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- 私は35歳の男です。 職場の年上の後輩(女性)について悩んでいます。 あるとき、仕事中にスマホばかりいじって全然仕事をしていなかったので、軽く注意したら
最低な嫁
結婚11年10歳と5歳の男の子が居るごく普通の家庭でした。嫁とは仲が良いとは言えませんが夫婦共働きで家計をやり繰りしていました。
昨今の不景気で給料が激減し半年前から嫁に正社員としてとある会社の事務をしてもらっていました。
9月に入って嫁の態度が急変しました。
新築で建てた家も隅々までキレイにしていた嫁だったのですが、掃除も洗濯もしなくなりました。
今までは残業も全くなく毎日時間通りに帰宅していたのですが、帰宅時間が日に日に遅くなり、時には午前様もありました。
あきらかにおかしいと思い探偵を雇いました。
案の定男でした。
同じ会社の部長でした。相手にも家庭があるW不倫でした。
悔しくて虚しくてどうしていいか分からず1人で悩んでいたらうつ病になってしまいました。
その後も調査を続け、相手男の誕生日に二人で会社を休み旅行に行く事が分かりました。
旅行先のホテルに自分の親、嫁の親を連れて乗り込みました。
男には二度と会わないとの念書を書かせ嫁を連れて家に帰りました。
家で徹底的に文句を言い、嫁と嫁の親を家から追い出しました。
嫁は最後まで不倫の事実を認めず、謝罪の一言もありませんでした。
その後子供達の荷物をまとめ嫁の実家に連れて行きました。
僕1人では子供を育てられないからです。
その二日後嫁から電話が掛かって来て、あなたと話す事は二度とありません。後は弁護士を通じて話して下さいと言われました。
一週間後弁護士が家に来ました。
弁護士からは日常嫁と子供に対する虐待であなた次第では訴えますと言われました。
正直嫁と喧嘩した時に尻を蹴った事はありましたが、子供に虐待とか何を言ってるのか分かりませんでした。
ただでさえ精神的に参ってるところに訴えますなどと意味の分からない事を言われもう死にそうに苦しいです。
浮気がばれて謝罪もなく、開き直って訴えるなんていかれてると思うのですが、誰か相談にのってくれませんか。
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主さんも浮気の証拠持ってるんですら弁護士雇って勝負した方がいい。
あと、子供ですが、なんで育てられないの？
世の中父子家庭いくらでもいます
子供の為に職かえたり、家政婦雇い育ててる人もいますよ
タイトルにある通り、最低ですね❗「盗人猛々しい」とは、まさにこのこと。
まず相手の部長の上司なり人事部なりに浮気の事実を知らせましょう。それから相手の奥さんにも。
その上で、司法書士事務所に相談に行くと良いと思います。なぜ弁護士じゃなくて司法書士かというと、最初の相談が無料のことが多いからです💦
主さんに非は一切無いんですから、相手が弁護士を立てて来ても、何も臆することはありません✌
主さまの言うとおり、ちょっと奥さんおかしいね。
辛いだろうし、混乱してしまいますよね･･･ここで吐き出してしまってください。
ここで会話したり、自分の気持ちや状況を少しでも文章にすることで落ち着いて今後の指針がちゃんと立てられると思うよ。
しかしこっちには不倫の証拠があるんでしょう。
訴えますってこっちのセリフですよね。
>> 1
主さんも浮気の証拠持ってるんですら弁護士雇って勝負した方がいい。
あと、子供ですが、なんで育てられないの？
世の中父子家庭いくらでもいます…
レスありがとうございます。
証拠は山ほどあります。弁護士さんにも相談しています。
しかし精神的にこれ以上ドロ沼になる事が怖いのです。
