっても、お姉さん助けてくれませんよ？
大変な時はお互い様なんだから…。
ま、貴女の人生ですから好きなようにしたら良いんじゃないでしょうか
11さんの考えおかしくないですか⁉
普通に考えて、学生の妹に子守を頼む方がおかしいでしょ😱
しかも下手にお願いするならまだしも高圧的な態度💨
テメェの子だろうがテメェで面倒見ろ。って私なら思いますね。
まあ、そんな性格だからシングルなんだろうなってのが感想と 子育てに関わって欲しいなら身内でもそれなりの礼儀は必要だろうと姉妹だからこそ言う 協力して当たり前じゃないんだよね 子育ても子育てとは言えないんだから、偉ぶれる立場じゃないな
11さんはおかしなこと言うね。
親しき仲にも礼儀ありってしってる？
たとえどんなに親しくても、家族でも礼儀を忘れたらだめなわけ。
この場合はお姉さんができること、自分の義務を怠って人に精神的苦痛を与えてまで押しつけてるだけで、どう考えたってお姉さんが悪い。
主さんは悪くないよ。
むしろ、よく言った。
自分がやらないといけないことをしっかりやればいいの。
余裕がある時だけ手伝ってあげたらいい。
11さんと姉がおかしい
主さん、不安なのは分かるけど、世の中仕送り無しで大学通ってる子沢山いるからね
私もそうだったし
バイト大変かもしれないけど、意外になんとかなるよ
姉には、一人暮らししたら面倒見れない
ってハッキリ言わなきゃダメだからね
皆さんありがとうございます。
やはり姉がおかしく、私は間違ってないと分かって良かったです。
…私が姉に『人に物を頼むんだから、へりくだるべきじゃない？そんな高圧的な態度はおかしくない？』と言ったら、『またはじまった。またそうやってごちゃごちゃ言う。ちょっと子守りしてって言ってるだけなのに、なんでそんなに言われなきゃいけないの？普通それくらいしてくれるもんじゃない？』と言い、『もういい！あんたには頼まない😠お母さんに頼む！』そして最後に『人に頼みごとをされなくなるって寂しいもんだよ』と言っていました。
私の言い分は聞く耳持たず、自分が間違ってるとは一ミリも思ってないようです。どうやら姉は、他人なら遠慮して頼みごとなんかできない、するべきじゃない…という考え方で、反対に身内に対しては『してもらって当然』『身内にまで気遣うなんてあり得ない。身内にまで気遣ってたら頭おかしくなるわ』という考え方のようです。私が『親しき仲にも礼儀ありって知らないの？』と毎回言いますが『またはじまった。うざい。そんなんだからあんたはダメなんだよ。』といい相手にされません。
そんなんだから、離婚してシングルマザーなんだねって言い返せよ シングルマザーでも、家族の誰にも頼らずアパート暮らししてる人は世の中にいるんだ 頼るなってね。 二人暮らししているなら、子守りしてあげてもいいけど子守りさせてあげるって態度なら手伝わないからって言えばいいのに。
11です 主さんを援護する意見が多くてビックリしました
一般的な意見として、姉妹なら協力してもおかしくないのでは❓とレスしましたが…
多分、私が主さんのお母さんくらいの年齢だから、意見があわないのでしょうね
11の意見おかしい…と続けてあったので、スルーしようか⁉とも思いましたが、あえて再レスしたところでした🙇
掲示板では、いろいろな意見が出てくると思いますが…違う意見を叩くのは❓どうでしょうか
逆ギレしてる訳でも有りませんが…
もうレスしませんので…皆さん失礼しました🙇
私も姉妹なら協力してもおかしくはないと思いますよ。
が、協力はあくまでも任意であり強制力はなし、頼む側はお願いする立場であるという前提です。
それに「協力して当然」というのは協力する側が言う言葉であって、依頼する側や第三者が使って強制するのはおかしいと思います。
「子供がした事だから」っていう言葉の使い方に似ています。
子供が何かしでかした時に、しでかした側の親が言うとおかしい事になります。
