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- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
- どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ？ 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
至急！｢いじめ｣について
至急回答をお願いします!!
昨夜遅く息子から聞いた話です。
息子のクラスでいじめがあるとのこと。
･いじめをしてる子
中心になっているのはPTA会長の息子。その子を筆頭にクラス全員の男の子。
･いじめられている子
同じクラスの障害を持った女の子(ダウン症)
･中学三年生
･先生が見ていない所で殴る。
･クラスの女子はそこまで無視はしていない。
･息子は｢絶対に言わないで！それに先生に話しても何も変わらない｣と…
非常事態です！
学校には今から連絡しようと思います。
ただ私としては息子を守りたい。告げ口したことがバレると自分に降りかかると怯えています。
私の立ち位置は!?
どう行動するのが最善でしょうか!?
皆さんのお知恵をお貸し下さい！
宜しくお願いします!!
新しい回答の受付は終了しました
学校より、教育委員会に、匿名で電話で告発ですね。大津の虐めの件以来、虐めには、教育委員会も敏感になってますから。後、やはり匿名でマスコミにタレコミする。こっちの方が結構騒ぎになると思いますね。
レス有難うございます！
一括のお礼で申し訳ありません。
方言がきつい為、匿名で電話しても私だと絶対にバレると思います。
標準語が話せなくて。
今日から三連休。
教育委員会は常勤の方いらっしゃるのかな？
番号調べます！
有難うございます！
私の娘は発達障害児で中２。
イジメられてる立場です。
他の保護者の方がその様に協力して頂ける事はすごくありがいです。ただ、お子さんに二時被害が出てしまうのをなんとしてでも避けて欲しい。
是非、教育委員会に匿名で一報入れて頂けたらと思います。
ご自身のお子さんから聞いたと言う事は絶対に伏せて、お子さんにも、自分が電話を入れた事は伏せて。
大津の影響か、この夏辺りから学校、教育委員会もだいぶアクションは起こしてくれる様になりました。
良い方向に事が進む事を祈っています。
ちなみに市町村の教育委員会の反応が今イチでしたら、即、県教委です。市町村と学校の繋がりはやっぱり密と言うか深いです。
レス有難うございます！
市町村が駄目なら県の教育委員会ですね！
了解しました！
早速動きます！
貴重なご意見有難うございます。
娘さんのこと心中お察しします。自身の命に変えても守りたい大切なものですよね。現状打破するべく私も頑張ります!
私は学校や教育委員会に任せてしまってほんとに解決できるか心配です。
信用できるなら良いですが、信用できない場合うやむやに解決されませんかね？
大津のイジメでも知らぬは加害者被害者の親と学校側くらいで別の生徒の母親らは子どもからイジメがあることを聞かされていたそうではないですか。
教育委員会に匿名で電話する際は「学校名とクラス」だけを告げ調査をしてもらい調査の結果イジメはないなんてことにしたら保護者は黙っていないこと。加害者被害者の名前は知っているけどあえて伏せさせてもらいます。と告げ最終手段としてはマスコミに騒ぎ立ててもらうことになることを念頭に調査してもらうようにしてください。と電話する。
また、調査するなら先生から生徒にアンケートとるのも良いですが、各家庭からも我が子に話を聞いてイジメがあるかないか聴いてもらい無記名で提出してもらうようにしてください。
主さんはその時初めて子どもから聴いた話を詳しく書けばよいです。そうすれば誰が告げ口したかなんて誰も詮索しないでしょうし、イジメが存在してることの解決に目が向くと思います。
そのようなアンケートが回ってくれば保護者は皆クラスでイジメがあるかないか関心を向けるでしょう。
自分の子どもの様子を気にかけるようになるだろうし、学校の対応も厳しい目で見るようになると思います。
子どもたちはすでに知っています。
なら、その保護者と学校側全体の関心を集めてから公表するのが望ましい気がしますね。
被害者が泣き寝入りする前にイジメ自体を表面化させてください。
周知の知る所となれば大人皆がうちは知らなかったから責任はないなんて言い逃れできません。
加害者が過ちを犯したなら取り返しがつかなくなる前に罪を償わせてあげてください。
学校側だけにイジメ問題を調査させて解決させるのは保護者の立場からしても保護者側の無責任さを感じますし、子どもが信用できるのはまず保護者なのではないでしょうか？学校側で調査しても先生が信用できなければ生徒は素直に話はしないでしょう。なら、保護者全体にもアンケートをとる。
今は子どもから大人が信用されない時代です。
主さんのお子さんのようにいろいろ聴かなくても学校の話をしてくれる子どもは減っている気もします。
学校側だって学校側だけで解決するには限界があると思います。なら、保護者が全面的に協力する姿勢を示して現場で解決できるようにしていかなければいけない気がします。
学校側に任せっきりにするのではなく保護者も含め大人の信用に関わる話ですから、子どもからの信頼を取り戻すためにも大人全体で調査できるようにしてくださいね。
レス有難うございます！
具体的に分かりやすく教えて頂き本当にありがとうございます。
先程から何回か学校に電話しているのですが繋がらず…やはり三連休だからなのでしょうね。
いじめられている子の気持ちを考えるといても立ってもいられず苦しいです。
早急になんとかしてあげたいけれど連絡がつかず気だけが焦ります。
貴重なアドバイス有難うございます。
やってみます！
一人一人の力は微々たるものですが集めれば問題に対抗しうえる大きな力となるでしょう。微力ながらも一端を少しでも担えるよう尽力します!!