弁護士さんにも相手は常套手段である事ない事ずらずら並べてきますから、裁判となると精神的にきついでしょうと言われました。
友人にも争うだけ時間の無駄だからさっさと向こうの条件飲んで別れなと言われました。
学歴も資格もなく正直この歳で転職する勇気もありません。
子供にも直ぐに会えるとの安易な考えでしたが、全く面会させてもらえません。
弁護士からは書面にて連絡しますと言われました。
おそらく養育費、親権、財産分与の事だと思います。
向こうが提示してくる条件をのまなければ訴えますと言う事だと思います。
相手の男は自分で会社に言って12月20日付けで解雇通告が出た様です。
慰謝料300万を請求したのですが、社会的制裁を受けたので慰謝料は払えませんと言って来ました。
男は再就職を待ち内容証明郵便を出し、それでも支払わない時は裁判を考えてます。
奥さんも離婚を要求してるんですよね？
じゃあ別れなければ良い。
浮気した側からの離婚要求は、数年の別居がないと認められません。
主さんは妻の不倫の証拠がある。
妻からの離婚要求は無視すれば良い。
相手から訴えられる事はありません。
だって主さんＤＶや虐待なんかしてないんでしょ？
証拠がないと訴える事は出来ないから、妻は主さんを訴える事は出来ませんよ。
奥さんが弁護士に嘘ついて、弁護士もダメ元で主さんにカマかけてるだけです。
嫁さんのご両親は､今回のことについて何と言われてるんですか？
きつくても裁判したほうがいいと思います。
家ほったらかしで不倫しといて逆ギレなんて最低ですよ💢
主さんは被害者なんだから､取るものとってやりましょう。
あまり詳しくないのでわかりませんが､お子さんと離れたくないのなら､親権(養育権？)も争ったほうがいいと思います。
不倫した嫁は主の精神的なダメージを逆手に取ってるのです。
裁判となっても弁護士やケースによっては司法書士でも代理人となってくれますから事実を専門家に伝えればいいだけ。
主が引いたら相手の思うツボ、そんな汚い嫁のために神経をさらに悪くするだけ損です。
相手の男も自分から辞めて多分嫁は知らないのでしょう、社会的な制裁って有名人でもあるまいしバカにしてますね！
嫁も不倫相手も頭に乗ってるようだから、主も、もっと強くなって徹底的に争うといい。
子供は成長したら真実は分かります。
負けないで下さい。
１、実際に嫁の尻を蹴っている。２、浮気を疑った時に話し合いではなく探偵を雇っている。３、子供を渡したくないどころか私１人では育てられないと嫁のところへ連れて行っている。
主さんも自分の都合の悪い所は隠しているような矛盾だらけの発言や行動をしてますよ、とても幸せな家庭には見えないです。
奥さんも浮気しているなら裁判やってきっぱり別れればいいだけじゃないですか？奥さんも弁護士立てて裁判やる気だから戻る気はないんでしょう。意見が合って良かったですね、どこぞの芸能人弟みたいに揉めることなくすんなり別れられますよ。
そうですよね。
僕も矛盾した事言ってますよね。
正直に話すと過去に喧嘩して尻を蹴った時に嫁が家を出て行った事があるんです。
その時謝罪して、嫁に今後いかなる時も暴力をしませんと念書を書かされた事があるんです。
その念書を武器に嫁は訴えると言って来ているのだと思います。
日頃の嫁と子供への虐待など本当にありません。
交代制の仕事なので子供の面倒をみれないのも事実です。
確かに奥さんの不貞は悪いことです。
しかし、言葉の端々を見ると、主さんも家庭をないがしろにしていたのではないですか？
共働きなら家事や育児を分担してほしいところですが、やられていましたか？
子どもを一人では育てられない、というのは普段から家事や育児をされていないからではないですか？
一番辛いのは子どもさんでは？
まず子どもさんのことを考えてあげてください。
