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子供なんていらない
批判されるのを承知で書きます。
前夫との娘を本当に愛せない！
何かと落ち着きなくてすぐ泣くしわがままで顔も前夫に似てブス！
私の両親のとこに行った時、今の旦那の両親が遊びに来たとき、友人と遊んでるときにいけないことしたり落ち着きなくて軽く「やめなさい」と注意しただけでわざといつも以上に大袈裟に泣き出す。
うんざり。
恥ずかしくて誰かと遊びに行くとき連れて行きたくない。
今の旦那との娘は１日泣くこともあまりなく一人遊びに夢中で助かる。
下の娘より上の子が「そんなことで泣く？」ってなくらいギャン泣きする。
前夫と離婚するとき母から絶対娘を渡すなと言われて殴られても蹴られても必死に連れて行かれまいとしたことに凄く後悔してる毎日。
私に子育てなんて無理。
周りはみんな綺麗事ばかりで汚い。
その綺麗事の言葉のように楽に子育てできるなら誰も苦労しないわ！
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下は今の旦那さんの子！？
主さん、娘さんが何故大げさに泣くのか
考えた事ありますか？
誰かがいれば、自分の事聞いてくれる
普段よりも、我侭が言えるって思うからでは？
綺麗事？
子供って無条件で愛せる存在です。
どんなにうるさくても、手がかかっても、悪さしてもね。
本当は再婚して邪魔になっただけ！
邪魔になっただけ
そうかもしれないですね
いくら愛そうとしても愛せない！
旦那は自分で上の子も引き取ると決めたから面倒は見るよ、ママが上の子を避ける理由もわかるからと言ってくれて甘えてしまってる自分に嫌気がさしてくる。
誰よりも自分がだいっきらい！
主さん、自分でわかってるなら
お子さんを大切にしてあげて下さい。
お姉ちゃん きっと気付いてる
自分がいらない存在だって事。
親に愛されない子が、どんな気持ちでどんな風に成長して行くのか
親も人間ですが、子供も人間です。
大人は自分で何でも出来るけど
子供が頼れるのは、親しかいないんですよ。
だから、主さんの両親や友達がいる前で
大げさに泣くんです。
それだけ読んで、涙が止まらない。
家族の中で、一人ぼっち、
せめて 顔がブスとか言わないであげて下さい。
娘さんのせいではないですよ。
自分の子の顔がブスって言えるって
かなりヤバイです。
それなら、元旦那さんか親に託した方が
お子さんは幸せでは？
前夫が嫌いだから、娘さん嫌いなんですね…
子供が泣くのは、構って欲しいからだと思いますよ。
面倒になっただけ…
切なくなります…
今からでも、前旦那さんに引き取ってもらえないですか？
このままじゃ可哀相過ぎます
旦那や母に娘を愛せない
このままじゃ娘もひとりぼっちで可哀想だし私もおかしくなりそうだから前夫に引き取ってもらいたいと泣きながら何度も話した
母は私が娘くらいのとき離婚して父に私を渡して再婚までしたのに私には同じことさせないと言うばかり
父親に渡したら帰ってこなくなるよって私は自分で児童相談所に行って母を探したじゃない！
自分はよくてなぜ私はダメなの？
母の綺麗事にはうんざり
私の気を引こうと甘え下手な娘にもうんざり
こんな私に優しくしてくれる旦那なのに娘を愛せない自分自身にうんざり
子ども産んだ時点で愛じゃなく義務でしょう。きちんと成人だけはさせないといけない。それが産んだ者の義務。
私は、子ども嫌い。でも、３人います。愛情も出てきました。でも、最初主人に子どもを抱かせたいと思う反面、虐待みたくされてきた自分に自信がなかった。でも、産んだ時点で、自分の母のようにはならない、普通に成人させようと決めました。
子どもに貴女の育児は間違っていた…と言われたいですか？ 子どもへ遣った心は、そのまま自分に返ってきますよ。
義務？
機械的にご飯食べさせ、風呂に入れさせ、勉強させ、服など買い与えるだけで愛情のない家庭で育てて成人したらポイすればいいの？
今のままじゃ私はきっとととっと男でも作って出ていけと言うと思いますよ
そんな惨めな暮らしさせるくらいなら父親にお願いしたいです
少なからず父親は娘のことを可愛がってましたから
