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再婚した妻と息子の関係
20歳で同い年の妻とデキ婚し、出産と同時に妻が亡くなりました。
それからは両親の手助けを借りながら息子と2人で生きて来ましたが、昨年再婚をしました。
妻は38歳バツ1(子供はいない)で、最初は息子ともうまく行っていたように見えたのですが、最近、息子の様子がおかしく気になっています。
息子と一緒に風呂に入っていると「ママ嫌い、イヤだ」と漏らすのです。
確かに息子がオモチャを散らかしていたり、食事で食べこぼしたりすると、その叱り方がちょっときついのではないかと気になっていたのですが、それを指摘すると「躾じゃないの！」と反撃されます。
そう言われると私もそれ以上何も言えなくなるのですが、どうも私が仕事でいない間に手を出しているようで、息子から「つねられた、叩かれて痛かった」と聞かされます。
それを妻に言うと「告げ口するなんていやらしい子ね」と機嫌が悪くなるのであまり聞けないのですが、私が気にしすぎでしょうか？
虐待ではないと思うのですが、躾の範疇かどうかの判断は難しい所です。
実の母息子ならいいのですが、やはり再婚ですから、妻と息子は血が繋がっていないので、何かのきっかけで妻が息子を嫌ってしまったとしたら、このままじゃマズいのかなと悩みます。
ちなみに妻とは仲が良いですし、特に夫婦関係に問題はないと思います。
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奥さんは38でお子さんもいらっしゃらないとのことなので、育児経験がなく、初めてのことでストレスがたまっているのではと感じます。
そのストレスがつねったり叩いたり…多少躾の域を出てしまいつつあるので、奥さんと育児について話されてはいかがでしょうか？
すでにもうお子さんが奥さんを怖がってきてないか、心配です。
自分の子でも、マジ切れしそうになる位、育児は大変ですからね。
出産育児の経験がない、奥様には、面倒に感じる事も多々あるでしょうね。
でも、それが、つねる叩くとなってきていると、息子さんの情緒が心配です。
主さんは、お子さんが大切ですか？それとも、奥様の方が大切ですか？
この先は、もっともっと大変になりますよ。お子さんが、ＳＯＳを出しています。
難しい事だと思いますが、
息子さんの様子は、まめにチェックしていく必要はあります。
「告げ口するいやらしい子」という、その次は…告げ口させないように、息子さんに仕向ける可能性もあります。
躾で体罰するにしても、つねる…というのは、憎しみの感情が入ってる気もします｡
あと、お父さんが…奥さんの機嫌をとってるのは、一番息子さんを傷つけます。何かあっても、お父さんは守ってくれない。息子さんにとって、頼れるのは主さんしかいない。
もう少し、お父さんが、しっかりしてほしい。
子どもを生んで育てた経験のない奥さんにしても、いきなりお母さんになったプレッシャーも大きいでしょう。そのストレスを考えつつ、やはり優先順位は
息子さんです。
なかなか難しいですよね…。
一番心配なのは、一番長くいる時間が母親の方が長いということです。
奥さんもストレス溜まってると思いますが…お子さんはもっと溜まってると思います。
心配ですね…。
主さんが、お子さんの一番の味方になってあげてください。
個人の意見ですみません。
うちは三人の男の子に恵まれました。
確かに男の子はやんちゃだし、怒鳴ることもあれば、
危険なことや、他人様に迷惑をかけることは 特に厳しく叱りました。
場合によっては叩きましたよ。
でも つねるという行為は、叩く以上に陰険なことです。
カッとなって叩くことはあっても
カッとなってつねるという行為は無いのですよ。
…子供は正直です。
子供の為にも 良かれと思った再婚が
子供を苦しめる結果とならないことを
心から祈ります。
子育てって…
お腹を痛めて産んだ子供だって イライラしたり時に放棄したくなることだってありますよ。
可愛いはずの我が子が憎たらしく感じることだってあるかもしれない。
我が子だってそうなんです。
