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不倫からの再婚。子供に関して。
いわゆる略奪婚の方や、相手や自分の前の配偶者にそう思われてる方へ。
普通の再婚の方の意見もお聞きしたいです。
自分の子供に、旦那の前妻との子供の存在を明かしていますか？
今の彼とは、彼が前の奥さんと別居中に付き合いました。
彼が離婚を迫った方です。
理由は奥さんの仕事への理解の無さや、普段の自分の扱い、セックスレス等、俗に言う性格の不一致のようです。
私達が付き合った頃は別居２年くらいで、奥さんも離婚の意志を固めており後はお金の話しだけという状態だったらしく、弁護士曰く法的にはギリギリ『夫婦関係の破綻後の付き合い』になり、不貞にはあたらないらしいです。
が、世間一般からしたら不倫です。
現に私達の関係がバレた時、奥さんは怒り狂って（と言うより、私と不倫してるから離婚を要求されたと思った）離婚を撤回しました。
何やかんやありましたがやっと彼の離婚が成立し、今は結婚の話しも出てます。
が、再婚後の生活に関して彼と私で決定的に意見が分かれる事があります。
それが『子供が産まれたら、前妻との子供の存在を教えるか否か』です。
彼は
『俺はお前と不倫したから妻子を捨てて離婚したんじゃない。もうコイツ（前妻）とはやっていけないと思ったから離婚を決意したんだ。
俺達の子供にＡ（前妻との子）の存在を隠すのは、まるで娘を捨てたみたいだ。
俺は離婚に関しては何の罪悪感も後悔もないし、離婚になったけどＡには出来る限りの事をしてやりたい。
だから子供が産まれたら正直に堂々と“お前にはお姉ちゃんがいるんだよ。ママ（私）の事を本当に愛してたから結婚してお前が産まれたんだよ”と言う。
Ａに罪は無いのに、“もう捨てた過去の存在”や“悪い物”みたいに、存在を隠したくない』と。
普通の再婚なら彼の気持ちも分かりますが、私達は不倫です。
前の妻さんがＡちゃん（今六歳）に私達の事をどう話してるか分かりません。
が、もし知ってるなり気付いてるなりしてるとしたら、Ａちゃんからすれば私は『パパを奪った女。この人のせいでパパがいなくなった』になり、私達の子供には『私のパパを取られた』と思うでしょう。
それなのに下手に私達の子に腹違いの姉の存在を教えて『お姉ちゃんがいるなら会いたい』と言う場合もある。
そしたらどうするつもりなのか。
元不倫相手との子を、前妻との子に会わせるのか。
そう聞きました。
すみません、続きます。
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続きです。
彼は『俺はお前と付き合う前から離婚進めてたし、俺の意志でお前と結婚するんだから、俺はＡを捨ててお前を取った訳じゃない。
それに不倫だなんていちいち言う必要は無い。
もし逆の立場でお前が前の旦那の元に子供がいたら、それでも俺は自分の子供にちゃんと存在を明かすぞ』と。
『それは不倫したコッチの言い分であって、向こうからしたらただの屁理屈にしか聞こえない。
普通なら“私達のパパを取った女と、その子供”と思う。
そう思われてる事を知らないのに、子供に言うのか。会いたがるかも知れないのに』と言いました。
彼は『そんな事話さないだろ』。
つまり前の奥さんも、不倫のせいで離婚になったと思ってても、わざわざＡちゃんに『パパは私達を捨てて他の女を取ったのよ』とは言わないだろうと。
その時は、話しはそこで終わりました。
まだ婚約してる訳じゃないし、そこまで具体的な話しをするべきじゃないのかな…と思ったり。
私はまだ妻じゃないから、今彼が考えている『未来の子供に対して』の対応まで、口を出すべきじゃないかな、とか。
でも、彼の『娘を捨てた感じになりたくない』というのは自己満で、私達の子やＡちゃんに葛藤を与える気がしてなりません。
私自身長女なのですが、もし自分に姉がいると分かったら会ってみたいです。