離婚したら母親だけが自分の気持ちを押し殺してまで子供の顔色疑ってニコニコママしてなきゃならないの？
所詮世間の目は子供を理由に母親のことばかり批判するんですよね
愛したいのに愛せない辛さあなたたちにわかりますか？
好きで愛せないんじゃない！
どうしても可愛く思えなくて愛せなくて自分が消えたいんだよ
あなたも可哀想。
娘さんはただ、ただ自分を見て欲しいだけじゃないかな。
疎外感がわかるのね。
家族なんだけど、家族じゃないのって生活してて察したのね。
そんなに、母親の顔みて相談して、母親次第で施設にも行けない、父親にも預ける事が出来ないなんて、お母さん関係ないよ。
ちゃんと自分の事わかってるのに。
今の精神状態なら、娘は、父親との方が関係が好転するかもよ。
あなたが決めていいのよ。
捨てるのとは違う。 実際に少し、離れる事で、救われる事もある。
自暴自棄にならないで。
主さん、頭おかしいよ。
自分で産んだ娘なのに元旦那に似てブスとか愛せないとか……今後、そんな元で育っていく娘さんはどうなっていくんでしょう。
もっと向き合いなさいよ。娘さんの話し聞いてあげなさいよ。
子供は親を選べないし、親は主さんしかいないのに可哀相とか思わないんだ？
私は絶対お金に困って生活苦になっても、子供たちを元旦那のところには行かせません。立派にでなくても一人で育てて行く覚悟です。きっと今のままでは施設に入れるのも仕方ないなってことですか？
そんな軽い気持ちで子供を施設に入れようとするなら、最初から子作りしちゃダメです。
気持ちをわかってくれてる方々ありがとうございます
このままじゃダメなのでなんとかしたいのですか
前夫にお願いして迎えに来てもらえそうだったのを母に止められてダメになってから凄く毎日辛いです
母の気持ちもわかるので強く言えない自分が情けない
下の子も結婚して妊娠したときおろそうと悩みました
上の子を愛せてないのに下の子を産んだらこうなるとわかってた
だけど義両親に生まないなら別れろと責められ今の旦那も初めての子だったから一緒に頑張ろうよと言われて生むことになってしまいました
結局流されっぱなしですね
だーれも私の意見なんか聞いちゃくれない
今まで通り自分を押し殺して生活してかなきゃならないんだなと諦めてます
ご自分の過去にも癒えない傷があるんじゃないでしょうか
過去にもお母様に同じようにされたとのこと。
まるで虐待された方が虐待する側になってしまった悲劇のようです。
よっぽど傷つき辛かったのでしょうね。
主さん、あなたは悪くない
娘さんを必死に愛そうとしましたよね。
でも娘さん、待っていますよ。
大袈裟に泣くのは気を引きたい辛さから。
うちにも子供がいますが、叱られると大袈裟に泣きます。
抱き締めてやると満足げです。
寂しさがあると思います。
寂しいから悪い子になるんです。
それしか方法がわからないから。
主さん、お子さん共々、苦しまなくていいんですよ。
ただ、頭をなで抱きしめ、あなたは悪くないよと一言でいいから言葉をかけてあげてください。
私も虐待被害者ですが何とか手をあげずに育てています。
子供には罪がないしお母さん大好きなんです(^^)
たぶん主さんが嫌いといっても誰かがあなたを嫌おうとも娘さんはあなたが大好きで一番の味方です。
無理に母親にならなくてもいい、ただ、あなたは悪くないよと声をかけてあげてください。
泣き声の中にお母さんもっと私をみて愛してほしいよと聞こえます。
可愛らしい子じゃないですか。
施設より元旦那さんがいいのは何故ですか？
憎らしいなら施設に入れちゃえばいいじゃないですか？
そうしたら娘さんも諦めます。
あなたを母親と見なくなりますよ。
悲しいですね。お互いに…
大丈夫です。娘さんはきっとわかってくれます。
主さんと同じ寂しさを娘さんに味わせてはいけないです。
お母さんを大好きな良いお子さんじゃないですか。
母親は無視して元旦那に娘を引き取ってもらえないか、もう一度交渉してみては？
母親は関係ないですよ。
これは主と元旦那の問題だと思います。
元旦那さんが引き取ってくれるといいですね。
私の母親も憎き元夫の姿が私に重なり、虐待をされたり「お前の父親はろくでもない男だった、お前はアイツにそっくりだ！」と罵られ育ちました。
人間にはどうにもならない、自分では抑制する事の出来ない感情があります。
