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復縁婚か再婚か悩んでます。

回答33 + お礼18 HIT数 6641 あ+ あ-

ララ( 33 ♀ TtNKCd )
12/12/27 12:45(更新日時)

結婚について悩んでいます。

親友のような同級生の彼と7年半付き合い、同棲を経て今年結婚したのですが、先月スピード離婚しました。
彼の家の事情のご不幸や、私に去年から他に好きな彼がいて、断ち切ったつもりがまだ解消できてないまま結婚してしまったからです。

今、その新しい彼と進んでいってて、来年結婚しようと言ってくれていますが、
結婚していた彼への長年の情や未練がまだありなかなか気持ちに整理ついてかなくて、自分がバカだったんじゃと罪悪感や未練や情にかられて、進むに進めず悩んでいます。でも情や信頼は大きいのですが、結婚していた彼とは親友感覚で、もともと恋愛感情薄くて。復縁はできるようなんですが彼も私の事親友感覚なので楽しくできたらいいよって感じで、よく分からなくてどうしたらいいのか悩んでいます。
年齢的にも早く子どもが欲しいのでちゃんと決断し色々な事を早く進めていきたいのですが、優柔不断な自分が情けなくて。
なにかアドバイスあれば幸いです。

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No.1890533 12/12/17 19:40(悩み投稿日時)

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No.1 12/12/17 19:53
悩める人1 ( 30代 ♀ )

あたしの友達に2人 旦那と離婚 また同じ相手と結婚しましたが すぐに×2なったよ

アホすぎる

No.2 12/12/17 20:14
通行人2 ( 30代 ♀ )

どっち選んでも同じだと思う。

迷ってる時点で先は見えてるなぁ。

迷わずこの人しかいないって思える相手じゃなかったら、障害は乗り越えていけない。

ので…出産は恋愛感情ある方の人と、結婚生活がダメになったらキープの彼に戻る。

このレス、本気半分です。

でもホントはね。
今は選ばない方がいい。
多分どっちも不正解だから。
スピード離婚する性格なら尚更、離婚してまで選んだ相手で迷ってるなら尚更です。

まだ時間はあるよ。

  • << 31 ありがとうございます。 焦ってる自分が情けないです。
  • << 41 ありがとうございます。 自分が未熟だったと反省しています。 すごく新しい彼の事が好きになっていたんですが、ちょうど結婚の話決める時に、転職期間中で無職だったので、諦めて元旦那さんなら、長年の付き合いと家族にもよくしてもらっていたので決めたんですが。初めから元旦那さんとの結婚はお互い少し妥協していて仲はいいからいっかって経済的に安定してるっていうことで。浅はかすぎたと思います。元旦那さんも精神年齢すごい低くてどっちでもいいよと離婚届もアッサリしてました。 お互い結婚を軽く考え過ぎだったし、私は好きな彼がいたのに、もっと悪いです。 好きな彼は今転職に成功し、落ちついています。好きな彼は自分の状態がよくなったので早く結婚したいと言ってくれてるんですが、でもなんだかちょっと強引で私が結婚してたのも全然頭にないみたいやし、早く離婚届出して出してって高圧的でした。私がバカだったのか。 ちょっとよく考えたほうがいいかなと思いますが、 何かよく分からなくなってきて どうしたらいいと思いますか?すいません。涙 よく分からなくなってて元旦那さん親友でお互い愛情はないけれど、楽しかったら細かい事気にしないし復縁でもいけるよと。でも俺はずっとこんなままのお調子者やでと。 今後どうしたらいいのでしょうか?

No.3 12/12/17 20:14
通行人3 ( 30代 ♀ )

もう、離婚したんだから、後ろは振り返らないことだよ。
どうせまた復活しても、やっぱり友達感覚で何か物足りないと思うはず。
周りに迷惑かけるだけ。
離婚した時点で、今の彼を選んだのだから、
今の彼を幸せにすることだけ考えないと筋も通らない。
あれもこれもと欲張りになると、不幸になるよ。

No.4 12/12/17 20:16
通行人4 ( 40代 ♀ )

一度ヒビが入った器は元に戻りません


そもそも恋愛感情が薄い相手だったと、貴女もおっしゃってるじゃありませんか?


また同じことをして、周りを振り回すのですか?


どうも貴女は結婚を簡単に考えすぎな気がしますね


はっきり言って、結婚に向いていないってことです


No.5 12/12/17 20:32
お礼

結婚していた彼とは姉弟のような腐れ縁になってて結局まだ連絡をとっているし私自身どうしたいのか、参っています。

ここを乗り越えないと誰も幸せになれないし迷惑がかかるばかりで一刻も早く答えを出して決断したいのですが。


早くしないと新しい彼にも申し訳ないし、恋愛感情のある新しい彼との結婚にいきたいのですが、勇気がなかなかでなくて踏み出せなくて。辛すぎです。

どちらかを吹っ切って前に進みたいです。焦ってもよくないのですが、何だか辛いです。

No.6 12/12/17 20:58
通行人6 ( 30代 ♀ )

どちらかをふっ切る……?
なんで二者択一?どちらも絶ち切るという選択肢もあるけど?

