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現在１９歳、妊娠しました。
私も彼氏も１９歳です。
私は専門学校をこれから受験しようとしているフリーター、彼氏は大学１年生です。
避妊に失敗して妊娠しました。
実家暮らしですが、親にはまだお互い相談できていない状態です。
望んだ妊娠ではありませんでしたが
私は３年半付き合っている今の彼氏の子を産みたい気持ちが強いです。
今日、彼と話し合いをしましたが
「現在、生活力のない状態で子供を産んでも不幸になるだけだ」
「貧乏になり、子供が可哀相だ」
「お前と俺にだって明るい未来はない」
と、堕胎してほしいという意志しかないようです。
私は自分の身を削って、いくら苦労しようが堕胎はしたくないのですが、「考えが甘い」とぶった切られてしまいました。
やはりこの年で、今から専門学校に通おうなどと考えている人間では子供を不幸にしてしまうだけなのでしょうか。
暗い未来しか待っていないのでしょうか。
どう足掻いても堕胎することが最善なのでしょうか。
分かりません。彼の言っていることも頭では理解できますが、心がついていきません。
私はどうしたらいいのでしょう…
今はただ自分を責めることしかできません。
アドバイスお願いします。
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正直、そんな男性と子どもは育てられないと思います。
若いから仕方ないのかもしれないけど、あまりに責任感がなく、自分の人生にとって赤ちゃんは邪魔者以外のなにものでもないのでしょうね？
主さんが産みたいと思うならシングルマザーで育てていくしかないかと思います。
私は主人と私共に１８歳で予定外でしたが赤ちゃんが出来てしまいすごくすごく悩みましたが、主人は産んで二人で一緒に育てようと言ってくれて赤ちゃんが生まれて今もすごく幸せです(*^^*)
彼氏さんが赤ちゃんを心から歓迎する気持ちがないのなら産んでも幸せにはなれないと思いますよ。
赤ちゃん産むのは簡単だけど、それから育てていくの大変ですよ。
日本でなら未来はない
福祉が豊かな北欧に行きなさい
向こうの国では大学生のうちに産んで就職しようと思ってる人が増えています。
赤ちゃんはもちろん学内の保育所へ預けられますし、就職に子どもがいるいないは関係ありません。
大学の費用はそこそこ出さないといけないかもしれませんが、基本的な教育費は出してくれる国なので調べようによっては有利な点がみつかるかも？
なので、日本ではいざ結婚してても子育てや子持ちで働く環境は無いに等しいです。
とりあえずお互いの両親には話しましょ？
堕胎にもお金かかるんだし。
これを機に少しは大人になりましょうね。
たしかに気持ちの部分で受け入れられないですよね。
俺ががんばって働くから結婚しよう！ っていう気概が
男性には欲しいと思う。
主さんはその言葉を期待してたんじゃないですか？
たしかに苦労すると思うけどね。
責任から逃げるなといいたい。
うちの１０年前ですが従兄弟は大学在籍中に結婚、子供も作ったよ。
従兄弟はそういう気概の持ち主だったから、大学卒業後も就職して
も出世早かったです。
とはいえ、現実には大学在籍中は親の援助が必要です。
お互いの両親に相談するべきでしょうね。
「お前にとっても俺にとっても明るい未来はない」このﾌﾚｰｽﾞはなんとも切ないね…
子供がいたら、未来はない…明るい人生は送れない
と言うのだろうが、ようは「ｶﾞｷなんて足かせになり邪魔だ。俺はまだまだ遊びたい。将来を楽しみたい。お前とは今結婚までは考えられない。」と言うのが本音でしょう
学生だろうが、予定外でもアナタと子供を本気で受け入れるなら働きながらでも、学生辞めてでも努力するはずだし…
そこまでの覚悟ないなら、胎児も仕方ないのかもしれない…残念ですが
収入がないのにどうやって育てるの？
彼は大学一年生なんでしょ
できてもバイトだよね