ずっとお姉ちゃんかお兄ちゃん欲しかったし。
子供にＡちゃんの存在を話すと、会いたがるでしょう。
でもＡちゃんや前の奥さんはどうなのか。
嫌がられたら、なんて説明するのか。
私も自分を恨んでるＡちゃん（どこまで知ってるかは分かりませんが）に我が子を会わせるのは不安ですし、複雑です。
まだ結婚してないのに気の早すぎる事かも知れませんが、彼は不倫から再婚する重さを分かっていないような気がしてしまいます。
それともこのモヤモヤは単に私が嫌だから色々もっともらしい理由付けてるだけなのか…
不倫からだとしても、再婚したからって前の家族を子供に“無かった事”みたいに扱うのは間違ってるのかも…とも思います。
臭いものにフタみたいな。
でも私と彼だけならまだしも、何の罪も無い我が子に罪の意識を植え付けるような事は避けたいのも本音です。
皆さんの場合はどうしているか、お話し聞きたいです。
そして私は考えが幼稚と言うか、再婚（しかも不倫から）するには覚悟が足りないのかも意見頂きたいです。
私は話した方がいいと思う。
それは、まだまだ先の事でしょう。
その間に状況が変わるかもしれませんが…
いずれは知ることです。
まだ若いのに失礼ですが、旦那さんが亡くなった時はわかるんですから。
前妻の子供が旦那さんの事をどのように見ていくかも、ありますが…。
でも、この後前妻が再婚しないとも限らないよね。
その時はもしかしたら、引き取る事になったりも無いわけじゃない。
考えるといろいろあるよ！
でも、お姉ちゃんには変わりないよね。
私は物事が理解できる歳になったら、言う。
うちも旦那の前妻に子供がいますが、我が子に話すつもりはありません。
・旦那自身がもう自分の子供だと思ってないと言った
・私の子供じゃないし、私の子供の兄弟ではない
・私の子供だけのパパになるつもりがないなら旦那もいらない
バツ子ありの子供ってだけでも心中、複雑でしょう。
未練がないのなら、今の家庭だけを見て欲しい。
大事だっていうなら子供の側にいて、別れなきゃいいじゃない。
それか親権とるか。
育てないのは捨てたのと似たようなもんです。
大事なら、我が子と離れるくらいなら離婚はしない。
子供より別れを選んだのだから綺麗事は止めて欲しい。
産まれながらに余計なものを背負わせたくないです。
うちは面会も養育費もなく、無関係なので言えることですが。
因みに、公言するということはフォローもするということでしょうけど、どうなんでしょう？
主さんとの不倫がばれて怒りくるって離婚撤回と言うほどの元妻が我が子に良い印象の父親像を残す事はまずないと思います。
ある程度大きくなればあんたの父親と不倫女にお母さんは散々傷つけられて略奪までされたのよ。って言うんじゃないでしょうか。
主さんが言ってるように父親を奪った憎き女としてその子に刷り込まれると思います。
彼からすれば愛しい我が子に変わりはなく一生関わりを持ちたいと思ってると察っするし主さんとの間に産まれた子と出来れば兄弟として良い関係を築いてもらいたいと願ってるように感じます。
もしそうなれば主さんはかなり苦しい状況に追い込まれるのは容易に想像できますがその辺は大丈夫ですか？
いつか自分の子にお母さんは不倫して略奪したのよって告げ口される可能性も考えられますからね‥
元妻の子には憎まれ、自分の子には拒絶される日がくるかもしれません。
やはり不倫というのはそれだけのリスクがつきものだと思うのでよっぽどの覚悟がないなら今をリセットした方がいいと思います。
俺は深く考えていなかったですが、妻（今の）に言われて考えました。
パパが他の子の父親だと今知ったら複雑な気持ちになる。
自分だけのパパじゃないと子供に言ったら傷つくだろうって。
なので話していません。離婚して再婚したからには今の家庭が大切だから。
ただずっとは隠せないので高校卒業くらいには話そうと妻と話しています。
ですが今もその先も前妻の子供と関わりをもつきはありません。
