弟の不倫と母と祖母②

念のため、前スレを…

http://onayamifree.com/thread/1841064/



初めて読んでいただく方へ、私の文章力がないので、至らない部分が多いかと思います。質問等は出来る限り答えさせていただきますので、よろしくお願い致します。

• 共感0

⬆
は気にしないで、断然主さんの行動に共感してる意見が多いです。
だいたい主さんにも慰謝料など負担してもらおうとしてる時点で弟夫婦だけの問題じゃないし!!
主さんお父様がわかって下さるかたで良かったですね、直ぐには解決難しいですが頑張って下さい。

• 共感0

弟さんは、都合の悪い事は黙って離婚して、慰謝料は姉に払わせ、都合悪い話しはしたくないなんて子供のすること❗ もし、不倫相手が妊娠していたら、赤ちゃんは、どんどん大きくなっているし、先伸ばしても良いことは無いです☝ まあ、主さんの行動は弟は許せないと思いますが、早くまた問題解決するには必要だったのでは👍

• 共感0

弟さんにとって、奥さんは
家族じゃなかったのか…
一番大切にしなきゃならない家族を
傷付けておきながら、何が家族だ…

慰謝料については
協力なんてしない。と確固たる意志で
対応して、後は静観でいいと思います。

突然、降りかかってきた災難なら、ともかく
全部、弟さんが招いた結果じゃん。
そんなのに協力してたら
又、同じ事やるよ!!

• 共感0

弟さんは義理妹とママごとでもしていたんでしょうかね…

嫁に隠して不倫相手と再婚しようとするなんて、人でなしです…

私も主さんと同じ行動を取ります。

嫁の立場だったら…

同級生ならいずれわかる事…
自分で気付くまで隠されるより、教えてもらった方が時間の無駄にならずに済んだ、と思います。

ただ、旦那か不倫相手に殺意が芽生えるかも知れません。

弟嫁が不倫相手と会う時は付き添われてはどうでしょう…

• 共感0

前スレから見ていましたが、主さんの行動は正しいし感情も当たり前だと思います。

あとは弟夫婦がどうするか見守ればいいと思います。弟嫁、ご両親も動くでしょうから。
>2
家族をメチャクチャにしているのは弟ですよ。

• 共感0

前スレにもレスしました。

主さんの感情や行動は間違ってないと思います。

弟嫁は、納得いくまで離婚しなければ良いです。
役所に、離婚届けの不受理申請しておくように、伝えてあげてくださいね。


弟と弟嫁のパイプ役が無理そうなら、全面的に弟嫁側につく覚悟で、以後は弟からの着信を拒否しても良いと思います。

常識的にみて、弟さんは非常識なんですから…

• 共感0

前レス全て読ませていただきました。

２さんがおっしゃってるのは私には理解できないし前レスでもあのレス者くらいしか言ってないと思いますが💧


主さんご自身の中にも色々葛藤があったでしょうにとても立派だと思います。


いずれはわかる事実を隠したら余計義妹さんを苦しめたでしょう。

むしろ主さんが味方でいてくれる事でどんなに心強いかしれません。


放置してしまえばどんなに楽かしれないのにきちんと向き合おうとされる主さんを応援させていただきたいです。

• 共感0

２さん、もう動いてしまったものは止めようがないですよ。

今、逃げ出したほうがよっぽど悪いと思います。


２さんだったら関わらないのでしょうが、主さんはできるだけの事をしてあげたい気持ちがあるのです。

そして他のレス者の方は主さんの意見にそうようにアドバイスをしているのですよ。


２さんも傍観者になったら？



横レス失礼しました。

• 共感0

>> 2 削除された回答 お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに慎重ではありませんでした。感情的になってしまい、弟嫁を庇う発言で余計に母達を怒らせたのも事実です。
弟嫁にも事実を知らせるなど、相手の気持ちを考えずに言ってしまったのだと後悔しています。

ですが、私自身弟嫁と仲良くさせていただいてたので、何か出来ればと思っています。皆様の中には何も出来ないと言われる方もいらっしゃり、もがいてしまいます。

弟嫁は何か困った時に支えになれればと思っていますし、弟達とは父の事もあるので、連絡を絶つ事はできません。

同じ状況に立たれた時にほっておけるのですよね…

そう出来れば楽かもしれませんが、自分が実家に帰った時に知らない女性と子どもがいると「再婚したんやね」なんて言えません。

いろんな考え方があり、視野が広がりました。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 3 ⬆ は気にしないで、断然主さんの行動に共感してる意見が多いです。 だいたい主さんにも慰謝料など負担してもらおうとしてる時点で弟夫婦だけの… お礼が遅くなり申し訳ありません。