はやく子供が欲しい?
子供さえ授かれれるなら、誰の子でも良いんだね……安易だなぁ

主さんは、たぶん、どちらを選んでも一生うだうだと引きずって、選ばなかった方に未練タラタラになるでしょうね。

No.7 12/12/17 21:10
通行人7 ( 30代 ♀ )

離婚を勢いでしてしまった感じですよね?
なら今カレとは別れて、復縁した方がいいですね。

結婚は勢いでしてもいいけど、離婚はその時の感情でするものではないです。
文章を読む限りその時の流れというか感情(好きな人が出来た等)で離婚してしまったと思いました。

それで離婚した人は離婚を後悔しやすいんですよ。
復縁可能な感じなら復縁して努力すればいいんじゃないですか?

主さんに足りないのは我慢と努力では?
そして感情を抑えられず突っ走ってしまう。
で、後悔する。

元旦那という戻れる場所があるだけマシでしょ?元旦那と復縁すればいいよ。

周りを巻き込むのは仕方ないと思います。
周りを巻き込んでしまって申し訳ないと本当に思う人はそういう理由で離婚なんてしないし、未練タラタラなんてないから…

No.8 12/12/17 21:16
通行人7 ( 30代 ♀ )

あと結婚も簡単に考えてましたよね きっと……

結婚は生活だからね。
多分 結婚したってな~んにも変わらないと思っていたのでは?
でも違った。

好きな人がいるのに結婚した自分が一番悪い。
まぁ結婚に向かない人なんだろうね…
旦那はいらない 子供は欲しいってタイプかな?

でも元旦那が気になるなら復縁して努力すべきですね。
二人とも切れないなら自分が成長するしかない。

No.9 12/12/17 21:29
通行人9 ( 40代 ♀ )

一生1人でいるのがいいですよ。主さんに関わった人はいつも振り回されて不幸になりそう…子供もかわいそう。
選べないなら選ばないのがいいですよ。

No.10 12/12/17 22:19
通行人4 ( 40代 ♀ )

早く選ばないと不幸になるって、貴女が不幸の元凶なんですよ


適当に結婚した元旦那、元々切れなかった新しい男


貴女の都合通りに動く男ばっかりだから、貴女が成長しない


離婚したばかりで来年再婚?子供が居なくて離婚した人だってもっと慎重に動くだろ?


バカなのか?男がいないと、ワガの存在理由が見つからないか?


頼むから、子供はつくるな


不幸が見えてる子供は産まないでほしい


貴女の優柔不断さが、総ての不幸を呼び寄せてるって気づけ


No.11 12/12/17 22:25
通行人11 ( 30代 ♀ )

バカなんじゃなくてバカなんですよあなたは
相手の気持ちに本当になれたらそんな中途半端にしません 自分がされて嫌な事をしますか❓
あなたみたいな人は一度本当に1人になった方がいいです

No.12 12/12/17 22:50
通行人 ( 40代 ♀ r49KCd )

悩む必要はない。
新しい彼と結婚する。元旦那を新しい彼に紹介して夫婦共、元旦那と友達になれば良いのです。

No.13 12/12/17 23:24
通行人13 ( 30代 ♀ )

恋愛感情持てる相手の方と結婚したらいいんじゃないですか?
子供が早く欲しいんでしょ?
離婚だけでも周りに迷惑かけてるのに、今さらまた復縁して親友みたいな関係の相手と子作りに励めるの?
「失うと欲しくなる」っていう無い物ねだりの典型的なパターンの性格みたいですね。
聞き分けのない子供のように後になって「あーだこーだ」言っても遅いんですよ。
今の状況は自分が“選んだ”のだから、後ろを振り返らずそのまま責任を持って進んでいったらいいんですよ。

No.14 12/12/18 00:06
お礼

元旦那も私も結婚して離婚した感覚もあまりなく(笑)どうなってるんやろ私達で腐れ縁で困っています。

親友すぎて離婚したのもそれほどショックではないし、新しい彼へ早くいきたいのですが
新しい彼には恋愛感情がありすぎなのかすごく気を遣ったり、思いやりを持って接してくれるので私も色々と心配に思ったり優しい気持ちになれます。
でもいつかしんどくなるんじゃないかって少し不安なんです。
迷いがあってまだ復縁と新しく踏み出すかで悩んでます。

No.15 12/12/18 00:22
通行人15 ( 30代 ♀ )

主さんは結婚にも母親にも向いていません…

悩む時点でどっちとも上手くいきっこないです。

かけがえのない相手と結婚しなきゃ続かないのは分かってるでしょう?

