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旦那が授業参観でよその子にキレました
聞いてください💧
今日は授業参観（小６）でした。 参観のあと休み時間に入り廊下で子供の様子を旦那と２人で遠目から見てました。
そしたら、何人かグループで固まりふざけ合ってました。そのうちの１人が特にひどくうちの息子を押したり突き飛ばしたり羽交い締めにしたり（笑いながら）イジメというかふざけるのも過剰すぎる？目に余るものがあり私も見てられませんでした。息子は大人しいく言えないタイプで苦笑いでした…。
旦那はその子が１人になったのを見計らって近寄り、廊下で「今のはイジメてたんか？遊びなんかどっちや！俺は誰の父親か知ってるか？」と その子はビビって「遊びでした」と半泣き。興奮ぎみの旦那は「お前とこの親はどこや？」と言うと「今日は来てません…」「ええ加減にしとけよ！！」と
帰宅して旦那は優しく注意するよりあれくらい言わんと調子に乗るんや、学校に任せてるとイジメに発展するし直接言ったほうがいいと。親から文句言うてくるなら来たらいいと…
授業参観が終わり息子が帰ってきて その友達に「お前とこのお父さんに廊下ですごい怒られた」と、気まずくなったとのこと。
息子は「あいつはいつもあんな感じで俺にやってくるけど仲のいい友達やのに。好きな友達やのに」と泣き出しました。
息子の意外な答えに旦那は、少し言い過ぎたかな？と反省が今になって出てきてます
今すぐ謝りに行ったほうがいいと思われますか？
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私ならば 相手のお母さんと話すかな・・
今日こういう事があって旦那がお宅のお子さんを叱りましたって。ちょっと目に余る物があって強く言ってしまいましたが これからも仲良くしてもらいたいからって・・
わざわざ謝りに行くことはないと思いますよ。
親が見ていられないくらいだったのに、
息子さんは楽しんでいたのでしょうか。
いくら気まずくなったとはいえ、息子さんも
イヤならちゃんと言わないといけないと思います。
エスカレートして事故が怒らないとはかぎりませんし。。。
怪我などしたら、大変ですよ。
私は旦那さんエラいと思います。
今度その子に会った時に、明るく話しかければ
大夫丈ではないでしょうか。
子供の友情に親は関係ないと思います。
そこまでされてたなら、傍から見ればいじめと間違えても仕方ないかな…私も自分の息子がそんな風にされてたら嫌です。
互いがいじめではないとは言っても、ちょっとやりすぎ…
旦那さんが怒っても仕方ないかもしれないけど、これを機に、「いじめに見えるんだ」って思って加減してもらいたいと私なら思うかもしれません。
相手の家を知っているなら、学校であったことを話、こちらも謝り、だけどふざけるにも限度があるってことをきちんと話されてはどうでしょうか？
家を知らないなら電話でもいいと思うし…
謝りには行かない方が良いですね。
いじりにも限度ってものがあるし、旦那さんが正しい。
ただ、子供の世界に親が安易に介入した旦那さんはあまり良くないのは事実。
現に息子さんの立場が悪くなってますし。
そこは友達ではなくて、息子さんに謝りましょう。
でも、謝った上で、性格や友達との立場など色々ありますけど、それを考えた上でも、自己主張をする事の大切さを教えてあげないと駄目だと思います。
ご主人の判断は間違っていませんよ。
子供が虐められても無関心や、虐められた子供を｢強くなれ｣と叱り飛ばす親より頼りになります。
遊びが過熱し虐めに発展したり、限度を越える前に抑止力となってくれたご主人を責めないでくださいね。
お子さんにも、ちゃんと教えてあげましょう。
怖い親が付いているお子さんは、虐めの標的にはなりにくいし、今後のためには見て見ぬふりより良かった筈です。
旦那さんは間違えではないと思います。
羽交い締めで、場所間違えてたら窒素しますよ❓
高学年なら力もある、中学生にもなればおそらく私立意外は持ち上がりだと思います。
同じ状況が、エスカレートして大きな事故に繋がってしまいます可能性もあります。
釘を指す意味で間違えてない。
子どもを諭したらどうでしょう。
親として、あれは行き過ぎだと思うと。