まあ、ひとまず落ち着いて。
今、事を焦っても出所は主さんだと言っているようなものです。周りを固めて。匿名で電話もいいですが…匿名の封書も効力はあるのでは…
字に特徴あるのならパソコンでもワープロでも。市や県の役所関係…そしてマスコミにも伝えています…と。多少脅しもありますが…テレビ局関係に送るのもありでは。近くからでは万が一にもばれるので遠くのポストへ投函。
一日や二日で事を荒立ててもすぐに過ぎ去り不信感だけが残ります、そしたら疑われますから…
レス有難うございます！
そうですよね。冷静にならなければ…
とりあえず事実関係を調べなければ何も始まらないですものね。
しかし教育委員会が調査に入るまでどれくらいの時間がかかるんでしょうね。
時間がかかればかかるほどその子の苦しみも又比例して大きくなるでしょうし…
今何も出来ない自分が歯痒くて仕方ないです。
調査終了し今回の件が露呈するまであの子はどれ程辛い想いをするんだろう…
考えただけで苦しくなります。
1分でも早く救いたい。
毎日を笑って過ごせるよう力になりたいです。
すみません、マスコミに情報を流すのは学校側が動いてくれなく対応が悪かったり、加害者が反省しなかった時の最終手段にしてください。
マスコミはあるひとつの真実からあることないこと脚色して面白可笑しく書き騒ぎ立て世間の注目を浴びればそれで良しとします。加害者はもちろん被害者のプライバシーも丸裸にしたって悪いことなんて思わずにかき立てますよ。
世間でニュースになれば大津事件のようにネットなどで叩きまくる輩が出てきて加害者に反省の余地を与えず即極刑などと騒ぐ人もでます。
今、こんなことを書きながら少し気づいたのですが、今の子どもがネットの中で匿名性を利用しながらクラスメートの悪口を書いたりするのはそういう大人のネットやマスコミの利用の仕方を知っているからでは？
いくら匿名でも人として言ってよいことと、悪いことがある。
今回主さんが子どもの話を全面的に鵜呑みにして加害者と被害者の氏名を告げて調査させたとしたら学校側もまたそれを前提に調査し他の保護者や生徒にアンケートなどして裏付けをとることなく当事者だけに話を聞き解決させようとするかもしれません。
ですが、息子さんの話からするとPTA会長の息子を筆頭にクラスの男子ほとんどが関わり、女子も知っているとのこと。
なら、クラス全体もしくは学校全体で解決するべき問題です。
主な加害者だけ吊し上げても良いことはありません。
悪いことしたら何を言っても何を反省しても許してもらえない。反省した謝罪したつもりでもある程度の反省や謝罪を示したなら許す社会でないと犯罪はなくなりませんよ。
今回主さんの息子さんが告白してくれたことはおおいにほめてやってください。
またその反面主犯格でなくともイジメの事実を知っていて誰にも相談しないのはいけないことだから、もしクラスで話し合いになったらみんなで反省しないといけない。また、子どもたちが先生や親を信用できず相談できなかったとしたら大人も一緒に反省しなければいけないね。ということも。うちは直接関係ないから反省しないわ！という大人が少ないことを願います。
人の話は信じすぎてもいけないし、疑いすぎてもいけません。
バランスというものを考えて伝え行動しないと間違えば誰かがもしくは皆がイタズラに傷つくことになります。
一人より複数で動いた方が良くはないですか？
急いては事をし損じる、と昔から言われますが、良い結果になるとは思えません。同じ考えの親はいないのですか？
ある県では、いじめが自殺に結びついてしまったように、PTA会長絡みは侮れないです。
レス有難うございます！
一括のお礼で申し訳ありません。
昨日息子から聞いて正直何から手をつければいいのかパニックになっていました。しかしこちらで色々なアドバイスを頂き拝見するなかで落ち着いて考えられるようになってきました。
まず、絶対に守らなければならないのはいじめられている子と息子のプライバシーです。
これだけは守り通さなければなりません。
それから、同じ考えの保護者に協力をお願いすることも大切です。
私一人では絶対に成せない事だと理解しています。
皆さんからの回答を並べ、どうすることが解決への最善策なのか、色々と思案しています。
他の保護者に協力を仰ぐにしても渡されているクラスの連絡網はグループが同じの生徒のみの電話番号しかありませんし、担任の連絡先さえも記載されておりません。
最悪な状況になった場合、手をかけた子も静観していた子も加害者になりますよね。何故ならそれは自殺を幇助する行為だからです。
それは絶対に回避しなければならないし、そうならない為に保護者間の連携は必須です。
歯痒いことに連休中。
月曜まで私はどう動けばいいんだろう。
先程、息子に｢もう少し詳しく教えて｣と言ったところ、｢話したくない｣と…。もしかしたら息子も何かしらあるのかもしれません。
少しずつでも聞き出せれば良いのですが。
早いがいいのでは
連休なら手は出せない今がいいかもしれない
