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義実家に気を使うのはおかしい？
来年、６月に２人目を出産予定です
実家は自宅から近くにあるのですが、事情があって出入りしていないため、産後は一人目同様、自宅に戻り実母に手伝いに来てもらうつもりでいました
(旦那は仕事柄、一週間に一度程度しか帰ってきません)
ところが昨日、旦那から産後は自分の実家(遠方で他県)で過ごしてもらうのが最善策だし、安心だと言われたので、｢せっかくだけど、産後の状態で、気を使うばかりで休めないからそれは遠慮したい、私にとっては全然、最善じゃない｣と言う旨を伝えました
旦那はしぶしぶ、納得しているようではありましたが、それでも精神的には休まらなくても、肉体的に休めるから良いんじゃないか？みたいな事をずっと言っていたので、｢ゆっくりして、気兼ねしないでといくら言われたって性格的に難しい、自分のペースで動けないし、結局、無理して身体も休めれない｣と伝えました
すると、旦那から｢いつまでも、そんな事言ってたって…｣と言われたのでどういう意味？と聞き返すと、○○家の嫁にきたって事は○○家の人間になったんだから、いつまでも気を使うから行きたくないってのは、おかしいと言われました
私は○○家の人間になったって嫁は嫁、娘とは違うんだから気は使う、いくら私が義両親に信頼を寄せようと、あちらから娘同様に可愛がってもらったとしても、気は使うよ、週1で顔を出してるお嫁さんだって、何十年同居してるお嫁さんだって、気は使うと思うけど？と返しました
旦那は腑に落ちない様子で、｢いや～、たぶん、ジェネレーションギャップかな～、俺らの世代では…｣などと言われ｢はっ？｣となってしまいました
その後は、こちらの気持ちを伝えて、断る理由をできるだけ理解してもらおうと、一生懸命話していたものの、馬鹿らしくなり、｢もういいです、私がダメ嫁なので産後、お世話になるのはムリです｣と伝えました
私は義両親は嫌いではないし、これまで義実家に帰る時(いつも泊まり)に渋った事もありません、ただ、産後のデリケートな時に旦那抜きで自分の世話をしてもらうために長期間居座るのはちょっと、躊躇します
旦那の言うように私の感覚がおかしいのでしょうか？
ちなみに私は29歳で、旦那は35歳です
35歳前後の世代の方たちは義実家では実家同然で過ごすのが当然ですか？
ささいな言い争いですがが、思わぬ感覚の違いと、妊娠中のイライラも相まって今、暫く旦那に会いたくないです😔
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旦那さんが自分の実家でという気持ちもわからなくもないですが、嫁の立場からすると、ただでさえ気を使うのに、産後お世話になんてなったら母乳もでなくなっちゃうよ😥たぶん旦那さん、実家の親に言われてんじゃないですか？
主さんの感覚おかしくないですよ。
旦那さんの言う事なんて気にしなくていいと思います。
やはり どんなに仲が良くても
同居してても
赤の他人なんで 何かしらの形で気は使うと思います💧
男の人（旦那）には分からない世界ですよね💧
うちの旦那も簡単に『同居すればいいじゃん』なんて 軽く言います。
産後は心身共に大変＆大事な時期ですよね…
なので少しぐらい 我が儘気分で主さんのしたいようにしたらいいと思います😁（笑）
別に義実家を毛嫌いしてるわけじゃないんだから😁
出産頑張って下さいね！
いやいや、主さま普通の感覚ですよ。
ご主人がちょっと気持ち考えなさすぎですね･･･。
実は私の夫も同じこと言ってたんですよ･･･。
里帰り出産、の意味を間違えていて、義実家に帰って出産することだと思っていまして･･･気をつかうのはおかしいという言い草まで同じでした。
じゃあアナタがケガ等で療養必要になったとき、私の実家でゆっくり気を遣わずに休めますか？と聞くと、ちょっと考えたようでした。
義実家がいくら好きでも、気を遣わないかというとそうじゃないですよね･･･
少し話が違いますが、私は義父から「○○ちゃんのことは好きだけど、将来の介護は実娘にお願いしたいと思ってる」といわれたことがあります。やっぱり気を遣わないのは実娘なんだと。義理の関係ってやっぱりそんなもんなんじゃないかなぁ。
ジェネレーションギャップというよりは性格の問題でしょうね。若くても義実家でお世話になることにあまり抵抗ない人もいますし。
私は主さんと同じく嫌です。義両親嫌いじゃないですが、やっぱり心から落ち着いてのんびりできるのは実家です。特に産後の体力的にも精神的にも余裕のないときに義実家でなんてとても無理です。
旦那さんの言うこともわからなくはないけど、産後の大変さやそれに協力できない状態であることを考えて、ここは妻の意見を受け入れて欲しいですね。
出産前に喧嘩なんてしないでうまくまとまるといいですね😄
うちの主人は、
『俺は昼間も留守にして、あまり手伝えないから、お母さん(私)の良い様にしたらいいよ』って、当時は言ってくれました。
元々、主人の実家には猫が居て、赤ちゃん連れて行くにも無理がありましたし、舅も心臓が悪く、頼りには出来ないと考えていましたので。
(家も狭いし😂)
実家の母は仕事をしていましたが、昼間は子供と二人、のんびり過ごせました😊
帰りには主人が立ち寄り、顔を見て行く感じで。