>> 4
うちも旦那の前妻に子供がいますが、我が子に話すつもりはありません。
・旦那自身がもう自分の子供だと思ってないと言った
・私の子供じゃ…
４さん、ありがとうございます。
４さんの旦那さんと違い、彼はＡちゃんを自分の大切な子供だと思ってます💦
まぁそれは悪い事ではないんですが、女の子なのもあり、かなり可愛がっていたようで、複雑です。
出来る限りの事はしてあげたい…と、養育費は月に20万（彼の年収から計算すると、数万高い）も払ってます💧
面会は月に２回ですが、仕事が忙しく、大体二ヶ月に１回くらいみたいです。
間違ってたらごめんなさい。
『私の子供の兄弟ではない』という事は、４さんのお子さんは４さんの連れ子でしょうか？
私も、前の家族に未練がないのなら、私との新しい家庭だけを見て欲しいです。
ただ、普通の再婚ならともかく私は不倫したんだから、そのくらいの我慢は仕方ない事なのかな…とも思い、でも子供まで巻き込みたくはありません。
愛情のない妻とは別れ、好きな女と結婚し、でも子供は両方共可愛がり、堂々と過去を話す…。
何だか彼の希望は後ろめたい想いをしたくないだけで、良いトコ取りに感じます。
フォロー…は、良く分かりません💦
その時、最初は他の話しをしてて、流れでたまたま、ふとその話しになったので…。
彼がいつ、ドコまで子供に話すつもりか…子供が会いたがったらどうするつもりか、そこまでは話しませんでした。
『会わせるかどうかは分からないけど』と言ってはいましたが…。
主さん
今の段階で 結婚する気持ちは固まっているんですよね？
まず 相手は再婚です
状況本当に納得してますか？
主さんとの子供云々の前に
結婚後 前妻 子供との関係はどう付き合っていくのか話はできてますか？
養育費とか金銭問題は？
相手の両親は 離婚して
主さんとの再婚について納得されているのかな？
両親にしてみれば 離婚しても前妻の子供は
お孫さんです
そういう絡みからも
主さんに子供ができた時に影響してくるとは
考えませんか？
結婚前に色んな状況踏まえて
気持ち整理してみては？
別居中だったとはいえ
不倫から始まったという事実は
ついてまわります
主さんも心しておかれた方が良いと
思います
>> 5
主さんとの不倫がばれて怒りくるって離婚撤回と言うほどの元妻が我が子に良い印象の父親像を残す事はまずないと思います。
ある程度大きくなれ…
５さん、ありがとうございます。
『もしそうなれば主さんはかなり苦しい状況に追い込まれるのは容易に想像できますがその辺は大丈夫ですか？』
いえ、大丈夫な自信はありません💧
彼は不倫中も離婚後も、前の奥さんと子供の話しは、私の前では極力避けてくれてました。
私から聞かないと何も話さず。
不倫しといて何ですが私も結構マイナス思考で、何でも
『やっぱ不倫だったからかな…』『やっぱ私は愛人レベルの女だからかな…』
と、日頃の不安と過去の不倫を結び付けがちで。
それに気付いた彼が
『俺がお前の前で前の妻と子供について話さないのは、お前に“不倫だから”とか“愛人だったから”とか、そういう負い目を感じて付き合って欲しくないからだ。
今を大事にしたいんだ』
みたいな事を言ってくれた事がありました。
私はそれを『“前の家族”と“私との付き合い”は切り離して考えてくれてる＝ケジメを付けてくれてる』と受け取ってました。
しかし今思えば…もしかしたら『不倫だからって気にしなくて良くない？今が楽しければ良くない？』と、ただ面倒な事を避けたかっただけかも知れませんね。
リセットするより彼の意識を変えたいのですが、無理でしょうか。
話し合いしようかとも思いましたが、スレに書いた会話もたまたまその話題になっただけなので、改めて話すと余計こじれるかと…。
私はまだ妻じゃないし、同棲すらしてないし…
彼の発言は、独身者が『子供出来たら芸能界入れたいな』と言うレベルで、『再婚するならこんな感じが良いな～』くらいに聞いといた方が良いかと迷ってます💧