主さんのことだけを考えれば弁護士を雇って徹底的に争えばいいのではないですか？
話し合いをしていないのは、過去にも浮気がありその時にはぐらかされたので、今回は証拠を突き付けて認めさせてやろうと思ったからです。
過去の浮気は嫁の携帯を見たので間違いありません。
ここまで馬鹿にされたらもう離婚するしかありませんが、嫁が心から謝罪して悔い改めてくれればこのまま一緒にやって行くつもりでした。
結局甲斐性なくして、お嫁さんが正社員で働いて家事育児もしてくれたのに、「前は家の隅々まで掃除してくれたのに」って文句ばかりじゃないですか。
不貞はいけないけれど、あなたのスレやレスは奥様の気持ちに全く寄り添おうとしていないし、お互いの親まで巻き込み「自分は被害者だ。」といわんばかりです。
息が詰まりそうですね。奥様はほっとする逃げ場が欲しかったのかもしれません。
確かに家事と育児は嫁に任せていた事が多かったのは事実です。
居て当たり前と思って居たのかもしれません。
1人になりとても生活に不自由しています。
夫婦関係も半年程ありませんでした。
嫁も心が寂しかったのでしょう。
浮気を知り今まで興味が無かった嫁を人に取られるのが悔しいと思いました。
そして気持ちが僕に戻る様にやれるだけの事はしました。
でも気持ちは離れて行くばかりで、最終的には週4回ホテルに行くまでになりました。
結婚指輪もスイートテンダイヤも売られました。
洗濯をしたら嫁の下着は全て買い替えてました。
美容院やネイルサロンにも月二回は行ってました。
チェックワンも週一回使っていました。
うつの薬の副作用だと思いますが、子供が走り回る姿が見えたり、キッチンに嫁の姿が見えたりします。
自殺も考えましたが、根性無しなので死ぬ事も出来ません。
苦しいです。
嫁を正当化するレスがあるのには呆れました😒
非は100%向こうにあります。
離婚の要求を受けるかどうかは主さん次第ですけど、あくまで向こうの浮気が根源ですから、財産分与や親権の要求は拒否して裁判で争えば良いと思います。
向こうは、弁護士を立てたり裁判を起こせば主さんが怯むと思ってるに違いありません❗
養育費は必ず支払います。
それが親としての責任だと思います。
子供が一番の被害者です。
僕が育てて寂しい思いをさせるより、嫁の実家で暮らした方が幸せだと考えました。
友人に頼んで嫁の行動を調べたら今だに男とは会って居る事がわかりました。
ホテルには行かないみたいです。
写真を撮ってもらいましたがブレていて確認出来ませんでした。
今だに嫁に甘えている。そう言われてもしょうが無いと思います。
後悔ばかりです。
嫁さんと不倫していた男を攻めたてましょう。恐らく奥さんをたぶらかすきっかけはその無責任男です。己の性欲満たすがために貴方が酷い目に合うことになることは許されません。社会人として許容範囲でこらしめてやってください。人の家庭を壊しときながら臭い下半身をいたずらに振り回したのですから、汚い肛門を蹴り上げてやってください。貴方が不憫でなりません。子供も可哀想です。頑張ってください。
凄い奥様ですね。このご時世、ﾘｰﾏﾝｼｮｯｸ、世界金融危機、東日本大震災と、日本が大不況の世の中で働くお父さん達が、どれだけ危機感に追われ大変な日々を過ごしている事を何も解っていない挙げ句、上司と不倫…家事育児に仕事が加わり奥様も大変なのは理解出来ますが、不倫する余裕はあるんですよね。唖然としてしまいます。男性がいきなり育児と仕事、簡単ではないです、私含め母親となった女は、疲れていても、病気になっても、子供を守り、家を守り、旦那を支えるのが正しいかと。不満なんて誰だってあります、やるべき事もやらず、家庭持ちの男性と不倫を楽しむなど浅はか自分や家族、相手の家庭、軽視し過ぎていますよ。お子さんが可哀想ですが、子供の事を念頭に、離婚、親権、ご自身がどうなさりたいのか、真剣によく考えて、弁護士に相談されるのが一番かと思います。裏切られたのは貴方です、強い意思を持ち挑んで下さいね。
