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離婚を考えてます。教えて下さい。
結婚3年で1才4ヶ月の男の子供がいます。離婚を考えています。
原因は性格の不一致になるのでしょうか。旦那が生活費をなかなかくれず毎月毎月喧嘩しなきゃくれなくてずーと悩んでいました。1年我慢してさすがに母に仲介に入ってもらい話をしてもらって2ヶ月程はきちんとくれるようになりましたが戻りました。家計簿をちゃんとしたいから給料がでたらなるべく早く頂きたいと伝えてあるのですが今月もまだくれません。ちなみに私は専業主婦です。ボーナスは夏と冬でるのですが1度も1円も家庭に入れてもらった事はないし、子供手当てや出産祝いも勝手に使い果たされました。また気に入らないと1週間以上無視したり、家にいるときは部屋に閉じこもりっぱなし、言い合いになれば私の顔やあらゆる事に侮辱［「気持ち悪い」は名台詞です］してきたり、子供がいてもヤクザのように「オイコラっ!!!」と顔面近づけて連呼してきたり…と色々あり家庭内別居状態がもう半年以上続いてます。
けど「夫婦は鏡」と言いますから私も悪いんだから私から変わるしかないとか、子供の為にも離婚は避けなきゃと思いどうすればいい方向にいく等色々考えてました。しかし未熟者でしてなかなか夫婦関係修復できないでいます。
私はかなり激やせし、周りも心配して、離婚をすすめられます。私は「暴力をふられないないだけいい!」という考えが強かったので逆に旦那は暴力がないだけ優しいと思っていたのですが友達に注意を受け、私は麻痺してるという事に気づき現実的に考えてみて、離婚したほうがいいように思い始めました。
離婚については何度か市役所や離婚カウンセラー、女性悩み相談センター等に電話した事があるしネットで調べたりしてたので少し知識は有ります。けど、もし離婚するにあたり、どのような順序で進めていくのがいいでしょうか？？
旦那は別居さえも話したら「おめぇはそうやって逃げるんか!実家に帰りてぇだけだろ!」と言い合意してくれないので、離婚を切り出しても怒鳴られたり理屈ばかりで冷静に大人の話し合いは出来ないと思います。
こういう旦那が相手であり私達夫婦のような場合、どのように行動し離婚話を切り出し話を進めていくべきでしょうか？？アドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。
※離婚後は実家に帰るつもりです。仕事はまだ専業主婦ですので経済力つけてからじゃないとやはり甘すぎでしょうか。一応独身時代の貯金400万はあります。
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離婚問題には詳しくないけど、私なら今すぐに実家に帰り、離婚の手続きに入ると思います。
そんな旦那といても得るものは何もないと断言できます。
人生の無駄遣いです。
独身時代に400万貯めることができたということは、それなりの仕事に就いていたのでは？
子供のために本気になれば、実家の助けもありそうだし、仕事はなんとかなるでしょう。
初めまして。主さん、今は辛過ぎて頭の中が整理出来ないでいるのでは？思い切ってご実家に帰られてみては？毎日顔色気にしてませんでしたか？私の今別居中の夫も厄介な性格で、遂に耐えられませんでした。ともかく離れてみてはどうでしょう？じゃないとどんどん精神やられちゃいますよ😲💦可笑しくなる前に行動を✋応援してます。
1／レスありがとうございます。独身時代には6年事務員でした。
友達数人からも同じ事を言われました。「有り得ない!男として最低。あんたが歩み寄るとかのじげんじゃないよ。あんたは甘い」と周りからイライラされます。
私も毎日モヤモヤで、けど子供はそんな事知らずに旦那に引っ付いて行って笑ってたりするとやるせない気持ちになります。
今にでも別居したいですが合意してくれないのに勝手に家出たら、結婚の義務違反になって慰謝料請求できる権利が旦那にできるみたいなので下手に動けないなぁと…。
