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流産した友人。妊娠後期の私。
二人目妊娠中の妊婦です。
二人共不妊治療の末授かりました。
初めの子を授かるまでに「妊娠」する事が奇跡的な事や流産の値が思っていた以上に高いことから、自分も常に「流産」と隣会わせだという自覚を持つようになり、お腹の子が流れたら流れたで仕方ないと本気で思っていました。
今日友達から科学流産の知らせを受けました。
友達はお腹の赤ちゃんを大切にしていて、、、本当に悲しそうでした。
流産するなら私の方がするべきだと本気で思いました。
私は自身がお腹の赤ちゃんを大切にしているとは決して思えません。
母親失格なのは私の方なのに⤵⤵⤵
思わず「流産すべきなのは私」だとデリカシーのない事を言ってしまいました。
また、友達が心配なのと誕生日プレゼントを渡したいから会いに行きたいと旦那に相談したら、旦那にお腹が大きいお前が行くべきではないと言われました。
私はどうしたら良いのでしょうか？
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今はそっとしておいてあげた方が良いのでは?
誕生日プレゼントもらっても、正直それどころじゃないだろうし流産を連想させてしまうかも知れませんよ…?
まして妊婦の主さんからだと嫌な感じに捉えられるかも…?
(捻くれた考えかもしれないけど、有り得ると思います)
今年は誕生日プレゼント、なしでも良いんじゃないかなぁ?
その友人の子のかわりは無いけどさあなたが元気な赤ちゃんを産む事ですよ
誕生日は買っていても見送ってせめてクリスマスプレゼントへ変更できませんか？
今は友人はなにを言われても辛い時です。あまりデリカシーの無い発言よりそっとしておくのが1番ですよ
友達の件はそっとしとこうと思います。
お腹の子に対しては、もし難産でどちらかの命しか助からないとしたら、もちろん赤ちゃんの命を最優先して欲しいと旦那には言っています。
それほどに大切に思っているつもりですが、自然妊娠出来なかった絶望感がやぬか喜びで終わるのが怖いので、、、そういった逃げの考えになっているんだと思います。
そっとしておく
問題発言?をしてしまった事もあり、あまり関わらない方がいいてす。
いくら親しかったとしても、そういう問題になると話は別なんで。
親切が迷惑（かえって傷つく）ということも、時にはあるものなので。
そりゃ、不妊治療で苦労しただろうし痛い思いもしただろう。しかし、思い上がりにも程がある 妊婦にこんなことをいいたかないんだが、仮に友達に流産してって言い返されたらあなたはどうするつもりだったんですか？
そっとしておいてあげましょう。プレゼントはまた友達が落ち着いてから改めて。
そして子供が生まれるということは、まさに奇跡。とても難しいことで素晴らしいことなんですよね。お腹の子の命を大切に、愛してあげて下さい。
「流産すべきなのは私」という言葉はとても残酷です。我が子に向かって死という言葉を使ってはいけません。不安な気持ちも分かりますが、今一生懸命生きて生まれようとしているのですよ。母親のあなたが強く信じてあげなければ。
普通なら嬉しいところなのですがね…。私はですがそんな余裕ないぐらい心がズタズタでした。これは流産した本人しか分からない苦しみだと思います。実は私も妊婦の友人から誕生日プレゼントが送られてきました。正直なんか惨めでした…。ごめんなさい
そっとしておいて、また友達が元気になったときに渡せばいいと思います
買ったからってすぐに渡さないといけないわけじゃないし、誕生日プレゼントだからって誕生日に渡さないといけないわけじゃないし、１年過ぎたっていつか渡せばいいと思います
今逢ったって無神経に傷付けるだけですよ
貴方の発する言葉、貴方が心に思った事、全てお腹の赤ちゃんに伝わっています。
お母さんが笑うと、お腹の赤ちゃんも笑って、お母さんが悲しむと、お腹の赤ちゃんも悲しい顔をするんですよ。
お母さんと繋がったへその緒から伝わるんです。
そっとしておくのが一番かと。
ハッキリ言って迷惑！
４番さんと同じで、命をなんだと思ってるんでしょう。お腹の赤ちゃんが可哀想。不妊治療はかなり大変で辛いけど…そんな「私が流れるべき」とか言うもんじゃないよ！不妊治療してても、授かれない人は授かれないんだから！
乱暴になりましたが、腹立たしかったので。すみません。
｢流産すべきは私｣という言葉に目を疑いました。お腹に命を宿してそんなことが思えるなんて信じられません。赤ちゃんをなんだと思っているのか。
お友達は残念でしたが、主さんがそれに巻き込まれてしまってはいけません。あなたにとって一番大事なのはおなかの赤ちゃんですよ。まだ本当にちっちゃいけど全て通じています。
私は一人目妊娠のときに情緒が不安定過ぎて赤ちゃんにもストレスがかかってしまい、健康には生まれてくれませんでした。
お友達とは距離を置くことがみんなのためです。
皆さんもおっしゃっていますが、流産するべきなのは私というお言葉にかなり衝撃を受けました。お友達の子はお友達の子、あなたの子はあなたの子。それぞれかけがえのない命ですよね。かわりなんてないんです。そのような言葉を言われて、喜ぶようなひとはまずいませんよ。思わず涙がでました。どうかご自分のお腹に宿った命を、大切にしてください。お友達のことは、そっとしておくべきです。