>> 18
ご自分の過去にも癒えない傷があるんじゃないでしょうか
過去にもお母様に同じようにされたとのこと。
まるで虐待された方が虐待する側になって…
ありがとうございます
施設に入れたくないのは父親が引き取ることを否定してる訳でもなく前夫は娘を可愛がってましたからその方が娘も少しは寂しい想いしなくて済むと思ってます
二度と私にかえさないとは言わずいつでも迎えに来ていいと言ってたので
私も娘を捨てたいのではなくしばらく離れたい
今はどうしても娘を愛せないし向き合える自信がないです
抱きしめることも気持ちに余裕があればできます
今は無理です
今の旦那も疲れてる中毎日自分の娘のことより連れ子の娘の面倒見てくれて申し訳ないです
なぜそんなに自分の母親の言うことをきかなければならないんです？
自分が育てられないなら元旦那に育ててもらうか、施設に預けるしかないでしょう？
育児なんて愛情がないと絶対出来ない。
あなたが腹を立てている娘さんの言動も、要因はすべてあなた自身です。下の子が育てやすいのは、愛情があるからでしょうね。
娘さんのことを思うと、愛情のない家庭で、愛してくれない母親、血のつながらない父親、種違いの兄弟と一緒に暮らすのはあまりにもかわいそうです。
お礼レスでだいぶブチギレてますが、｢元旦那はこんなに酷いことして…｣｢私の母親だって私を捨てて再婚して…｣なんて娘さんには関係ないでしょう？
あなたは娘さんと離れるべきです。娘さんの為にね。
再レスですが……
私だって元義母には散々言われました。結婚前の勝手な借金だって『うちにはお金がないから〇〇ちゃん家が何とかしてよ』って言われて頭おかしくなりかけたよ。上の子６ヶ月…その時に離婚しとけばよかったって思うけど、元旦那が泣いて土下座するから許してヨリ戻したけど、何も変わらなかった…
どんな理由があっても娘さんは主さんを必要としてるはず。歩み寄ることしてあげなきゃ、、親なんでしょ？誰が悪いとかじゃないと思う
辛い状況ですね。
私も長女を愛せなくて辛い時期が続きました。
私の子育て時代のほとんどはそれで悩んでいたと言っても過言ではないと思います。
愛さなくちゃいけないのに愛せない。自分が母親失格どころか人間として失格だと感じますよね。
私は毎晩夫に「あの子を可愛がってくれる人がいたら養子に出したい。あの子にとっても私といるより幸せだと思う」と泣いて訴えていました。
でも思えば、主さんもそうだけれど、娘に幸せになって欲しいという気持はあるんですよね。それはやっぱり形は違えど愛なんでしょうね。
愛せない原因は一つではなく、自分自身の母親との関係や、子ども自身の性質など様々なものが絡み合ってそういう状況を作り上げていると思います。
自分サイドの問題はなかなか解決できないのですが、ありがたいことに子どものほうの問題はどんどん変化していき、問題自体無くなってしまうこともあります。
我が家の場合なら、幼少期は不機嫌でこだわり屋で泣き叫んでばかりいた長女ですが、成長するに従い落ち着き穏やかな性格に変化していきました。穏やかといっても、それは他人と比べてというわけではなく、あくまでも以前の彼女と比べて。だけど考えてみれば当たり前なんですよね。小学生高学年になってまで泣き叫ぶ子なんているわけないんだから。でもこの辺の評価が小さいとき手のかかる子どもだった子のお得なところ。これ以上悪くなりようがないので後は良くなるばかり（笑）そうなると不思議なことにこちらの気持にも余裕が出てきます。
主さんも今は絶望的に思うとかもしれないけれど、希望は持てます。もう少し、現状をこれ以上悪くしない程度で乗り切ってお嬢さんの成長を待ってみてはいかがでしょうか？
私と長女(大学生)の今の関係ですが、そこそこ良好だと思います。ついに母親としての内から湧き出るような愛情を彼女には与えてあげられなかったと思いますが、一人の人として彼女に魅力を感じますし、好きです。抱きしめて育てた次女よりも趣味も合うし一緒に出かけることも多いです。
主さんも、今の主さんとお嬢さんの関係が永遠に続くわけではないと思っててくださいね。
幸い主さんご夫婦は仲が良さそうだし、ご主人もお嬢さんに気持をかけてくれているようなので、主さんが思っているよりずっとお嬢さんは幸せに暮らしていけるかもしれません。
