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親の介護もろくにできない自分
要介護５の親を介護しています。
入院していた病院ではせめて私が学校を卒業するまでは療養型病院に預けていたらどうか？という提案を退けて私は親を住み慣れた自宅へ一緒に帰ることを選んだのに。
今となっては吸引やバルーンや胃婁や度重なる便の交換など日々ケアに追われるばかりで私自身怒りながら実施していて相手にもそれが伝わり泣かせてしまう最悪な私です。
だから私みたいな最悪な人間は死んだ方が良いって思うから頸動脈切断の方法はいつも最悪自分がおかしくなったらやれば良いからって安心の材料にしています。
私って最悪ですよね本当に辛いのは子どもにオムツを変えてもらう親なのに何にも分かってない早く死にたい。
誰にも話せないケアマネさんも訪看さんも私のこと真面目で良い子だと思ってるから私も良い子でいつも頑張ってる。
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親の介護する人は、皆、主さんと同じ壁にぶち当たりますよ。
自分ができる介護には限界かあります。
家庭環境や金銭的余裕など条件はありますが、できるなら、他の力を借りることです。
借りるためには、ひとりで悶々と抱えるのではなく、心情を吐露しないといけません。さもないと、貴方までが共倒れになります。
今からでも遅くないから、ケアマネに相談してください。決して恥ずかしいことじゃない。怖いのは貴方の心が潰れることなんです。
主さんまだ22歳でやりたいことも沢山ある時期に
親の介護を一生懸命やっているのは
本当に優しい娘さんだなと思います。
私も年齢は主さんより20歳も上ですが
親の介護ではなく介助をしています。
それでも心身共に疲れて自己嫌悪になることも多々あり、
一番辛いのは親なのに弱音を吐く親にイライラしてる自分が情けなくなります。
どんなに気持ちが優しい人も身内の介護になると主さんと同じような気持ちになるそうです。
主さんが倒れる前に
頼れるところがあるなら甘えていいんじゃないでしょうか？
きっと親は主さんの笑顔が何よりの支えになると思います。
笑顔でいられるためにも誰かに頼りましょう。
私も出来ること
出来ないことを身内に話、手を借りながら親をサポートして行こうと思います。
死にたい とかすぐ言うの止めましょう。
最近は 簡単に死にたいと言う子や人が多過ぎ。
主さん一人で親御さんの介護をしてるんですか？
私も父の介護をしてました。
もっともウチは私、妹、母、私の旦那
で介護してたので一人一人の負担は楽だったかもしれません。
けど体重１００㌔を超える父、暴言を吐く父の介護は皆 大変でしたね。
夜中に病院や救急車を呼ぶなんてよくありましたし。
皆イライラし余裕もありませんでした。
そんな父も２年前に他界しましたが
母に感謝していたか最後までなぞでした。
主さんの親御さんは泣いてしまわれると言う事は ホントに主さんに感謝しているのと同時に申し訳ない気持ちと やりきれない気持ちがあるのでしょうね…。
暴言吐かない事がどれ程 いいか分からないでしょ？
でも介護経験のある方は ある程度 同じ気持ちになります。
主さんは とてもストレスが溜まっているのだと思います。
お父様を介護施設に例えば 月に１日か２日泊まりで お願いし息抜きやストレス発散をした方がいいと思います。
ウチの父もそうさせてもらっていたし
私の周りで介護をされてる方も やはり
そのようにしている方が多くいました。
それと 介護している方や介護経験のある知り合いや友人は
いませんか？
気持ちがわかるので話すと とてもスッキリしますよ。
簡単に死ぬって言い過ぎですよね確かに。一番辛いのは本人なのに
わかりました弱音は吐かずに頑張ってみます自分が正気ではなくなる位まで頑張らないと死にたいとは言ってはいけないですよね。
幸いまだ私は正気です。
私は介護の仕事についていたので要介護５の世話の大変さは分かります。
療養施設を勧められて当然です。
自宅では、設備なども整ってないため、病院や施設より倍以上、労力もいります。