妹の立場です
いくら姉でもその態度は腹立ちますね
私なら多分さっさと家を出ます
「あんたといたら精神衛生上良くないから家出るわ」と前もって伝えて、学校からも離れた場所の単身者用集合住宅に住みます
学校近くだと姉(身内)に特定され易いですから
住所は両親にも伝えません。口滑らされたら嫌だから
大学に入りすぐに一人暮らしを始めました。仕送り無しでバイト掛け持ちして安い家賃、節約で普通に暮らせましたよ。
人並みに遊んだりもしてました。
一人暮らしをしてお姉さんとはもう極力関わらないで良いのでは？
何言っても変わらないと思いますよ
面倒みる義務はないよ。
姪か甥を可愛いとか、面倒見ていいよ。と思う感情は、親になるか、もうちょっとあなたが大人にならなきゃ分からないかもね。
子供が子供を可愛がる余裕ないのかも。
まずは、自分が神経質で子供の声でイライラするってお姉さんに言わないとね。
でも、経済的余裕より、精神的な平穏を選ぶべき。
その為のバイトで、自分が選んだんだと思えば、逆に勉強に集中できると思うよ。
人間、時間がない時の方が時間を有効活用できるものだよ。
時間があると、今やんなくてもいいや。になるから。
義務はないけどたまに面倒みるくらいできない？
持ちつ持たれつでしょ
確かに子供はうるさい。でも勉強に支障をきたすくらいイライラするってちょっと異常…
今からそんなんで自分の子供ができたらどうなっちゃうんだろうね
自分一人で育てる覚悟で離婚したのに、なにかある度に兄弟や親に頼る人…甘ったれんなって感じですね。
主さんが見る義理なんてありません。
血の繋がりは少なからずあっても貴女の子供じゃないですし、本来シングルになった姉が全て見なきゃいけない事なので。
実妹と同居して３年経ったシングルマザーです。
実際、姉妹での暮らしは秩序の乱れで
私の妹は独身なのでサッサと独り立ちしてほしいです。
私の子供には悪影響な事があるし、
妹にもまた肩身の狭い生活でもあります。
主さんのお姉さんの子が大きくなれば
それなりにまた神経を逆撫でされる事も多々あるでしょう。
その内、都合の悪い事態になれば
お姉さんから責任転嫁もされそうですね。
金銭面で困っても姉妹助け合えるなら
儲けものですが…
精神面での助け合いは望めなさそうですね。
うちはどちらも望めなさそうな妹です。
今、追い込みかけてます。
向上心のない人任せな甘ったれお姉さんのお世話になっていても貴女の為になる事は幾つあるのでしょうね？
いずれは独り立ちするなら善は急げです。
ドップリ浸かる前に…。
今 姉と大喧嘩して『出てけ！』って言われました。絶縁されそうです。私と姉で家賃と生活費を折半していますが、姉が大半は支払ってくれています。ゴミだしや洗濯など家事は姉がほとんどしてくれており、私はかなり面倒みてもらってる感じです。それなら一緒に暮らしてるんだから子守りはしてやるべきと思いますが、離れてもしてくれみたいに言われたのでスレ立てしたんです。姉は『なんでこれだけしてもらってるのに感謝なく、そんな薄情なことが言えるの？』と泣きながら言いました。確かにかなり面倒みてもらってます💦
別々に住んだら、母はあまり援助してくれないので、自活する覚悟で家出なきゃいけません。本当に大丈夫かな💦母は『大学卒業までは、金銭的に同居した方がいい。一人暮らししたら生活がやっとになって勉強どころじゃなくなるよ！大学卒業できんかったらどうするの!?我慢して仲良くやりなさいよ、あと１年ちょっとの我慢でしょ』と言います。母はお金で苦労してきた人生なので、真っ先にお金の心配をします。母の主張も一理あり、悩んでます。
ほらね、そうなるのが見えてましたよ(笑)
世話になってる身で、貴女も自分の事しか考えてないよね。
血は争えないね。やっぱり姉妹だわ。