しかも 自分が好かれていないことを感じれば、新しい奥さん、どうなのでしょうね…。
幼児虐待で亡くなってしまったニュース、悲しいぐらいに多いですね。
どちらかの連れ子というパターン、物凄く多いと感じませんか？
人の子供を育てるって 物凄く大変で難しいことだと思います。
二人の間に新しくお子さんは作らない方が、絶対いいと思う。
息子さんがママ嫌いって言った事がすでにしつけの域を越えているように思います。
叱られた直後でなければ、息子さんの本心なんでしょう。
奥様が一方的に悪いとは思いませんが、主さんと奥様で今後のしつけ方についてきちんと話し合いした方がいいのではないでしょうか？
息子さんが奥様を恐がる、萎縮するようにならないうちに対処すべきと思います。
奥様は躾だと仰るようですが、主さまにすれば行き過ぎと感じているのですよね？
「躾だと言われると何も言えなくなる」というのはおかしいですよ。
奥様にちゃんと、自分の考える躾とは違うということを伝えて話す必要があります。
というのも、叩く、つねるが虐待になるのかは状況次第と思うので判断できませんが、痛々しい虐待のニュースの加害者が口をそろえて「躾のつもりだった」と言うから・・・。なんだか怖くなってしまって。
何人もの皆さんが仰ってますが、子供と奥様どちらが大事なのですか？
もちろんどちらも選びようのないほど大事なのは分かりますが・・・どちらを優先に主さまは考えますか？
息子さんが大きくなって、継母に家庭内暴力を振るうようにならないように、 主さんは奥さんに対して毅然として強く居なければ。
単純なことですよ。
女は自分が産んだ子供しか本能的には愛せません。
表面上や、理屈では愛せても、努力である程度はできても、躾だと手を出したり体を張って守れるのは我が子のみです。
奥様は産めなかったのか、産まなかったのかはわかりませんが、
主さんの話を聞いた限りでは、
本能的な母親にはなれてないと思いました。
長い目で見るのか、
一度しっかり話し合うか、息子さんが思春期に入るまでが大事だと思います。
5さんの意見は主さんの状況とは違います。
「告げ口するなんて…」ということは、実際にやっているんですよ。
ハッキリ言って他人だから。
これから家族としての関係を作っていかなきゃいけないのに、体罰をして懐きませんよ。
お子さんも戸惑っていると思う。
二人の生活に他人が入ってきたんですもの。
唯一の家族のお父さんを取られた気持ちだってあるでしょう。
お母さんというものを知らないで育っているんですもの、この人どんな人？お母さんてどんななの？
ワガママを言って試したりもしているんじゃないですか？
私の文はキツいと思います。
主さんに腹が立っています。たった一人の、まだ7才の子どもをどうして守ってあげないんですか？
ご苦労はあったと思います。
再婚した嬉しさ、夫婦関係は崩したくないんだ。その気持ちが伝わってくるようです。
でも、お子さんにはあなたしかいないんです。
奥さまに考えを改めるようにできないんですか？
ここで相談なんかしないで、すぐに行動してほしい。
奥さんとお子さんを結びつけたのはアナタなんですよ。
え💦💦既に虐待予備軍じゃないですか……？？？
実子でもないのによく簡単に隠れてほいほい手をあげられるなと💧💧💧
彼女からしたら、あなたの子供は元奥様との結晶で存在すら邪魔なだけ、もっと陰湿になって命の危険にさらされますよ。
主実感あります？
元奥様が命をかけて産んだ子供……
奥様天国で泣いてますよ？
貴方はいいなぁ自分の幸せだけを考えればいいのだから
子供可哀想本当に……
「告げ口なんていやらしい子ね」これが奥さんの本心であり本性でしょう。
お子さんが「つねられた、叩かれて痛かった」は 事実であり、しかも
それが主さんのいないところで。 もはやこれまでだと思います。
つねるなどとは憎しみが有り、どんなに悪さをしてもどうして
可愛い我が子をつねれましょうか.....本当に可哀想ですよ。
主さんから話があった時、しつけのつもりだったけどやり過ぎたかな？
痛かったのかな？と思えるならまだしも。主さんの妻又お子さんの母としての
資格は無いと思います。どんどんエスカレーとしていくのが心配です。
