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シンママで再婚
私はバツイチ子持ちで4才の娘がいます。
離婚して3年半が経って、やっと恋愛する気がおきました。ところが、二人の男性の存在に悩む日々で、皆さんにアドバイス頂けたらとおもい投稿しました。
好きな人は職場の上司でバツイチです。頼りになりそうで男らしくずっときになっていますが、職場恋愛で色々難しく妨害にあったりもし、諦めようかなと弱気になったりしていました。
そんなとき、熱烈にアタックしてくれる年下男性に出会いました。理系で誠実で優しくなによりとても大事にしてくれそうですが、私の心には上司がいます。。
二人とも私の境遇はもちろん知っていて、年下男性は結婚を考えてくれています。私はこのまま上司のことは諦めて年下男性と結婚したほうがいいのでしょうか…。
よろしくお願いいたします。
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結局まだどちらともお付き合いはしていないのですよね？
お付き合いと結婚では話がまるで違うので、付き合ってみてどちらが本当に娘さんや主さんを大事にしてくれるのか判断した方がいいですよ。結婚するまでは優しくても、結婚したら変わってしまう男性なんていくらでもいますからね。
一回その伴侶選びに失敗（しかもお子さんが生まれてたった半年で）してるあなたがそれを言うんですか？
逆に言えばお子さんの人格形成に非常に重要な時期にまたそのような失敗を重ねる気ですか？
とりあえずつき合ってみてそれから男性とも話をすれば良いのでは？
まだつき合ってもないのに時期尚早だとは思いますが。
>>1
の意見は気にしなくていいと思います。
経験されているからお分かりだと思いますが選ぶ権利なんて誰にもありません。
お互いが必要だと思わなければ終わりです。
子供のことは子供のことでしっかりと考えればいいこと。
子供の為のパパであればいいのか(条件ならお見合いがベスト)、夫であり恋愛もしたいのか。
恋愛をして結婚はその次に考えてもいいし、結婚に相応しい人を選ぶのか。
前回の離婚を踏まえ考えるべきです。
良く子供には父親が必要とかって人いるけどじゃあ何で離婚したの？って思います。 父親が必要だと思うなら離婚しなきゃいいのに。いざ自分が男が恋しくなったらやっぱ子供には父親が必要。思いで作ってやりたいって。 矛盾してると思うのは私だけ？
上司と相思相愛ならば、その思いを貫けば？
不倫じゃないなら。
なぜ再婚ありきなんですか？
なぜパパがいないのと聞かれて、今から作ってくるってのは笑えるね。子供が聞いているのは、ママの男のことではなく、遺伝子上のパパのことですよ。
あなたのこれからの恋愛とは違う話。
どっちの男でも好きに選びなよ。
でも、子供のためなんて言わないでよね。
再婚しようが恋愛しようが、それは子供のためじゃなくて、主さん本人のためでしかないんだから。
イメージですが、
年下君だと、同棲中のママの彼氏に虐待死。とか、子どもを邪魔者にして、彼氏と夜にデートに夢中でネグレクトとか。
年上上司だと、新しい義父に性的イタズラ。威圧的で支配的なモラハラ。
等が気がかりですね。
お子さんは「なんでうちにはパパが居ないの？」って他所と違うことに疑問を持ったから聞いただけではないですか？パパが欲しいと言ってないし。
それに、ママの彼氏はパパじゃないですよね？
もしかしたら、義父にはなるかもしれませんが。
でも、今、娘さんが望んでるパパとは違うと思います。
特に、女の子なら、私の大好きなママに馴れ馴れしい、知らないオジサンなんて、嫌いだと思いませんか？
きっと主さんはまだ若くて、綺麗で魅力的だから、こんな掲示板に相談しようなんてさえ思わない、もっと理想の彼氏が、すぐにできると思います。
無理に早く娘さんにパパを作らなきゃなんて思わないで、主さんを本当に大好きで、そんな主さんの娘さんなら、当然大事にするし、迷うことなんかないって人が現れたらでいいんじゃないですか？
シンママって、やはり恋愛対象としてはハンデありますよ。それでも同時期に２人からなんて、モテモテです。
もう少し良く考えた方が良いですよ。
子供と彼が過ごしている様子を一切書いてないですよね？