それとも大学を辞めて働けと？
お産費用も40～50万かかるよ
親の世話になるのは確実だよね
ちゃんと現実を見よう
どちらかのご両親が援助するから安心して産みなさい
と言ってくれるのなら生めばいい
産みたいなら、応援したいと思う。
ただ、産むからには自分の人生犠牲にする覚悟が必要だよ。
専門学校に行くつもりだったのなら、学費用に貯めた貯金があるはずだよね❓
産むなら、進学は諦めて、学費を出産費用に当てるしかないよ。
彼氏は大学卒業した方がいいと思う。
大黒柱になってもらわなきゃならないからね。
お互いの親を説得して、彼氏が大学卒業するまで、お互いの実家に世話になるしかないんじゃないかな。
産んでしばらく経てば主さんも働けるし、彼氏だって大学に通いながらバイトくらいできる。
お互い実家暮らしなら、当面の生活費くらいなら二人でバイトしながら何とかなるんじゃないかなぁ。
もちろん、彼氏の反応を見る限り、大学卒業を待たずに逃げられる可能性も覚悟しなきゃいけないと思うけどね。
まぁ、これから進学するという現実を考えたら、贔屓目に見ても無理でしょうかね…。彼氏も実際、消極的なわけだし。
大学１年と、進路も決まっていないような状態の女子…、経済力はもちろん無し。
親になる環境と違うと感じます。あとは両方の親をまじえてきちんと話すこと。
こういう事になるから、安易な性交はしないでね。
⑧番さんの意見に同意です。
それから、世の中には確かに
お互いに１０代で子供を作り 結婚して
家庭を作る人もいますが
それを彼、主さんも出来るとは限らない。
子供に罪は当たり前だけどないです。
けど その状態で産む事が子供の為かと
言われたら私も疑問に思います。
方や学生１年生 方やこれから専門学校に行こうとしている 少女。
妊娠を甘く見て
結婚もしてないのに避妊もキチンと出来ないのに安易なセックスした結果です。
未成年でもあるんですから とりあえず親に相談。
私も19歳で出来婚しました。
旦那も19歳でした。
主さんと違うのは、二人とも社会人だった事。でも社会人1年目で、貯金は二人合わせても30万ちょいしかなくて。
親に助けてもらいました。
親が助けてくれなかったら、とてもじゃないけど、産めなかったと思います。
私も旦那も妊娠がわかった時、産むことしか考えていませんでした。
主さんと同じく三年付き合ってたし、産みたいとしか思わなかった。
でも付き合ってるだけでは、わからないこともあります。
結婚は甘くないです。
出来婚だと、女は特に、環境も一気に変わりますし、体調も変わります。
思うようにいかない事が沢山出てきます。
その時妊娠した子供ももう小4になりましたが、自分は親として未熟だと思う事も多いです。
やはり、ある程度社会経験がないと、教えてあげられない事もあります。
適齢期で結婚、その後妊娠出産した親には敵わないです。
子供と共に少しずつ成長してきたはずですが、子供の成長は早い。追い付かないです。
主さんはこれから専門学校に進学したいんですよね？
夢があっての進学ですよね？
その夢は諦められますか？
子供がいても、時間がかかっても、夢は叶えられる。でも子供は二度と戻ってこない。
そう思っていませんか？
子供を産むこと、そう簡単に考えてはいけません。両方手に入れられる人は一握り。
健康な子供が生まれる保障もないんです。
私の同級生でも、私と同時期に出来婚した人がいますが、離婚してる人が多いです。
私自身も、こんなはずじゃなかったと思う事もあります。
お互いが精神的に未熟だと、結婚生活を送っていくのは大変です。
主さんの場合は、彼氏さんは堕胎してほしいと言っているんですよね…
最初から覚悟して結婚して産んでも、離婚する夫婦が多い出来ちゃった婚。
彼氏さんが最初からそんなんじゃ、無理だと思います…。
後悔しない様にって、言いたいけど