応援のお言葉ありがとうございます。
ご意見は人それぞれではありますので、真摯に受け止めようと思っております。
私自身視野も広がり、今まで何してたんやろうと思う事もしばしば。

私が家族を滅茶苦茶にした…余計ややこしくなる…とのようなご意見には胸が苦しくなりますが、皆様の感じたご意見ですので受け止めます。

父には心配かける形になってしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

今主さんを動かしているのは、理不尽な仕打ちを受けている人を助けたいという人間的な気持ちだと思います。
残念ながら2さんには理解しがたいのでしょうが…。

弟嫁さんは主さんが心の支えになっていると思いますよ。
それだけでも充分です。

もし徹底的に弟嫁さんの肩を持つ気持ちがあるなら、弟さんとの会話や電話を録音しておくのもアリだと思います。
反省を全くしていない、慰謝料を家族に肩代わりさせようとしている、妊娠の事実を隠蔽している…
など、いずれ弟嫁さんが慰謝料請求した際に有利になるでしょうから。

• 共感0

最低な弟ですね。不倫とか離婚は弟夫婦の問題なのに主を巻き込んでお金だけ協力しろとか何様なんですかね？何か言われたら｢慰謝料とか協力して欲しいなら貧乏人が文句言うな。お金出して欲しいんでしょ？犬みたいに汚いメスに発情して子供作って気持ち悪い。嫁には友人として協力するからあんたみたいな猿とは縁切る｣って言いますね。弟とは縁切ったほうが良いですよ。

• 共感0

>> 4 弟さんは、都合の悪い事は黙って離婚して、慰謝料は姉に払わせ、都合悪い話しはしたくないなんて子供のすること❗ もし、不倫相手が妊娠して… お礼が遅くなり申し訳ありません。

弟は昔からこういった傾向はありました。都合が悪くなると、黙ったり連絡がとれなくなったり…

母達がなんとかしてくれると思っているようで、自分から行動しません。

様々なご意見をいただきますが、早く解決して欲しい気持ちが一番です。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 5 弟さんにとって、奥さんは 家族じゃなかったのか… 一番大切にしなきゃならない家族を 傷付けておきながら、何が家族だ… 慰謝料につ… お礼が遅くなり申し訳ありません。

長い間一緒に支え合ってきたはずですが、崩れるのも一瞬ですね。絆のもろさを痛感し悲しいです。

弟は誰かが何かしてくれると思っているくせに、文句だけは言います。

離婚するならそれなりの筋を通せと言った時も「離婚して欲しいって言ったから通してるやん」と、自分の置かれている立場が分かっていませんでした。

今私が協力しない事や、父に事実を話された事を知り焦っているようです。

私は金銭面での協力するつもりはありません。


ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 6 弟さんは義理妹とママごとでもしていたんでしょうかね… 嫁に隠して不倫相手と再婚しようとするなんて、人でなしです… 私も主さんと同… お礼が遅くなり申し訳ありません。

こんな私に共感していただけてありがたいです。

弟嫁は友達も多く、弟の友達もたくさんいます。弟との共通の友達が弟の味方につくとは考えづらいので、弟は友達が減るのではないかと思います。
全て自分が招いた結果なので、自分でなんとかすればいいと思っています。

私も彼らの友達で付き合いのある子もいますが、私に連絡がないのでどこまで話が広まっているかはわかりません。
そのうち連絡がありそうです。
弟は不倫相手とすぐ関係を終わらせるつもりだったと口では言ってますが、弟嫁との生活は何だったのか理解しかねます。

弟嫁のフォローが出来ればと思っています。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 7 前スレから見ていましたが、主さんの行動は正しいし感情も当たり前だと思います。 あとは弟夫婦がどうするか見守ればいいと思います。弟嫁、ご… お礼が遅くなり申し訳ありません。

間違っていないと言っていただくと気が楽になります。ありがとうございます。

不倫相手と弟嫁両親と話をするようですが、まだ日取りも決まっていないようです。

先程弟嫁から連絡があり、仕事中で出れず、折り返したのですが出ませんでした。

動きがあり次第ご報告させていただきます。

様々なご意見がありますが、真摯に受け止めようと思っています。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

弟はどこまでも甘ちゃんですね。自分の尻も拭けず、人任せばかりか責任転嫁してますね。

主さん、ここにレスしてる人達は主さんの味方ですよ。
どなたかは弟夫婦の問題に首を突っ込むな的な意見をしているようですが、突っ込みたくなくても、お金をあてにされ、理不尽な罵声を浴びた時点でもう巻き込まれているのです。
その中で、主さんが今取っている対応は、決して間違っていませんよ。
優しいお父さんの症状がこの問題に影響されず、むしろここで具合が悪くなってる場合か！とこのまま快方に向かってくれたらいいですね。