子供に自己投影しすぎてるのか母親の正義観を掲げて綺麗ごとを言いたいだけなのか分からないけど、相談者である主さんの心情・心理を何も知りもしないで反論したがる主婦が多いみたいですが、相談者の視点に沿って回答出来ないのは単なる感想論を述べたいだけで、悩み相談の回答にはなってないんですよね。
母親なのに実の子供を可愛がれない事が正常ではない事、宜しくない事は他人にガタガタ責められるまでもなく主さんが一番分かっている事だろうと思います。
その上で相談しているにも関わらず、一般論を持ち出して非難するのは単なる憂さ晴らしでしょう。
主さん、私は母親に虐待されましたが、傷付いたとか憎いとかいう次元の感情は通り越しています。
子供の立場で母親として見ると被害者意識が出てしまいますが、親とか子供とか関係なく、対人間同士という視点で母親を見つめると冷静になれました。
母親も、親である前に1人の女、1人の人間です。
これは母親に限らず、父親も学校の先生も、会社の社長も政治家も、背負っている役割がどうであれ、結局はみな1人の人間。
みんな不完全で未熟な発展途上中なんですよね。
これを冷静に客観視出来ず、背負っている役割にばかり捕らわれて他人を責める人に限って、人の事を言えないような落ち度があったり過去があるものです。
人間って他人には立派で良い人であって欲しいと望む身勝手な生き物で、だからみんな優れている人を賛嘆して、そうじゃない人に不満を覚え叩く訳ですよね。
自分が不完全で未熟だから、他人の未熟な姿を見ると腹を立てて責めるんです。
人間はみんな愚かで未熟で発展途上あって、みんな人格向上を目指して辛辣な人生を生きている、言わばお互い様の仲なんですけどね。
主さん、時が解決する事もありますよ。
しんどいですよね。
娘さんも辛くて大変で可哀相だと思うけど、主さんも辛いですよね。
主さんも上のお子さん愛してるんだと思います。
でも、複雑な状況で不安定な娘さんを自分では手に負えないだけだと思います。
娘さんの気持ちを分かってあげるのと、娘さんの気持ちを満たして上手く環境に溶け込ませてあげられるのは同じではないですもんね。
別に、おかしくはないですよ。
親子である前に人間です。
愛せないもんは愛せません。
ブスは我が子だろうとブスです。
母親だから無条件に愛せるっていうなら、世の中に虐待も育児放棄も赤ちゃんポストもないです。
目の前の問題を無視して「子供が可哀想」って正義ぶってる方がどうかと思います。
可哀想なら代わりに育てて欲しいもんですね。
主さんは愛せないけど、幸せを願ってますよね？
だから、元旦那に渡したいと言ってる。
ちゃんと母親ですよ。
施設の他に、養子に出すことも私はありだと思います。
母親に阻止されるなら、母親に預けたらどうでしょう？
「手放すのがダメなら、暫く見てよ！」って荷物と子供押し付けて下さい。
無責任な人は放っといて、主さんが決めたらいいです。
今の環境を変えることが最優先です。
後悔がない選択をして欲しいです。
奇麗事で何かを守れるわけがない。
「可哀想」なんて言葉は無責任だから言えること。
主さんを責める人はいても、娘さん育てますって言う人はいないですよね？
主さんだけが娘さんを独りにさせてるわけじゃないです。
産んだのは主さんですが、主さんだけの責任ではないです。
ただ、子供が欲しいと思ってから、子作りをして下さい。
出来てから、産むか悩むなんてことはもう、しないで下さい。
周りに流され過ぎっていうより、周りのせいにし過ぎだと思いますが。
お母さんが反対したのは、それだけあなたを手放したのを後悔したからでは?
あなただって、母親に会いたくて、自分で調べるなりして母親に会ったんでしょ?
父親の元では幸せじゃなかったから母親の元に逃げたんじゃないの?
違ったらごめんなさい。ただなんか矛盾、というか、腑に落ちなかったので。
ＤＶやら女癖の悪い元旦那の元に行けば幸せになる?まともに育てて貰えるとは思えない。
かといって主の元にいても同じ…娘さん可哀想…。娘さんだけが、可哀想。
主が死のうが頭おかしくなろうがどうでも良いけど、娘さんだけはなんとかなってもらいたい。
この際施設が一番まともな場所では?