不思議なのが、旦那さんはここまで金を出したくないのに、それでも離婚に応じないのは何故なのかという事です。
非常に理解に苦しみますね。
親御さんには相談してますか？
何か言ってますか？
慰謝料請求される事を恐れて家を出る事が出来ないと仰っていますが、その原因を作ってるのは夫で、扶養義務を怠っている夫にそんな資格はないですよ。
まずは実家に身を寄せて、一旦離れた方が良いのではないでしょうか。
皆様レスありがとうございます。そうですね、旦那は義務を果たしてないんだから強気に出てもいいかもしれないですね。
「実家に身をよせたら？」とは、勝手に家を出ても大丈夫なのでしょうか？？旦那は別居に合意してくれる人ではありませんし、以前お金の話した時に一度軽く首を絞められた時に家出をしたことがあるのですが、一度も連絡してこず、「勝手に出て行ったお前が悪い。そっちが勝手に出て行ったのに何でこっちから連絡せんとダメなんだ!家出するとか頭おかしんか!」と言われ、自分は悪くないしお前が悪いの一点張りでした。
親には相談してて、子供を育てる環境としてもよくないし旦那は変わらないと思うしスパッと離婚したら？…と受け入れてくれてます。
勝手に家を出ても大丈夫なのでしょうか？？…とは？
何を恐れているんですか？
旦那さんはもう離婚をすると決めている人ですよね。
私も主さんの友人と同じようにちょっとイライラしました。
扶養義務を果たさない、暴力をふるう、話し合いに応じない夫ならば、身の安全を守るために離れたらどうですか？と皆さん言っているんです。
なんか主さんは、火災が起きている家の中で「これからどうしたらいいですか。本当に逃げても大丈夫ですか。」とお悩み掲示板に相談しているような感じがしますよ。
主さん…
私も友達に
旦那の暴言や罵倒に洗脳されてる それはDVだよ❗ まずいよ❗
と言われて はっとしました。
主さんもそれは言葉の暴力 DVですよ❗❗
私も時々、主さんのようなことがあるので、涙が出ました😢
何も怖がることありません。強気に出て大丈夫ですよ。わざわざご主人に『家出るから』なんて言わなくても、離婚を決めてるならご主人が出社後に黙って荷物まとめて実家に身を寄せましょ。
あと夫婦二人だけでは、まともな話し合いは無理でしょうから、第三者を立てて話し合いましょう。私はお互いの親を呼び、きちんと自分の気持ちをぶつけました。第三者がいたらご主人も下手なことできませんからね
性格の不一致とはまた違う気がします。家庭と子供を守る義務を果たせていないので、頼れる実家があるなら準備が出来次第実家に戻るべきです。経験はありませんが、調停離婚を申し立ててみると良いのでは…
とは言え、小さな子供がいると悩みますよね。
私も結婚3年半、2歳の子供がいますが離婚で悩んでいます。スレ主さんのようにお金を入れないとか無視するとかそういのはったくない真面目な夫なのですが、性格の不一致で先の未来は見えず、離婚したい方向で母子家庭になったときの児童扶養手当てとかを今調べ始めたところです。
お互い、自分と子供、何より子供ですが幸せのために一歩踏み出せればいいですね！
公的機関で市民や女性相談を受け付けてくれます。
私はまずそこに相談にいきました。
DV被害の子供たちを守るための方がいて、その方に話を聞いてもらうだけでも救われました。
裁判所にも行きました。
離婚成立まで精神的に辛いですが、途中わからない知識はここでも相談しました。
今は離婚して仕事をみつけ、幸せに生活しています。そんな旦那、私なら居ない方が幸せです。
ただ、子供が小さいうちはいいけど、育てるためにそれなりのお金がかかります。
もし、法的手段をとってでも生活費を入れてもらい修復できるならばその方がいいかもしれません。
お疲れかとは思いますが、しっかり気をもって頑張ってください。
度々すみません。
長く我慢してきたが、さすがに夫が怖くなりこどもを守るために実家に「避難」した。と理由なら家をでても問題ないです。
子供は渡さないとか言いそうですね。