これが一番大事なのに何故ですか？
どんなに彼が綺麗事いってたとしても、他人の子を自分の子と同等に扱えるかどうかは、住んでみないとわからないし、出来る人はごくわずかだと思いますよ。
もう少し子供の事を考えた付き合いをしないと。
私もバツイチになって５年です。
バツイチだから恋愛するなとは言いません。
ただ子供の為にも再婚は慎重になるべきだと思います。
私は息子にお父さんのこと聞かれたらちゃんと答えてます。
お父さんはいるって、ただ仲良く暮らしていけないから離れて暮らしてるって言ってます。
同じこと聞かれたら同じように答えてます。
お父さんがいないから可哀想とは私は思いません。
息子もお母さんがいれば良いと言ってくれてます。
息子は小２です。
後、主さん
結婚をすぐ言う方は危ないです。私の経験上。
まだ付き合ってもないのに…。
何で付き合う＝結婚💧？
一回失敗してるし、お子さんの気持ちもありますよね？
主さんは自分を愛してくれる人が欲しいだけなのでは？
お子さんの良き父、主さんの良き夫、そして一緒にいて自分とお子さんと相手、皆が幸せになれる相手を選ぶべきだと思いますが。
ちょっと感覚が自己中で軽はずみですね💧
スレを読む限りは主さんのことを本当に愛したい
年下のその男性の方が良いと思いますよ。
素直にいきましょう
それが主さんのエンジョイ生活となっていきます。
上司は信用できますか。何かに目が眩んでますか。
もう失敗なんかしたくないはずです。
良く考えて
子供が男の子ならまだ良いけど…女の子ですよね？
血の繋がらない男を部屋に入れたり結婚して同居したりして万が一の事でもあったらどうするんです？
恋愛は否定しませんが、娘さんが自立して家を出るまで、男を安易に家に入れたり結婚したりはしないであげてほしいです。
ちなみに万が一というのは性的イタズラという意味です
No.18さんの言うことに従ったら、この主さんの次の恋愛・再婚時期は、40代後半～50代前半になってしまいすよ？
それは、気の毒だし大人の女性が、一番輝いてる時期を無駄に過ごすことになります。
まだ、主さんは32歳ですよ、今、誰か恋愛・再婚対象者とお付きあいした方が、良いですよ。
ただ、子供が｢お母さん、婚カツしなよ｣って、言ってきたら堂々と再婚出来るでしょう。子供の心が、新しいパパを望まないなら、主さんは恋愛や再婚は、しない方が良いです。
子供の後押しが、あるかないかがカギ。
10年前くらいに、そんなふうなドラマがあったんだけど。観月ありさが小さい女の子のお母さんで、バツイチ役で、たしか上司が仲村トオルだったかな。上司に憧れてて、いいところまでいったんだけど、結局しっくりこなくて、正反対のタイプのいつも、おちゃらけてて、頼りがいもないような方とできちゃったドラマ。
お天気お姉さんの契約が切れるから生活費に困っていたあたりに、ちょうど仲村トオルとうまくいきそうだったんだけど、そっちにも子供がいたんだったかな。たしかバツイチで、仲村トオルも子供がいて大変だったし、観月ありさもお金がなくて、くっつきそうだったんだっけなー。
でも、そこに予想外の展開になったんだよ！あのドラマって、ホンットよくできてる。実話に近いわ。
って、ドラマはさておき、私自身も33の時に、29の初婚と社内恋愛で再婚したんだけど、どうだろーやっぱり同じような感覚の人の方が生活を共にしていく分にはいいと思いますよ。
頼りがいのある上司っていうと、それがたまたま、趣味でどっかで出会った人がどっかの会社の役職をやっているらしいって出会いと、初めっから働く会社の上司から入っちゃってるのとでは、いざってなると、どうなの！？って思うし、倍率もその上司だと高そうなんで再婚したとしても、後々、浮気の心配やら大変そうだし、なんかめんどくさい。
なんか見てて、気悪いわ。
私はモテますみたいで。
二人が貴方を好きならば、二人とも見る目ない男ですね。
子連れの再婚、どういう理由で離婚したか知らないけど、娘がなぜ父親がいないか聞いてくるのには、貴方は自業自得ですよ。
私の両親、私が幼いころ離婚しましたが、とばっちりが来るのは子どもですよ。
再婚し、また離婚するのが目に見えますね。
娘さん、パパがいないの？と聞いてるのであって、パパがほしいとは言ってない辺りがね、貴女の独りよがり感があるな