• 共感0

主さんを責める意見が有る事に驚きました…皆さんも、実の妹なら全てを話す筈ですよね…
主さんは、義妹さんを大切に思っていたからこその行動だったと思います😣

今回、周囲に騙されもとの鞘に収まったとしても、義妹さんは幸せでしょうか❓
もし、子供が出来なかった場合『あの時に別れていたら…』と責められ、二度苦しむ事になるかも知れません。

もし今は同類と思われようと、必ず正直に話してくれた主さんの思いは伝わると思います。

後は義妹さんが判断する事だと思いますよ…

そして 絶対に慰謝料の協力はしないでください…申し訳ないけど弟さんは懲りてません…

人として、最後位は自分で誠意を見せるべきです。

お父様の健康…祈ってます

• 共感0

>> 8 前スレにもレスしました。 主さんの感情や行動は間違ってないと思います。 弟嫁は、納得いくまで離婚しなければ良いです。 役所に、… お礼が遅くなり申し訳ありません。

前スレよりご意見ありがとうございます。今では皆様の暖かいお言葉が励みになっております。

弟嫁の味方になる覚悟…というよりすでに弟嫁の味方です。

私が言っても母を頼りにしているようで、聞く耳を持たないので着信拒否の件検討してみます。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 9 前レス全て読ませていただきました。 ２さんがおっしゃってるのは私には理解できないし前レスでもあのレス者くらいしか言ってないと思いますが… お礼が遅くなり申し訳ありません。

暖かいお言葉ありがとうございます。私にはもったいないです。皆様のご意見があったからこそ、行動に移せたのだと思います。

ほっておいてら楽だと思います。しかし、弟嫁の事を考えると何か出来る事をとモヤモヤしてしまい、スレを立ち上げさせていただきました。

確かに時間が経てば弟嫁の耳にも入ってくる事だと思いますが、私が弟嫁の立場でも事実を知りたかったと思います。

これから弟嫁のために出来る事を少しずつでも出来ればと考えています。

まだまだ問題は解決には遠いですが、頑張ります。

応援ありがとうございます。

• 共感0

弟くん…
申し訳ないですがその年、家庭までありながら考えが幼いですね。
やはり義理妹さんはさっさと見切りつけて新しい人生を探された方がいいと思います。
不倫相手の彼女も一緒になったところで大丈夫かいな…😓と、思ってしまいます。
心配は
主さんが義妹をかばうあまり、ご自分の家族なのにこのまま疎遠、関わりもなくなり孤独になってしまう事。
義妹さんが可哀想に思い、良かれとやった事が返って裏目に出て、義妹さんにも『結局は旦那(弟くん)見捨る事も出来ず、どこまで私の立場になってくれてるのか』なんて、逆恨みでも買いはしないかという事。
今、義妹さんは冷静な判断は出来ないと思うし、あり得ない事ではありません。
あと、お父さんが心労が増して、容体が悪くなりはしないかという事。
義妹さんから連絡が来て、愚痴を聞いてあげるのは構いませんが、こちらの話をあちらに、あちらの話をこちらに…と主さんが仲介役になるような事だけは止めましょう。主さんが辛い立場に陥るだけだと思います。
主さんは実家と縁を切るおつもりのようですが、なかなか家族の縁て切れないんですよ。とにかく弟くん自身で責任を取るように言い続け、それだけに徹した方が良いと思います

• 共感0

>> 11 ２さん、もう動いてしまったものは止めようがないですよ。 今、逃げ出したほうがよっぽど悪いと思います。 ２さんだったら関わらないのでしょ… 遅くなり申し訳ありません。

２様のおっしゃる意見も真摯に受け止めようと思っています。
皆様はこんな私を励まし、応援して下さる上に凄くためになるご意見を下さっています。今では励みになっており、感謝の気持ちでいっぱいです。

もしかすれば、私の行動や考えに反対の方の方が多いかもしれませんが、こうやって皆様のおかげで今頑張ろうと思えておりますので、弟嫁を支えていこうと思います。


ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 14 今主さんを動かしているのは、理不尽な仕打ちを受けている人を助けたいという人間的な気持ちだと思います。 残念ながら2さんには理解しがたいのでし… お礼が遅くなり申し訳ありません。

2様へのご意見が多いようですね。

私はバレなければなんとかなる、誰かが何かとかしてくれると思っている弟や母達が理解できません。こんな家族を相手に弟嫁が話をしても、ちゃんとした会話が出来るとも解決出来るとも思えません。
ならば、私に出来る事をと考え、無知な私に皆様のお力を貸して頂ければと思いスレを立てさせていただきました。