もちろん思いつめて最悪な事態が起こる可能性もなくはないが
子供から報告されたって事はすでに軽い状況ではなさそうに思いますね
主だと特定されても殺されはしないんだから怯える必要はないです
他の保護者と友達関係があれば別ですけど、同級生の保護者程度の関係では、同じ考えを持つ親を探すのは厳しいと思いますよ。
誰だって一番大事なのは自分だし、受験もあるし、トラブルは避けたいっていうのが自然ですので、うまく行けば良いですけど、それこそ、息子さんのプライバシーが守れないリスクの方が高いのではないでしょうか。
主さんが通報した事を絶対口外しないように約束させるようにして、息子さんに許可を取って、担任に言うのが一番良いのではないですかね。
あと、被害者の親は、この事態を把握しているのかどうかも重要ですね。
クラス全員の男子がイジメに加わっているのに、主さんの息子さんだけ手を出していない可能性は低いのでは？
少なからず息子さんもイジメに加担していたと見て良いと思います。
詳しい事を話したがらないのは、自分にもやましい所があるから。
でも「絶対誰にも言わないで」と言いながら主さんに告白したのは良心の呵責があったからでしょう。
この連休外に向かって動くより、先ずは息子さんが何故話す気持ちになったのかを、ゆっくり聞き出す事ではないですか？
主さんの勢いだと問い詰めそうなので、息子さんがリラックスしているときに何気なく聞いてみてはいかがでしょう？
イジメを見てどう感じたか。
イジメられている子の気持ちはどう思うのか。
イジメている子はどんな気持ちでイジメているのか…
息子さんのプライバシーばかりに気をとられていては、息子さんの心の中にある真実に気づきませんよ。
息子さんは主さんに自分を守って欲しくて話をしたと思いますか？
一括のお礼で申し訳ありません。
自分が一番可愛い。
詰まるところ我が子さえよければいいというのが今の世の自然であるならば、残念としか言いようがありません。
そういう考え方の保護者も又傍観者の一部だと私は思います。他人の子だから関係ない、手が回らない…実際、我が子がいじめられる立場になった時そんな風に割り切って考えられないのではないでしょうか。
朝から少しパニックになっておりましたので、お礼の文章がいささか息巻いているように感じられたかもしれません。
しかし子供と話すとき勢いで責め立てるようなことや、頭ごなしに押さえつけるような話し方はしないです。普通に会話します。
ただ、息子は友達の悪口を一切言わないので、今回の件は彼にとって余程の事が起こっているんだろうなと感じています。
無理に聞き出そうとは思っていません。流れに任せようと思います。
状況がわかってくれば自ずと本人も口を開くのではないかなと…
今年は幸いにも役員をしておりますので、他の役員さんにそれとなく話を振ってみようと思います。
それからいじめられている子の親御さんは現状を知らないのではないでしょうか。もし知っているならば、担任も含め何かしらアクションがある筈ですし、息子も現在進行形でいじめがあると話してくれましたから。
様々なアドバイス有難うございます。
主はこの一連の行動をどのくらいの期間で起こそうと考えられてるのでしょうか？
いじめを受けてる子供にすれば一刻も早く誰かに助けて欲しいと思いますが
別に責めている訳では無いので誤解なさらずに
ただ、知ってしまった以上アクションを起こせるのが主のみなので
再レスです。
私、個人の意見で申し訳ないですが、他の保護者の方の協力を望むのは、とても危険な気がします。関わりたくない保護者も多いし、言い出しっぺを追求されると思うからです。
それから、担任の先生の見ていない所でのイジメ。ですよね？
私の娘は自分で担任に“友達からイヤな事をされて困る”と言いました。幸い娘の友達も一緒に事実を担任に報告してくれました。
担任の答えは「うちのクラスにそんな事をする生徒はいない」でした。
友達によると、先生だって知っていた(現場を見ていた)はず。それなのに私達の話を信じてくれなかった。と。
子供が学校で頼れる一番身近な大人は担任の先生だと思うのです。その後、娘は学校に行けなくなりました。担任は私の不在時に「学校に来ないのは俺のせいじゃないよな？」と電話で念まで押してきました。
そんな先生もいます。
色々な先生がいるので一概には言えませんが😓
担任の先生よりは教委の方が良いような気がします。
教委は相談後2～3日で学校に調査を入れてくれました。
本当に個人的な意見なので参考にならないかも知れませんが１例です。
私の子供が小学生の時に嫌がらせを受けて段々エスカレートしてきて体調不良になり担任に正直に訴えましたが無視され仕方なく保険の先生に相談しましたが 結局、もうすぐ卒業だから我慢したらどうですか？と半ば騒がない様に穏便にと言われて休んだまま 卒業となりました。悔しかったです。被害者のこちらが何故我慢しなければならないのか!?どうして何も動いてくれないのか？
学校や教育委員会にイジメの事を訴えても 今は見てみぬふりで終わりです!!