避難して、法的手段で解決する方が安全かもしれません。
旦那、モラハラですね
精神的ＤＶ、経済的ＤＶにあたります
しかしモラハラは裁判では立証されにくく困難です(日記などやボイスレコーダーなど証拠があっても)
先に実家に帰って3年以上の別居など夫婦関係が破綻している事実を作った方が良いかもしれません
離婚の流れとしては両親など第三者を交えた話し合い
決裂したら調停、これも決裂したら裁判となるのが普通の流れです
旦那から慰謝料請求？モラハラ旦那は皆同じ事いいますね
主さんと同じ様な理由で離婚した人達のブログを沢山読んでいますが旦那から慰謝料請求されて認められた人は今の所一人もいませんよ
何だか綺麗事ばかりを言っているだけのように感じています。
だって、生活費を入れてくれないんでしょう？
子供も食べさせなきゃいけないなら、即家を、さっさと出るのが本当でしょう？
行くところがあるんだし、旦那がどうとか、離婚する順序とか綺麗事を言っている場合ではないですよ。
まるで、主さんも悪いことしてるみたいに思えるし、旦那への想いがまだあるようにみえてきます。
離婚って、嫌いになったから別れるのでしょう？
まだ気持ちがあるならある考えの段階があるはずですよね？
中途半端な気持ちで離婚はしない方がいいですよ。
主さんが決めたなら、さっさと実家へ帰り、働き口を捜して下さいね。
皆様レスありがとうございます。一括のお礼ですいません。
皆様の言うように早くに行動するべきですよね。皆様がおっしゃる通りなかなか行動にでてないのは私自身「けど、もう少し待ったら変わるかも。私が変わればよくなるのかな」とか変な期待がかすかにあるのと、一度別居の話をした時に「お前はそうやって逃げるんか!実家に帰りてぇだけじゃろうが。逃げばぁじゃのう」と鼻で笑われながら言われたのでそれも引っかかってるんだと思います。
勘違いされてる方がいたのですが生活費は結婚して1年少しは私が何度も催促し喧嘩にならなきゃくれなかったり、くれても給料日から2週間位経ってやっとくれるという状態で、母に仲介に入ってもらって話し合いしてからは自分のお小遣いを引いた分13万位は早くくれるようになり改善されました。給料明細はくれません。ボーナスは言ってもくれません。腑に落ちないのが出産祝い等を勝手に使った事です。今月20日給料日ですがまだ給料頂けてませんがまだ、5日なので様子みてるとこです。プライドが高いみたいで自分からは渡してきません。
また暴力は一度1年前位に首を軽くしめられた位でそれ以上はありません。「殴られんだけありがたく思えよ!」とは言われます。「殴りたければ殴ればいいよ」と言いましたが殴ってはきませんでした。それとヤクザみたいに顔近づけて「オイコラ!」と連呼される位です。DVまでは行かないと思います。
以前何日も無視されたり侮辱されたり色々あった事は、一応日記に書いています。
見た目は誰からも「優しそう」という感じの人で会社でも人間関係うまくいってるようなので、離婚を考えても私が悪いのかな…という気持ちがあるのが本音です。
けど皆様のレスを読ませて頂き、客観的に聞いても私達の現状はよくないんだなという事がわかり今ハッとしてます。ありがとうございます。
主さん…
もうイイですよ…
旦那さんをかばってるつもりないのかもしれませんが…旦那さんはﾓﾗﾊﾗ、DVですよ
脅しも立派な犯罪です
一度は愛し合って夫婦になり、家族も増え、更に幸せになろうと思ってたと思います…
ですが、現実を見てください❗
主さんだけが耐えたらいい訳じゃないんです
少なからず、この先子供にも悪影響を及ぼす可能性があります
まだ、主さんは旦那さんを愛してるのかもしれませんが、旦那さんは恐らく主さんを愛してはいないです
愛して、大切な嫁ならこんな事しないからね…
主さん、もう頑張らなくていいと思います
実家に帰宅して、ご両親と話し合いして結果を出しては如何ですか…
