夫との離婚について

残念ですが、性格の不一致と思われます。
最初は、お互いのコミュニケーション不足かと思いますが、妥協点が見出だせません。
スレ主様は正社員と言うことですので、親権に不適格事由は見当たりません。
勿論、素人の意見ですから離婚前に弁護士と充分相談して下さいね。

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よくある喧嘩のようにも感じるけど、きっと根深く我慢の限界なのか。もしかしたら浮気と違ってより解決方法はないのかも。育った環境の違いそれによる性格 はなかなか変えられない。

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迷うくらいなら、とりあえず、今は離婚しないまま、平穏に暮らすことを考えたらいいと私は思う。

なにやっても空回りするときは、何もしないのがいい。何も聞かない、余計なこと喋らない。
喧嘩になるなら、話し合いなんてしない方がいい。
そして、今の状態で、旦那を説得して変えようとか、旦那が変わるべきだなんて思わない方がいい。主が変わらないなら、旦那は絶対に変わらない。

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>> 1 残念ですが、性格の不一致と思われます。 最初は、お互いのコミュニケーション不足かと思いますが、妥協点が見出だせません。 スレ主様は正社員… ありがとうございます。旦那が妥協できないよう私も妥協できず、やはり別々に暮らそうかなと思っています。幸い、夫は子供は母親が育てた方が良いと言ってくれているし家や財産分与でももめることはないので、円満に離婚出来れば良いなと思います。

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夫婦間の揉め事に親族を巻き込んだ場合、あなたの親御さんがあなた側についたり、旦那さんの親が旦那さん側についたら、こじれるだけなんですよ。

だからそういうときは、あなたの親御さんは敢えて旦那さん側につくという形で収めるのがベストなんです。あなたのお父様の言い分は確かに正論でしょうが、夫婦間の仲裁役としては相応しくありません。

離婚するならかまいませんが。自分の子供可愛さに、配偶者を擁護しまくったら、義理の親子関係ってのはうまくいきません。お父様は浅はかでしたね。

正論だけじゃ、夫婦はまとまりません。

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>> 2 よくある喧嘩のようにも感じるけど、きっと根深く我慢の限界なのか。もしかしたら浮気と違ってより解決方法はないのかも。育った環境の違いそれによる… ありがとうございます。

お互い育ってきた環境が違いすぎて、さらにお互い気が強いのでよくある喧嘩がエスカレートしていったんだと思います。性格は変わらないですよね…
旦那は次々私への要求を増やしていきました。お前ならできるはずだ、信じてるから、俺のお母さんは嫁にきて変わった、とよく言ってましたが、私からすると本来の私を消されてる気がしました。お互い自分らしく生きたいという結果になってしまいました。

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>> 3 迷うくらいなら、とりあえず、今は離婚しないまま、平穏に暮らすことを考えたらいいと私は思う。 なにやっても空回りするときは、何もしないの… ありがとうございます。
私が変わってからでなくて同時に変わっていこうと言いましたが夫は私から変わらなきゃ俺は変わらないと言います。私が大人になって変わればいいんだと思いますが、そうまでしてこの家庭を守りたくないと思ってるのが原因かもしれません。
夫は何かを話すと、必ず私に、同意する内容の相槌をもとめてきます。嘘でも同調する方がよいのかもしれませんが、私は思ってることを素直に話してしまうので夫は納得いかないようです。義母はいつも、「ハイハイ」とだけ言ってて、そういうのを求めてるのかもしれません。
今は離婚せず生活を続ける方法もあるのですが、そこに愛情や思いやりはもうないと言われました。少し時間をかけて考えてみます。

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良かったと申し上げるのも返事としては差し控えたいのですが、スレ主様が親権者なら話も早いかも知れませんね。
また、個人的には親権の奪い合いが無いだけ、ストレスは少ないかも知れません。

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お互いに妥協するつもりがないなら、主さんも旦那さんも結婚不適合者だと思います。

まず、旦那さんはバツイチってことは、そもそも結婚不適合者だったわけですから、主さんが妥協して合わせていかないとうまく行きっこない結婚だったのです。

まぁ、財産や親権で揉めないならば、サッサと離婚して生活を別にするのが一番ストレスの少ない結果になると思います。

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レスからしても、主さんは自分で把握してるよりも気が強いと思います。

私からすればお互い様。

《貴方から変わって！》《お前から変われ》なんて悪いけど本当に幼稚です。

主さんが変わる努力をして、それでも旦那さんが変わる気が無いなら酷い旦那になるけど
今の時点ではお互いが妥協出来てない
まだまだ未熟かなと思いました。

お２人共、子供さんの事は考えておられますか？

主さんも自らが努力する前に、子供を父親無しの子にするのですか？

主さんの父親も、そりゃ正論だけど
全く中立になってないし我が子擁護ですよね。

反対に夫婦喧嘩に義母が出てきて
《妻とは、旦那さんが外から帰ってきたら癒されるような家庭を作る努力をすべき。
男は女に口では勝てないんだから、そこは妻が１枚上手に出て諭すように言ってあげるべき》と、嫁という意味での正論を言われたらどうですか？