綺麗事と言われそうですが、主さんが特別おかしい訳でも無くないですか？
子持ちの人と再婚した人から、わりと聞く話だし。
あぁしなきゃ良かった、こうしたら良かった…なんて思うことは、人にはあるものです。
そういう意味では、子がある再婚の人と一緒になるのって、大変だなって思いますよ。
ちょっと勘違いしてました。御免なさい。前夫とのお子さん…あなたのお子さんですね。
前の旦那さんが嫌だと、娘さんが似て見える、娘さんの気質を投影して見てしまうことは無いですか。
上の娘さんは、新しいお父さんには慣れましたか。下の娘さんに親をとられたような複雑な気持ちにはなっていないでしょうか。
あなたが今まで大変だった事は娘さんには関係ありません。
それを娘さんに押しつけるのは止めましょう
娘さんを妊娠した事も主さん達の問題であって娘さんには何ら非は、ありません。
愛せないなら施設に預けるべきでは？
ＤＶが、ある女癖が悪い父親の所に行って幸せになれる訳が無い
普通に考えればわかる事では無いですか？
施設に預けられないのは主さんの弱さです
何でも誰かのせいにするのは止めましょう。
母親にとやかく言われるなら母親から離れたらどうですか？
それとも上のレスで書いてくれてたように母親に見てもらっては、どうですか？
邪魔なら、邪魔扱いされる場所に居るより施設に入った方が、よっぽど幸せですよ。
それとも主さんにまだ娘さんを愛したいと言う気持ちが、あって施設に入れられないのであれば精神科で治療してください。きっと昔の傷が癒えてないんですよ
誰が悪かったなんてウダウダ言ってても仕方ないでしょ？
あなたは人形ですか？
自分の意志は無いんですか？ 親にいくら何を言われても聞かなきゃいいだけです。
まわりに流されず、しっかりしてください！
そんな人任せな人生歩んでいたら貴方自身もいつまで経っても幸せになれませんよ
２６さんのように、すぐにウサ晴らしとか
勝手に決め付けてる人いますが、
ここは、一般の人がレスしてるんですから
一般論が付くの当たり前では？
気持ちわかるよ～
親も人間だから、仕方ないよなんて
それこそ、いい加減で責任無いレスですね。
母親や、元段なのせいにしてるけど
全部自分で選び決めた事。
嫌でたまらないんだから、施設か元旦那への
選択しかないでしょう？
愛せと言っても、愛せないですよ。
それこそ、綺麗ごとの慰めおかしいわ！
人生に関わる決断は自分でしないと後悔すると思います。
周りの人は、親ですら、「ああしろ、こうしろ」と言った結果起きる事に対して何の責任も取ってくれませんからね。
ただ、経験や後悔から言っている事は参考として耳を傾ける方が良いとは思いますよ。
私個人の意見としては専門家に相談し、場合によっては施設も選択肢としてはありだと思います。
元旦那さんが引き取ったとしても、女関係の多い生活は変わらないだろうし、女と住むことになった場合はその女によって生活は良くも悪くもなるだろうし…。
元旦那さんが一人で育児に向き合えるかどうか疑問も残るし。メインで育児をする横で可愛い、可愛いというのと、自分で向き合って育児をするのと、違うと思いますから。
私もお母さんと一緒で、元旦那に渡すのは反対。
DVで、女作って帰って来なかったような人なんですよね？
そんな人がまともに子育て出来ますか？
最初は久しぶりに暮らす娘を大事にするかもしれませんが、すぐに嫌になって投げ出しますよ。
娘に暴力を奮ったり、娘放置して女に夢中になり夜中まで帰って来なかったり。
いくら愛せないと言っても、お腹痛めて産んだ娘。情はありますよね？そんな所に行かせられますか？
お母さんに預かってもらうか、施設の方がいいと思います。
娘さんは愛されてないことわかってますよ。
わかってるから、主さんの気を引こうとするし、幼い心がいっぱいいっぱいで、どうしていいかわからないんですよ。
主さんみたいな人がいるから、子連れ再婚は批判されやすいんですよね。
今も差別されてるのかと思うと心が痛みます。施設に預けてください。
あなたや元旦那といるより幸せだと思います。
全部レス読んでないのですが、主さんのお母さんは一緒に暮らしてるんですか?
別に暮らしてるなら、お母さんに育ててもらうことはできないんですか?