皆様のおかげで前を向けていると思います。

録音は思いつきませんでした。話し合いの際はレコーダーがあった方がいいですね。
弟嫁にも言っておこうと思いました。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 16 最低な弟ですね。不倫とか離婚は弟夫婦の問題なのに主を巻き込んでお金だけ協力しろとか何様なんですかね？何か言われたら｢慰謝料とか協力して欲しい… お礼が遅くなり申し訳ありません。

ひどい家族ですよね。
弟嫁には出来る限り協力しようと思います。

弟と縁を切る事も視野に入れ、対応出来ればと考えています。
動きがあればご報告させていただきます。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 21 弟はどこまでも甘ちゃんですね。自分の尻も拭けず、人任せばかりか責任転嫁してますね。 主さん、ここにレスしてる人達は主さんの味方ですよ。 ど… お礼が遅くなり申し訳ありません。

皆様が味方で本当に心強いです。無知な私に様々なアドバイスを下さい感謝しています。

弟は自分の力で何も出来ず、母達に頼りきりです。
責任を持てないのに今回のような問題を起こし、余計な心配を父にかけ、いい加減弟嫁と向き合ってあげて欲しいです。

父も「父さん一肌脱ぐでー」なんて笑ってましたが、本当に心配です。

父と弟嫁を支えていけるよう頑張ります。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 22 主さんを責める意見が有る事に驚きました…皆さんも、実の妹なら全てを話す筈ですよね… 主さんは、義妹さんを大切に思っていたからこその行動だった… お礼が遅くなり申し訳ありません。


暖かいお言葉をありがとうございます。
批判や中傷も覚悟をしておりましたが、皆様が応援して下さるおかげで、今前向きにいる事ができます。

弟嫁は不倫を知り、自分を責めていました。自分に至らない所があると言っていました。
そんな弟嫁に謝罪の言葉もかけない弟には失望しています。

弟嫁やご両親には誠意見せ、責任をとらせるよう頑張ります。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0

二言目には家族家族と弟さんとお母さんは言うようですが、弟さんの一番の家族は奥さんですよね。その一番の家族を裏切る手伝いを他の家族がするって本当におかしい...
というようなことを弟さんに言ってみたらどうでしょうか？
家族が大事だというのはその通り！だからあなたの一番の家族を大切にしなさい、と。
今更もう遅いかな？
弟さんは不倫相手の妊娠とお母さんの孫欲しさの非常識な発言に惑わされて正常な判断が出来なくなっているのではと思われます。
冷静に考えられるようになったら、今まで支えてくれた奥さんと別れたこと後悔するんじゃないかな？
どう考えてもその不倫相手の女性と結婚しても幸せになれるとは思えない。

今回の件、弟さんもお母さんも相手の女性も皆、もっと時間が必要です。子どもが出来たからと事を急ごうとするとロクな事はありません。

理想なのは今回彼女には赤ちゃんは諦めてもらって、弟さんは一旦彼女と別れ、彼女とは関係ない次元で奥さんと離婚したいかどうかよく考えることです。
まあ今までの主さんのレスを見ていると、弟さんがその提案を素直に受け入れるとは思えませんが(>_<)

だけど、もし自分の弟だと考えたら、弟が自ら不幸になろうとしているのを黙って見ていられない。弟の目を覚まさせるために何とか手を尽くしたいと考えると思います。

• 共感0

>> 25 弟くん… 申し訳ないですがその年、家庭までありながら考えが幼いですね。 やはり義理妹さんはさっさと見切りつけて新しい人生を探された方がい… お礼が遅くなり申し訳ありません。

おっしゃる通りです。
私にも気になる事や心配事があり、このままでいいのかと思うこともあります。

弟嫁が頼ってくれば力になるつもりですし、弟には責任をとらせるよう言い続けます。

家族とは距離を置いて今後の事は考えようと思います。

なかなか切れない縁もお金となれば、切りたくなる気持ちもあります。
まさか、私の貯金をあてにしていたなんて思ってもいませんでした。母から「あんた貯金しててもどうせすぐ結婚するわけでもないのに、いいやんか。あんたならまたすぐ貯めれるやろ」と言われました。

余談ですが、私は海外旅行が趣味で、よく海外に行っているのですが、貯金は海外で思いっきり贅沢して羽を伸ばすため、また、将来のために貯めていました。

貯金がなくなるのが嫌という訳ではなく、弟のためにもならず、お金に困ったら私をあてにすればいいという考えが嫌だったからです。自分でけじめをつけなければと思っています。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