どんな理由があっても、不貞はいけないと思う。今は原因を探っても、あまり意味はなさないのでは？原因が分かったとしても、もう主さんたちご夫婦はもとに戻ることはないでしょうから。
今は冷静になることですよ。
奥さんの浮気相手の職場に、不倫の事実を告げるのは…下手すれば、名誉毀損になります。それと、親御さんをホテルに乗り込ませたのは、どうかなー。例え、親御さんてあっても、夫婦のことは無関係です。
このことが、裁判で響かないと良いけれど…。
でも、主さんは偉いよ。ちゃんと養育費のことを、考えているんだもの。
裁判となれば、請求額を満額は取れないよ…。残念だけど、正しい慰謝料額は裁判所に決められるものだからね。
やれることは、やっておいて!!弁護士さんは相談だけでも、30分で５千円が相場。この30分は、あっという間なの。残り五分ですよ。なんて、タイムカウントなんてありませんから、詰めて話してたら…1万円超えなんてざらですよ
法テラスを利用して、三回無料の相談をしても良い。弁護士費用の分割も受け付けてくれるし。
とにかく、自分がしたいこと、これ迄の事を時系列で纏めて、時短で相談がコツです。あちらも弁護士をたてるなら、こちらもたてないと難しい。ゴタゴタするなら、あえて裁判しても良いと思います。裁判所は、あくまでも証拠で動きます。揺るがない証拠をおもちなら、正々堂々と戦いましょう!!頑張ってください。裁判経験者より。
これは酷い奥様ですね…
離婚も仕方ないと思いますが、主さんは親権を争わないのですか？
子供が大切なら、争って下さい。
育てるのが無理なら、監護権（共に暮らし育てる権利）だけを奥様に譲り、親権は主さんが勝ち取って欲しいです。
主さんには非が無いのだから、親権を諦める必要はありませんよ。
>その後子供達の荷物をまとめ嫁の実家に連れて行きました。僕1人では子供を育てられないからです。
ここが引っ掛かりました。
貴方は家庭を大事にしていたのに、奥さんが一方的に裏切って夫婦破綻したのなら、こういう行動は出て来ないだろうと思うのですが…
勿論、どういう理由があろうと不倫を正当化する事は出来ないでしょうが、他の方が仰るように貴方の言葉の端々から、？？？と思わざるを得ないものを感じます。
再度申します。
だからと言って「奥さんの浮気は仕方がない」とは言いません。
けれども貴方も振り返らなければならない事があるのでは？
うちの親みたいです。
離婚はしてませんが…
家族に無関心な父親と、いきなり家事をしなくなり帰ってこなくなった母親。
母に男がいたことは私達は分かってました。
でも、父が父だから「仕方がない」と黙って私が家事やってました。
「母が離婚したいならしたら良い」と子供全員が言いました。
なぜか分かりますか？
母への負担が半端なかったんです。
解放してあげたいくらい。
不倫したことは軽蔑してますし、腹立たしいです。
しかし、納得もしています。
もし、父が不倫したことに怒って私達を母のところへやったのなら、父親として認めなかったでしょうね。
飽くまでも、うちの親の話なので、主さんところとは違うと思いますが…
過去に１回の暴力で家出したのまで同じです。
離婚の原因がある方へ子供を渡すことには疑問を感じます。
子供のために離婚するならば…
苦しかったと思いますが、どんな理由でも私は離婚は子供を手放した方に非があると思ってます。
文章見ただけなんですが、嫌な旦那だわ絶対…って感じました。
散々、奥さんをなじったり、いびったり思いやりなんてなかったから、結果浮気され、しかも言い訳もされなかったって事でしょ
もし遊び心浮気なら、旦那に土下座しますよ😃
もう離婚してもいいと思われてたんだろうね