お母さんが元旦那に渡す事を阻止したんなら、責任を取るべきだと思いました。
あと、主さんの周りの人達があなたの意見を聞かない、流されてしまうと嘆いてますが、それはあなた自身に問題があると思いました。
最後に…主さんは批判レスにすっごい攻撃的にレスするのはやめた方がいいと思います。批判レスくるのはわかってたじゃないですか…自分でスレの頭に書いてるし…
娘さんはあなたの子供ですよね？
お母さんが生んだ訳じゃないし、お母さんが生涯育てる訳じゃない。
何でいいなりなの？？
お互いに依存しすぎ。｢これは私の家庭の話だから｣そう言えないの？
今の旦那さんには相談してますか？
まず相談すべきはお母さんじゃない、旦那さんです。
お子さんと同じ立場でした。
主さんが想像してみて下さい。
自分を産み、無条件で自分を愛してくれるはずの親が愛してくれないどころか邪魔者扱いしてくる。
愛されない。
どんなに辛いか主さんには想像がつかないでしょうね。
今すぐ施設に預けて下さい。
DVするような男に渡すのも主さんのところにいるのも子供にとってよくありません。
母が再婚し、弟が出来て居場所のなくなった私はとにかく泣いて母を困らせました。
母は怒る時しか私に構ってくれなかったから。
あの時言われた産まなきゃ良かったという言葉は二十年近く経った今もはっきり覚えてます。
あの時の母の顔も。
その後父の所に行かせられたけど、居場所なんてありませんでした。
母からあの男の子供と嫌われ、父からあの女の子供と嫌われる。
誰も助けてくれない。
助けてくれるはずの両親は私を嫌ってるから。
何十年経っても過去は忘れません。
いつか二人を殺してやろうと思ってます。
早く施設に入れてあげて下さい。
安心して過ごせる環境にしてあげて下さい。
失礼します。
わたし思うんですけど、母親の言うこと聞くのやめたらどうですか？
母親は母親であって、あなたではないんです。いくらあなたが母親の言うとおりにしても、母親はあなたの人生を保証してくれません。
あなたが母親にパラサイトなんだと感じました。
娘さんのことですが、余裕がないなら前の旦那様に預けてもらえるように頼んでみては？
ただ、その娘さんの心は二度と戻ってこないと思ってください。
バカじゃない💢💢
あなたはバカだよ😠
上の子は寂しいのわからないの
したの子ばかり無意識に可愛がってるのわかるし
やっぱり下ができるのって嫉妬や寂しさが出ちゃうのは当たり前だよ
あなたが可愛がらなくて誰が可愛がってあげるの⁉
姉妹差別だけは絶対許さないからね
主さんお疲れ様です。
上の子供を愛せなくて前の旦那とも連絡取れないなら、施設に入れた方がいいと思う。
それだけ主さんがいっぱいいっぱいじゃ…。
母親が駄目だと言うなら母親が引き取れば良いのでは？
子供にとったら辛いけど、今の状況が続いて主さんが手を上げるようになったらと思うと、一度離れてみた方がいいと思う。
離れてみて気付く事もあるから。
ちなみにお子さんは何歳ですか？
25様のレスを見て、涙がでました。私も今、こだわりが強くどこに行っても泣き叫び、かといってママがいい！と預けることもできない次女がいます。
長女や長男は穏やかで愛想もよく、本当に涌き出る愛情で包み込めるのに、次女にはできない。発達検査もボーダーで、個性といえば個性だけど自閉症気味と言われました。だけど必ず成長するんですよね。いつか大人同士の会話ができるんでしょうか。
悩み苦しんだことを笑って話せる日が来るのでしょうか。
主さん自分の時間は持ててますか。主さんのお子さんもただの愛情不足ではなく、育てにくいお子さんではないですか。助けてくれる人はいますか。手放さないのは愛情があるからですよね。私も一緒です。沢山泣けてますか。笑ってますか。
しょうがないですよ。親子でも相性あるし、可愛くないものは可愛くない。血が繋がってなければ、絶対話もしないタイプだわって人と、家族だったりしますもんね。
主さんは、充分娘さんを理解してると思います。そして、色々心配してますよね、将来や心の成長に自分が悪影響じゃないかって。立派な母親ですよ。頑張ってる姿を間近で見てるから、ご主人が優しいんです、応援したくなるんです。
主さんお仕事はされていますか？物理的に離れる時間を増やして、やり過ごすしかないかも。まだ未就学児なら、暫くお母様に預けられませんか？
ちゃんとした母親じゃなきゃ、こんなに悩まないはずです。人間、出来ることなんて少ないですよ。あまり、ご自分を責めないで下さい。
人のせいにしてばかりじゃない。
母親が、元旦那が、義両親が、旦那が言ったから流されて…。
周りが何を言おうが、最終的に決めるのは自分でしょ。流されてって自分が一番悪いんだよ。
グチグチ言ってないで、何が娘にとって一番いいのか考えるべきでしょ。
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