手近にいる二者択一ではどっちみち後悔しますよ。

で、またズルズル同じ悩みがうまれます

No.16 12/12/18 01:05
お礼

>> 12 悩む必要はない。 新しい彼と結婚する。元旦那を新しい彼に紹介して夫婦共、元旦那と友達になれば良いのです。 ありがとうございます。こんな未熟な私にアドバイスくれて本当に嬉しいです。
すごく名案だと思います。新しい彼も実は同じ事を言っていました。元旦那との親友関係が別れたのに解消できないからです。ソウルメイトみたいってお互い言ってて嫌いになれないからです。

新しい彼が、元旦那は元旦那で楽しそうだから会ってみたいと言っています。

元旦那には楽しくてすごく感謝してますが、恋愛感情がないのに楽しさに甘えていて長年いすぎて自分の結婚適齢期や何度かの別の人からのプロポーズなども逃してしまってて、もう少し若い時にちゃんともっともっとよく考えれば良かったと少し後悔しています。私、ちょっと天然で、無邪気で人が喜んでいる楽しそうな笑顔が大好きで、楽しいもんばかり好きで子どもすぎて、結婚の大切な事よく理解できてなくて未熟だったと心から反省しています。母親からのいい年だしとりあえず早く結婚しなさいってのにすごく流されてしまいました。未熟でした。

No.17 12/12/18 08:39
通行人17 ( 40代 ♀ )

何が名案なん?

今の二人の男性と切らないと(切れないんでしょうね)
主は、幸せになりません。

子供を作るんだって、どっちの子か分からんよいになり、3人で子育てするんですかね?

No.18 12/12/18 08:47
通行人9 ( 40代 ♀ )

1つ質問ですが
元旦那さんとは 親友で腐れ縁みたいですが
結婚生活で性生活はされてたんですか😥?

No.19 12/12/18 08:56
通行人19 ( 40代 ♀ )

解りませんね

それは単純に、あなたの都合で元旦那を離したくないだけじゃないですか?

どうせ結婚しても、元旦那に悩みやグチを聞いて貰う気満々でしょう。

自分の損得で勘定しながら、自分に都合のいい意見にしかお礼しないのも
性格が出てますけどね…

恋愛してる今の彼
でも気を使う

恋愛感情ないけれど
安心する前旦那


どっちも離したくない
どっちも欲しい

なら2人を友達にしちゃえば良くない?
そうすれば、私にとって最高の居心地いい場所になる。

って考えにしか見えないんだけど…

多分結婚しても

どうしよう
どうしよう

って何かしら悩んでるんだと思うけど。

あんまり自分に都合のいい考え方してると、ロクな事にならないよ。


だって、ソウルメイト?とか言って、同じ事されたら
許せる?

ひとりの女を共有した男が知り合い。

自分の女の全て知ってる男を目の前に、冷静でいられるほど、お二人が寛大なのですかね…
あなたなら大丈夫なんですか?
あまりにも都合良すぎません?

あなた
天然って言うか

結構な無神経。

No.20 12/12/18 10:37
通行人20 ( 20代 ♀ )

とても名案とは思えないんだけど…。
正直気持ち悪いよね。
彼氏もそう言ってるならみんな頭がおかしいのかな?

その状況ならあなたは必ず元旦那とも関係を持つよ。


結局どっちも欲しいだけじゃない。


離婚の原因は知らないけど結婚ってそんな甘いもんじゃないと思う。



どちらか選ぶなら選ばなかった方とは一切連絡をとるべきではない。



私はどちらも選ばないほうがいいと思うよ。
迷っている時点で生涯の伴侶はその人じゃないんだよ。

No.21 12/12/18 11:54
通行人21 ( 30代 ♀ )

旦那さんの家族の不幸が理由で離婚が意味分からない。
そういうの込みが結婚でしょ?
他の人を好きになったから離婚したってのが本音じゃないの。
それでいてスピード離婚…。
そんな状態で元旦那さんと復縁しても同じような事になるだけ。

いつまでもメモリ残して連絡取ってるから未練残るんだよ。
着信拒否等して連絡先消したら?
何かあっても連絡出来なくなるから、段々諦めて忘れていくよ。

No.22 12/12/18 12:12
通行人22 ( 40代 ♀ )

新しい彼を選び結婚したら、元旦那さんとの縁は切れる事もありますよ。
そうなれば元旦那さんも、他の新しい彼女との将来を考えるでしょう。
その彼女、奥様が、主さんとの親友関係を認めて理解してくれるとは考え辛い。
私だったら絶対無理。
2人の間に子供がいる訳じゃないし、連絡を取り合うのも許さないです。

その時を想像してみたら?
元旦那さんが他の女性のものになり、主さんと完全に縁が切れても大丈夫ですか?