後嫁の親に文句はやめましょう。何か文章の書き方とかモラハラっぽいね…
こんな発言をしたら、サイトで叩かれるんでしょうが、なんとなく奥さんの気持ちが分かる。私も結婚当初からフルタイムで共働きでしたが、家事は私がして当たり前。子供が出来ても家事育児は私の仕事で、家計の足りないものは私に働いて補え！って態度でした。最近こんな生活に疲れてきました。子供には愛情はあるけど、旦那には無いですね😒 浮気はお互いにないですが、奥さんは身も心も疲れてたんだと思います。そして、貴方とやり直す気持ちも面会する気も無いと思います。 家事育児仕事を一度自分だけでされてみたら、奥さんの気持ちが分かるのでは❓ 頑張っているのに、当たり前って態度で感謝の気持ちも無いと気持ちが折れてしまいます。浮気は良くないですが、今まで奥さんは一人で頑張り過ぎてたんだと思いますよ。
文章が典型的なモラハラ旦那にしか見えないわ。被害者だと叫ぶ・探偵使いホテルに両親連れ乗り込み、妻と親に散々文句を言いました。子どもは１人で育てられないので、嫁に渡し… はあ？だからって嫁に子ども渡せば、嫁も大変なの分からないかな？そうやって当たり前に押し付けてきたんだろうと憶測するわ
尻蹴ったりなんて馬鹿にしてるね💧我が家では無いわ💧
皆さんのおっしゃる通り嫁は今まで苦痛の日々を過ごして来たのかもしれません。
後悔先に立たずといいますが、もっと気遣う事が出来ていたら、もっと感謝の気持ちがあればと自分を責めるばかりです。
今更どうなる事でもありませんが、離婚が成立し、もし嫁と話せる機会があったなら僕から今までの事を謝ろうと思います。そしたら嫁も謝罪してくれるかもしれないですね。
不倫が始まる前は本当に良い母親だったので、今回の事を機に元の母親に戻ってくれる事を祈ります。
ただ、相手の男とは別れて欲しいです。
僕が言える事ではないですよね…
子供が可哀相すぎますね💧
主さんもお嫁さんも
結局は
自分＞子供
ですね💧
近所にいます。
嫁さんの不倫→離婚→不倫した嫁さんが子供を引き取る→彼氏がきてる時は家から出され 寒くなっても暗くなっても 家に帰れずにいる子供。
主さんのお子さん達が可哀相な子供達にならない事を祈ります💧
アドバイスになってなくｽﾐﾏｾﾝ💧
それをここで相談してどうするの？
主さんも弁護士いれて双方で争うしかないじゃない
ここで相談するよりちゃんと弁護士いれてやったほうが正しく進みますよ。
ところで何故子供は面倒見れないのですか？
女だって働きながら子供の面倒見てる人沢山いますよ。
同じでしょ?
子供大切じゃないの？
奥さんはどうでもいいけど子供に何とも思わないの?
病気だから?
病気になると無理って決めつけちゃうの？
嫁が悪いに決まってるけど主さんには何の落ち度も悪かったとこも一切ないの？
モラハラだとか呆れる😒。主さんはこのどうしようも無い嫁を相手に今まで我慢し続けてきたのに。
不貞行為の現場の🏩に乗り込んだというのは、相手に言い逃れをさせないためのベストの策👍。嫁の親も同行に同意したっていうことは、向こうの親も嫁の非を認めてるから✋
主さんは誠意を持って嫁に接してたのがはっきり判ります。それを裏切って不貞行為に走った嫁に、情状酌量の余地無し👊
赤ちゃん、幼児を置いてかれたから、実家に連れて行ったのならわかるけど‥。
10歳と5歳ならわざわざ連れてかないで良かったのに。
父子家庭でも育つし。
奥さんの浮気発覚から、奥さんを実家に返した流れは完璧。
荷物と同じく、子供を連れて行ったのは最大の過ち。
この最大の過ちは修復不可能と思います。
子供の記憶にも残るし、子供が父に捨てられたと思っても不思議じゃない。
挽回するに、あなたに頑張って欲しいのは、親権を渡さないことかな。
嫁の実家で暮らした方が幸せ?
なぜそう思うのですか?