最近のニュースで知りました。最終手段はマスコミと警察ですよ！
あのね、主さん、今の現状では、いじめの議論をする事よりも、まず現実をみないと。
被害者、加害者の立場に我が子をしたくないっていうのはどの親もそうですけど、現実的にいじめが起っている状態では、傍観者が一番良いっていう親は絶対多いです。
いじめは、１人対多数でおこる事が多いし、中途半端に助けると標的が自分に変わるだけで、いじめの問題が何も解決しない事の方が多いです。
助ける事は、とても難しい事で、きちんと対応できる先生でも難しい事が多々あります。
それは、子供の世界には大人が入り込めないものがありますし、子供しか解決できない事も多いからです。
だから、傍観する事は決して責められないですし、そうする選択肢しか取れないのではないでしょうか。
息子さんも、そういう事で悩んでいますし、親に打ち明けるだけでも相当勇気がいったと思いますよ。
一番大事なのは、息子さんをまず守る事。
これをした上で、被害者を助けなければなりませんよ。
解決の最適解はないです。
よく考えた上で行動を起こしてください。
ことなかれ主義のような話に聞こえてしまうかもしれませんが、息子さんが絶対に言わないで欲しいと言っているのだから、本当に連絡するのならば息子さんの了承は絶対に必要です。
子供の世界はそんなに甘くないので、かなりの確率で発信源はバレますよ。
教育委員会とかなら話は分かりませんが、完璧な教師なんていないので、教師のさりげない態度や言動で発信源はバレます。
例えば教師が授業の後息子さんに話を聞くために残させたり、息子さんが教師と二人で話してる場面が目撃されるだけでも相当疑われます。ましてや、息子さんがそのような悩んでいるということは、おそらくいじめには積極的に荷担していないのでしょうし、真っ先に疑われます。
教師もいじめに気付かないわけはないでしょうから、ある程度見て見ぬふりをしているわけだし、そこで告発をしたところで息子さんのプライバシーを命がけで守ってくれるわけがないです。せいぜい名前を出さない程度であって、息子さんが言いつけたという匂いを完璧に隠すようなことはしてくれません。僕も色んないじめなどの場面を見てきましたが、ほぼ１００％教師の下手な態度でばれてます。教師自身が自分で目撃したと言って自己の責任で叱ってくれることなんてまずなくて、「噂で聞いたんだけど、君達はいじめをしているのかな」とか曖昧なことを言い出すのが関の山です。
さらに言えば、僕の通っていた学校でも障害を持っている生徒がいたから分かるのですが、教師も正直やや差別的な意識を持っていることがすっごく多いです。露骨には表さないですが、扱いがやや冷たかったりします。身体に障害者がある人に対しては親身な方が多いですが、精神上の障害ですと、本当に冷たい人が多いんです。
詳しくは分かりませんが、教育委員会等に連絡して本当に大きな問題にするならば、事情を知っている生徒への聞き込みとかがありうると思いますし、息子さんの負担は計り知れません。
息子さんの態度が曖昧ならまだしも、息子さんが絶対に言わないでほしいと言ったことをいうのは息子さんへの裏切りだと個人的には思います。
私も娘がいるのですごく興味深い話しです。主さの意思は理解できるし行動したい気持ちもよく解ります。
私はイジメを受けた事があります。エスカレートするイジメ。そしてそれを誰にも言えませんでした。この｢誰にも言わない｣という行為はイジメられた本人からすると実は自分を守る行為であったりするんですよね。
イジメられた事、本人はその事を心の底では認めたくない。クラスの仲間に、きのうまで友達と思っていた子に、イジメられている自分！という現実を本人は認める事に躊躇してしまいます。そしてそれは同時に親を守る行為でもあります。つまり｢自分がイジメられてる事を親が知ってしまう事で悲しませたくない｣って気持ちが働くんです。
担任は事態を知っても強い介入はしませんでした。イジメの存在の確認 と注意。親への報告。結局私はイジメは認めず学校に行くのを止めました。学校での勉学は諦め不登校に。勉学中でもイジメはできます。教師がいようがいまいが出来るのです。彼らは標的を暴力を背景に精神的に支配しクラスの同じレベルの場所からあらゆる手段でレベルの低い場所へ排他出来ればよいのですから。
本来同じラインに並んで競争をしている者の一人を集団で叩いてラインから落とす。そこから這い上がる事は困難をきわめます。