大体の夫婦は、数年、十数年一緒にいると、交際期間や新婚時代の異性としての愛情は薄まり、その後は家族愛や尊敬愛、親友愛のようになって行くものです。
それがあるから、異性愛がなくなっても、夫婦としてやっていける。

今の新しい彼と結婚し、異性愛がなくなった時、元旦那さんに感じる今のような愛、関係になれますか?
その時に今の新しい彼が、今の元旦那さん以上の存在になると思いますか?


No.23 12/12/18 12:15
通行人9 ( 40代 ♀ )

って言うか…
結婚決めた時って すでに二股状態で結婚したんですよね?

結婚するのに選んだ相手は元旦那だったんでしょ?何で好きな彼氏がいたのに旦那と結婚したのかわからない😥

元旦那を選んだ理由は何⁉結局居心地⁉

元旦那も変人なら 主さんも変人…そしてどうやら彼氏さんも変みたい😱
3人仲良く3Pしてたら 子供誰の子かわからないけど 不思議ワールドができそう😨

多分 彼氏と元旦那とあちこちフラフラするんでしょうね?一生😠

No.24 12/12/18 13:29
お礼

>> 18 1つ質問ですが 元旦那さんとは 親友で腐れ縁みたいですが 結婚生活で性生活はされてたんですか😥? 元旦那さんとは付き合いが長すぎたせいか結婚まえくらいからほとんどないです。
子どもを作るためにするくらいになってくるんじゃないでしょうか。親友としては大好きですがお互いを同性のように見ているのでヤキモチとかもお互いないしそこが難点です。夫婦でいうと60代くらいの老夫婦みたいな感じで(笑)家で一緒にご飯食べるだけで一緒に出かけたりとかはもう全然しないですね。子どもができたら子ども連れて行けるからまだ変わりそうかなって。

No.25 12/12/18 13:37
通行人25 ( 30代 ♀ )

なんでそんなに生き急いでいるんですか?
今付き合ってる人とはどのくらいのお付き合いなんですか?
あと一年、二年ゆっくりじっくり向き合ってお付き合いしてみてから再婚を考えたらいいのでは?

主さん。子作りって計画通りにいかないものですよ。もしかしたら望めないかも、授かれないかもしれないことを視野に入れなきゃ。

それでもこの人と生きていきたい、家族になりたい。手を取り合って苦楽を共にしたい。二人でも生きていきたい。って思えなければ、結婚生活は長続きしませんよ。

あー、あっちの人を選んでれば子供できたのかも。とか思うような軽々しい気持ちがすぐに湧きそうで心配です。
今はきちんと自分自身と向き合わなきゃ。

No.26 12/12/18 13:47
お礼

結婚って最初ちょっといい思いできるくらいであんまりいい事ないし嫌な事の方が多いよ、でも女の人で婚期逃して一生独身の方が最悪やしある程度妥協してでいいから結婚しなさい。って母親にすごく説得され、子どもできたら子どもが一番で子ども子どもってなるし旦那さんなんかすぐどうでもよくなるからって。母親はけっこう打算的なお見合い結婚だったのでお金はあるけど愛情がない感じでいつももめてます(笑)

私の思う結婚は幸せな愛情があって家族がかけがえのないような感じ、もっともっと自分でよく考えれば良かったです。

No.27 12/12/18 14:01
通行人25 ( 30代 ♀ )

うーん。でも母親に諭されてるなら、母親の言うように妥協して元旦那と結婚生活続けて子供作ること頑張ればよかったわけですよね?
でも結局妥協ができずに離婚されたのだから、今さら母親の言うことを聞く必要もないんじゃないですか?

No.28 12/12/18 14:12
お礼

こんな自分が嫌なので、周りにも迷惑かけるばかりで本当によくないのできちんと気持ちを整理して、復縁婚するかたつ鳥後濁さずで新しい彼へいくか、きちんと反省して決めたいです。

罪悪感と迷いがあるから早く子どもが欲しいのに気持ちの整理がついてないから前に進めない自分にイライラしてます。自分が悪すぎたので、責任を取り心から一人の人だけを思いやり、愛していく、二度とこんな思いしたくないので一途に真面目に生きていきたいです。
なんだかちょっと新しい彼強引で、早く離婚届出してって迫られて私、嬉しい反面色々なストレスで先月までじんましんが時々出てすごく苦しかったんです。本当によくよく考えてみます。