主さん、施設をお願いして、主さんは通って顔を見にいくだけにした方が、親の環境にもいいですよ。
長くなるとジョクソウ（床ずれ）の心配もあります。
気持ちの整理の問題は、余裕がないと誰でも苛々します。
私も親に冷たかったです。
泣かせてしまったこともあります。
親子関係が辛い思い出にならない為にも施設を考えてみて下さい。
死ぬ云々に関してのお礼だけですが
私も皆さんも キチンとアドバイスもしていますよ？
それに質問の
回答も無しですし。
弱音を吐くな なんて言ってませんしね。
介護した事ある方と話したり 聞いてもらったり
親御さんから １日だけでも離れてストレス発散する事も大切です。
とも書きました。
介護されてる本人は辛いのはもちろん
している方もとても辛い のも分かりますので。
再レスです。
主さん他の方が仰るように皆様経験を含め
主さんの辛さがわかっているからアドバイスされていると思います。
私も主さんのスレにレスして他の方々のアドバイスを見せていただき
自分も親をサポートしていく上で参考にさせていただきたいと思っています。
きっと主さんは今気持ちに余裕がなくお礼も辛さ以外に表現出来なくなっていると思います…が
今の辛さから抜け出すにはやはりアドバイスの中にあることを参考に動いてみませんか？
すみませんでした。
本当に私は常識がなくてこれからはネットに相談させてもらう以上必ず一人一人にお礼をしなくてはならないですよね。
教えていただいてありがとうございます。
せねばならないと心に刻みました。
皆様の意見をもとに色々と試行錯誤していきたいと考えています。
主さんて失礼ですが、思考能力が、低下してますか？夜は、寝れますか？
起床時に身体がだるくて直ぐに起きれませんか？
思考が、～するべき
～であるべきに成っていませんか、
もしも当てはまる。症状が、有るのなら精神科のある総合病院に受診する事をオススメします。鬱病に為っているかも知れないですよ。😥
たぶんもう疲れ過ぎて、頭が働かなくなってるんだと思う。
お礼なんかしなくていい、とにかく、ケアマネや訪看に、ちょっと疲れた休みたいと話してみて下さい。そのためのケアマネです。主さん、休んでいいんだよ。
看護こそ、休み休みがちょうどいいんだからね。
あなた真面目すぎです。私も16歳から介護始まりました。その頃は今のように施設などなく全部自分でしないといけない状態。幸い、トイレはまだ自分で行けてたので。でもオムツになった１０年程前一気に爆発しました。私の血圧が200を越えました。なんとか持ち直しましたが。７年待って特養に入りました。まだ生きています。
全員に礼をしろなんてレスもありましたが、こんな状況ならしなくてもいいんですよ。
とりあえず、ケアマネの前でお利口ちゃんになるのは止めることです。
辛いと一言言えませんか？その一言で変化があるはずです。
頑張ってはいけない時もあるんです。自分の事も考えて、大切にしてください。
辛いと一言言いたいです。
辛い助けてって言えたらどんなに楽だろうと思います。
でも１６歳から介護をされていたなんて本当にすごいですね。
本当に愛があるからできることなんだなって思います。
今私は過眠症の様な状態で寝ても寝ても頭が冴えずふらつきながらオムツ交換や吸引をしたりでも不思議と外部の人間が現れると頭がシャキッとして普通の自分？になります。恐らくこれさえも演技ががった状態ですが。
もうおかしくはなっています。
でも不思議と親を殺そうとは思えないどうしても私自身が憎くて消えてしまえば良いと思ってしまいます。
読んでいてくれる皆様にはさぞかし理解不能な文面なのでしょうがもう私自身も意味がわかりません。
主さんの精神状態を
共依存といいます。
特定の相手(主には病気の身内)に必要とされることによってしか自己を認められない、どう考えても合理的でない手段しか選べない、自立してない状態です。
立派な依存症です。
この場合施設に入れるのが、まっとうな道です。できないなら主さん自身が精神科受診すべきです。
再です。辛い助けてと言っていいんですよ。
だって、怒って介護して泣かせちゃったりしてるんでしょ？
やってもらってる親も苦痛だし可哀想だよ。