出来れば早めに被害者の子をその場所から離して立場をリセットしてやって欲しいです。クラスみんなで解決する…なんて被害者にはなんのメリットもない気がします。クラスの子どもたちに教えるのは弱きものを守れなかった己れの弱さ、罪、後悔だけで充分ではないでしょうか。それすら教える人がいるかどうかは疑問ですが。
言った事バレたら息子さんがいじめられる可能性大ですよね。
そしたら、親はどこまで守れる？
正直、守れないと思う。
転校とか、そういうのしないと。
先生が空気読んでくれるとありがたいけど、なぜか先生って 報告してくれたひとをちゃんと、最後まで守ってくれないイメージがあります…
学校、先生にもよるんでしょうけど！
わたしも小学生の時クラスでいじめがあり、それを先生に話した子がいました。
最初は先生も誰が報告したかとかは伏せてましたが、うまくいかないやりとりの中で最終的に「勇気のある子が報告してくれた」とか言い出して、子供たちの中では完全に犯人探し…の雰囲気になり…。
バレるもんで、その子はみんなにシカトされました。
みんなでNOを言える勇気があれば！とおもうけど…難しいですね。
もし最悪の事態になった場合の親子関係に溝ができることを考えるのも、こわいです。
もうすでに最悪の事は起こってるんですけどね。
子供たちのルールって、大人とは全然ちがうから 慎重に動いてくださいね…
いい案がでず、申し訳ないです
お礼が遅くなり申し訳ありません。
沢山のレス有難うございます！
昨夜主人が帰宅した折り、いつものようにリビングで寛いでいたところ、息子がきて
｢僕は見たくない
僕は○○さんがいじめられている所を見たくない。
でも僕が話したことがバレたら僕はどうしていいのかわからない｣
と言いました。
私も主人も、｢あなたを守るために私たちがいるのだから心配しなくても大丈夫。あなたが言ったとバレないように最善を尽くす。
もし意に反してバレた時はその時は全力で守るから安心して｣と伝えたところ、
それを聞いた息子はホッとしたようで笑顔を見せてくれました。
そういう経緯ですので、バレずにいじめがあるということを学校に伝えなければなりません。
どなたかがおっしゃっていますが、【何故いじめられている親御さんに直接聞かないのか】という質問ですが、私が直接連絡し名乗ったとします。信用してない訳ではありませんが、どこで息子の名前がでるかわかりません。
そういうリスクは絶対に避けるべきなので、直接話を伺うというのはできません。
又、個人宅に匿名で…というのも考えましたが昨日も書き込みした様に方言がきつい為すぐに私だとわかります。
こちらでのアドバイスを参考に市のいじめ110番へ電話相談しました。
まず
・教育委員会へ匿名で通報
・学校の担任ではなく、直接校長へ電話し早急に事実確認して貰う(その際、相談した事実として録音もしくは書面に残す)
・いじめられている子の親御さんには校長から連絡して貰う
今私に出来ることは以上の様です。
とにかく冷静に慎重に行動したいと思います。
それから、｢何故躍起になってるの？｣とありますが…
命がかかわることなのに躍起になってはおかしいですか？
これが我が子がいじめられている立場だったらどうします？
冷静にと思っていてもそうでない時もあります。
１日でも早くいじめられている子を現状から救ってあげたいし、息子も必ず守る。
必死で守るために躍起になるのはおかしいですか？
私は器用ではないので常時冷静ではいられません。
沢山のレスとアドバイスを有難うございます。
皆様には本当に感謝しております。
死刑存置論者は「もし仮に、自分の子供が虐めをしていたら半殺しにする。そして被害者に土下座して、一生を懸けてでも償いをさせる」と言う
我が子を仏門に入れるとまでね
未成年だからといって逃げ得にさせず、少年法を改正し、厳罰化により大人と同じ罰則を強いるべきだと
犯罪者に年齢は関係なく、いい年齢ならやって良いこと悪いことも当然分かっているはずだと言う
つまり穏便に済まさずに事件として扱えということだろうね
それだけじゃない
加害者の家族もキチガイだってさ
風化させない為にも、住所 氏名 年齢 学校名などを明らかにして社会的制裁を降し、真っ当な人生を送られないようにしよう、とまで言う
それほどまでに正義感が強いんだよ
このセリフが本心なら、公言すればスムーズに事は進むはず
誰も我が子の罪を隠すことはない
虐めを世に知らしめ、真摯に罪と向き合い罰則を受け入れ償いを果たすだろう
そりゃそうだ
あれだけ加害者の親に対して人間性の欠片もない奴と罵り、教育委員会の見て見ぬフリを咎め、人の在り方を声高らかに謳ったんだから
なのに、ここに投稿されてるレスを見ると真逆だ
親達は我が子の罪を認めないだろうと