主さん、よく頑張られましたね。これでいいのです。ベストです。もう過去を悩んだり後悔は辞めましょう。すっきりと。
不倫という愚かな行為のために、随分振り回されてしまいましたね。
弟は家族がありながらやりたい放題、無責任に性欲を抑えず、周りを不幸にする最低な犯罪者ですよ。
主さんの将来のためにも、今回家を出ることができたことは、結果よかった。
幼稚な弟さんや視野の狭いお母さんは、こういうことを今後も必ず繰り返します。
その度に主さんは道具にされてたと思います。
もし自分なら、弟嫁さんには調停、裁判と慰謝料を含めて、気持ちを強く持ち、弁護士つけて進めてもらいたい。
不倫女の職場、産婦人科(虚言の可能性大)、女の実家の周辺は、弟嫁さんに任せてしっかり調べる。
思わぬ落とし穴が発覚しそうに思いますよ。
もちろん慰謝料など、主さんは、一円も払わない、貸さないのは当然です。それでいいのです。逃げているのではなく、相手にしないためです。
弟さんが慰謝料を少額しか払わないなら、実家を売ってでも払えばいいかと。もちろんお父さんの許可をもらって。
それだけの悪いことをした責任だから。
既婚者と知りながら、略奪する、より低能な不倫女と不倫女の実家にも相応に支払わそう。女の親の職場まで内容証明を持っていくとか。
まあ、それは弟嫁さんのやることですが。
これからは全て、良識的なお父さんにご相談されながら。
立派なお父上ですから。 弟たちとは、絶縁が正解かも。
父上と主さんは二人仲良し、太陽のように暖かい関係で、お幸せに。

• 共感0

>> 31 二言目には家族家族と弟さんとお母さんは言うようですが、弟さんの一番の家族は奥さんですよね。その一番の家族を裏切る手伝いを他の家族がするって本… お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに弟は冷静ではないと思います。喜怒哀楽の感情表現が激しいと感じました。

おっしゃる通り、一度冷静になって弟嫁に対して向き合って欲しいと思います。

私が本当に弟嫁に気持ちがなくなってしまったのか、離婚も本気で自分で考えた結果かどうか聞いたときに、怒って「もう決めたんやからごちゃごちゃ言うなや」と言っていました。

私も弟夫婦のやり直しは難しいと思いますが、不倫相手とも綺麗さっぱり別れてマイナスからでもスタートをして欲しいと思うのが、本音です。

今日実家に寄る用事があるので、弟がいれば話してみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 33 主さん、よく頑張られましたね。これでいいのです。ベストです。もう過去を悩んだり後悔は辞めましょう。すっきりと。 不倫という愚かな行為のため… お礼が遅くなり申し訳ありません。

ベストだと言っていただき、気が楽になりました。

弟嫁には出来る限り力になりたいと思いますので、弁護士の件を提案してみようと思います。もしかしたら、もう相談はしているかもしれませんが。

金銭面で協力するつもりはないので、弟にはきちんと責任を取るよう話し続けようと思います。

先日父が弟を病院に呼んだと聞いたのですが、先程父から「今日来るみたい」とメールがありました。落ち着いて話ができるといいのですが…

父には今回の件で動きがあれば全て報告、相談をしています。頼りになる父に甘えきってしまっていますが、自分に出来る事は精一杯しようと思います。

不倫相手に関しては弟の職場の方というくらいしかわからないので、弟嫁にしっかり調べるよう言ってみます。

弟には早く自分がした事の重大さに気付いてもらいたいです。

お知恵、ご意見ありがとうございました。

• 共感0

最善を尽くしてくれるいい義姉さんを持って、義妹さんは人間不審にはならなくて済みそうですね！
勇気をありがとう。

• 共感0

>> 36 お礼が遅くなり申し訳ありません。

皆様が背中を押して下さったからです。父の支えもあり、今出来る事をしようと思っています。

口だけにならず、実行出来たのは皆様からのご意見のおかげと言っても過言ではありません。
先程友人から連絡があり、話したい事があるから今晩ご飯に行こうと言われました。
普通に行こうと思いますが、弟夫婦の友達でもあります。

事実確認をされるのか、少し不安になってます。
解決に努めてるとだけ言って、余計な事は話さないでおこうと思いますが、今から緊張してしまいます。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

主さん大丈夫でしたか❓😱
早くトラブル解決するといいですね💦

• 共感0

友達は弟さんからの差し金、手回しじゃないのかな。でしゃばるなとか言われて傷ついていませんか？
だとしたら、弟さんはとことん自己中で救いようがないですね。
嫁を見棄て、姉を逆襲し、母と祖母にはおんぶにだっこ。
反省なき大馬鹿者ですよ。主さんは、父上の娘として凜として。筋を通した生き方を貫きましょう。
応援します!!