友達と、今は、関係がおかしくなっても、本当にお友達なら、いずれ元に戻ると。
お父さんは、あなたの友達を加害者にしたくないし、被害者にもなりたくないと私は伝えるかな。
そうなれば、癒えない悲しみしか残らないと。
私も、誤りに行く必用はないと思います。
そして、いくらふざけていたと言っても、過剰な行為はイジメです。
息子さんは、本当に嫌じゃなかったのかな？
相手にも、怖い父親がいるってわかってもらって良かったと思いますよ。
私は、その位父親として息子さんを救うご主人が羨ましいです。
私も、旦那さんが一方的に悪いわけではないと思います。
男親から見ても、粗っぽいと思われるような遊び方だったのでしょう。
重要なのは、息子さんがその友人が好きかどうかより、その遊び方が楽しいかどうかだと思います。
息子さんが、いじめと見間違われるような遊び方が気に入っていて、
そういう風に扱われるのが楽しいならともかく、
嫌だけど、友達はいい奴で好きだし仲良くしたいから我慢しているなら、
大人が介入して止めさせることは必要だと思います。
ちゃんと授業参観にも行って、息子さんの様子に気を配っている旦那さんは、
立派だと思います。
なかなかそこまでできる父親は、いませんよ。
先方に謝る必要はないと思います。
旦那様の気持ちも、親としてわかる
間違えではないと思います
でも謝る先がちょっと違うと思う
友達にひどい事されて、傷ついたのは息子さん
息子にまずは謝らないと
で、息子さんからお友達にも伝えてもらったらいいと思います
｢友達君怒った父ちゃんに、俺からガツンと言ってやったわ～✌
ちょっと反省してるみたいだし、俺に免じて勘弁してやってくれな♪｣
｢おぉ!(あの父ちゃんに反論して)俺をかばってくれるなんて…息子君、なんかカッコイイ!｣
男同士のケンカだから
母親の出番はないと思います
謝る必要ないと思います。
ぶん殴った訳じゃないでしょ？
行き過ぎた悪ふざけに大人として(ちょっときつめに)怒っただけだし、それほど気にすることではない。
それより息子さんはそんないじりが日常化してイジメだと自覚していないだけではないですか？
特にわざわざいいと思いますよ。
旦那さんは間違ってないですしね。
うちも高校生の息子がいますが、ホントに手加減の知らない子供が多すぎて恐すぎなんです。
歯止めを掛けとかないと、中学に行ってからも手加減も知らず大ケガをしたら大変です。
息子も6年生の時に プロレス技を掛けられ 頭を打ち付けられ精密検査を受けたこともありましたからね。
因みに 旦那は 友達のママさんに了解を得て 釣りや焼き肉によく行ってコミュニケーション取ってましたよ。
高校がバラバラになっても大親友です。
お友達の受け止め方と息子さんからの接し方
旦那さんのフォロー次第だと思いますよ。
授業中なのに、そんな事で遊んでいたのでしょう？
高学年にもなれば、善し悪しの分別くらい、つくと思いますしね。
私なら担任の先生にも言うと思います。
先生、何してるんですか？っていう意味でね。
お友達には言うかどうかは、その時の様子を見ていないと何とも言えませんが。
仲良くても、授業中にふざけっこは先生から注意 して貰わないといけません。
息子さんが言った言葉を真に受けないでね主さん。
その突き飛ばした男の子が息子さんにそう言わせる様に仕向けたのだと分かりませんか? 笑いながら、突き飛ばす?羽交い締め?、ありえません。息子さんのその時の表情見ましたか?生き生きしてましたか?息子さんも笑って楽しそうでしたか?、あなたも旦那さんも、そうは見えなかったからだから叱ったのでは無いのですか?自分より強い相手にやめてとは怖くてなかなか言えませんよ現実は！私なら、担任との時間を取ります、さりげなく、様子を伺ってもらいます。それを連絡してもらいますね。
何故お父さんが叱ったか、きちんと説明し「いつもあんな感じ」なのはよくないことを理解させれば良いと思います。
仲良しなら尚更、羽交い締めにしたり突き飛ばすのは事故に繋がるかもしれないし、お父さんは貴方が心配になったから叱っただけ、と言う説明をして、主さんがご主人のフォローをして下さい。
最近の子どもは、力加減が分からない子が増えたのか、娘が小６の時にサッカーゴールに数人のｸﾗｽﾒｰﾄが登り、更に一人がそこからふざけて一人の児童を突き落とし手首を骨折。
