母と祖父の異常な親子愛うんざり

この文章を読んでも
お母さんの事
気持ち悪いとは
思いません

私は
再来年結婚するんですケド
出来れば
父と一緒に住みたいし
一緒に住めなくても
近くに住みたいと思ってます

主さんには分からない
親子の絆があると思います

優しく見守ってあげてはどうですか？？

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お父さんに原因があるのでは？

私はお母さんと年齢が近いけど難病がなくても更年期で精神的に不安定になる時もあります。

難病なのに体の心配もしない
家庭を顧みない
子供の学費も稼げない
こんな旦那ならお母さん…誰かを頼りたくなるでしょうね。
自分が健康でバリバリ動ける人にはわからないと思うけど、体が弱ると気持ちも弱るんです。

お祖父さんがいつまでも元気ではないことを一番わかってるのはお母さんだと思います。
ただ、今はそれを考えないようにしてるだけ…

何かあった時には頼りにならないお父さんの代わりにあなた達姉妹でお母さんの力になってあげてはどうですか？

お母さん、ずっと寂しかったんだと思いますよ。

今は見守ってあげて下さい。

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父親の悪口を子供に言う点、一緒に寝る点も、子離れ、親離れが出来ていないと感じます。親孝行とは違う気がします。

僕は、主さんと同じ感想を持ちました。

父親が頼りないとのことですが、裏返せば、優しいお父様かな？とも感じます。

親離れ、子離れが出来ない配偶者が原因での離婚も増えている現在、お父様は我慢強いと感じます。

お母様は、依存傾向が高いのでは？

パートやボランティアなど、少しは社会と関わることを勧めては如何でしょう？

依存体質は、カウンセリングが良いのでしょうが、他罰傾向が強いお母様は、承諾しないでしょうね。

主さんは、お父様のフォローをするか、両親と距離を置くか、ストレスの少ない方を選ばれては如何でしょう？

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母は強し…と言うけれど、やはり女
誰かに頼りたいもんです

夫が頼りにならないなら、じゃあ誰に頼ればいい？
誰にも頼らず一人我慢して苦しみ抱えて耐えていればそれでいい？

親子の時間を過ごせるのも、後何年あるか…

お母さんは家庭で夫にも頼れず一人苦しみ、お祖父さんは自宅で娘の心配しながら、一人淋しくお金だけ出してくれていたら…それがいい形なの？

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>> 1 この文章を読んでも お母さんの事 気持ち悪いとは 思いません 私は 再来年結婚するんですケド 出来れば 父と一緒に住みたいし 一緒に住めな… ありがとうございます。

私は、母が入院していた時期(小学三年～中学)ずっと父と二人でした。祖母もたまに来てくれましたが、あまり母親に甘えた記憶がありません。
まぁ私もファザコンでしょう。
もしかしたら親子愛が羨ましいのかもしれません。
私は母親の様に上手く愛情表現をだせれません。
母親の強さを妹が産まれた日以来、見なくなりました。どっしり構える母の強さとは何でしょうか。

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>> 2 お父さんに原因があるのでは？ 私はお母さんと年齢が近いけど難病がなくても更年期で精神的に不安定になる時もあります。 難病なのに体の心配も… ありがとうございます。

体も弱いですが、精神的にも弱いし甘えん坊です。
病気になってからは父親とは毎日の様に喧嘩だし、家事もろくにしない(洗濯のみ)家は汚い、料理は父親担当。もちろん病気なので働けません。しかし節約もせず、自分の好きなものを買いまくります。母親は全く計画性がなくお金も貯めれないです。

父親はお金のことに関しては一切文句いいません。

彼氏のお母さんは、仕事も家事もパーフェクトにこなし、物事をはっきり言える人で嫌なことを吹き飛ばす様な明るい性格の方です。こういう母親像が理想です。

妹が産まれた瞬間、母親が子供になりました。

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>> 3 父親の悪口を子供に言う点、一緒に寝る点も、子離れ、親離れが出来ていないと感じます。親孝行とは違う気がします。 僕は、主さんと同じ感想を持ち… ありがとうございます。