素直に受け入れられますか？

主さんの父親も出方を間違った気がしますよ。

価値観はなかなか変えられないけど
子供の為にも、主さんが出来る努力ぐらいはしてはどうですか？

夫婦は離婚すれば他人になりますが、親子ってそう簡単なものじゃないし
これから大きくなるにつれて、子供さんも色々な感情を感じてくると思います。

結婚３年目って１番離婚しやすい時期と聞いた事があります。

実は３年目で我が家も離婚騒動がありました(^_^;)

ここを踏ん張って乗り越えて、徐々に夫婦の絆を深める選択は出来ませんか？☆

• << 13 とても心に響くレスでした。ありがとうございます。 子供のためを思って、今何がよいのかを悩み続けています。 正直、私は変わってきています。夫も、私は変わってきているのはわかるがまだまだお前なら出来るといい、わざと私が怒るようにふっかけてきたりします。本人も、わざとふっかけることがあると言ってます。 毎日ではないですが何かしらに文句を言われ、ごめんね、ごめんね、気を付けるねなどといつも謝ってましたが、夫はしつこいので夜中ふと目覚めたときや翌日に、昨日言ったことわかったか、わかったのか？などと言ってきます。私は我慢して耐えていますが、一ヶ月もため込むと爆発してしまいます。こんな環境は子供にとって良いわけはなく、片親で育てた方が環境が良いのではないかと悩んでます。 広い部屋に布団を３枚敷いて家族３人で寝ていますが、２枚にしろと言われ子供の寝相はすごいし私はゆっくり寝たいので３枚敷いてますが、半年ほど２枚で我慢していました。今でもしつこく２枚にしろといってきます。寝かしつけの時子供がママにべったりくっついてくるのがいやなのかもしれません。 子供が喘息のような症状がでたとき、私はほぼ毎日掃除をしていますが小児科医にも部屋の掃除は大事だと言われました。 夫は、お前が掃除し過ぎるから弱い子になるんだ、掃除はするな、喘息は掃除をしすぎたせいだと言われました。 偏屈な考え方にしか思えません。 子供にとってどうすることが一番よいのかをもう一度考えてみます。 ありがとうございまし。
• << 14 追記です。 義母はとても良い人で、私を理解してくれています。本当に手がかる息子で申し訳ないけど、よろしくねと言われています。仮に義母がそのような助言があった場合、私なら確かにそうかもしれないと思うし　頑張ってやってみますと答えます。正直、義母は大好きです。何度も義母の助言を求めようかと迷いましたが、私が話したら息子の普段の状態を知ることになるので傷つけると思い相談は出来ませんでした。夫に対して、義父は呆れており義母はよく考えなさいと言っているようです。

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>> 5 夫婦間の揉め事に親族を巻き込んだ場合、あなたの親御さんがあなた側についたり、旦那さんの親が旦那さん側についたら、こじれるだけなんですよ。 … おっしゃる通りだと思います。父は子供（孫）のためやり直して欲しいと言ってましたが、私がもう離婚したいと言っていたので、父の思いを伝えて、離婚してもいいという思いではなしたのかもしれません。
色々な方の意見を自分なりに受け止めてどうすべきか、なにができるのかを今一度考えてみます。

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>> 9 お互いに妥協するつもりがないなら、主さんも旦那さんも結婚不適合者だと思います。 まず、旦那さんはバツイチってことは、そもそも結婚不適合… ありがとうございます。私が、一度失敗してる人だからもう二度と失敗しないように務める人だろうと勝手に思い込んで期待したのがいけなかったと思います。
皆さんの色々な意見を聞いて、自分に多くの悪い点があるなと改めて認識出来ました。
もう一度考えてみます。

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>> 10 レスからしても、主さんは自分で把握してるよりも気が強いと思います。 私からすればお互い様。 《貴方から変わって！》《お前から変わ… とても心に響くレスでした。ありがとうございます。
子供のためを思って、今何がよいのかを悩み続けています。

正直、私は変わってきています。夫も、私は変わってきているのはわかるがまだまだお前なら出来るといい、わざと私が怒るようにふっかけてきたりします。本人も、わざとふっかけることがあると言ってます。

毎日ではないですが何かしらに文句を言われ、ごめんね、ごめんね、気を付けるねなどといつも謝ってましたが、夫はしつこいので夜中ふと目覚めたときや翌日に、昨日言ったことわかったか、わかったのか？などと言ってきます。私は我慢して耐えていますが、一ヶ月もため込むと爆発してしまいます。こんな環境は子供にとって良いわけはなく、片親で育てた方が環境が良いのではないかと悩んでます。