• 共感0

こんばんは。
只今ホテルに戻ってきました。
とりあえず本日の報告です。

仕事終わりで父の病院に行きました。弟は来たそうです。
結果は最悪です。
弟は一人で来たそうですが、父がきちんと弟嫁に責任を果たすよう伝えたそうです。
弟は父にも金銭面で協力をしろと言ったようで、父は成人して家庭を持つ弟は立派な大人だから、自分で責任を取るのが筋というものだと教えたそうです。金銭面の協力は出来ないけど、人としての道を歩む為に支えになるからと言うと、二言目にはお金と言ってたようです。
弟との会話の中で弟嫁やご両親の話題になった時、弟が父に対して「お前」と言ったそうで、父が言い直すように言うと弟がキレ「しね」と言ったそうです。その言葉に対して父は弟にビンタ、弟は父につかみかかる、父はナースコール、看護師さん登場。幸い父に怪我はありませんでした。私には言葉が見つかりませんでした。父がこんなにも弟を思って、一緒に頑張ろうとしてくれているのに、涙がとまりませんでした。

父は「親として出来る限りの事はする、親なら当然。自分の子が可愛いからな。弟にはなぜ伝わらないのか。少し時間をかけて話してみるわ」と言っていましたが、顔に元気がありませんでした。体調に影響はないといいますが、このまま弟と話し合いが続くと、いつか影響してくるのではないかと心配になってしまいます。

次弟と話をする時は私も同席する約束を父にはしてもらいました。

実家に用事があり、友人との食事の前に寄りました。

母は仕事で、弟もいませんでした。祖母は「お前が弟のために慰謝料を協力してやれば済む話やのに」と一言言って自分の部屋に戻っていきました。

父の心配はしていないのでしょうか？祖母も父の病院には行きません。病院で病気をもらうといけないからとか、殺す気かとか、自分の息子なのに信じられない気持ちでいっぱいです。


すみません続きます。

• 共感0

続きです。

友人との食事が一番緊張しました。
何を言われるのだろうとか、どうすれば当たり障りのない話し方が出来るかとか、いろいろ考えましたが、弟がやらかしてました。

久々に合う友人は女性ですが、高校時代の部活の後輩です。

始めは世間話をしていましたが、私はドキドキしっぱなしでした。何せ、話があると言われ食事に誘われる事が初めてで、今の状況が状況なだけに、完全に萎縮していました。情けないですが…自分からも聞けず。

以下は流れです。はっきり覚えているうちに書きます。

友人：実は…

私：話があるって言ってたやんね。どしたん？

友人：弟君と嫁ちゃん何かあったんですか？

私：えっ？何か言われたん？

友人：やっぱり、聞いてないんですか。あの、私から聞いたって言わんとってくれます？

私：うん、言わんよ。

友人：昨日弟君から電話があって、相談にのって欲しいって言ってきたんです。
嫁ちゃん、弟君の知らん所で借金してたみたいで…

私：はぁ？（友人には別の意味に聞こえたかもしれませんが、皆様には嘘言うなやって思われる方もいらっしゃるかもです。ごもっともですが）

友人：私、先月妹ちゃんと久々に会ったんですけど、一緒に買い物行った時、ヴィトンの鞄見てめっちゃ欲しいって言ってたんですよ。かわいい鞄やったし、妹ちゃんに似合うよって言ったら、いつか絶対買うって…弟君から話聞いた時にその時の事思い出して、いくら借金してるのか聞いたら、500万円って言ってました。妹ちゃん大丈夫ですかね？変な所から借りてたりしませんかね？

私：いや、まず弟が変な話してごめんね。恥ずかしいわ。ほんまにごめんなさい。

友人：話聞いた時はびっくりして…めっちゃ仲良し夫婦やし、妹ちゃんもそんな事するとは思ってなくて。

私：私も弟に聞いてみるわ。友人ちゃんから聞いたって言わんから安心してね。変な心配させてごめん。

友人：はい、あと…

このあたりから友人は何か言いにくそうな、気まずそうな感じになり、私はまたドキドキしてました。

私：どしたん？

友人：私に何か出来ればと思って…

私：弟からまだ何も聞いてないから、今どうなってるかもわからんし、ほんまに余計な心配させてごめん。

友人：弟君に少しお金を貸して欲しいって言われたんです。

私：えっ？お金？

友人：すぐ返すからって言われたんですけど…

すみません、続きます

• 共感0

続きです

私：いや、あかんて。２人の問題やし、友人ちゃんにお金貸してって言う弟もあかんし。貸したらあかんよ。

友人：少しならって言ってしまって、日曜日に会う事になってます。

すごく冷や汗をかいてました。弟の非常識な行動に腹が立ち、友人に怒ってしまいました。

私：絶対貸さんとって。私も事実確かめてみるから、日曜日にも会ったらあかんよ。

友人：でも、嫁ちゃんもひどいじゃないですか。弟君に黙って借金して欲しいもん買ったりしてるんやし。

私：やからって友人ちゃんが弟にお金を貸す理由にはならんよ。友人ちゃんも自分がそんな状況やったら友達にお金借りる？
友人：私は家族に言いますけど、弟君は、お母さんはお父さんの看病で大変やから心配かけたくないって言ってたし。