はい、親離れ、子離れが出来ていません。

私や妹と母親が喧嘩しても、祖父は母親をもっと大切にしろというし。祖父はお前がお母さんの子供だから大切にしてやろうと思うんだ。と言います。


今は母親とは一緒に住んでいないので気が楽です。
母親は免許がないので病院に連れて行ったりはしています。父親の悪口か自分の体の悩みです。
どうして、娘が母親の世話ばかりしないと行けないんでしょうか。

身体が辛いのも分かりますが、家族全員皆で母親を大切にしています。

母親はプライドが低いので平気かもしれませんが、自分はプライドが高い方なので自分の子供に甘えるとか考えられません。風邪やインフルエンザでも誰の看病もいりません。

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>> 4 母は強し…と言うけれど、やはり女 誰かに頼りたいもんです 夫が頼りにならないなら、じゃあ誰に頼ればいい？ 誰にも頼らず一人我慢して苦しみ抱… ありがとうございます。

父にも責任があると思います。ただお金に関しては母の無駄使いは大きいです。家事もろくにしない、無駄使い、精神不安定の母とずっと一緒にいる父も凄いと思います。

母は夜中に、辛いとか死ぬかもとかメールで送ってきます💦


母が病弱ですから、少しでも協力したいとは思います。
私がまだ強い母親の理想を持ってしまっています。
私の心の準備なしに母が自分より子供になってしまったことを受け入れられないでいます。薄情だと思うかもしれませんがどうしても無理です。

妹に関しては何があっても守りたいと思います。しかし母に対してその気持ちはまだ無理です。

そんな私も今年、結婚します。自分が妻になり母親になればもう少し母の気持ちが分かるのでしょうか❓

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再レス失礼します
お母さんも
女
母親
の前に
01人の人間だと思います
人間は
そこまで強い生き物ではない気がします
誰かに頼って
頼られて生きていく生き物だと思います
納得出来ない事も多いと思いますが
生きていく上で
妥協も必要だと思います

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羨ましいんでしょうね。。母親とおじいさんのような関係になりたいのでしょうか。

私は母親になって始めて自分の母親に感謝の気持ちを持てました。
それまでお母さんもお父さんも妹弟ともあまり仲良くなれなかったんで。。私が甘えたり
できない性格でした。
長女だから我慢してばかりでお母さんと遊んだ記憶ありません。

お母さんが難病になったのは妹さんを産んだからですよね。
主さんのお父さんがしっかりしてないからこうなったのでは？仕事人間は立派ですが。すべて義父親に押し付けてきたつけがきてるんじゃないんですかね。
もっとお父さんが優しくしてあげてたらと思いませんか？

素直に甘えられる母親がぬしさんは羨ましく思うとこも少しあるんじゃないかと思いますが、そうなってしまったのは母親だけに原因はないですよ。
家事もおろそかにしているなら周りがサポートしてあげては？

母親になったら分かります。育児は大変です。その高齢で妹を産んでなんとか頑張ってきたお母さんと支えたあなたのおじいさん。
私は気持ち悪いなんて言えないし思えないです。

あなたはその彼氏のお母さんみたいな強い女性になればいい。
この先あなたが子供を産んだら母親に対しての見方が多少は変わるといいなって思います。

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高齢といっても３８歳で出産ならそんなに遅い子でもないですよね。