それを見ながら笑っていた。
娘たちが慌てて先生を呼びに行きましたが、後日話し合いをしたら、本当にただふざけただけだったらしい。
まさか骨折するなんてと、泣き出したそうです。
中学生になっても、一部男子は幼さが抜けず、すれ違い様にグーで思いきり腹パンチしたり、廊下で一人を数人で下敷きにしていたり…
虐めではなく遊び感覚だから逆に危険ですと保護者会で話があったりもしました。
息子が今中３ですが、未だに不意討ちでラリアート掛けたり、階段を降りていると後ろから蹴飛ばして来る子がいます。
家もそれで落下し捻挫しましたが、仲良しの子にしかしないんだそうです。ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝなんだそうです、彼なりの。何度も話し合っているが、なかなか改善されないと担任も困っている様子でした。
悪ふざけの域を越えたら危険なんだ、と言うことが分からないんですよね。
息子さんもこれを機に「それはやり過ぎだからやめろよ」って言えるようになったら良いと思います。
ヤンチャな世代ですからね、そうやって大人に注意されたり、叱られて育てば良いと思います。
多分ですが 息子さんは そんな相手でも
友達でいてくれるのに・・と思ってるのですよ
大津市のイジメられた子供も 祖母にそういっていたそうです
私ならですが謝りません 言ってあげて下さい
｢貴方が傷つけられたらお父さんもお母さんも、とっても悲しい｣と それで離れていくなら友達ではない と
昔はご主人のように他人でも 叱ってくれる大人は 沢山いました
今は時代が代わり我が子でさえ 叱れない親が出てきました
未成年の犯罪が増えてきたのは そのせいです
一括のお礼になってしまいすみません
息子は泣いてましたがあれから気を取り直して遊びに行きました。学校の帰りにいつもそのメンバーで遊ぶ約束をするらしいのですがその例の友達は凹んでいて「今日は遊べない」と断ってきたそうです。今日のふざけていた経緯を息子からもっと詳しく聞くと、授業参観で私達夫婦が来ているのを見て「お前とこの親が来てるぞ、喋ってこいや～早く行けや～」と押すのから始まり発展して行き過ぎたみたいな感じだったそうです。息子に「嫌な気持ちしなかったの？」と聞くと「別に。だってふざけてただけやもん」と言います。でも誰の目から見てもちょっとやりすぎだったよ。息子は友達を庇っているのか本音なのか…よく分かりません。元々友達が少ない事で悩んでたので貴重な友達のうちの１人になります。。息子には謝っといたほうがいいよと旦那には言いましたが自分のやった事は後悔してないと。旦那も頑固です。
その友達の普段のキャラを担任に聞いてみようかと考えてます。。たまたまやり過ぎちゃったのかもしれないし。それか日常的にすぐ手を出す傾向のある子なのかどうか。。 教えてくれるでしょうか？
取り合えず今回の事はもうこれ以上事を荒立てず終わらせた方が良いのではないかと思います。
子供時分の事を思い出し、息子さんの立場になって考えて見ましたが、この年代の子供…特に男の子は学校という子供に取っての社会の場にあまり親には出て来て欲しくないものだと思います。
子供は子供なりにクラスメイトに対する自分の体裁というか見栄みたいなものがあって、親に出て来られるのが恥ずかしい、友達の手前格好悪いという男の意地みたいなものがありますから、今回の事はもうそっとして置いてあげた方が良いのではないかと思います。
こういう事をきっかけに、あまり親が出て来ると反って除け者にされたり、クラスメイトからからかわれたりする要因にも繋がるような気がするので、息子さんの様子は気にしながらも、温かく見守ってあげてはいかがでしょうか？
旦那さんの行為は親なら自然な感情ですし、息子さんに謝ってなどと言う必要はないと思います。
これをやっちゃうと旦那さんとしては立つ瀬がなくなるだろうし、奥さんが旦那さんの面子を潰すような事をしては不味いですよ。
自分の子供の為に動いてくれた事なんですから。
そこは母親である主さんが上手に息子さんにフォローしてあげれば済む問題ではないでしょうか？
息子さん、内心ではお父さんが自分をかばってくれた事は嬉しかったと思いますよ。