私はお姑さんには、パンツは洗わせたくないです💧
男には、理解出来ないでしょうね。
主さんが普通ですよ
私も一人目に産後10日間お世話になりましたが、精神的にキツかったわ
うちの主人も週一しかいません。あと私が実家がないのでウチに来なさいと義母に言われたんですよね
ハッキリ言って体調なんか全っ然大丈夫だから。
大事なのは精神面 ！アパートで一人で寝てるのが１番ラクやわ。どんな格好だろうが何時に何食べようが乳丸出しだろうが、自由！最高！
結局は他人同士。気を使ってまで一緒になんていれませんよ。自分も嫁の実家なんているだけで気がおかしくなる。自分は実家に嫁を行かせない代わりに自分も嫁の実家には行きませんよ。お互い自分のやりたいようにやるべき。押し付けてまでやる必要ないです。
私はあまり気をつかわないです。
性格かもしれませんし、結婚前に揉めに揉めて今があるからかもしれません。
結婚する前彼女だった頃に義家族に嫌われ、私も義家族嫌いだから関わらないとお互い顔合わせても睨み合ったり、最悪でしたよ。
私も結婚考えてなかったし‥
そんな関係から結婚して表面上は関わるようになったので、今更どう繕おうと根本的には合わないし評価は変わってないと思っています。
向こうも私も旦那を通して一生涯付き合う相手だから、付き合うようになっただけ。
本当に急に普通に関わるようになったので、何かそう思ったらそんなに気をつかわないようになりました。
義親に今はわりと本音で話しますよ。
あたしは全くという訳ではありませんが
あまり気を遣ってません(´･ω･｀)
というのも付き合っている頃から
｢○○はもはや家族だから｣って
旦那の兄にもﾏﾏにも言われてて‥
結婚する前から義兄をお兄ちゃん､
義母をﾏﾏって呼んでいて相談したり
嫌なことはﾊｯｷﾘ嫌だと言ったり‥
ってのもﾏﾏがﾊｯｷﾘ言ってくれる人なので
あたしもあまり気を遣わず
ﾊｯｷﾘ言うことができたんですが(´∀｀)
自分の実家よりも実家と言えて､
実の母親､実の家族よりも家族な存在です｡
周りからしたら
非常識な嫁なんでしょうけど😁💦
まあ､ただ‥
産後の話となるとまた別なんでしょうね😫
あたしは産後一ヶ月くらい実家に
帰ったからなあ‥
でもいいだけ厭味言われてきたから
二人目となったら実家に帰りたくないな
って気持ちが強いですけどね(ﾉωT)
主さん、お若いのにとても考えがしっかりされていると思いました
私は二人目 実家で出産しましたが、実家でさえも気を使いましたから💧
情緒も不安定で週末会いに来る旦那と喧嘩がたえなかったです
上の子も愛想笑いとか覚えて 可愛そうでした
旦那さんの言うことは聞き流し、主さんがストレス溜めずに快適に過ごせるようにするのが一番です
自分の事、上のお子さんのことを一番に考えて下さい
今の主さんの考えで間違いないと思いますよ✨
頑張って下さいね✊
完全同居の3人の母親です。私は産後3人共義母にお世話になりましたよ(^-^)旦那さんの言い分もわかるなぁ～嫁に来たのに義家とたいした親交関係も取らないで、いつも気使うから～～で逃げて親交を謝絶し嫁として甘えてるように見えるんじゃないでしょうか？
気を使うのは良く思われたい、上手くやりたう気持ちがあるからだと。
私はもうどうやっても根本的には変わらないし～みたいな諦めがあるので、介護を嫁の私がみることになるならそれまでは義家に世話になってやろうと思っているだけで良い関係ではないと思います。
主さんは多分お義母さんと上手くやりたいし良く思われたいし関係崩したくない気持ちがあるんだと思う。
割り切れたら手伝いある方が身体は楽です。
私の場合二人目は上の子の為にも見て貰ってよかったと思ってます。
上のやることなすことにイライラするんで当たっちゃうし(新生児の内は過敏になるのに、上が赤ちゃん触りたがるし上手く対応出来ないとヤキモチやくし)、上か下かどちらかを義家族がみてくれたら片方とのみ関われる為イライラせず子供に対してはよかったと思ってます。
自宅だったら上がいる時間は上を追い詰めたと思う。
上をケアしようと思えば自分がいっぱいいっぱいで切れるしね。
一人目なら正直旦那が家事に目を瞑ってくれる人なら、里帰りも何も必要ないと思うけど。
俺らの世代って…
私の友達にはそんな人はいないよ
一緒にしないで欲しいなあ
旦那さんには産後は家事もおろそかになるから１〜２ヶ月位自分の家だと思ってトピ主さんの実家に泊まってお世話になってね♪って言ってみては？
旦那さんは自分は週１しか帰れないし、奥さんは近所に自分の実家があるしで自分の実家を蔑ろにされているような気分になっているのでは？
主さんにとっては土地勘の無い遠方で近くに産婦人科も小児科も無い田舎で子連れで出産させる方が安心だなんて、旦那さんの思う「安心」は自分のテリトリーに主さんとお子さん達を置く事で安心するようなタイプの「安心」なのでは？
お産で急に何かあった時、産後鬱になってしまった時、義実家は主さんにとって安心出来る環境ではないと思います
私の旦那は婿入りしました。
当然、旦那は私の両親に気を遣い、両親も旦那に気を遣って、うまくやってくれてます。
男だって婿に来れば分かります！
実家とは居心地違うって。
婿は婿、嫁は嫁だと思います。
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