それに子供達も犯人探しをて、その子に制裁を加える可能性がある、所詮人間は自分が一番大事なんだと
こんな意見もある
マスコミが有ること無いこと騒ぎ立て、その情報に乗り、極刑にしろと叫ぶ人達の影響を受けて、子供達も虐めをしてしまうのではないだろうかと
それは死刑思想の影響を受けてるということだよね
大人と子供は考えてることが違うという人もいるが、それは間違いだと思う
子供は大人の真似をしてる
それが成長だからね
つまり同じ思考のもとに活動してるからこそ虐めが起こるんだ
大人社会でも虐めはある
少なからず掲示板を見ると、モラルを盾に虐めをしてる人はたくさんいる
しかしそういう人達に限って、自分のやってること(虐め)に気づかない
だから子供も気づけない
一見すると、まったく虐めに関係なさそうなスレで、虐めの要因となる思考がちりばめられてる
みんなの頭の中に虐めは入ってる
加害者を罰則に処すなら、自らに自戒を設けないと事件を無くすことなんて出来ない
いつまでも被害者のフリをして誰も自戒を設けず、批判し罵倒し命を奪い、ストレスを発散させてきた人類
その犠牲になってきた被害者の気持ちを死刑を謳う人は分からない
主さんの息子さんの勇気は本当に素晴らしいと思います。
主さんが我が子を守りたい気持ちも良くわかります。
ただ逆の立場だったらどうですか？
主さんの息子さんがいじめられていてそれを誰も教えてくれなかったら。
今被害を受けている女の子のご両親は
主さんがいじめのことを伝えて
主さんの息子さんが言ったことを公言するでしょうか？
主さんも息子を守りたいことを正直に話、一緒に協力して学校や教育委員会へ話をしていくことは出来ませんか？
私も息子がある教師からいじめと取れる行為をされていた事実を教えてもらうまでわかりませんでした。
教えてくれた子には今も本当に感謝しています。
でも学校へ立ち向かうのは私1人でとても心細いものでした。
話を聞いてくれる人はいても
一緒に立ち向かってくれる人はいないんです。
私の場合は担任の先生が一生懸命力になってくれて解決出来ましたが…
主さんももう一度考えてみて下さい。
一括のお礼で申し訳ありません。
レス有難うございます。
｢いじめられている子の親御さんは、主さんの息子さんが言ったことを公言するでしょうか？｣
との質問ですが、｢～するかもしれない｣｢～しないかもしれない｣というのはこれから起こりうる予測不能な事由です。
息子と話をした内容は先にも書きましたが｢バレないように告発すること。しかし何らかの理由でバレてしまったら息子を全力で守る｣でした。
私が直接いじめられている子の親御さんに連絡するということは息子との信頼関係に自ら水を差す行為ではありませんか？
｢主さんの息子さんがいじめられていてそれを誰も教えてくれなかったら。｣
とありますが、息子から聞き考えこれから行動に移すところです。
火曜日、全てが動き出すと思いますし告知してからが正念場だと思っています。
｢学校へ立ち向かうのは私1人でとても心細いものでした。｣
そうですね。大人でも１人は心細いものです。
中３とは言え、まだまだ子供です。大人でもそんな気持ちになるのに、勇気を出して話してくれた息子にこれ以上の重荷を背負わせるわけにはいきません。
私１人なら何を言われようが全く構いませんが、息子を守るというのが前提にありますので事実確認が終了するまで親御さんに直接接触するのは避けようと思います。
勿論、校長にはいじめられている子の保全が第一だとの旨を話し、早急に一時的でもいじめられている子を息子のクラスから退避させて貰えるようお願いし、同時にいじめについての実態調査アンケートを保護者と子供達に発信して貰えるようお願いするつもりでいます。
いじめに対するマニュアルは多々ありますが、色んなパターンがありますし実際その通りにやれば解決できる問題でもありません。
本当に手探り状態です。
手探り状態ですが、いじめられている子にとっても息子にとっても安心できる環境を与えられるよう頑張りたいと思います。
アンケートが回ってきた時点で、できうる限りの協力は惜しみません。
とにかく火曜日です。
自分自身逸る気持ちが大きくなかなか落ち着きませんが冷静に対処できるよう努めます。
それと｢障害者だから見捨てるのですか？｣とありますが、いじめに障害者も健常者も関係ありません。
いじめにあってるのに何故見捨てなきゃならないんですか。
他の方のレスに結局は自分が大事というのがありましたね。
確かにそうなのでしょう。しかしそれは私には当てはまらないです。
正義をかざす訳ではなく、私の生き方に反します。