その情愛は分かっていると思うのですが、この年代の男の子は先にも述べましたようにやはり学校生活での友達関係の方が重要だと思うので、ついお父さんの行為は迷惑だ、的な事を口走ってしまったかも知れませんが、父親の情愛はちゃんと理解していると思います。
担任に相談がいいでしょうね。普段はどんな子なのか？
それと、一度、家にその友達を呼んで息子さん、旦那さんの3人で食事などに行くのもいいのでは？そこで｢この前は言いすぎたなぁ、ごめんな。でもやっぱり息子は大事だから、つい気にしてしまう。友達ならこれからも仲良く頼むよ。ちょっとおとなしいから、他の子にからかわれたりすりけど、困っていたら、たすけてやってな、頼むよ、信頼してるから｣なんてその友達を持ち上げながら釘をさしてみたらどうですか？男の子なら案外、頼られると嬉しいもんだし、大人はまだ恐いから、それ以上にはならない気がします。
まずは月曜日の様子ですね。
あと、息子さんがもう少し強くなるように、旦那さんと２人でドライブでもしながら、いろいろ男同士の話が出来たらいいですね。お父さんは息子さんをこんなに大事に思っていると伝わると思います。ちなみに我が家の男同士は車中泊の旅にでました！
目に余るから言ったことかも知れないけど
旦那さんちょっと大人げないなぁ〜！
子供同士のことだから
入らないほうが良い。入る前に自分の子供の気持ちをまず聞かなきゃでしょ。そして親が入る時は大きなケガさせられたとかそういう時に親の出番だよ。変に親が出て取り返しつかない自分の子供の心を傷つけることにもなるし。
まぁ〜言ったものは
取り消すこと出来ません。
その子供と自分の子供との関係が悪化しませんようにね。
私は旦那さんのしたことはありだと思います。
息子さんは少ない友達だから、嫌だと言えないだけではないですか？
私なら息子さんが｢大好きな友達なのに｣といっても、｢どんなに仲がよくてもしていいことと悪いことがある。あの子は端からみたら限度を超えてたよ。だからその行動に対して叱るのは大人として当然。｣といいます。
そして、｢今度うちに連れておいで！一緒に遊ぼう｣と旦那さん交えて交流会開きます
皆さん様々なご意見ありがとうございます。担任には結局まだ連絡してません、火曜の様子を見てまた考えるつもりではいます😢
子供はあんまり気にしてない様子で元気でした。ただ怒鳴られた友達は凹んだままかな…火曜に学校に行ってみないと分かりません。本当に旦那はすごく怖い言い方をしたのでかなり凹んでました。
時間が経って可哀想に思えたり、これで良かったんだと気持ちが複雑です。あとは息子がどう付き合っていくか？だと思ってます 親のカンですが息子は半分本音は言ってないと思ってます
大丈夫だよ。大人が見ておかしいと思うことをしていたんだから、叱られて当然。凹んでいるなら、効果があった証拠ですよ。悪ふざけのうちですね。ここでガツンと言われたから、これ以上にはならないと思うよ。本当にイジメだったら、そんな参観会ではやらないから。大人が叱るのはいい事です。
ご主人の対応は間違いではないです
私でも 同じ事をすると思います
遊びの一貫でも 善悪のサジ加減 ６年なら分かってます
息子さんが 『大好きな友達』と表現したのは 『いじめられてる姿を見られてはずかしい』とプライドを守る為についた嘘かも知れません
大好きな友人と 本音で話してるなら うちに 連れておいでと言うかな
相手の母なり 先生なり 一報入れた方が良いと思います
私は順番が逆だとも思う。まず参観日の場はとりあえずたえてほしいなぁ。私なら後日連絡帳にて担任に言います。
担任に話した後の後で親が出る出ないで良いと思います。
子供さんはその子に大きいケガでもさせられたんですか？確かにイジメに繋がるとか親としての心配はわかりますが
まずは大人も様子見つつ慎重に動いてもらいたかったですね。
うちも子供がやられた時をみたことがあります。私はその場はたえました。後日連絡帳に書き担任が次の日に二人を呼んで
ごめんね いいよと許し解決にいたりその後は問題起きてません。
旦那さんの親としての気持ちはわかるけど旦那さん間違いだよって思います。
今さらに謝りに行ったら余計話がややこしくなると思いますし相手の親も黙っちゃいないんじゃないかな。