No.29 12/12/18 14:32
お礼

>> 27 うーん。でも母親に諭されてるなら、母親の言うように妥協して元旦那と結婚生活続けて子供作ること頑張ればよかったわけですよね? でも結局妥協が… ありがとうございます。
結局そういう事ですよね。
元旦那にずっとなんでも話して聞いてもらってたから、それがなくなる不安と恋愛結婚に走ると嬉しいけどしんどくならないかで、気持ちがまだ完全に決まりません。
母親がすごいヒステリーでわたしいつも流されるところがあり、しっかり自分の意思持ってがんばっていきたいです。

No.30 12/12/18 17:07
お礼

>> 19 解りませんね それは単純に、あなたの都合で元旦那を離したくないだけじゃないですか? どうせ結婚しても、元旦那に悩みやグチを聞いて貰う気… ありがとうございます。
きちんと一人に決めて清算したいのに迷う気持ちで動けなくなっています。
自分が最悪だと思います。
元旦那さんには感謝してるんですが、彼と付き合ってから居心地はよく楽しいのですが楽しませるだけで責任とらずで、結婚したもののそのスタイルは変わらず、俺はまだまだ子どもやから人を守ってくとかムリやしって軽く言ってて今までみたいに自由で楽しい感じやったらいいけどって、いつも言われるのに腹がたって。完全に親友ノリで。
だんだん不満がたまり恋愛じゃないからこうなるんかって。
新しい彼にいったら元旦那さんとは連絡を全くとらないです。
ただ色々な事考え、自分が我慢して旦那さん以外の楽しみ(友達や趣味や仕事など)で満足させ今の元旦那さんにとどまっといたほうが安全なのかって、でもそんな結婚イヤやなってのでずっと葛藤があって、新しい彼へいきたい気持ちとで足踏みしてます。どちらもっていうのは絶対にありません。
スパっと決めたら連絡はとらないです。新しい彼が元旦那さんにも別の人をしょうかいして完全に友達になったらいいんじゃないかって。楽しそうやから会ってみたいけどって。
そんな感じです。

周りに迷惑ばかりかけてて私が優柔不断でものすごい悪いですし、気持ち整理して決めたら一生懸命毎日頑張り一途に真面目にもう二度とこんな事のないように、尽くして生きていきたいです。自分が幸せになるというより、まず相手を幸せな思いでいっぱいにすることが幸せにつながっていくのもわかってるんですが。すいません。

No.31 12/12/18 17:33
お礼

>> 2 どっち選んでも同じだと思う。 迷ってる時点で先は見えてるなぁ。 迷わずこの人しかいないって思える相手じゃなかったら、障害は乗り越えていけ… ありがとうございます。

焦ってる自分が情けないです。

No.32 12/12/18 17:37
通行人25 ( 30代 ♀ )

「俺はまだまだ子どもやから人を守ってくとかムリやし。」

こんな奴、親友でもなんでもないです。
主さんは大切な友人を守ってあげたいとは思えないの?

親友以下。


あと、なんで二者択一なの?
主さんが元旦那を選べば復縁再婚。
彼氏を選べば再婚。

元旦那と彼氏は主さんの言いなりなの?
この二人は未だに主さんと結婚したがってるの?


元旦那と離婚に踏み切れたのは今の彼氏がいたから。そして、今度は彼氏がダメだから元旦那に逃げようとしてるだけでないの?

AとBしかないの?

Cは?Dは?
主さんの可能性小さすぎるよ。
彼氏に比べたら元旦那が↑↑↑いい(まし)(よかった)ってだけじゃないの?


一旦二人をリセットして、きちんと仕事して、一人になってフラットな気持ちで考えたら?
身近に男性がいないとダメですか?

  • << 34 ありがとうございます。 焦り過ぎているの分かります。子ども早く欲しくて。涙 新しい彼は私の中で初めて運命的なものを感じてるので悩んでます。 元旦那さんは結婚してる感じがまるでお互いなくて離婚もものすごいアッサリしてて、ただ元旦那さんのお母さんが私達の結婚式の(9月)直前から胆管ガンだと分かり、今入院闘病中で、離婚をしたということを両親に言うとただでさえ弱っているのにショックを受けるから言えないと元旦那さんは家族に全く話していないままです。私の両親には話しましたが。両親同士も全く連絡をとっていません。 そういう状況でもあり罪悪感もあってなかなか動けないのもあります。やっぱり色々申し訳ないし元サヤ復縁婚におさまってたほうがいいのかって。新しい彼への思いをバッサリ断ち切り元旦那さんの良さを見つけながらまた大事にやっていくほうがいいのか悩んでます。元旦那さん、楽しいんですが無責任であっけらかんとしてて自由奔放で。何だか疲れます。
  • << 43 ありがとうございます。 そうですね。結婚前の元旦那さんと同棲が長かったから自立できなくなってしまったのかもしれません。実家は母親がヒステリーですし、今仕事に行ってないから1人暮らしはあやういし。涙 結婚ってもっと幸せを感じれるものだと思っていましたが、最初から別の彼への想いが残っていたし入籍した時ちょっと悲しい気分でしたしね。 もう一度ちゃんとやり直したいです。涙 結婚って普通は嬉しくて幸せなものですよね。 自分が悪買ったのだけど、最悪でめちゃ悲しいです。

No.33 12/12/18 17:58
ママさん ( 30代 ♀ CSAsCd )

主さん、結婚に向いてないんじゃない?