今の世のいじめは根深いし真正面から対決出来るほど簡単なものじゃないのも理解しています。
でも息子にはそれらに正面から立ち向かわなくても正義を貫くやり方を教えたいです。
有難うございました。
再レスです。
主さんの考え方を否定してるつもりはありません。
女の子のご両親へ話すことは息子さんとの信頼関係に水をさすことになるでしょうか？
息子さんはその女の子を助けたいんですよね？
息子さんに助けるために女の子のご両親へ話すことを説明して息子さんが納得されたらお話出来ませんか？
学校側は被害者が何も言ってこないと
動かないこともあります。
主さんの行動が良い方向へ動くことを願っています。
主さんすごいです。
息子さん素晴らしいです。
旦那さんも素敵な方ですね。
涙が出ました。
私は小１の時に軽く苛めを受けましたが、やり返す性格で五月蝿いのでその後私は１度も苛めにあった事がなかったし、女子社会も面倒なので群れる事もしなかったので、自分の娘がその様な事になったらどうしよう。っとまだ年中なのにかなりの頻度で考えていました。
参考にさせて頂きます❗
好転する事を願ってます😣
私も小学生の時いじめをされてましたよ。
その時は私の幼なじみの子達が助けてくれました。
親から聞きましたが、私は毎日体がアザが出来て不審に思い担任に訴えたらしいですが、取り合ってくれず、私が学校に行きたくないと言いやっと学校も動いてくれたみたいです。
家に来て謝罪しに来ましたが、その時は辞めるって言いましたが、しばらくしたらまたいじめを再回しました。
結局母親がなんか問題あったらしく、途中でどこかに転校して来ました。
今思うと辛かったなぁ…大津の事件を見た時辛かっただろうなぁと悲しくなりました。
親が偉い立場だろうが、何だろうがいじめはいけないです。
匿名で学校に通報して下さい。
いじめをされてる女の子の心境が心配です。
なんでいじめはなくならないんだか…
ちなみに高校の時にいじめてた子と再会しました、クラスは違いましたが、でも向こうは私の事は覚えてなくて…
嫌な記憶が戻りましたよ。まさか再会するなんて…
どうか解決しますように。
慎重かつ的確な主さんの行動計画、応援してます❗❗
息子の中学では、「いじめを見たことがあるか」とか教育委員会からのアンケートみたいなのがあったみたいです
長男がアンケートやったとボソッと言ったら、次男も「困ったことがありますか、とか質問の紙をやった」（←たぶん、アンケートがあった、の意）
息子たちの学校でいじめ疑いがあってのアンケートではなく、大津の事件を受けて、市の教育委員会が実施した感じです。
なので、こういう感じでアンケートやっても不自然ではないと思います。
主さんと息子さんの信頼関係、息子さんの正義、すてきだなと思います。
応援してます❗❗
はじめまして😊
私も32さんの意見に一理あるかなと思いました。
私がいじめられている女の子の母親なら、やっぱり話して欲しい。
知っていたくせに、と後で言われなくもないんじゃありませんか？
信頼関係と仰るのなら、その親子さんの為にも話してあげるべきな気がしますが。
私もいじめられた経験者の一人です。主さんの息子さんの気持ちも、とっても良く分かります。
きっと毎日学校で嫌な思いをされて、落ち着かないでしょうね。
主さんが、そこまで動かれている訳ですから、あれこれ言うのは失礼だと思いますので。デリートな問題ですしね。
頑張って下さいね。
男子全員がいじめている。
とありますね。
ならば主犯ではないにしろ主さんの息子さんも一員でしょう。あなたのたち位置は加害者の親です。
あなたのやるべきことは、加害者の親として、被害者と、被害者の親に謝りにいくのが人としての道です。
息子さんは自分でいいにくいことをいったのだから、まだやり直せる子だと思います。
ただし、荷担した以上、一緒に謝りましょう。
私も中学時代はさんざんいじめられ
親に助けられました。親がしっかりした人でなかったら
命を絶っていたかもしれません。
告げ口をした(チクった)ことがバレるともっとやられる・・・
初めはそれが怖くて我慢していましたが、
精神的に限界に達し、食事も喉を通らず
「学校で何があったの、話してごらんなさい」と促されて
せきを切ったように話し始めたら、止め処もなく涙が出た
ことを覚えています。
仕返しなんか恐れてはいけません。
というか、それを恐れていることこそがいじめを助長しているのです。
野田佳彦総理は、テレビの対談番組でイジメ問題に触れ、
イジメの事実を知りながら、それを話さないで知らん顔をしている
人もイジメをしている人と同罪だと言ってます。
実際、仕返しと言ってもたいしたことはしてきません。