旦那さんの行動は間違えてないと思います。子ども同士の事だから大人は出ない方が良いと言う意見もあるようですが、だから、いじめにあって自殺する子どもが絶えないんですよ。親も教師も頼れず、助けてくれないなら死ぬしかないですからね。
学校内の出来事だから、注意した後でも担任に一言言っておくと良かったかもしれないですね。頼りにならなくても、一応教師なので。
お子さんが「ふざけてた。イヤじゃなかった」と言っても、「でも、お父さんたちから見たら、ふざけてたように見えなかった。あなたも、友達にはそういう事しちゃダメよ。」と伝えて、謝らなくて大丈夫です。
私の時は、担任も相手の親も役立たずでしたから、私の父が、いじめっ子に直接怒鳴りつけてくれたから、自殺は思いとどまりましたけど。
旦那さんの荒い言葉は子供に威圧感を与え、まさしく脅しですよね。
大人が大人らしくなかったと思います。
子供からすれば怖い不良に見えたかもしれません。
どうして他の子供もいる前でその威勢を見せなかったのですか？
どうしてその子が一人きりになった時に言ったのですか？
子供一人に対してその威勢で言われたら…
その子もｼｮｯｸだったでしょうに…
皆の居る前で言えばいいのに、わざわざ一人きりになった時にそんな威勢で言う大人こそ、虐めではないですか？
一人対一人なら、もっと
落ち着いた口調で話せたと思います。
謝るべきだと思います。
再です。
旦那さんが、相手が一人になったときを選んだのは、
その子の面子を守るためだったのではないでしょうか。
小学生とは言え、複数の友達の前で怒鳴られたら、他の友達の手前、
とても恥ずかしい思いをすると思います。
怒られた内容よりも、みんなの前で恥をかかされた思いの方が強く残るでしょう。
それでは、逆効果ですね。
また、リーダー格の一人と話をつけることで、グループ全体を押さえるというのは、
一つの方法論だと思います。
私は、旦那さんが間違っていたとは思いません。
ただ、この先の友人関係には、少し気を配って見ていかれるのがいいと思います。
状態によっては、担任に話をすることも考えてみてください。
旦那さん
参観日だった場所。他のお父様お母様いらっしゃてましたよね。
クラスのお母様達って
見てないようで見ていますよ。話もすぐにまわります。どう言われるかどう思われるかそこが事実と違う内容でまわるのがこわいとこでもありますが。
旦那さんの子供が学校に通ってるのです。
学校は毎日行かなくてはなりません。
そこらへん
良く考えた行動をとるべき！
奥さんから言って
よく反省してもらったほういいですよ！
お子さんがかわいそうです。子供にも心があるし
難しい…
だってそんなおふざけ本当に昔からあるし本当に仲良しでも同じようにふざけるし
特に男の子ってそんなもんだし
私個人的にはちょっと旦那さんのほうがやりすぎだと思うよ
とりあえずその場は様子をみて帰ってから息子に聞いてみる、が一番いいのでは？
普段息子さんと毎日会話をしていつもと変わった様子があるとかないとか親なら絶対わかるよ
確かに学校の現場はいつも見れないしわからないけど本当にいじめられてたら、絶対違うよ
会話してれば見えなくても変化はわかるはず
子供の面子を尊重する為でしょうか？
自分の面子ではなくて？
ではなぜ１対１になってまで興奮し、威嚇する口調で言わなくてはならなかったのでしょう？
その興奮した威勢を他の親や子供の前でやってみれば良かったのにと思いますね。
どう思われたでしょうか？私には子供の面子より
旦那さん自身の面子が守られた様に見えます。
相手は子供であり、人の子です。
息子さんが大事な旦那さんの子である様に、その子だって誰かの大事な子供です。
大人が、しかも人の子に
一言物申す時に気を付けなくてはならないのは対等であってはなりません。
しかも事情もよく知らないのにその時の感情や思い込みだけで怒りをぶつけるのは良くありません。
どうしてもっと落ち着いた物言いで言えなかったのか…残念に思います。
旦那さんは自分の子供にもとりあえず謝るべきだよ〜💦
旦那さんは旦那さんでちゃんと反省し
その子に言ったことの理由をきちんと自分の子供に説明してほしいです。
本当はその日に
親子で向き合い話するのが一番ベストなんですけどね〜
もしうちの旦那が