そんなに結婚にこだわらなくても良いんじゃない?


どちらにもすごく失礼な気がする。

No.34 12/12/18 20:24
お礼

>> 32 「俺はまだまだ子どもやから人を守ってくとかムリやし。」 こんな奴、親友でもなんでもないです。 主さんは大切な友人を守ってあげたいとは… ありがとうございます。
焦り過ぎているの分かります。子ども早く欲しくて。涙
新しい彼は私の中で初めて運命的なものを感じてるので悩んでます。
元旦那さんは結婚してる感じがまるでお互いなくて離婚もものすごいアッサリしてて、ただ元旦那さんのお母さんが私達の結婚式の(9月)直前から胆管ガンだと分かり、今入院闘病中で、離婚をしたということを両親に言うとただでさえ弱っているのにショックを受けるから言えないと元旦那さんは家族に全く話していないままです。私の両親には話しましたが。両親同士も全く連絡をとっていません。
そういう状況でもあり罪悪感もあってなかなか動けないのもあります。やっぱり色々申し訳ないし元サヤ復縁婚におさまってたほうがいいのかって。新しい彼への思いをバッサリ断ち切り元旦那さんの良さを見つけながらまた大事にやっていくほうがいいのか悩んでます。元旦那さん、楽しいんですが無責任であっけらかんとしてて自由奔放で。何だか疲れます。

No.35 12/12/18 20:45
通行人25 ( 30代 ♀ )

いやいや、だからなんで、どっちかになるの??って聞いてるんですよ💦
どっちかを選ばなきゃダメなんですか?
違うんじゃないですか?

病気のことがあるから離婚のことは言えない、のは彼側の事情です。
本来あなたに教えることじゃないよ。
罪悪感に駆られるの分かるから。

二人のうちどちらが…なんて考えてるうちは選ばない方がいいですよ。
子供ありきで結婚するのも危ないよ。
子供、授かれたらいいな。ってくらいの想いでいるならいいけどさ。

子供のことがなかったら結婚選ばないんじゃないの?もしくは主さんが25歳だったら?

復縁婚の離婚ほど、馬鹿馬鹿しいものはないよ。
たまに聞くけど。
なにやってんの??
(´。`)・・って思うよね…

No.36 12/12/18 21:10
通行人9 ( 40代 ♀ )

主さん またすぐ結婚して ちょっとしたらまた離婚して…あっちフラフラこっちフラフラと繰り返しそうですよね。
で、なぜかすごく悩んでる風にも見えなくて。
天然だか何だかわからないけど じっくり考えてから決めた方がいいですよ。

No.37 12/12/18 21:37
通行人37 ( 30代 ♀ )

迷うくらいならどちらとも別れて新しい人を探した方が良いと思う。断言しますが、主さんくらい優柔不断なら、どちらを選んでも後から「あっちにしておけば良かった、、、」と絶対に考えるよ!どっちとも別れて新しい人見つけな!子供が欲しいなら、はっきり言って迷っている時間もないでしょ。相談所行っても30過ぎたら紹介されるのは40、50の人です。迷うくらいならどちらも運命の人なんかじゃないんだよ

No.38 12/12/18 22:32
お礼

>> 35 いやいや、だからなんで、どっちかになるの??って聞いてるんですよ💦 どっちかを選ばなきゃダメなんですか? 違うんじゃないですか? … ありがとうございます。
何かすいません涙、本当にありがとうございます。
本当はちゃんとリセットして1人になってみて新たに探すのが一番の正解ですね。元旦那さんとずっと同棲してからのの結婚やったから、ものすごい久しぶりに実家に戻って来て、居心地悪くイライラとされるしちゃんと1人暮らしして自立したいんですが、結婚式と同時に3ヶ月前に会社を結婚退職したので、今仕事行ってないから余計にちゃんと結婚して子ども欲しい気持ちが募って焦ってる気がします。
よくよく考え周りに迷惑かけないよう反省し、行動していきます。

すいません。ありがとうございます。私と元旦那さんも子どもすぎな気がします。

No.39 12/12/18 22:59
通行人25 ( 30代 ♀ )