一人暮らしだって、現実問題、今の貴女に出来るのか？て感じだし、口だけは一丁前で威勢ばかり良いよね。
お姉さんがそういう言動をするのは普段からの貴女からの感謝や手助けが見えないからじゃないかな
姉は、人に頼れない生活で友達も少なく 精神的に弱いところもあります。
だから、家族の私（母は離れて田舎にくらしてるので）にすがってくるのです。家族にしか甘えられないみたいです。一人で子育てしたらやっぱり姉みたいになるのも仕方ないんでしょうか。精神的に強い人ならいいですが、弱い人は仕方ないんでしょうか。まだ26だし、やっぱり仕方ないんでしょうか。
姉もかわいそうだと思います。私はやはり薄情でしょうか？『なんで妹のあんたにそんな薄情なこと言われないかんの？』と泣いていました。
私は育児したことないし、離婚も経験ないし 世間知らずだから姉の気持ち 立場がまだわかりません。家族のありがたさとかもわかりません。このままだと絶縁しそうですが、やはり別々の人生、今いる状況もお互いに違うから、別々になった方がいいでしょうか？たくさん意見お願いします。
家賃や光熱費は折半ですが、姉が大半を払ってるってどういう意味？
主さんがどれくらい払ってて、家賃と光熱費以外の何をお姉さんが払ってるの？
家事もほとんどお姉さんがしてるって…それなら子守くらいは義務でなくてもしてあげたら良いのに。
主さんのスレだと、費用も家事の役割も半々でしてると思うよ。
家賃は5万5千円で、姉が3万5千円、私が2万円払い、生活費はいくらかかってるか分かりませんが、私が5千円だけ毎月姉に手渡ししてます。
米は姉がいつも買ってくれて、シャンプー、リンス、洗剤など消耗品は 私は買ってきたことありません。
お姉さんも貴女も二十歳過ぎた大人なんだから、嫌なら別々に暮らせばいい。
ただそれだけでしょ。
人に頼らないとって、今の貴女だってお姉さんに頼らなきゃ呑気な学生でいれないんだから、お互い様。
私は最初から「困ってる時はお互い様。たった二人の姉妹なんだから」そう言ってたのに、貴女は姉の悪い部分しか言わず、自分はどうなの？て感じじゃないですか…
社会人になって結婚しても嫁姑問題で苦労したり、旦那さんが多忙で家にあまり帰れない人だったらシングルマザーみたいに一人で全部しなきゃいけないし、貴女も経験すればお姉さんの苦労も少しはわかるんじゃないかな
自立してからは手助けは極力、出来ません。
と前もって話しておけば？
今じゃなくても、自分がしっかり
将来的に自立を決めたときに。
今は追い出されて不安なら我慢かな。
または、がむしゃらに独り立ちに向かう。
まだ時間があるならじっくり考えなきゃ。
大学を卒業するまで。とか
老いるまで…とは考えてないでしょ？
選択肢は自分の都合だけで考えては
範囲も狭まるけど…
何事も期限はあるものです。
無期限はありません。
まずはお姉さんに不満な点を
ぶつけるより、やんわり話してみては？
売り言葉に買い言葉になってますよ？
え…毎月生活費五千円だけしか渡してないんですか？
それはかなりお姉さんに頼った生活をしてますね💦
子守りくらいしないとお姉さん怒る気持ちわかります…
あなたは毎月どのくらい家賃以外必要なのかわかってないんですよね？
ご飯作ったり皿洗い洗濯等は誰がやってるんでしょう
一人で暮らしてみたらわかるんじゃない？
2万5千円で生活できるはずもないし、その倍額出しても厳しいのでは？
炊事洗濯全て自分でこなしてお金ももっともっと必要で。
今の状況が如何に恵まれているか思い知るといいでしょう
話が全然変わってきましたね。５千円しか、入れてないなんて！
シングルで子供の養育だけでも大変なのに妹まで、養ってるの？そりゃ、あなた子守りぐらいしなきゃ、キレるでしょ。
お姉さんに寄生してないで働きながら学業両立しなよ！そうしてる人だって沢山いるんだし。お姉さんこそ妹養う義務ないわー！母親じゃないんだから。あなたの母親もシングルで子供抱えて頑張ってる娘に、自分お金ないからって寄生させておかしいでしょ。