多分、主さん達にはわからない心の闇があるんでしょうが、主さんは自分の幸せを貫いてください。

反面教師にすればいいし、親はとりあえず親なだけで、全ての親が素晴らしくよく出来た人間ではないんです。

でも、そんな親からでもきっと主さんが学んできたこともきっとありますよね。

それを胸に刻んで自分はそんな生き方をしなければいいんですよ。


主さんを愛している人間は、ただただ主さんが幸せになることを望むはずです。

その気持ちの無い人間に、情けは無用です。

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私は主さんの気持ちわかるなぁ

やっぱり一緒に暮らしてる主さんが感じる母に対する感覚…

父親もワルい所あったけど…
それにしても(>_<) なんですよね

言動が子供のような母親


母親も祖父も依存しすぎ


よく言う これが逆の男性での話しだったら ありえない！って話しですよね

いくら病気でも
いくら奥さんが～でもって

しっかりしろ！って言われてる



このスレ援護するのは自分の弱さだけはわかって欲しい女性と父親に甘えた依存女と娘を持ってる男性かな

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世の中の母親は、みんながみんな強く生きて行ける人ばかりじゃないんですよ


母親という形で認められないんでしょうが、お母さん自身が一番苦しいのでは？


ましてや健康に不安があるのに強さを求めても無理でしょ


子供産むまで母親の気持ちは分からないと思うけど なんか主さんも父親に似て薄情な所があると思いました

お祖父さんが面倒見てくれたからこそ 今までお母さんが生きてこれたんですよ


本来、旦那がしなければいけない事を主さんのお父さんがしないのだから仕方ないでしょう

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皆様ありがとうございます。
忙しく一括になり申し訳ありません🙇

確かに薄情かもしれませんね。認めます。ただ私は薄情なりに母親には出来る限り協力しているつもりです。病院の送り迎えなど、不安定時に話を聞いたり等。

母が祖父だけに甘えるならまだましなのですが、娘に子供の様に甘えるのが嫌なんです。

大事な時期、私は母に甘えられませんでした。いじめられても話を聞いてもらえなかった。

だから私は人にどうやって甘えて良いか頼っていいか分かりません。人に頼ると何か借りが出来た様に思います。甘えたり頼ったりして嫌な顔されるくらいなら辛くても一人で乗り越えた方がましです。

人は誰かの支えも必要だけど、でも一人で歩いて行かないと駄目だと思います。病気でも甘えるばかりでなく強い気持ちを持っている人はいます。

私は母に理想を求め過ぎているのかもしれません。

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では主さんに聞きたいのですが お母さんが病気になる前も甘えてないのですか？


身の回りの世話もお母さんにしてもらってないんでしょうか？


妹さんを産んだ事はお母さんが選択したけれど、病気になりたくてなったわけじゃありませんよね


主さんはただただ、自分が甘えられなかった事に対する恨みを抱いているようにしかみえません


自分は甘えてないのに何であんたは父親に甘えて、私にまで甘えるのと

けど私からしたら主さん甘いよ、私は一才の時母親に捨てられ叔母夫婦に育てられました

私こそ甘えた事ないですよ、いつも周りの顔色見て


そんな人も居るんです、もちろん私よりもっとひどい環境の人もいくらでも居ます


母親が甘えるのが嫌だ～なんて贅沢な悩みにしか思えません

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>> 15 ありがとうございます。

三年生までは甘えていました。

そうですか‥ご苦労されたんですね。

私は今祖父母の家にいますがとても愛情を感じています。

確かに贅沢な悩みかもしれませんね。上を見たらきりがないですよね。

私は、将来理想の母になりたいですがなれるかもわからないですからね💦

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例え3年生まででもお母さんとの思い出、甘えた記憶があるだけマシですよ


私も結婚し20過ぎの息子、高校生の娘が居ます


甘えてきてないせいか、甘えさせるのが苦手

あと自分より恵まれた環境、より良い人生を歩いて欲しいと願ってるけど 私より恵まれた環境を当たり前に思う子供に対してなんか腹立つ事もある
（特に娘）

自分みたいに苦労させたくないのに、それを妬む矛盾した気持ち

口には出しませんがね

子供はすごい親バカで過保護な母親と思ってるでしょうが私の心中は複雑で 子供にはどこかで申し訳ない気持ちが常にあります


自分に母親というモデルが無かったから、子育てはきつかったです
なんか
いい年して惨めですよね

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