主さん。大丈夫だよ。
落ち着いて、落ち着いて。焦りますよね、本当に。
色々焦りますよね。
ご実家ということは例のお母様と一緒に生活されてるんですものね。
お察しします…

一旦保留でいいじゃないですか😄
半年後決めてもいいし。
一年後決めてもいいし。

急がば回れ。って言いますよね。
ぐるっと一周したっていいじゃないですか😄
遠回りしたっていいじゃないですか😄
それが主さんの人生。
かけがえのない人生なんだから。
応援してますね。

No.40 12/12/18 23:28
お礼

>> 39 ありがとうございます。涙
何か今年は、友達もたくさん結婚して焦ったのと、母親からの説得でまただいぶん焦ってました。
で、今はまた新しい彼が早く一緒になりたい結婚したいと急いでます。
正月に家においでって言ってくれてるんですが、何か色々な事がちょっと早過ぎて、元旦那さんとの復縁話と気持ちにまだ整理がついてないし、ゆっくりと自分を見つめて迷惑だけはかけないよう、考えてみます。
そうですね。ちょっと1人になってゆっくりしたいです。

No.41 12/12/19 18:59
お礼

>> 2 どっち選んでも同じだと思う。 迷ってる時点で先は見えてるなぁ。 迷わずこの人しかいないって思える相手じゃなかったら、障害は乗り越えていけ… ありがとうございます。
自分が未熟だったと反省しています。
すごく新しい彼の事が好きになっていたんですが、ちょうど結婚の話決める時に、転職期間中で無職だったので、諦めて元旦那さんなら、長年の付き合いと家族にもよくしてもらっていたので決めたんですが。初めから元旦那さんとの結婚はお互い少し妥協していて仲はいいからいっかって経済的に安定してるっていうことで。浅はかすぎたと思います。元旦那さんも精神年齢すごい低くてどっちでもいいよと離婚届もアッサリしてました。
お互い結婚を軽く考え過ぎだったし、私は好きな彼がいたのに、もっと悪いです。
好きな彼は今転職に成功し、落ちついています。好きな彼は自分の状態がよくなったので早く結婚したいと言ってくれてるんですが、でもなんだかちょっと強引で私が結婚してたのも全然頭にないみたいやし、早く離婚届出して出してって高圧的でした。私がバカだったのか。
ちょっとよく考えたほうがいいかなと思いますが、

何かよく分からなくなってきて
どうしたらいいと思いますか?すいません。涙
よく分からなくなってて元旦那さん親友でお互い愛情はないけれど、楽しかったら細かい事気にしないし復縁でもいけるよと。でも俺はずっとこんなままのお調子者やでと。

今後どうしたらいいのでしょうか?

No.42 12/12/19 22:56
通行人9 ( 40代 ♀ )

登場人物3人が結婚を軽く考えすぎなんだよねぇ😱
今彼はせっかちだし 主さんは流されやすそうだし とにかくすぐ決めない方がいいよ。

No.43 12/12/20 01:52
お礼

>> 32 「俺はまだまだ子どもやから人を守ってくとかムリやし。」 こんな奴、親友でもなんでもないです。 主さんは大切な友人を守ってあげたいとは… ありがとうございます。

そうですね。結婚前の元旦那さんと同棲が長かったから自立できなくなってしまったのかもしれません。実家は母親がヒステリーですし、今仕事に行ってないから1人暮らしはあやういし。涙

結婚ってもっと幸せを感じれるものだと思っていましたが、最初から別の彼への想いが残っていたし入籍した時ちょっと悲しい気分でしたしね。
もう一度ちゃんとやり直したいです。涙

結婚って普通は嬉しくて幸せなものですよね。
自分が悪買ったのだけど、最悪でめちゃ悲しいです。

No.44 12/12/20 09:10
通行人19 ( 40代 ♀ )

結婚に夢見過ぎですね。
結婚は日常生活です。
日常生活にいちいち、幸せで嬉しい毎日だの思います?
幸せで嬉しい毎日でも、それが日常になれば単調な毎日になります。

あなた自身、少し精神的にも経済的にも自立されてはどうですか?
誰かといつも一緒でなきゃいけない幼稚な精神でいると
誰と一緒になっても不満だらけですよ。
元旦那と同棲中に今彼と運命的な出会い
でも今彼は無職だったから元旦那と結婚
結婚したら今彼が転職成功、元旦那と離婚。

今彼は凄い高圧的だけど、性格は元旦那のが好み

今、自分は実家の世話になってるけど母親と性格合わないし、出たいけど無職だから金ないし。
ゆっくり考えたいけど、親ウルサいからとにかく実家出たい。
でもお金ない。
お金無いからどちらかの家に…て。