どっちを取っても後悔すると思います。ただ、その中でも中絶は本当に辛いですよ。産みたいと思ってしまってるなら、尚更辛いです。まず、黙ってないで親に相談しましょう。今の彼は中絶後の貴女を支えることは無理でしょうし、おろしてほしいと言われた貴女も彼を信じる事が難しくなるはずです。
文面、状況からしても中絶せざる得ない感じですから覚悟は必要です。それだけ命を授かるってのは大変なことだと思います。中絶は心も痛いし当然身体に多少の、痛みも伴います。
産むにしても親の助けが必要だし、貴女の人生は大きく逸れるでしょう。でも、お腹の子を愛せるのであれば、乗り越えられる事だと思います。脅しのように中絶の事書きましたが、私が身を持って体験したので、事実を書きました。
主さん頑張って！
私の考え
まず、子どもができたのを彼はどう責任をとるつもりか？
これは、まず主さんが彼にちゃんと話をすべき。
この話は主さんと彼との問題であり、こちらは第三者です野で、強制的でないです。参考です。
もし、自分が主さんの立場だったら、色々と社会的な問題もあるが、二人でその子を育てて行こうと彼に言ってほしいと思う。彼は、主さんのことをどう思っているのか、ただのH目的で付き合ったというのではとても変。
子どもは大切なもの。欲しくてもできない人もたくさんいるのです。
その前に、生まれてくる人権的な大切なものがあると思う。
彼の意志を確認して、そのうえで親に正直に話することが大切。
もし彼が育てないのなら、一人でも育てる意思をもって大切に育ててあげてほしい。主さんおご両親、ご自身も大変な苦労もあると思うけど、子どもさんがいることで励みになることも確かです。
私が主さんで、おろせというような彼なら、とっとと別れます。
なぜなら、そんな彼なら、将来無責任で生きてゆくことになりそうだから。
付き合っておれないと思う。苦労や破局が目に見えています。
明るい未来がないとか貧乏になるから可哀想だとか決めつけている時点で彼に全く気持ちがないですね。考えが甘いというのは正論かもしれないけど、本人達が頑張れば不可能なことではないです。
私の知人にもいました。ただ親からの援助が不可欠な上に相当大変そうで大学生活を謳歌している普通の学生とは全然違いました。でも彼は家族のために一流企業に就職、苦労した分今は幸せそうですよ。
とりあえず籍は入れて彼氏が学生のうちはそれぞれの実家で生活、その間お金を貯めて卒業後一緒に暮らすというパターンも聞いたことがあります。その場合奥さんの実家に相当負担がかかりますが、家賃を払わなくていい分そこまでがむしゃらにならなくて済みます。その代わりあとから親に返さなくちゃだけど。
不幸にならない方法はあります。提案されてみてはいかがですか？
ただこんなこと言うのは心苦しいですが、主さんの彼氏の場合不安要素を取り除いたとしても快く産んでくれと言ってくれるのか…疑問です。私の推測でしかないけど結婚願望がありそうではないし、まだまだ遊びたいんでしょう。男性にとって大学時代は自由なことが出来る最後の時間。19歳だし仕方のないことだと思います。
でも主さんへの配慮や責任が足りなさすぎると思います。堕ろすように言いくるめているようにしか思えないし、その場合精神的にも身体的にも負担がかかるのは主さんの方なのに…今だってひとりで抱えてお辛いでしょう。勇気のいることですが出来るだけ早いうちにご両親に打ち明けた方がいいと思います。こういうことは大人に相談するのが一番だし、彼氏は双方の親にガツンと言われるべきです。
長文になってしまってごめんなさい。健闘を祈ります。
自分たちで決断して決めると貴女の不利ですよね
一度お母さんに相談してみたら？
私は二十歳の専門学生の娘を持つ母ですが、授かった命を大切にしたい考えですよ
今の女性は結婚もしないでいつまでも親に甘えています
彼が一人前になるまで両親に甘えても良いと思います
でも、出産することは大変ですよ自分の時間が無くなる覚悟が必要ですよ
あなた達の両親は、理解のある両親でありますようにお祈りします
たぶん、親に相談しても産めとは言ってくれないよ。
そんな事、即答できる訳がない。