流産すべきなのは私、って、お友達もそんなこと言われて二重に苦しめられると思います。なぜ私の赤ちゃんが…と思っているはずなので。悲しいです。
その言葉で救われる人は１人もいません。
お腹の赤ちゃんを大切にしてあげてください。
私、主さんの気持ち分かります…。
同じようなことを思ってしまったことがありました…。
望んで望んで大事にしてても流産してしまい悲しみに沈み込む方がいる中で、
自分はそこまで大事に出来てない…母親失格は私の方…
と思ったり。
子供に伝わってしまうから、思ってはいけないのに、
思ってはいけないこと、口にしてはいけないことを、思い口にしてしまうことは、
母親も人間だからありますよね…。
誰も完璧にはできませんよ。
お友達のことを非常に心配している主さんは優しい方だと思います。
流産された方にとっては、お腹の大きい主さんは羨ましい存在だと思います。
今は友達のために姿を見せない方がいいでしょう。
誕生日プレゼントも今のタイミングで渡されたら、まるで流産を祝われたプレゼントのように思えて(今はどれもネガティブに考えてしまいがちです)、全く嬉しくないと思うので、
時が充分に経ってからにしましょう。
全て友人のための思いやりです。
心を入れ替えて、今日からは我が子を大事にしてあげてください。
母親失格と思われてる主さんをあえて選んできてくれて、
主さんに会いたいと切に願ってお腹の中で頑張っています。
お腹の赤ちゃんにとって頼れる母親は主さん一人しかいません。
胎内記憶の本など読まれると少し考えも変わるかもしれません。
私は第一子妊娠中です。
本当に恐ろしいことを考えてしまった時がありました。
主さんや私だけじゃないです。
母親も人間です。
良い感情以外が出てくる時もあります。
葛藤しながら産む方も沢山います。
あまり自分自身を責めないでください。
赤ちゃんは主さんのことが大好きですよ。
お互い頑張りましょう。
何か主さん自身、ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰなんじゃないのかな？と感じました。
お友だちには、プレゼントを郵送し、この前はごめんなさい。私がこんなこと言うのは自分勝手なのは重々承知なんだけれど、誤解を招いたままは嫌だったから…
私自身が妊娠中で不安定だったみたいで貴女の気持ちに寄り添った言葉を掛けてあげられなかった、ごめんなさい。
身体、ゆっくり癒して下さい。
等と謝罪のお手紙を添えて、相手からのアクションを待ちましょ。
赤ちゃんが生まれて暫くすれば、主さん自身も気持ちが落ち着くんじゃないかな？
私も、義姉と同じ時期に妊娠し、義姉は卵巣の病気のために1ヶ月弱で流産してしまいました。
私は現在、妊娠8ヶ月です。
義姉は不妊だったようで、結婚3年目でした。
私は、義姉に会うのが億劫です…
私も旦那様がおっしゃるように、そのご友人には会わない方が良いかと思います。
主様がどうしても、とおっしゃるのなら別ですが…
私も同じ時期に友人とたまたま妊娠が重なり、私は通常妊娠でしたが、友人は子宮外妊娠で手術をしました、入院中お見舞いに行こうと思いましたが、主人に同じことを言われ、行きませんでしたし、いまも極力連絡をとらないようにしています😖
私が妊娠した後に、友達から、同級生の子供ができたら嬉しいな～と言われ、その後、友達も本当に妊娠しました。
友達は、妊娠初期の時に流産してしまいました。
何て声を掛けたらいいのか分からず、その後は、赤ちゃんの話題にはふれず、連絡は取ってます。
友達の家は、私の行ってる病院の近くなので、帰りに遊びに来てと言われますが、現在８ヶ月、大きいお腹を見せていいのか…と言う思いもあり、なかなか、行けません。
私が、逆の立場だったら、ツラいかなと思いますよ。
ましてや、自分の方がなんて考えもしません。
流産した友達には、申し訳ないけど、どっちがと比べる物ではないです。
命なんですから。
科学流産は生理とかわりませんよ
子作り経験ある人なら ほとんどの女性が経験してますよ
生理とかわらないのだから。
しかしお友達がそこまで悲しんでいるならプレゼントは送るのも止めましょうよ
連絡くるまでそっとしておいてあげましょうよ
沢山のレスありがとうございます。
スレにはちゃんとデリカシーのない事を言ったと認めていますが？？
その上、お礼で友達の件についてはそっとしておこうと思います。と書いていますが何が足りないのですか？
言ってしまった事を今さら批判されても、何も変わりません。
だからこそ後の友達との接し方がわからずアドバイスいただければとスレをたてました。
皆様のレスを１つ１つ
拝見しましたら、ほとんどの方がそっとしておいた方がよいと意見を下さっています。
また友達から連絡があれば、ちゃんと謝るつもりですし、プレゼントも後々にでも渡せればなぁと思っています。
私自身、大親友からの流産の報告を受けた時にはパニックってしまい、何か言わなければと精一杯でしたが、後々自分の言動を思い返して、酷くバカな事をしたなぁと情けなく感じております。
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