２４時間 主さん１人で介護してるんでしょ？誰か交代してくれる人はいないの？
主さんの意地だけで介護してるように感じました。
主さん、自分の事ばかりじゃなく、介護される相手の事も考えてみて。
こんな言い方してゴメンね
主さん大丈夫ですか❓何か気になっております。
病院に行くだけ行って観たら良いですよ。怖く無いです。
薬とカウセリングで、鬱病は良く成ります。😊
死にたくなるのは鬱病のせいですから、治れば、またお母様の看病出来ますよ。
🙆
介護度なんて、ただの基準に過ぎません。認知で元気に徘徊している方のほうがどうにもなりません。
しかし、あなたの親の場合は、おそらく末期なので介護という段階は超えています。
私の勤めている施設では、イロウの入居者は居ません。延命措置はしないからです。
ちょっと周りの人間も、全く鈍いと思います。家庭で介護という限界を超えていることは、明らかです。
病院を退院したのも、回復したからではなく、追い出されただけでしょう。その時に次の施設を断ったのは、明らかに判断の誤りです。別に施設に入れても、あなたは親の面倒を見れます。家族の面会を拒むような施設はないでしょうし、ちゃんと話をすれば、あなたが出来る範囲のことは出来るでしょう。
皆さん本当にすみません気にして頂いてありがたいです本当に。
私は実は看護学生で来年国家試験を受ける予定の者なので病院は私にありったけの技術と知識を教えて下さりあの子には見れないわよという様な風潮は看護師を目指しているためか皮肉ながら全くありませんでした。
家族がこうなったのも何らかの運命なのかと色々考えましたが。
どなたかも仰られましたが確かに私の醜い意地なのかもしれません看護師を目指す者ならこれくらいのこと乗り越えられなくてどうするの？って意地になっているのかも、最悪です
家族の想いは意思は？私のわがままなのでしょうか結局。
もう無理なら乗り越えられないくらいなら私の人生はもう終わっても良いってずっとこうやってグレーゾーンのない生き方でした。疲れました
でも言えない
誰かに気づいてほしい
視野が狭い！ ケアマネや看護師は何百という家庭を見てきています。私の友達もケアマネです。自分でする！と言い切る家族程、必ず倒れる。なんで自分たちを頼ってくれないのか、言えない空気を自分たちが出しているのではないか？ 模索してます。家に来た時にシャキッとするなら、自分からケアマネを訪ねて行きなさい。
ちょっと勇気出して。人間素直が一番。ここで吐き出してるのも大きな一歩なんですよ。気づきませんか？
辛いと一言、今の頑張りが無駄にならないうちに行って欲しい。
あなたと同い年の娘を持つ者より。
介護は1人でしちゃダメです。
無理なものは無理なんです。
ノイローゼになりたいですか？
介護ウツ、介護離婚、介護自殺…
1人で抱えてる人は必ず壊れていきます
ましてや、あなたは勉学に励まなくてはならない身です。
もうとっくに限界を超えているのだから、一刻も早くケアマネに相談して下さい。
施設にすぐには入れないかもしれないけど、今の状態がいつまでも続くのは危険です。
再々レスさせてください。私の介護が長いのは前レスで書きましたが、愛情ではないんです。詳細は省きますが、若い頃は、どんな制度があって誰がどう助けてくれるのか全く知識がなかった。だから自分でしないといけない、それだけだったんだよ。幸い、大切にしてくれる人に出会い結婚して子供が持てましたが、介護離婚に至りました。長すぎますもん。
主さん、ここでレスしてる人は文字でしか応援出来ないんですよ。
主さんが、自分の口で伝えないと誰にも何も伝わらないんですよ。
私は娘に笑っていて欲しい。泣いたり死ぬこと考えられたり自分を責めたりされたくない。
主さんのお母さんも同じだと思う。
ちゃんと夢持って学校行ってるんなら叶えて欲しいです。
何度もひつこく言ってしまいますが、少しの勇気を出して『辛い』と口に出して下さい。
お願いです。
主さん、少しは吐き出せてスッキリした？
ケアマネや訪看に弱みを見せれないなら、心療内科に行って先生に話しを聞いてもらってみたら？
全然 知らない人だからこそ主さんの、どうしょうもない吐き出せない苦しみを分かってもらえるかもしれない。