考えるにも時間ないし、特に男側の親は絶対、反対する。
可愛い息子が不幸になるの嫌だからね。
私は堕胎した方が良いと思う。
皆の反感買うと思うけど。
シングルで育てても二十歳になるまで一度だって、産まなきゃヨカッタと思わない絶対的な強い意思持てる？
他の友達はこれから沢山楽しい事するんだよ！
飲みに行ったり旅行行ったり、コンサートに映画に海行ったり山行ったり、主さんは羨ましいって思うのだって我が子には失礼になるんだよ。
そんなとき主さんは母子手当て貰って地味に育児。
育てるの大変なのは言うまでも無く、主さんのイロイロな覚悟と精神力はお金以上に大事な事‼
なんでも大変だろうなって思う事は自分が思う以上に10倍大変だって、覚悟する必要があると私は思ってる。
未成年なんだしここにきて親の存在を無視することはできないでしょう。
二人で争ってネットで聞いて…ってまずやるべき事があると思うんですけど…
彼氏さんは親に内緒で事を進めたいんでしょうが。
考えが甘いと言う彼氏さん自身、一人の女性に中絶をさせるという過去を負う覚悟があるんでしょうか？
妊娠できなくなる場合もありますがそれについて彼氏さんはどう考えているんでしょうか。
とは言え、育てる気もない人には何を言っても無駄かもしれませんが。
避妊した上での失敗なのでどちらが悪いという話ではありません。
二人で抱えずに両親交えて考えるべきだと思います。
申し訳ないですが、彼は逃げてるじゃないですか。
堕胎してほしい＝貴方との将来は考えてない。それが答えです。
もし堕胎を選択してからも変わらず付き合い続けたとしても、彼も貴方も命を殺したことになります。ずっとそれがつきまといます。
もっと重く考えてください。そもそも避妊に失敗したと言い訳されましても、そのリスクあることわかっての行為ですから。
こんな掲示板に書き込んでる暇があるなら両親と話してください。
もしかしたら親の協力で貴方ひとりででも子供を育てていけるかもしれません。産みたいというのはシングルマザーになる覚悟もあるのですよね？
身を持って命の大切さを知ってください。
私たち夫婦は短大に通ってる身で妊娠しました！
旦那は猛反対でしたが、受け入れてくれ結婚、出産しました。
もちろんお互い短大は妊娠した時点でやめましたよ！
あの頃は色々あり過ぎましたが、今はその子４歳です。
幸せに暮らしてます。
だからどうなるかなんて、誰にも分かりませんよ！！
ただ産みたいという意志があるなら、彼にきちんと伝えた方がいいと思います。
学業でも仕事でも多少無理がきいてガンガン働けるこの時期に子育てなんてもったいないと思っちゃいます
もし産んでも主さんは後悔すると思います だって、まだやりたいことたくさんあるでしょ。産むことが正義とは限りません。まだ死ぬまで60年くらいあるんだからもっとよくよく考えたほうがいいですよ。。。
主さん次第だょ
産みたければ両家の親交えて話すしかないね
主さんが産みたいなら
子供作った以上、彼氏は責任として養育費払って貰わないと。
堕胎は二人の同意がないと出来ないからね。
彼氏が何て言おうが主さん次第です
彼氏が無理なら彼氏の親に払って貰うのもありだろうし
主さんが彼氏に楽な方に丸め込まれると感じているのなら
話し合いはご両親に任せるのもあり。
お金だけ貰えれば無理して結婚する必要もないし
専門学校行くより子供は可愛ぃかもしれないし
専門学校行ってまた避妊に失敗するかもしれないし…
よく考えて
悲しいですが、彼には主さんの身体がどんなダメージを受けるか、赤ちゃんがどんな形で墮胎されるか、他人事のようですね。
まずは二人で出向いて親に話して下さい。
辛い事かも知れませんが、親御さんはもっと辛いと思います。
そして彼には何らかの責任は取ってもらいましょう。
親に分からない様におろす事は不可能です。
彼は当てには出来ない。これからどうするかは、主さんと親御さんで決めた方が良いと思います。