私なら離婚を覚悟で、「子供第一」に話し合いをします。
主さんはまだまだこれからです、お子さんを可愛がってくれる人を
見つけましょう。 主さんがお子さんを気にする人で良かったです。
冷静になって考えてみてください。
何年もシングルファザーでやってきたならわかりますよね？
育児は大変だけど自分が叩いてしまった事を悔やんだり反省する所かつげ口するなんていやらしい子と発言する母親。とてもじゃないけど根底に愛情は無い。強いて言うならムカつく、憎らしい位に思っているとおもいます。
ねえ主さん、お風呂で子供にそんな事言われて息子が可哀想だと思わない？大好きなお父さんが仕事で居ない時にいきなり出来た継母にたたかれて、つねられて泣いている息子、可哀想だと思わない？
なんでそんな女を好きになったの？どこが好きなの？
「告げ口するなんていやらしい子ね」
主さん、これ一語一句間違いないんですか？
わたし背筋がゾッとしました。
まるで吉村達也のホラー小説に出てくる精神異常者の台詞ですよ。
マジでヤバイと思います。主さんには危機感や、あれ？っていう感覚がないの？虐待じゃないってなんで言い切れるの？
もう始まってるよ。
主さん、人をつねったことある？
つねるって最低の行為だよ。
虐待の程度とかあると思いますが、私もお尻叩いたりはしますが、つねるってした事ないです、なんかつねるって本当に主さんの息子に愛情ないように思いますが😥
しかも告げ口するなんていやらしい子ねとか、主さんがいない間になんて😢
我が子でも虐待死するんだから、主さんが息子を守って下さい‼
離婚も視野に入れましょう
自分の幸せだけ求めてる場合？
妻が息子を嫌ってしまったらって💧息子さんの痛みはどうでもいいのか？
あのね、女が全部母性愛を持ってる訳じゃない
我が子は可愛くても、他人の子供は嫌いって人もたくさんいる
夫婦仲が良くても、子供にとって最悪な環境なら意味はない
お父さん、危機感無さすぎ
子育てしたことない女には、加減は解らないよ
ただね、つねるって憎悪の現れ
エスカレートしない内になんとかしないと、取り返しつかないよ
他人の子供でも、虐待死はもう聞きたくない
気にしてください もっと
虐待ではない？
虐待の可能性高いです
子供が大事なら離婚も視野に入れなければいけない事態ですよ
３８歳でいきなり母親に…
厳しいですね
急に母親として
子供を理解出来るはずもなく
躾と称して手をあげる意味…
虐待以外の何物でもない
そんな女と息子さん
どちらが大切か
良く考えて下さい
母親の立場ですが
お願いです。
お子様のことだけを考えてあげて下さい。
前妻さんは 他人に叩かれる為にお子さんを産んだんじゃないですよ‥
主さんと一緒に大切に育ててくれる方を みつけてください。
その女、なぜバツイチになったのかな？
結婚したくて必死だったんじゃない？
結婚できたから、もう息子さんの事はどうでも良くなったんだよ、
バツイチの理由は？
ちゃんと調べた？
子連れ再婚は慎重にしないと子供が可哀想だよ。
お子さんが主さんに話をしたのは
主さんに助けてほしいからですよ。
それなのに奥さんが息子を嫌いにならないか心配している…
主さんは息子さんが一番大切ではないんですか？
偶々主さんが奥さんを選んだから必然的に息子さんの継母になったけど
実の母を知らずに継母をママと言っている息子さんが気の毒です。
本当に躾だったら
子供に伝わるはずです。
痛みと恐さしか伝わらないのは躾ではありませんよ。
もっと息子さんの話に耳を傾けてあげて下さい。
まだ話をしてくれるうちに手をうつべきだと思います。
奥さんとの夫婦仲が良いと言うのはお子さんが幸せであってこそ言えることだと思いますが…
息子さんがこれ以上辛い目に遭わないように主さんしっかり守って下さい。
見逃さないようにって現在出してるものを見てないでしょう
それをやってる張本人に教えてれば目立たないように陰湿に悪質になるだけ
主は認識が甘いのかもしれないが後妻からしたら息子は昔の女の置き土産でしかない
いい加減目覚めなさい💨
子供がママ嫌いって冷静に言うんだから、その再婚は失敗ですね。
子供がママ嫌いにならないように奥さんなんとかしてみては？