私：それやったら嫁ちゃんが自分の両親に相談するんが先やんか。私も今の状況とか詳しく聞きたいし。私がいうのもなんやけど、お金返ってこんかったらどうするん？友人ちゃんは優しいから弟達の為に協力してくれようとしてたんよね。私はその気持ちで十分。お金の事で揉めて友人ちゃんとこうやってご飯食べたり、遊びに行けんくなるん私は辛いわ。

友人：私もです。ほんまに大丈夫ですか？弟君仕事増やしてるみたいやし、体調に気をつけないかんですね。

私：まずは何かきっかけ作って話聞いてみるわ。もし、弟からまた電話あってもお金を貸す話はしたらあかんよ。気にしすぎで申し訳ないけど、家に来たりしても情で動いたらあかんよ。
友人：わかりました。弟君から連絡があったら先輩に知らせますね。

ここで話は終わりました。
弟が他の友人にもこういった電話をしているといけないので、できる限り未然に防ぎたいのですが、良い方法はあるでしょうか。
やはり弟嫁から動いてもらうしかないですかね。

友人には、そのような話を耳にする事があればお金は貸さないように言ってもらう事にしました。

本当に弟は人として最低です。許せません。
友人にこれ以上迷惑がかかるといけないので、弟にこの話をする事はできませんが、弟嫁には伝えようかと考えています。

家族の顔にも泥を塗る形になりますし、友人も情に流されやすい子なので、本当にお金を貸さないか心配です。

何かご意見をいただければありがたいです。

長々と失礼致しました。

• 共感0

>> 38 主さん大丈夫でしたか❓😱 早くトラブル解決するといいですね💦 お礼が遅くなり申し訳ありません。
自分の事なのに自分で責任をとれず、余計大事になってしまいました。

良かれと思って行動した弟が全く理解できません。

呆れてものが言えません。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

友人ちゃんに、弟が嘘ついてるって話はしなかったのですか？

弟嫁さんが借金って嘘なんでしょう？

不良で妊娠させた話はしないとしても、最低な人間になってるって話しては？


友人ちゃん、言いくるめられそうだし、着信拒否を勧めては？


お父さん、悲しいですね…。

母親と弟さん…くずですね…。

• 共感0

>> 39 友達は弟さんからの差し金、手回しじゃないのかな。でしゃばるなとか言われて傷ついていませんか？ だとしたら、弟さんはとことん自己中で救いよ… お礼が遅くなり申し訳ありません。

いつも暖かいお言葉ありがとうございます。

弟や母達にひどい事を言われても何も思わなくなりました。こちらで私の行動が間違っていると言われた時の方が悲しかったように思います。

私は私の生活をして自分に出来る事をします。

もう８月が終わったなと思った矢先にこれです。

父や私に金銭面での協力を拒否され、友人に頼ろうと…あろうことか嘘を言い、弟嫁を悪者にしてお金を借りようとしていました。よくもそんな事を考えたもんです。騙してまでお金を借りる頭があるなら、誰にも頼らず慰謝料を払うにはどうすべきか、問題の解決方法を考えるべきだと思います。

本当に恥ずかしいです。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 44 友人ちゃんに、弟が嘘ついてるって話はしなかったのですか？ 弟嫁さんが借金って嘘なんでしょう？ 不良で妊娠させた話はしないとしても、最低な… レスありがとうございます。

皆様からのご意見で、あまり行き過ぎた行動は良くないとおっしゃっていただき「実は弟が不倫して、相手妊娠させたから弟嫁と離婚する話になってる」とは言えませんでした。煮え切らない感じで申し訳ないです。

友人に迷惑をかけた事も申し訳ないですし、恥ずかしかったです。人を騙してお金を借りようとした人の姉ですから。

弟嫁にこの件を伝える事が先かと思っております。

明日弟嫁には話そうと思っているので、またご報告させていただきます。

遅い時間にご意見ありがとうございました。

• 共感0

やれやれ💧
弟さんくずですね。
主さんの家族なのにごめんなさいね。
病身のお父さんにシネは酷過ぎますね。
いったい自分の親をなんだと思ってるんでしょう？
お父さんがどうにかなれば、一番困るのは弟さんじゃないのかな？
何も世間の事がわかってないのですね。残念な人ですね。