まだ不倫を続けているのであれば、子供は不幸です。
いくらじいちゃんばあちゃんが居ようとも、母親からの愛情がないと幸せではありません。もう小学生だったら状況も分かるでしょう。
かわいいと思うのなら、自分で育てようと思えませんか?
貴方が自殺する意味が分かりません。
子供を守ってください。
再です。
主さんも色々考える事はあるでしょう。
でも長い夫婦生活の中、お互い不満も出てきますよ。それは当たり前です。
だからといって不倫したのは仕方ないとは言えませんよね?
不倫してる間、夢中になり子供の事もおろそかにしている。
実家に帰ったらますます親に甘えるのではないかと思います。そして他の方が言う様に、養育費もきちんと使われるか疑わしいですね。
主さん、逃げないで、自分が悪い悪いと責めすぎないで。
しっかり事実を見つめてください。
なんだろうなぁ。。男のくせにいちいち探偵雇うなよ。やってることもちぐはぐだし。
奥さんだって生身の人間なんだし、間違い起こすことだってあるよ。そりゃしょうがないじゃん。
奥さんが、浮気相手におぼれて心まで根こそぎ持っていかれて、主に『お願いですから別れて下さい』と言った時、その時始めて考えりゃよかったのにさぁ。
奥さんにしたら、探偵の持ってきた動かぬ証拠を前にして、もう開き直るしかないじゃん。
自分が嫉妬に狂ってなりふり構わず奥さんの不貞を面責すれば、家庭が壊れることは火を見るより明らかだよね。
猜疑心、嫉妬、怒り、悲しみ、そんな気持ちを胸の奥底にしまいこんで歯を食いしばって守るべきものを守る。それが男なんじゃないの？フトコロの深さだと思うよ。
自分の命犠牲にしても子供たちの命守るでしょ？守れるでしょ？子供の生活守るために自分のプライド殺すことくらい出来るでしょ。
たとえどんなに裏切られても信じるってことが本当の信じるってことだと思いますよ。
夫婦生活、いろんな事有ります。私も逃げ出したいくらい嫌な事も有ります。
でも、それを理由に不倫は、良く有りません。
証拠を持って、弁護士さんに相談して下さい。
そんな最悪な奥さんと、相手の男性も訴えたら良いと思いますよ。
お子さんの事も相談してみたら如何ですか?
主さん
諦めないで下さい。
主さんはひとりになって少しずつ回復していけばよいと思う。
奥さんも離婚してさらに職場不倫ならこれからかなり大変ですね。
もし頼ってくるような時は助けてあげてはどうですかね。
奥さんにはその気もないようですが…
男だとわかっていたのに探偵を雇うなんてとても無駄なことしましたね。
もっと有意義にお金つかってください。
そんな最低の女と暮らしていても主さんのためにも子供のためにもなりません。
探偵雇うのが悪いとか、意味不明😒
ミクルは元々暇な専業主婦の溜まり場だから、不自然に妻の側の肩を持つレスが多いけど、さすがにこのケースは♀の私から見ても100%妻が悪いでしょ👊
お子さんもそんな不貞女を母親として育ったら、絶対不幸になります。そういう尻軽女はどうせまたすぐ浮気するし✋
皆さんの叱咤激励のお言葉が心にしみます。
探偵雇って証拠掴んで親兄弟まで巻き込んで、結局残ったのは家のローンをはじめとする借金と虚しさだけです。
器の小さい人間です僕は。
探偵など雇う前に土下座してでも男と別れる様に言った方が良かったのかなとも思います。
皆さんのおっしゃる通りせめて親権だけでも取りたいと思います。
主さん 先ず弁護士依頼しましょう。いろいろ勉強した方がいいよ。
探偵依頼も正解
感情は関係ないから事実が先ず大事だからね
主さんの反省点は 如何なる場合も不倫に仕方無さは無く非は100％奥さんという事を踏まえてブレず毅然とする事
とにかく不倫離婚に強い弁護士依頼して下さい
新しい回答の受付は終了しました
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