子供を産むなら出産費用50万は用意する。数ヶ月後には返ってくる 部屋を借りるのも40万はかかるし衣食住なんにでもお金がかかる。社会経験のない主が、子供を産んで就職先を探し、就職して必要書類を集めて保育園に預け、迎えにいき、ご飯準備などできるのか。どうも現実的に無理な気がする。待機児童も多くて保育園も預けられないこのご時世に。子供は産んでか無理でしたできません！は通用しないよ？皆のアドバイス見てても楽観的すぎ。
産みたいって気持ちはわかるし、主さんと彼以外は所詮他人事だから、堕ろしたほうがいいとも言える。
主さんは当事者だから、そんな簡単にも割り切れないよね。
それもわかる。
でもね、今産んだらどうやって育てるか、その事をきちんと考えてみて。
お金が月々どの程度必要で、出産費用はいくらかかって、誰がいくらお金を出せるか、実家の全面協力があれば、彼が大学行きながらでも可能かもしれないし、それは親に相談しないとどうにもならない事だよ。
ここで親に正直に話せないような人間なら、子供の親にならないほうがいい。
小さな子供を持つ覚悟に比べたら、ここで親に話すのだって彼に振られるのだって対して覚悟のいる事じゃない。それ程に子供を持つ、っていう責任は重いんだよ。だから主さんにその覚悟が持てないのならば、堕ろした方がいい。
もっと人間的に成長を遂げた後でも機会はあるだろうからね。
でもその場合は忘れちゃいかんよ。
何を忘れちゃいけないかってのはわざわざ書かなくてもわかるよね。
すっごい苦労するのは主さんも分かっていますね。
彼氏からお金の捻出してもらうには働いてもらうしか無いのですが、バイトか、大学を辞めて就職かですよ。
大学卒と高校卒とでは給料が違うのも知っていますよね？
後四年は主さんが必死に働いて彼氏の為に子どもの為に頑張ります！と言えば彼氏の両親も心揺れるかも！
彼は もっともらしいことを言って 逃げてるだけです。
彼のことは諦めましょう。
本当に責任感のある人や あなたを大事に思っているのなら 金銭問題は大したことになりません。
結局 苦労してまで あなたと結婚するつもりはない。と言っているようなものです。
彼氏や彼の親には、きちんとお金をいただき別れましょう。
それから、産むなら専門学校は諦めましょう。
もし、家族の協力が確保できるなら専門学校は通えると思いますが…
｢避妊に失敗｣という受け止め方をされた時点で、出産育児はうまくいかないでしょうね。
２人同じ気持ちじゃないなら主さんは彼に期待しない方が良いですね
籍を入れたとしても妊娠中彼がアナタと子供のこと真剣に考えて行動しないかもしれない
出産後、育児もせずお金も入れないかもしれない
それを覚悟で生むなら親の援助無しで自分の力で子供を育てるべき
嫌なら今回は諦めた方が良いです
私の友人は主さんと同じ立場で出産しましたが出産すぐに朝から夜中まで働いてます
子供は親戚や兄弟お金を払い、仕事終えて迎えてる形です
世の中想像以上に厳しいですよ
皆様、様々なアドバイスを本当に有難うございます。
ひとりひとりに返信が追い付かなく、申し訳ないです。
全てきちんと読ませて頂きました…
こんなにちゃんとしたアドバイスを頂けるなんて、涙が出そうです。
とりあえず、双方の両親にもきちんと話します。
彼も皆さんの言うとおり、自分の人生を犠牲にしてまで私や子供の面倒を見たくないというのが本音でしょう。
堕胎を強制するような姿勢でしたが、私の体と赤ちゃんなのですから強制される義理はないことに気づかされました。
金銭面はきっちりとしてもらい、シングルになっても産もうと思います。
現実はそんなに甘くないこと、自分の時間をある意味犠牲にすること、もちろん理解しています。が、それだけでやはり命を殺してしまうことはできません…
やれるところまで、限界まで頑張りたいです。
皆さん、本当にありがとうございました。
考えが甘いのは彼氏です
主さんが正しい
じゃぁシングルマザーはどうなるの（笑）
彼氏は結婚・父親から逃げたいだけだから、無責任な人間とは別れた方がいいですよ