広い部屋に布団を３枚敷いて家族３人で寝ていますが、２枚にしろと言われ子供の寝相はすごいし私はゆっくり寝たいので３枚敷いてますが、半年ほど２枚で我慢していました。今でもしつこく２枚にしろといってきます。寝かしつけの時子供がママにべったりくっついてくるのがいやなのかもしれません。

子供が喘息のような症状がでたとき、私はほぼ毎日掃除をしていますが小児科医にも部屋の掃除は大事だと言われました。
夫は、お前が掃除し過ぎるから弱い子になるんだ、掃除はするな、喘息は掃除をしすぎたせいだと言われました。
偏屈な考え方にしか思えません。

子供にとってどうすることが一番よいのかをもう一度考えてみます。
ありがとうございまし。

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>> 10 レスからしても、主さんは自分で把握してるよりも気が強いと思います。 私からすればお互い様。 《貴方から変わって！》《お前から変わ… 追記です。
義母はとても良い人で、私を理解してくれています。本当に手がかる息子で申し訳ないけど、よろしくねと言われています。仮に義母がそのような助言があった場合、私なら確かにそうかもしれないと思うし　頑張ってやってみますと答えます。正直、義母は大好きです。何度も義母の助言を求めようかと迷いましたが、私が話したら息子の普段の状態を知ることになるので傷つけると思い相談は出来ませんでした。夫に対して、義父は呆れており義母はよく考えなさいと言っているようです。

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グズグズ理屈と言い訳ばっかで面倒臭い旦那やね

正社員で経済力があるなら離婚した方がいいような気がするな…

なんか旦那の話を聞いてて、男から見ても絶対に友達にはなりたくないわぁ(;´д｀)

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>> 15 そういう、旦那批判の意見を待ってる自分がいました…
×1だから失敗しないように努力してくれる、と勝手に期待しすぎたのかもしれません。自分の気の強さにもかなり問題があるように感じてきてます…
理屈っぽくしつこいけど、子供にとってはかなり良い父親です。
しばし悩みます、ありがとうございました。

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スレ読む限り、確かに偏屈で頑固なご主人で、主さんが一方的にご苦労されていると言う印象です。

ただ、結婚を決意した頃は、当然そんな空気ではなかった訳ですよね。
ならば、今の状況は、度合いはわかりませんが、夫婦双方に原因があるのでしょう。

ご主人にはご主人の言い分もあると思います。


他の方のレスにあったとおり、お父様は正論ですが、結果はご主人を追い詰め、立つ瀬がない状態にしてしまいましたね。

ご主人が、そこで意固地になるのも幼稚だとは思いますが、なんとか暖かい気持ちで追い詰められているご主人に合わせてやれないものでしょうか？

お子さんの為に。



余談ですが、ご主人仕事で何か余裕がなくなる程に追い詰められていたりはしていないでしょうか？
そういう外的要因も重なっているかもしれませんよ。

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>> 17 ありがとうございます。

夫は仕事で嫌なことはないそうで、むしろ楽しいことがあっても家に帰ると気分が悪くなると言っていました。

週末色々話をしました。結婚当初は違った私が、家庭生活や子供の育て方について全て自分の要求を100％通さないと気が済まないといった風に変わっていったそうです。自分の意見しか押し通さない人の要求は聞けないと言われました。
確かに私は一人っ子でわがままに育ったとは思いますが、協調性はある方だと思っていました。夫曰く、全て自分の考え方で物事を進めないと気が済まないんだと言われました。確かにそうだなと気づきやり直す方向に考えが変わってきました。

しかし、夜具体的な話をしたときにやはり意見が食い違い、会話を止めました。離婚の方向で考えています。

家の床がベタベタしていた時にいきなり怒鳴って怒るのを止めて欲しい、気づいたなら「汚れてたから拭いといたよ」「ごめんね、ありがとう」って言う会話に出来ないのかを聞いたところ、怒らないで言えならわかるが、拭いといたよ？なんで自分の考えを100％押しつけるんだと言われました。汚したのは必ずしも私でなく、気を付けていても子供が汚していることもあります。そんなどうでもいいこと気づいた方がやればいいじゃないと思っただけなのに、私の考えが変わってるのでしょうか…

しばらく口を聞いてくれないと思われ、夫は自分の要求を通しつつ離婚したくないのかもしれません。

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主さんは甘い。旦那さん、そんなんだから×付いてるんですよ。
二度目の失敗をさけるような人なら、前の婚姻期間中に修正してまだ夫婦続けてますよ。

子どもさんはまだ小さいし、離婚でいいんじゃないですかね？
これからどんどん親を認識しだしますよ。
そうなると可哀想でますます別れたりしにくくなりますよ。
それならまだいい方で、大好きな父親（子どもは親が大好きです）に暴言吐かれたりなどすると、子どもさんの心に傷が残ります。

主さんも「だから×がついてる」と言われない様に、今回学んだ事で我が身を改め、今後の人生に活かしてくださいね。

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