奥さんが子供を嫌いならないようにって気をつけるよりも子供が奥さんを嫌いならないように気をつけたら？
奥さんは子供の親になると分かってて結婚したけれど子供は不可抗力でママができたわけですよ。
奥さんの躾がどうというか、いきなり育児法や躾方が変わったら、子供が戸惑っても当たり前です。
主さんがシッカリ育児方針を示さないと。
スレ文読んでてひっかかりました。
告げ口するなんて嫌な子？
奥さんバレなきゃいいと思ってたってことでは？
嫌な言い方ですが、離婚理由、奥さんからのDVかも？
お子さんからのSOSは間違いありません。
告げ口なんて…の時点で、事実を認めているようなもの。
子持ちの男と再婚、しかもかなり年上なら、覚悟もあって当然かと思います。
お子さんの声をもっと聞いてあげてください。
>> 9
奥様は躾だと仰るようですが、主さまにすれば行き過ぎと感じているのですよね？
「躾だと言われると何も言えなくなる」というのはおかしいですよ。…
レスありがとうございます。
妻は私の前では息子に手を出すという事はなく、私自身、実際に妻が息子に手を挙げる所を見た訳ではありませんので、虐待かどうかは…
妻なりに愛情で息子の為に叱っているのかも知れませんし、難しいです。
何も言えないというか、私なりに息子から聞かされた事実を妻には確認するようにしています。
ただ、妻の様子を見ていると、息子が私にチクって注意されているような感じがして面白くないようです。
私も妻に不快な思いをさせないように気を付けてはいるのですが、妻はどちらかというと繊細で気にするタイプなので、私の聞き方も悪いのかも知れません。
28のお礼‥‥
>>どちらが大切かと比較するものではないのかなと思っております。
>>息子も妻も大切な家族です
いや、そうなんですが…
二人とも大切な家族では勿論あると思います。
ただ、優先順位としては子供さんが先ですよ。
だって再婚を決めたのはあくまで貴方と奥さんであって、息子さんにしてみたら、まだ幼い立場で希望云々言えないでしょうから。
何があっても息子さんに圧力が掛かるんだから、主さんは子供さんありきの奥さんでいないと。。
それを明らかに声高にする必要はないけど、それは絶対に大事なことですよ。
お礼を読んでいると、奥様への配慮ばかりですね…
いつか、両親の虐待、にならなければいいのですが…再婚して再婚相手を大切にするあまり、子供が邪魔者になり虐待される例も多いので。
本当に、皆さんの真剣に心配しているレスがあなたに届いているのかしら。
主さん、主さんがいない所でやる事が問題なんですよ。
奥さんに子育ての信念があって、なさぬ仲でもしっかり躾なきゃという気持ちから出た行動なら、一日中同じ事をするはずでしょう？
なぜしないの？
主さんの前でやったら、主さんに咎められるからでしょう？
夫婦の間に亀裂が入るからでしょう？
主さんが納得するような叱り方ではないからじゃないんですか？
カメラを仕掛けるのは妻に失礼
妻が育児疲れしないように…
お礼の言葉は奥さんを気遣う言葉ばかり。
お子さんのことは？
もし、主さんがいない間にお子さんがいつもより悪い子になっていたら、主さんが奥さんばかり見ていることへのお子さんの焼きもちと寂しさだと思います。
最初に書きましたが、主さんは奥さんとの再婚生活に亀裂をいれたくないどうしよう…という気持ちが前面に出ています。
お子さんはそれに気づいているんじゃないですか？
父親は二の次ですか？
再です。
なんか全く危機感ないんですね😓
今夜にでも話し合ってくださいよ。
返レス読むと主さんの中で奥様>お子さんになってるようにしか思えないんですが、なにをおいてもお子さんの事が最優先じゃないんですか⁉
主さんの前では叩かないって事は奥様もしつけの域を越えている事を自覚してるんですよ。
お子さんが声を発してるうちに行動してあげてください。
主さんは真実を見ようとせずに、まとめよう、まとめようとしてるように思います。
子供をつねるなんて虐待です
見てないから虐待とは言えないと言うから、どなたかが隠しカメラと提案したら、主さんはそれは妻に失礼だと言う
じゃー、いつ見ようとするのですか？