参観日にたとえ自分の子がやられてても旦那がその子の瞬間を目撃したからといっていきなり注意したりしたら
私は旦那にキレますけど
出るとこじゃないんだって。参観日にその瞬間を目撃したからって。
何度もいうけど
旦那さん 反省してください。疑問なのが奥様はその時どうしてたんでしょうか？
不思議。
私も参観日行きますが
他人の子を直接注意してる親見たことありません。やられてる子のお母様もとりあえず参観日なんでニコニコしていましたよ。聞いた話後から個人懇談でがっつり話したらしいですけど。
お早うございます。引き続きご意見頂いてすみません有り難うございます。１人になったのを見計らったのは皆の前を避けた方がその子にとっても息子にとっても最良だと判断したそうです もし親がいたらその場で親にも注意するつもりでいたそうです。その子だけが執拗に手を出していたので。結局周りの子供は知らないままその場は終わった感じでした。ただ、私も「でももうちょっと言い方なかったの💧相手は子供なのにお前呼ばわりは…」と言うと、あれくらいの年齢の子供は言葉の内容よりもまずドキッとさせる方が効果があるから敢えて強めに言ったそうです…
今度また家に遊びに来ることがあれば本人とゆっくり話しをしたいと息子には言ってましたが、もうびびってしまって来ることはないと思います💦
私としては今すごく複雑な思いです😢
いやいや、
だから〜その子の親がいたら親に注意しようかと思ったって書いてあるけど
一回の目撃で
親がたまたま見てて相手方の親に注意って
それってどうなの〜😲
親がたとえいても
まずそこは他人の子を注意せずでいられませんか？
後日 連絡帳に書いたり
担任に話して→わかってもらい→様子みる→親が出るのは本当に最後の時だよ😲
ちょっとこわいなぁ〜
主さん家族みたいな人
うちのクラスにもいるのかしら😲
それに
その子が旦那さんの家に遊びにくるってことはないと思うなぁ〜💦
凄い口調でその子供は言われたんだもん💦その子供もわかりませんよ💦自分の親にどう話してるか💦
後後、奥さんだって
これから学校に行くことはあると思いますし
行事などで
旦那さんのしたことは
我が子だけにとどまらず
奥さんにも関係ある話ですからね！
意外と、遊びに来るかも知れませんよ。
自分が、おふざけにしてもやり過ぎたんだと自覚できればね。
子ども、特に男の子は、正面からガツンとぶつかってきてくれる人を、信頼したりするものです。
後は旦那さんと息子さんに任せて、見守っておられれば、と思います。
事実、今そうやって反省してみたり、担任に聞こうか迷っていたり、事実を全く把握してないじゃありませんか？
それなのによく人の子を
そこまで自信満々に怒鳴れましたね。
ご自分の子供だっていつどこで親の見てない時に
人の子に迷惑をかけてるか、嫌な行為をしてしまっているか、わからないのですよ？
親の目の届かぬ学校で、
そこまで自分の子に自信を持てるのですか？
皆の見てる前で怒鳴らなかったのは、自分の行動に
実は自信を持てなかったからではないですか？
人前で言うとその子が傷付くみたいに、さも、その子の立場を考えたみたいな風な事を言ってますが、それは本心でしょうか？
一人になった方が威嚇しやすいからではないですか？
そこまでその子の面子を考えてあげられる冷静な大人なら、一人きりの子供に怒鳴ったりしないでしょう。
私は旦那さんの御気持ちが同じ親としてわからなくもありません。
一人きりの時に話を着けようとした行動も間違っているとは思ってません。
ただ、言い方や、遣り方を間違えると、正しい判断がただの短腹になってしまいます。
旦那さんがその子を傷付けたのは間違いありません。事実を全く把握してないのにも関わらず、自分の怒りをその子にぶつけた行動はその子と、その子の親に
謝るべきです。
俺も、同じ行動をしてしまいそうです
仮にイジメであった場合、優しく諭していては効き目ないですし
旦那さんの対応も間違っていないと思います
ただし、今回はイジメではなかったということで
相手方の親御さんに事情を話し
謝罪するのが最良ではないかと思います
学校に連絡するのは止めたほうがいいかな・・・
先生の対応ひとつですが、公開処刑みたいになる可能性もあるので。
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