さすがに自分の悪い点は出さないとは思ってたけど… 弱い姉と一緒にいてあげる私に酔ってんの？ まだ26歳じゃなくて、もう26歳だよ。
既婚歴はあるし、子供もいて働いてる 立派な社会人。
弱い姉だとか母親がとか、なんだかんだと一人暮らしをしたくない言い訳にしか聞こえない。
結局、あなたは何がしたいの？どうしたいの？
私が甘えてるみたいですね、すみません。
今はバイトもしてなくて 奨学金と貯金だけで暮らしてます。一人暮らし始めたら かなりお金いるから破滅的なの分かってます。今の優雅な暮らしは無理になります。姉はそれを分かってくれてるので、不満あっても寛大にみてくれて同居してくれてます。姉は、私と同居しようが、別々になろうがどっちでもいいみたい。
ただ子守りを度々頼まれるのが私にとって少々不満ですが、そこはお互い様ですよね。
離れて暮らしたら 子守りする義務はないと言って、その主張にぶちギレる姉は理解できませんが、同居する限りは私もへりくだるべきではあるんですかね。
へりくだる…
いやいや、違うでしょ？なんでそんな言い方になるんですか。
姉ばかり「考え方おかしい」と言ってますが、あなたの方がおかしいと思いますよ。
言い方や思考内容が自分の事しか考えてないです。
若いうちは苦労しなさい。
へりくだる…って見下してどうすんの。
自立してお姉さんさんに頼られるのが
嫌ならなんぼでも言い訳や言い逃れは
出来ます。監視カメラは無いのですから。
今は貴方にとって苦痛は『子供の声』
なんでしょ？
提案としては、ひとつに耳栓。
または子供が寝るまで帰らない。
または…落ち着くまで耐える。
または…静かさを求めるのを諦める。
または子供が寝る時間までバイトする。
楽して不満は言わない。
言うなら楽しない事。
一度一人暮らしをしてみたら良いと思います。そうしたら、今まで2万5千円で生活させてもらっていたお姉さんの有り難さが分かると思います。
きっと子供の面倒見た方が楽だったと後悔すると思いますが…
お姉さんは、妹だから今まで当たり前に生活の援助をしてきたのに報われなくて可愛そうですね。
再です。
お姉さんの言い分の方がもっともですね。
お姉さんの立場からしたら、薄情な恩知らずですよ。
あなたは、どこかでお姉さんにお金を出してもらって当たり前と思っていませんか？
生活費5千円て…。日用品、食料品自分で買い物した事ありますか？すぐ無くなりますよ。
しかも、炊事、洗濯を姉任せとは……。
お姉さんもあなたが出て行った方が楽ですよ。
自分勝手なお子様…。机の上の勉強だけでなく、もっと人の気持ちを考える想像力を養って下さい。
姉妹で喧嘩したっていいじゃない。ひとつ屋根の下いっしょに暮らしているのだから。家族に義務とか他人みたいに言わない方がいいと思います。
出来ることすればいいじゃない。損得とか楽だからとかって悲しいって思います。
私は、主さんとお姉さんの両方の味方になりたいです。
家賃や光熱費が折半という前提で主さんを応援しましたが、
お姉さんが家事をやり、食費ほとんど払っている状態なら、
甘えているのはお姉さんではなく、主さんですよ？
いつもじゃないならたまに子供の面倒見るくらい、
感謝の気持ちを持って何か恩返ししようとするのが当たり前です。
５千円の食費なんて、一食分にも満たないですよ？
主さんが甘えすぎです！
出ていくにしても、世話になっておきながら気持ちを踏んづけたようなことしたのだから、ちゃんと謝ってください。
ちっとも平等ではなく、お姉さんの負担の多い中、その主張では、
主さんは自分勝てすぎます。
先のアドバイスは自分の面倒は自分で見ている(折半)こと前提の意見ですから。
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