20／旦那を愛してはいません。セックスも無理です。けど、変な同情みたいな情はあります。馬鹿ですよね。旦那に愛されてないのは分かってます。「気持ち悪ぃんじゃ!」とか「自分の顔鏡で見てみぃ!」とか色々容姿や人格についてよく侮辱されました。私の親に挨拶もしませんし、子供が初節句の時にお祝金くれたのを報告すれば「そんな堅苦しい事しなくていい」と言いました。私を愛してないから両親にもそんな感じなんですよね。
DVになるんですか!？驚きました。気付かせてくれてありがとうございます。
別居には絶対合意してくれないので勝手に家出たら私が悪くなり後々不利になるのだと思い怖くて出来ませんでした。けど、そう言ってもらえると心強いです。
旦那は私次第で変わるとは思いますか？？？
典型的なDVですね。
ただ、お子さん不憫ですね。離婚しようと思って結婚した訳じゃないのはわかりますが、もう少し主さんとお子さんのような方が減ればいいのになぁ…と思ってしまいます。
もう少し人を見る目を養いましょうよ。
頑張ってください。
24さんがでおっしゃる通りそういう気持ちがあります。「私次第で変わるかも。」とか旦那が何かしらいつかはいい方向に変わる変な期待を考えて決断出来ずにいます。もとは優しい人で義母も「兄弟の中でもあの子が一番優しい子なの。本当優しいの!」という位一見優しいので。けど友達は「優しいのとは違うよ!あんたマヒし過ぎ」と言われました。それと何人かの方が客観的に聞いて変わらないと教えて下さり、やはりそうなんだなと今痛感しております。私は甘いというか本当馬鹿なんで、意見頂いてカツ入れて頂けるのがありがたいです。
誰一人「旦那さんはきっと良くなるよ。」と、レス下さった方は一人もおらず、皆様離婚をすすめて下さってるので、そうなんでしょうね
主さんがどんなに変わろうとも、旦那さんは一生変わらないと思います。
子供は親の背中を見て育つのですよ。息子さんが将来、奥様を罵ってたらどう思います？
大好きなお母さんが罵られている姿を見て、小さくたって心を痛めていますよ。
幸いにも、理解して受け入れて下さる御実家があるのですから、喧嘩のない、愛情たっぷりの家庭で育ててあげて下さい。
あとはどなたかも仰有ってましたが、弁護士を立てるなりして、第３者を交えましょう。
主さん…
まだ、この世に及んで旦那さんが変わるのを望んでいるんだね…
主さん、これだけ皆さんから意見もらって１つでも「貴女次第で旦那さんが変わる❗」と言う意見ありましたか？
旦那さんが、主さん次第で変わるなら…とっくに変わってるはずでしょ？
まだ気付かない振りしてるのかな!?
何年、一緒に生活し、夫婦してるの!?
変わるなら、もう変わってる。
何度も言うが、普通は奥さんに対してそんな暴言吐かないから
旦那さんは、変わらないよ…むしろ、主さんといる事により更に暴言やDVが悪化する可能性はあると思う
旦那さんが、そうなるのは主さんの「弱さ」が原因の１つかと思います
「絶対俺から離れない女」だと思われてる
主さんは、旦那に洗脳、支配されてるから、出ていける環境でも出ていかない
旦那に監禁されてもないのに、言葉で言われたくらいなのに四の五の理由を並べて出ていかないのは、主さんの弱い部分です
本心は、離婚したくはない、また優しい旦那に戻ってくれるかも…
とか考えてるなら、今まで通り生活したら良いと思う
ただ、これだけの意見、また、主さんの友人の言葉を肝に命じて、後は自己責任で頑張ってください
モラハラの人は殆どが自己愛性人格障害で人の痛みが分かりません
悲しいけど主さんの傷ついた心を分かってくれる日は来ないのです
実は私自身モラハラＤＶ夫と離婚しています
現在20歳の娘は元夫とたまに会っていますが娘の話しでは今の奥様も私と同じ思いをし精神を病んでしまい心療内科に通院しているそうです
それでも別れないのはマインドコントロールされ依存してしまっているからなのでしょう
最初のレスでは離婚のアドバイスをさせて頂きましたが主さんの返レスを読むとどうやら本当は離婚したくない様ですね
主さんも旦那に依存してしまっているのでしょう
モラハラ旦那を持つ人は皆この状態ですから不思議ではありません