友人ちゃんとのやりとりは頑張りましね。
言ってしまいたい所をグッとこらえ、上手くまとめて友人ちゃんにも納得させて終わらせて…
ご苦労さまでした。
共通の友人が多いなら、友人達に借りまくれば、結局はしっかり者で常識のある主さんが最終的に友人達に返すのではないか…とでも考えたのでしょうか？
「お前(主さん)が金出さないから悪いんだよ!」
って屁理屈かも？



それにしてもくずだわ💧

あまり主さんが関わらない方が…
って方向で私は書き込ませて頂いてますが、それでは関わらざるを得ませんね。

残念な弟さんで、義妹さんも残念な夫を選んでしまいましたね…


ごめんなさいm(__)m
何のアドバイスにもなってなくて。
ホテル暮らしじゃ何かと不便でしょ？
主さんも体を壊さないように気をつけて下さいね。

• 共感0

主さん、お疲れ様です。
ハラハラしながらレス読んでいました。自分のことのように胸が痛いです。

まず、弟嫁さんには今日話すようなので良いですが、弟嫁さんのご両親にも早い内に事の次第を話しておく方がいいと思います。もうここまできたら、慎重にとか、弟と一緒にとか、言っている場合じゃないです。弟はどうせ、なんだかんだと理由をつけて、弟嫁さんのご両親のところには行かないでしょう。弟嫁さんを悪者にする辺り、保身のためには手段を選ばない弟の悪知恵に、先手先手で策を練らねばなりません。
友人には弟嫁さんから恥を忍んで事情を説明してもらった方が良いかと思います。どうせ弟との共通の友人なら、後にいつの間にか別の人と結婚して子供までいるなんて、計算上おかしく、誰もが知るところとなるからです。
また、どなたかも言っていましたが、母、祖母、弟と接触するときは、主さんを始め、弟嫁さん、お父さんもレコーダーで会話を録音した方がいいと思います。
あとは、これは弟嫁さんの話になりますが、今のうちに信頼できる弁護士を探しておくのもいいと思います。

主さんは、行動し過ぎるのも…と気にされてるようですが、ここまで巻き込まれたら、主さんも一歩引いている場合じゃないです。
主さんのできる範囲で行動することは間違いではありません。
ホテル暮らしに心労が重なってお疲れかと思いますが、体調を崩さぬよう、頑張って下さい。
少なくとも、ここでレスしている人達は、主さんの味方です。

• 共感0

再ですが…酷い事になってますね😥


弟の友人関係で主さんと交流のある方々に、弟にお金を貸さないように大々的に広めたほうがいいですよ。


おそらくその弟は離婚後に弟嫁さんの酷い噂（事実と違う）を流すと思います。
その時に弟の不倫をバラしたらいいと思います。

それまでは迂闊に喋らないほうがいいですよ。


主さんもやっと気持ちが落ち着いてきた時に、また弟がやらかしてくれましたね。


きっとしばらくは弟に振り回されるだろうけど、主さんがブレないで弟嫁さんの味方をしてあげて下さい。


陰ながら見守ってますね。

• 共感0

お疲れ様です。
事件ですね。
この根源は母と祖母の溺愛もありますね。この日が来るのは必然でした。
母と祖母も共犯に近い。
すべては弟さんの甘い人生観から来ていますね。
思慮が足りなく、無責任で、周りの尻拭いで育った弟さんは、自分のエゴから、とうとう詐欺と隠ぺい、名誉毀損、傷害事件まで犯しました。
弟嫁さんが力のある弁護士を探し、事を公にすることが、弟さんに目を覚まさせる一歩かもしれません。
弟さんが取り返しがつかないほど低レベルな思考になっていなければですが。 相談を受けた友達には口止めはし、ある程度は事の全容をお伝えください。協力を求められればいかがでしょう！
他人様を巻き添えにするなど、もってのほかです。
家族である嫁さんを裏切っただけでなく、犯罪者にしたてて周りから同情を買ってはいけません。
社長に正直に伝え、女と二人分、退職金を前借りさせるという方法もあります。

• << 55 お礼が遅くなり申し訳ありません。 大事になりました。 他人を巻き込んで、本当に申し訳ないです。 今日弟嫁と会い、話をしてきました。内容は追ってお話しますが、友人にも弟嫁の希望で事実を話しました。 弟嫁も本格的に離婚に関して動くようなので、サポート出来ればと思います。 弟が問題を起こしてから母も祖母も変わりました。ショックですが、家を出て正解だったと思えるようにもなり、落ち着いて物事を考える事もできています。 弟達は私が金銭面での協力を拒否したために友人に話したのであれば、本当に申し訳なく思っています。全てがうまくいくはずもありませんが、これ以上周りの方に迷惑をかけたくないです。 いつもためになるアドバイスをありがとうございます。

• 共感0