娘のために再婚、は止めたほうがいい
それを言うなら、物心つかない、もっと幼い時期のほうがよかったと思うよ？だって貴女が相手を好きか？どうかなんて関係無いよね？経済的、人格的に問題無い男なら、ある意味誰でもいいって話しだし💦本当に娘のためならね
今から会う大人の男の人は、ママの彼氏が前提、貴女だって特別な男以外は会わせないでしょう？
無邪気にパパとは言えない存在💧女の子は鋭いよ
貴女が恋愛して、その延長線上再婚したいって思うほうが自然かな
再婚して、最初は上手くいってても、二人の間に実子ができると態度変わっちゃう人も多い
実は息子の同級生にこのパターンか？と思われる子が居てね💧なんか、肩身狭いのかなって、憶測だけど哀しくなるのよ
中学校の部活の送迎で会うのだけど、快活にお喋りしてても、大人との対話を好まない感がある
その割りには、母親が再婚したことを隠さない💧幼稚園のときは、俺は苗字が違ったからねとか
狭い車の中で初対面での発言、私、試されてる？と思った💧
複雑な心境でしたよ💦
本当に男性不信ならば、付き合っている男性がいるのに、ほかで揺れたりしませんよ？普通。
男性が信じられないならば、子供さんがいる身で不信な方との付き合いはしないはず。
男性不信ならば付き合いの先に結婚は期待しないはずだよ。
再スレです。主さん簡単に再婚と言いますがそんな簡単にいかないと思いますよ。その年下の彼にもご両親や親戚などいますよね？ 主さんの年齢からして相手の方も若いと思います。 もし大事な息子が×１子持ちの年上の人と再婚って中々許す親御さんなど少ないと思います。 じっさいまわりにも相手の両親に反対されて結婚できなかった人もいますし。
もう 付き合ってるなら 上司の事は考えなければいいのに…
年下カレに失礼だよ💧
慎重に付き合ってから 結婚は考えたら良いんじゃないですか❓ 紙きれ一枚 いつでもできる。
あ～ 避妊は絶対して欲しいなぁ。
できちゃったら 余計にややこしくなりそう💫
11さんに同意です。私にも息子がいますがもし年上のバツイチ子持ちなんて連れてきたら気がおかしくなると思います。正直…だまされたと思います。いくら才色兼備で思いやりがあっても世間一般にバツイチ子持ちとの結婚を喜ぶ親は存在しません。そこらへん色ぼけしてる主さんにはまだまだ理解できないでしょうが現実は厳しいですよ。
なぜ心は上司にあるのに、年下男性とお付き合いを始めたのですか？
上司に言い寄られたら簡単に浮気するおつもりですか？主さんの元旦那のように。
年下男性は結婚を意識してらっしゃるようですが、子供の父親になるって事を甘く見ていませんか？
相手の親に反対されたらどうするのですか？
簡単にお子さんを会わせないであげてくださいね…。
年下だと浮気の心配はありませんか？
私も旦那の浮気（本気？）が原因で離婚しました。
ある日、突然『好きな人が出来たから離婚してくれ』と言われ…それ以来男性不信になりました。
もう結婚は懲り懲りと思ったし、男性と付き合うのは怖いですよ😢
主さんは立ち直り早いですね😁
子持ちに近づいてくるのなんて、夫婦喧嘩ばっかりやっていたお宅の息子ばっか！！だし、いざ挨拶ってなると、自分らのことは棚にあげてるんだよね。こっちは全部聞いてるよーって。
もう、だいたいが、そういう者同士でやってることだし、普通の人には理解不能な世界でしょう。
上司も年下の彼も見る目が無いなあ。
まあ、その程度の男だからオツムも股も緩い主と縁が出来たんだろうけど。
まともな男なら主みたいなのは、もっとも軽蔑する女だから、真剣には考えないがな。
全てにおいて軽いよ。
バツイチになったからには、わき目も振らず、子供の事だけに専念すべき…という意見が大多数でしょう。
私も実際に30代前半で離婚して、現在は40代半ば。再婚もせず子供の事と仕事だけの毎日でしたが、今となってそれが良かったのか疑問です。
子供達は真面目で問題なく育ってくれましたが、自分だけがどんどん歳をとって、「さぁ、子育ても一段落したし、そろそろ第二の人生を」なんて思っても、鏡を見たら白髪だらけで、お肌のお手入れなんて長年してないから(する必要もなかったし)お肌はくすんでるし… 今さらこんなオバチャンと恋愛したいような物好きはいないだろうと、諦めてますよ💧