気が付く事が大切なのです
そして決めるのは主さん自身です
私もモラハラ夫と離婚しました。養育費０、私と親からの借金も踏み倒されたけど、離婚を後悔したことはありません。
実家がそう言ってくれるのなら迷うことはないのではないですか？アドバイスするとしたら絶対に２人だけで話し合いをしないこと。あと脅されないように、自宅ではなくできれば人目のある場所を選ぶこと。主さんには非がないのだから堂々としてください。
私は100万ほどあった貯金が生活苦で全てなくなっていたので、ちゃんと貯金を残している主さんは素晴らしいですよ。私が離婚したのは息子が1歳9ヶ月の時でした。息子の記憶に父親が残る前で良かったと思ってます。
皆様レスありがとうございます。皆様のおかげで私がマヒしてるということに気づき始め、真剣に離婚した方がいいし同じ事の繰り返しなのかなぁという気持ちになってきました。「旦那は元々優しい人だし悪い人ではないから今が悪いだけで良くなる感じする」という気持ちは正直かすかにまだありますが、皆様のお言葉を自分に言い聞かせています。
情けないですが、母子家庭になり周りに知られるのが恥ずかしいという気持ちもあります。けど、現実前に進まなきゃですよね!
29／それも不安だったんです。旦那の場合絶対離婚には反対し、冷静に大人の話し合いは２人では出来ないと思うんです。「子供は渡さない」とか「養育費払わんよ!」とか言ってきそうです。養育費払わないという言葉は以前言われた事ありますし。だから離婚を切り出すのが怖くて…。
離婚調停とよく聞きますが、調停自体も「離婚調停しようよ」と言っても「なんで行かないといけないんだ」とか言い返してきて絶対面倒臭いだろうなって。
離婚調停したとしても調停は２人顔合わせず別々に調停員に話すみたいなんですが、その後同じ家でまた戻るっていうのが相当気まずいし怖いですよね。これを通り越してこられた方本当凄いなって思います。
冷静に大人の話し合いができて協議離婚できたり、財産分与や親権等色んな取り決めに関しても話ができる相手っていいですよね。私の場合恐怖と不安です。
私も子供が1才ですので離婚するなら父親の記憶が残らないうちに…とは思います。向こうは子供に会えなくなるのが少し可哀想ですけど。29さん子供との面会はさせてるんですか？
元旦那は関西、私は北東北にいます。あちこちで借金作ってギリギリの生活を強いられていたのですが、母親も貧乏だったし、そもそも金銭感覚ゼロの親子だったので、暮らしぶりは変わっていないと思います。全く連絡取っていませんが、引っ越しするお金などないだろうから住所は変わってないでしょう。もちろんこちらに来ることなんてできないと思います。
私は調停してません。自分に都合のいいように事実をねじ曲げる親子相手にこれ以上嫌な思いをしたくなかったから。養育費がないと育てないなら親権は渡さないとワケの分からないことを言われたので養育費も諦めました。養育費は義務と言われていますが、実際には払わない男は山ほどいますし、再婚や生活苦を理由に一方的に減額や返済停止する例も多いそうです。養育費にこだわって嫌な思いを重ねるか、離婚を優先するか、ご両親とよく相談された方がいいと思います。
そういう夫なら調停離婚をまず実施したほうがいいし、その前に実家に避難したほうがいいです。
調停は時間がかかるし、精神的にも疲れるけど頑張ってください。
そこで負けないくらいの強い気持ちを身に付けながら乗り越えてください。
そうすれば、後々一人で子供を育てながら生きていくだけの気持ちが身に付いていると思います。
養育費や親権などもめると思いますが、調停員のかたやご両親が支えになってくれるといいですね。
この掲示板でも支えになってくれたり、厳しいことをいいつつもためになることを教えてくださる方もいます。
頑張ってください。
調停に来たくないなら来なくて結構、主さんはせっせと調停に通い調停員と信頼関係を築けは良いのです
来ない旦那が裁判になった時に不利になるだけですから