この話に、あなたの自立心みたいなものが一切ないんですよ。
幸せにして貰える、幸せが当然。誰か幸せにしてって。
日常を守るってどこかで何か耐えたりするもんなんです。
仕事嫌でもしなきゃ金貰えない。金が無きゃ生活出来ない。だから嫌でも仕事行く、みたいな。

このままじゃすぐに離婚します。
ゆっくりでなく「しっかり」考えた方がいいですよ。

No.45 12/12/21 01:45
お礼

>> 44 ありがとうございます。

しっかりよく考えます。凄く明確に結論言ってくれて本当にその通りだと思います。

心にしみました。自分自身しっかりして大人になってよく考えてみます。

本当にありがとうです。涙

No.46 12/12/25 21:46
通行人46 ( 20代 ♀ )

私は、主さんの気持ちわかります。
同じ状況です。
今は、ひとりでいます。

自分が変わらないと、人を幸せになんて出来ないと思ったからです。
元旦那さんは、再婚しようと言ってくれますが、甘えずに、強く優しくなってから考えようと思ってます。

あなたは1人じゃないです。
まだ、人生は長いです。
後悔するの、やめませんか?
一緒に頑張りましょう(^-^)

No.47 12/12/26 17:09
お礼

>> 46 ありがとうございます。

凄く嬉しいです。

最近は、過去の良かった頃の記憶にばかりとらわれていて、元旦那さんとの関係は少しずつもう変わってしまったんだとだんだん心が理解してきて、元旦那さんとの復縁話言ってたけど、お互いに気持ちが冷めてきてる事を実感してます。
こんなのでは相手を心から大事に思ってあげられない、ムリに復縁してもちゃんと大事に思ってあげられなかったらまた同じ繰り返しだと。そういう思いが強くなり、一旦1人になってワンクッションおいてから新しい毎日へ頑張っていきたいと思います。

早く結婚がしたくてしたくて、好きな人がいたのに親友感覚の元旦那さんと結婚してしまい、以心伝心してて元旦那さんも本意じゃなかったみたいだから結婚式前から周りに悪い事ばかり起こるしお互いイライラしてましたね。私の判断が悪かったし、反省の気持ちでいっぱいです。
そんなんで復縁しても一緒なんで
二度と繰り返さないよう、もう復縁話に依存してくよくよしないよう、

また新しい世界でイチから頑張りたいです。

30過ぎて焦って結婚して本当バカでした。ちゃんと心から大事に思ってあげれる相手と、幸せにしてもらうじゃなく、私が彼を幸せにするんだっていうくらいの思いじゃないとだめなんだと思いました。


ありがとうございます。
お互い幸せになりましょう。(^o^)
時間がたつとどんどん変わっていきますね。人生七転八起だから自分が変われば頑張れば大丈夫ですよね。

No.48 12/12/26 17:34
お礼

>> 42 登場人物3人が結婚を軽く考えすぎなんだよねぇ😱 今彼はせっかちだし 主さんは流されやすそうだし とにかくすぐ決めない方がいいよ。 ありがとうございます。

その通りです。元旦那さんも新しい彼も何となく結婚を軽く考えてるような気がします。元旦那さんは適当に結婚したらいいんちゃうって。考え出したらきりないよて言ってました。
で、私は30過ぎてから早く結婚したいてばかり思ってたので焦ってばかりでした。

じっくりよく見つめ考えます。

でも時間がたつにつれて答えが見えてきました。必死になっても空回りするだけだし、時間が解決していくことや、焦り過ぎていたこと、だんだん気持ち落ち着いてきました。

ありがとうございます。涙

No.49 12/12/26 17:47
通行人9 ( 40代 ♀ )

主さん 前よりだいぶ落ち着いたみたい。上から目線で言っちゃうと成長したな~って思います。
ちゃんと見極めて 頑張って下さいね。ただ流されたら❌ばかり増えますからね😉

No.50 12/12/26 18:00
お礼

>> 22 新しい彼を選び結婚したら、元旦那さんとの縁は切れる事もありますよ。 そうなれば元旦那さんも、他の新しい彼女との将来を考えるでしょう。 そ… ありがとうございます。

だんだん時間が解決してきたように思います。気持ち落ち着いてきました。

元旦那さんと復縁しなければもう二度と元旦那さんとは連絡とらず全て忘れます。
というか、元旦那さんと話しあってて、彼がいかに自分自身が大事で人や私への思いやりがないことがどんどんわかってきました。親友どまりだって結婚相手ではなかったんです。私も悪い点がたくさんあったし反省してますが、もう何だかくだらなく思えてきてずっと堂々巡りで。スッパリ切ってイチから新しい幸せ見つけたほうがいい気がしてきました。

ありがとうございます。新しい彼ししばらく保留にして1人でよく考えます。

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