というか仕返しなど許さないように子を守るのが親の役目ですよ。
私の従姉妹の子供がダウンなんですよ。
普通のクラスでは受け入れ不可能と言われ、ずっと養護施設に入っています。
だから、この話自体がとても不思議に思いました。
従姉妹の子供にも希望があるということですよね。
一括のお礼で申し訳ありません。
レス有難うございます。
｢息子さんはその女の子を助けたいんですよね？
息子さんに助けるために女の子のご両親へ話すことを説明して息子さんが納得されたらお話出来ませんか？｣の質問についてですが、
先程も書き込みしましたがいじめがあるという事実を話してくれた息子は絶対に守るべき存在であり、貴重な意見を共有できた同志でもあります。
ですからこれ以上の重荷を背負わせるわけにはいきません。
重荷を背負うのは私で充分ですし、火曜日にはこれらの件が露呈することは必至です。
それを待たずして息子を説得しいじめられている子の親御さんに連絡することは得策ではないと思うのですが…。
｢学校側は被害者が何も言ってこないと動かないこともあります｣についてですが、火曜日に全てが動きだしいじめがあるかもしれないと皆が理解した時点で、被害者の保護者が動かないという理由もみつかりません。
｢信頼関係と仰るのなら、その親子さんの為にも話してあげるべきな気がしますが。｣
についてですが、礎なくして何も建ちません。
信頼関係もしかり。普段悪口を言わない息子が告白したこれらの件。
重く受け止めています。
息子の口から出た｢ 助けたいけどバレてしまったらどうしていいのかわからない｣は彼なりの精一杯だったんだと感じます。
だからこそ、息子の気持ちを差し置いて直接連絡はできないのです。
クラスで自分の気持ちとは逆の態度をとらなければならない息子の気持ちを考えるとこれ以上言えない。
それと…
｢息子がいじめに荷担しているのでは？｣についてですが、それが事実なら息子を連れて相手宅に赴き主人と共に謝罪します。
頭をこすりつけて謝ります。心からお詫びします。
どう書いて良いのかわかりませんが被害者への懺悔、息子に対する更正の意味を含めて私たち夫婦共に身を投じる覚悟です。
あと、｢釣り?｣というレスについて…
息子の通う学校には特殊学級が併設されております。彼女は普通のクラスと特殊学級と両方席を置いています。
全て疑い出せばキリがないですね。
では学校が休みのいま、あなたにできることは息子さんは荷担したかどうかを本人に確かめることですね。
お礼からみるに、まだ確認していないように思えました。
男子全員がいじめをしているなか、自分だけ拒否できる強い意志があり、それによって周りに仲間外れにされていない子ならば、きっと主犯にも一目おかれているのだろうし、ばれても大事には至らない可能性が高いのではないでしょうか。
みなさんの意見もそれぞれ一理あると思います。
主さんのレスを読んで、
今はそのまま主さんの思う通りの行動をして教育委員会や学校校長への連絡で、いじめを確認するという形で良いと思います。
被害者の親への連絡は事実確認してからおしえるほうが良いですね。
今の段階でおしえてもイジメの事実確認は息子さんからしか取れていませんし、どのような場合でも１人だけの話を全面的に今は信用するわけにはいかないと思います。
一般的に女性はおしゃべりですから、聞いた話をホントかウソか確認もせずすぐ誰かに話してしまう傾向にあります。
そんな傾向からウソでも噂を流せばそれがあっという間に広がりみんなが噂してるからホントの話だろう！と 皆信じてしまいやすくなります。
どこかでウソとわかればよいですが、その時には噂を流された人は深く傷つき噂を流した人やそれを信じた人が謝罪をしようにも取り返しがつかない場合が多々みられます。
ただ事実確認に時間はかけられませんから、主さんが行動に出てからの相手の対応に遅さを感じたらその時は途中経過でも被害者側には詳細を説明しながら知らせたほうが良いでしょうね。
もしかしたら被害者側はうっすらと被害にあってることを感じてるかもしれません。ただ子どもが話してくれなかったり、誰からかの知らせを受けない限りは下手に動けないでしょうから今は子どもの様子を観察するので精一杯かもしれません。
主さん、とりあえず明日火曜日ですね！
心細いでしょうが、心が挫けそうになったらまたこちらへいらしてください！
直接的な手助けは難しくてもエールは届けたいと思ってます。
子どもから大人への信用を取り戻すためにも頑張ってほしいです。
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