旦那はモラモラ言う人が必要だから無理難題ふっかけてあなたが離れない様にしているだけですよ
主さんはバツイチになるのが恥ずかしいのでは無く経済的に不安なだけでは？
我慢する選択もアリだと思いますが父親に馬鹿にされる母親を見ながら育つお子さんは幸せなんでしょうか？
レスこれで最後にしますね
何度も失礼しました
主さんいい加減にしたら？
何が今更子供が父親に会いたいかなんて心配してんの？
レスずっと見てますけど、本当にイライラします‼‼
主さんは本当に離婚する気あんの？ハァ～？って言葉しか出てこないわ💢
明日にでも家を出る→弁護士に相談→調停→離婚。
もういい加減にしてよ💢さっさと家を出て💢何考えてんの？
通行人29様］そうだったんですね。話が通用しない相手って本当厄介ですよね。けど通行人29さんは養育費も諦め自力で子供連れて生活されててその決断が強くて凄いですね。私の旦那も以前言い合いした時に「養育費払わんよ!なんで払わんといけんのんな!」て言ってたくらいですから難しいと思います。ご丁寧に教えて下さってありがとうございました。
33［通行人15］様／お優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。そうですね、あなた様の言われるように、実家に戻って調停していく方がいいですね!決断できてきました!本当、親権や養育費で揉めるのが目に見えてますが頑張りますね。
34／旦那さんを支えてあげれてないから微妙…と言われてるのが、すいません全く理解出来ませんでした。それ以前に旦那に支えてもらえてないし、妻の私が家事育児していてある程度子供が成長したら私も働くつもりではありましたが…。
でき婚ではありませんし、結婚し特に妊娠してから豹変しました。友達も今の旦那の様子を話せばかなり驚いていますし、離婚進められます。
35［通行人17］様／再レスありがとうございます。一昨日家庭裁判所に電話して調停について聞いたんですが、調停に旦那がこないと話が出来ない為不可能みたいな事言われたんでどうしようと思ってたのですが、旦那が来なくても調停を何度か申し立ててれば裁判になるんですかね。皆様調停を進めて下さってるので間違いないと思うのですが…。
そうですね、貧血よく起こすし体が割と弱いので経済的に不安もあるし、世間体とゆうか周りに知られるのが嫌だなという気持ちも正直あります。けど旦那といても皆様言われるよう、変わらないし同じ事の繰り返しの可能性が高いのでいつまでも依存してちゃあダメだろうなぁと言う気持ちになりました。子供と幸せになりたいです。
36様／何でそんな家を出るのを急かすのですか？旦那は私から話をしようと話を持ちかけて都合悪かったり腹が立ったら怒鳴ったり威嚇してくるだけで、普段は仕事以外は遊び出てるか寝室に永遠と閉じこもって会話をしないとゆう家庭内別居状態ですから難しい話をしなければそうなりませんよ？毎日毎日私がモラハラ［？］や暴力されてると勘違いさせていたらすみません。
ただ今回給料日［20日］から1習慣経ちましたがまだ生活費頂けてません。自分から言えばいいのかもしれないですが、2年弱毎月同じ事言いたくないし一応様子見てますがやはり自分からは渡してこないので情けないです。一度私の親が言うてくれたんですが、効いてないみたいです。明日明後日位もう少し待ってくれなかったら本当に家をでようと思ってます。
ちょっと気になったのですが、他のスレで「こうゆう旦那、どう思いますか？」ていうスレを拝見したら最初の何人かは「モラハラです。」と離婚進めてますがその後「旦那さんの気持ちもわかるしあなたにも問題はある。あなたが変われば旦那も変わる」とか割と旦那さんをかばいスレ主さんを叩いてます。この旦那さんうちの旦那より酷そうなのに私は皆様から実家に戻り調停を進められていますが、この違いは何故なんでしょうか…。私も義両親の事気に障るような事言ったことあります(;_;)
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