子供が貴方と二人の時のＳＯＳを何故のんびりこんなとこで聞いて行動に移さないのですか？
貴方のいるとこと、いない場所で違う態度を取る女なんて、男にはわからないけれどウジャウジャいます
離婚を勧めるレスの方もいますが、私も子供を両親に預けるか避難させたほうがいいと思いました 主さん、悠長にしてないですぐに考えてほしいです
一日の様子をカメラ設置して証拠を観ないとわからないならば、その間子供さんが可哀相だけど二人きりにさせて、真実をみて下さい
貴方といる時と違う奥さんがいると思う
どちらが真実か分からないから、隠しカメラで確認するのを提案しているんだと思いますが…。
既にお子さんからＳＯＳが出ているのに、お子さんな仰っる事を主さんは信じてないですものね。
主さんは、どちらとも向き合うつもりはないようにみえます。
息子さんが、主さんまで嫌いになるのが先か、奥さんに息子さんの精神を壊されるのが先か。
私は息子さんの立場でした。父の前では良き妻を演じ、父の居ないところでは、理不尽な暴言、体罰に八つ当たり。
父に相談したら、告げ口されたと、更に酷くなりました。
父は味方の振りをして話を聞いてくれても、結局、最後まで継母の味方でした。
お陰で私は人に自分の考えを伝えるのが怖く、対人でのコミュニケーション能力が皆無に近いです。
実家とようやく縁が切れて、少し良くなってきましたが…。
どうか、私のような子をつくらないで下さい。
>> 14
「告げ口なんていやらしい子ね」これが奥さんの本心であり本性でしょう。
お子さんが「つねられた、叩かれて痛かった」は 事実であり、しかも
…
レスありがとうございます。
投稿内容は問題点のみ挙げましたので、妻が悪く映っているように見えるのかも知れません…私の書き方が軽率でした。
しかし妻は基本的には息子を可愛がってくれていますし、行儀の悪さを叱っているだけだと思いますので、時に手が出る事もあるのかも知れませんが、それだけで虐待母と決め付けるのはどうかと…
再婚していきなり子持ちになった訳ですから、妻にも戸惑いや悩みがあるのだと思います。
いずれにしても息子の事については妻ときちんと話し合いたいと思っております。
はっきり言います。
この馬鹿‼‼‼‼‼
上記暴言についてはお詫びしますが、主さんの仰る言葉が甘っちょろいことばかりでイライラします。
これだけ子ども一番って皆さんが訴えてるのになおも中立って…
なぜ主さんの前では優しいのか。じゃあ息子さんが嘘をついてると⁉
奥さんとの真っ向から話合いは成立しないのは主さんもわかっていらっしゃるようですので…ひとつ提案です。
息子さんを実家に預けると話してみて下さい。
(君と二人がいいとかなんとか言って下さい。けして息子さんとの事でとは言わないように)最終的に受け入れるようなら奥さんはクロです。
あともうひとつ質問。
奥さん、息子さんのママ付き合いはどの位されてますか？
息子さんが主さんに何も言わなくなった時、主さんは仲良くやってるんだと呑気に思われるんでしょうね。その時が来るとしたら息子さんの心が壊れた時です。
取り返しのつかないことになります。
抓るという行為は憎しみですよ。
息子さんには母親が必要と仰いますが男の子に必要なのは父親です。
しっかりしてください‼
- << 110 レスありがとうございます。 かなりイライラしているようですが、冷静になって下さい。 貴女が私にイライラしても仕方がありません。 妻が、私の前では息子に優しく接し、私のいない時には態度を変えていたとしたら、何故そのような切り替えをする必要があるのか意味が分からないのですが、どういう目的でこのような事をするのでしょうか。 実家に預ける素振りをして妻を引っ掻ける案ですが、何故妻が否定しない場合は黒だという事になるのですか？ ママ友の件ですが、正直妻が日中どの程度交友を持っているかは把握していません。 特に妻からもママさん付き合いの話しは聞いた事はないですね。 人付き合いはあまり得意ではないようなので、おそらくそんなには仲良しママさんはいないのではないかと想定されます。
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