責任感ある人間なら、腹くくって就職し、結婚しようとなります。
中絶なんて言葉が出る人間も実はめったにいない。我が子を殺すことが平気でできる人間と、この先結婚して子育てできますか？今中絶して第二子を愛せる父親になれると思いますか？
多分中絶した瞬間捨てられますよ
男って勝手な生き物で結婚するなら中絶経験のない女性を選びます
私なら彼氏とは別れ、母子手当、児童手当などで生活しますね。赤ちゃんと幸せになります。私も子供持つまでは不安でしたが子供ってめちゃくちゃ心強い存在。絶対裏切らないしね。
まずは市役所などに相談したら不安が減りますよ。今は充実してますから金銭面で困ることはまずないです。自分が頑張ること前提ですが。
うん、若いけど いい考え方してると思う。
金銭面で、相手側に求めるのは当然でしょ。
避妊していたとは言え、100％では ないんだし、相手に責任を求めるのは何もおかしくない。
女が１人だけで やった行為ではないんだからね。
頑張ってね！
強気で賢くいくんだよ！
その子を不自由なく育てられる資金はありますか？
身を削ってというけど、資格もなく、若いうちは体も無理がきくけど、あと20年もちますか？
綺麗事じゃ人生生きていけません。
シンママだなんて胸をはって言って、その7割がただの計画性のない妊娠で、母としてこの子を生む！と自分に酔って、母子手当てに頼ったりしている方々を見ると嫌けがさします。
結局は自分の足で立てないくせに、社会の助けが必要なくせに、自分の意思で、自分だけの責任で生きてるような人間に、主さんがならないことを祈ります。
私は、堕胎すべきだと思う。子どもに責任がもてるくらい自分が自立してから子どもを生むべき。子どもにだって人生があるんです、人生を選ばせてあげることができるくらい足元を固めてから生むべき。
子どもが不幸になる。
自己満足で子どもを生んじゃいけない！
堕胎して、自分の浅はかさ・未熟さを知り、後悔して、苦しんで、勉強して足元を固めて、自分を大切にしてくれる人に出会って、また子をなして、なくした子の分まで愛してあげるという人生もあります。
あなたに選択権のある道はどちらもイバラの道だけど、最後にあなたに残るものの大きさ、大切さを考えてみて。
偉そうにごめんなさい。
産んだら、主さんの 父親に とりあえず扶養してもらうしかない。
彼氏は、あてにならないが、
大学卒業後に 就職するだろうから、その時を待って 養育費を請求すればよい。
主さんは、まだ若いので、子持ちでも 結婚したい男性は、現れるはずです。
(未婚の母だから、子供がいても、初婚になり、バツイチ女性より有利。)
立派な決意だけど失礼ながら私生児ではお子さん主さんが苦労します。
私はどうしても産むこと全てがいいとは思えません。
どんな苦労をしても、この子がいなければ幸せな結婚をしていたしこんな苦労しなかったと思わない自信があるならぜひ産んでください。
男に頼らず男なんかいなくても子供がいればいいという覚悟なら産んでください。
子供は本当に可愛らしいです。
宝です。
でも時には泣かされるくらい悩まされたり苦労させられます。
可愛いだけじゃない。
でも元に戻りたいとはできません。
決意も踏みにじられるくらいの苦労もします。
必ずします。
そんな時に母親ならば自分を殺してでも守り抜かなければいけない。
決して堕胎をすすめてるわけではないです。
だけどシングルはそれほどキツイ。
産まなきゃよかった
思った時点で気持ちが負けています。
産まない方が子供は幸せだったかも
こんな親じゃ子供が可哀想
思った時点で子供が可哀想です
世の中、綺麗事が全て正しいわけじゃないです。
シングルを支えてくれるほどまだまだ優しい国じゃないです。人じゃないです。
子供の苦労も楽しい、愛しいと思えるような母親になってください。
©2024 秋山孝
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