果たして、バツイチだからと言って 恋愛もせず子育て一筋なのがいいのかどうか、経験上でもわかりません。
本当に良い出会いがあるのなら、それはそれで無駄にする必要もないと思いますけどね。
ただ、色ボケになって子供の成長に悪影響になるような付き合いはダメだと思いますよ。
バツイチだって人間なんですから、寂しくなって人肌が恋しい時もあるでしょう。
私も再婚に憧れる気持ちも分かりますよ。
ただ… 恋愛するにしても安易に子供を近づかせないようにする配慮は必要ですがね。きちんと距離をとりながら心の支えになってくれる人なら今はいいと思います。
追記します
私の親友も20代で旦那さんの借金が原因で離婚し、その後職場で出会った年下君と恋愛しました。
私もここでﾚｽしてる方々同様に当時は「バツイチで恋愛なんて💢」って頭ごなしに否定してましたが、彼女は再婚して今は幸せです。今の旦那さんも実の親以上に親友の子供(娘二人)を可愛がってくれ、娘二人ともいい子に成長してます。
そういう家庭もありますから、バツイチの再婚も相手次第で吉となるか凶となるか… 主さんがしっかり見極めるべきです。
逆に別のバツイチの友人も私同様、子育てが一段落するまで男は要らないタイプでしたが、それがかえって逆効果で 友人が子供に執着するようになり子供の成長の妨げになったパターンもあります。
再婚によって子供が犠牲になる事件も多い時代ですし、そこは慎重にならざるを得ません。
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。私も三年間恋人なんかいらないとやってきましたが、私サイドの家族が誰もいないので、本当に娘と二人だけなのです。家族連れを見るたび落ち込むような日々で、かえって家庭が暗くなるかなと思い、恋愛することにしました。もちろん、再婚は慎重にしたいと思います。そして娘をないがしろにしたことなんてありません、娘は私の命みたいなものですから！一括レスで失礼しました。
26さんに同意
上司に気があるって付き合ってる相手が一番嫌でしょ
再婚うんぬん考える前に自分のあちこち気持ちがふわふわしてるのを何とかするべき
男性不信じゃなくて悪く言えば男好きですよ本当はそんな気持ちのままなら誰かと
付き合う時期じゃないんだよ
もう少し視野を広げては？
年齢は関係ないですが、 あなたが好きにならないと、うまくいかないのでは？
子供のために再婚なんて考えちゃだめだよ。
あくまでもあなたが幸せにならなきゃ。
結婚を考えてくれてる年下君とは
もう深い関係なのかな？
熱烈アタックには
負けないで、
素直にあなたの気持ちを考えてみてください。
好きじゃないと、楽しくないと思います。
主さん、言ってることがめちゃくちゃですよ。ただ自分が寂しくて恋愛したいだけなのに、娘が大事だから娘のためにとか自分を正当化させるために必死。主さんのスレ&レスからは娘を第一に考えてる様子は見られません。
恋愛するのは自由だけど、結婚ってなると家族になるんですよ？自分だけでなく娘にも大きく関わってくることなんですよ？子持ちなのに、考え方が自己中過ぎます。あなたのお子さんは可哀想です。
皆さん言いたいこと言いますね。
子供が可哀想とか、恋愛してる場合かとか、離婚したことを批判したり…
離婚したのもいっぱい悩んでるはず、もちろん子供のことは考えてるよね。
それでまた新しい出逢いがあり、前に進もうとしているのはいいことだと思うよ。
年下の彼とスタートしたんでしょ、心のどこかに上司がいても、主さんは年下の彼と決めたのだから彼をもっとみてあげて。
結婚ってするときは、なんだかこの人！ってピンとくるものがあるはず、今悩んでいる時点ではまだまだだよ。
結婚、パパに拘らず素直に正直な気持ちで彼と向き合ってみたらどうかな。
それと、色々と批判している人もいるけれど、既婚者で彼氏作って旦那が仕事している間に、ﾌﾗﾌﾗと他の男とデートしている人、友達とあ～だこうだ旦那の悪口言ってる人、家庭内離婚してる人
そんな人の方が、もっと悪いんじゃないかな。
主さんは一人で子供育てて頑張ってるでしょ。
もっとアドバイスの仕方考えなよ。
©2024 秋山孝
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