私は、主さんを責めてるわけじゃないよ。どんな言い方をしたら、主さんの心に響くかなと思って。
主さん、看護師目指してるなら、なおさら相手の事を考える勉強もしてほしい。
気持ちが落ち着いたら、ここでアドバイスしてくれた方の方法を行動してみて下さいね。今のままじゃ何も変わらないから
かかえようとし過ぎて、倒れるか、介護鬱になる寸前だと思います。頑張っても、あなたがダメになっては意味が無いです。
真面目すぎるがゆえに、「べき」論で自分を追い詰め、張りつめた糸が切れやすいのです。
私は、働かないわけにいきませんので、親を施設にお願いしました。私の家に引き取ったら、昼間は誰もいませんから、徘徊に失禁に、関係ない人への暴力で、手に負えなくなるからです。
（徘徊で）交番に世話になり、家で診るのは無理と判断しました。
もっと、人や施設の力を借りて下さい。
私も親を介護し自宅で看取ったので、苦しい気持ちがよくわかります。
当時は「いつまで続くのだろう」「早くお迎えきて欲しい」が本音でした。自分に余裕がなくなると優しくなれません。
周りは「娘さんがいて良かったわね～」と言う度頑張らなきゃと反省しますが、辛くて苦しいんですよね。
主さんはまだ若いし、性格的にも追い込んでしまうようなら、一人で抱え込まないで他の方法も考えましょう。
なんのための福祉ですか？もっと頼っていいんですよ？
いい子でいなくても｢あそこの娘さんは…｣なんて思う人はいないはずです。在宅介護の大変さはケアマネや訪問看護師ならよくわかってくれると思いますよ。一度、主さんの本音を担当さんに話してみてはどうですか？
あと、看護学生ってことはこれから実習ではないですか？そうなるともっともっと厳しい状態になりますよね。
１人で抱えないでください。頑張りすぎない。
主さんは、既に頑張りすぎていて自分でも気がつかないうちに心身に疲れが出てしまっているんですね💦
看護士さんを目指されているのですね✨
ならば、尚更在宅ケアの介護者が抱えすぎないよう、ケアマネに相談したり、介護保険を利用したりするべきです。
あなたがプロの医療従事者になるのなら、患者さん家族が主さんのように苦しんでいたら、介護を抱え込まない事を勧めると思います。
大丈夫ですよ✨
ケアマネにとって、今の主さんの状況を話されることはすごくありがたいと思います。
逆に、主さんの苦しみに気がつけない事がケアマネにとっては辛いんです。
在宅で看たいのなら、訪問介護、訪問看護、訪問入浴などいっぱい使えますよ✨
頑張り過ぎも 良くないよ 介護って どんなに大変か やった人でなきゃ分からない 大変な事 つらい事が 沢山あるんだよね
思い切って 相談しましょう 良い子にならなくても良いじゃん
あなたが死んだら 身動きの取れない親御さんは どんな気持ちになるだろう
あなたは 生き方に 選択が出来るけど
親御さんは出来ないんだよ
苦しんだまま 最期を迎えるのだろうね
主さんは心根の優しい方だから
わかるよね
主さん 介護ヘルパーさんや 事によっては可能なら 特養の施設にお願いしても 良いじゃないかな
親御さんは あなたの笑顔が 何よりの薬
もし それでも 心苦しさがあるんだったら
親御さんがお世話していただいた恩
介護が困難な誰かに変わって あなたが返して行く生き方もあるよ
私も 親がいて また子の親だから
子供には 悔いの残る生き方はしてほしくない
自分が全介になっても 滅多に会いに来られなくても やっぱり子供の笑顔が見たい。
もう 背負い込む事はないのよ
相談されて下さい
あなたの生き方も大切にして下さい
生まれた時から あなたの人生はあなたのもので
産んだからには その子供を育てて行くのは 当たり前の親の務め
よく 誰が 育ててやったと思ってる？なんて とんでもない事を言う人が居るけど
それは 自ら選んだ選択なだけで 子供は悪くない
主さん 自分の人生を第1に考えて 後悔のない生き方をして下さい
きっと それが 親御さんの願いでもあるよ
笑った顔のあなたが 好きだから
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