>> 6
俺は深く考えていなかったですが、妻（今の）に言われて考えました。
パパが他の子の父親だと今知ったら複雑な気持ちになる。
自分だけのパパ…
６さん、男性からの意見ありがとうございます。
質問だらけになってしまいますが、６さんは前の奥さんとの子供と関わりを持つ気は無いとの事ですが、何故でしょうか。
面会などは決めなかったのでしょうか。
養育費だけ払ってるのでしょうか。
会いたくなったりしませんか？
私も、ただの再婚なら話すのも良いと思っています。
でも私達は不倫です。
しかも奥さんは、彼の離婚要求は私と不倫したからだと思ってます。
離婚しない限り夫婦関係が修復する可能性はゼロではないので、私と不倫したせいには変わりないのですが。
彼に『パパに他に子供がいると知ったら、子供が混乱する』と言っても、『何で？離婚しても子供は子供、親は親だよ。子供に罪はないのに、離婚したら親子の縁切らなきゃいけない訳？』と。
確かにそうなんですが、それを私達の子供にまで強いるのは違う気がします。
今こうやって落ち着いて話せますが、この話しを彼とした時はちょっと口論ぽくなってた時で…
上手く伝えられませんでした💧
この話題を出されるとしたら、６さんならまだ婚約もしてない彼女にそんな先の事をゴチャゴチャ言われたくありませんか？
結婚の話しが具体的になってからすべき話しだったでしょうか💧
>> 9
主さん
今の段階で 結婚する気持ちは固まっているんですよね？
まず 相手は再婚です
状況本当に納得してますか？
主さんとの子…
９さん、ありがとうございます。
固まっているつもりではいたんですが、元奥さんが比較的近場に住んでいる事に加えて彼の発言などで、『この人の本音は単に“皆仲良くしようぜ”なんじゃなかろうか』と不安になっています。
ただ、まだ彼からプロポーズされた訳でも、同棲してる訳でもありません。
今現在『ただの彼女』の私が、そういう話しを根掘り葉掘り聞いて良いのか…とも思えて。
彼の実家は遠いのですが、彼はあまりお母さんと仲は良くなく、ちょっと特殊な家庭です。
彼のお母さんはバツ２で、彼は姉と弟と全員父親が違います（離婚するたびお母さんが全員引き取った）。
それもあって、彼の中では『腹違い、父親違いの兄弟が仲良くする』のは、あまり特殊な事じゃないのかも知れません。
お母さんは元奥さんと離婚する時もあまり口出しされなかったようです。
でも離婚前は元奥さんと仲は良かったみたいです。
離婚後も、元奥さんが自分の実家に帰る途中に、Ａちゃんを連れて一度だけ彼の実家に会わせに来たらしいです。詳しくは聞きませんでしたが。
私の事は彼からは話してません。
養育費は、月20万です💧
聞いた時はその高さに愕然としましたが、それでも交渉して下げたそうで、弁護士さんからも『年収から計算すると、まぁバカ高いってほどじゃない』と言われたみたいです。
慰謝料は私の存在がばれた時奥さんから2000万要求されてましたが、400万一括で決まりました。
別居前の貯金は全て元奥さんがもらったみたいです（彼は別に貯めてますが、金額は分かりません）。
奥さんにバレた時に奥さんがブチ切れた事からして、奥さんはまだ離婚する決意は出来てなかったのかと…。
そこで私の存在がバレて奥さんは離婚を撤回し、離婚するまで更に２年かかりました。
２年の間、離婚が決まってたはずが全面拒否されて延びた事で私も不安になり、彼を急かしたり、泣いてゴチャゴチャ言ったり、疑ったりしました。
彼も焦りと私からの急かしでイライラしたり、喧嘩になったりしました。
可能性は低いけど、私がいなかったら修復した可能性はあった訳で。
つまり私が離婚させたのと変わらず、彼に大金払わせて離婚させたのに、その私がまだ妻でも無いのにお金や前の奥さんの動きまで、色々聞いて良いものか悩みます…。
主さん簡単に今の彼氏と結婚といいますが、そんな簡単な問題でしょうか？もう主さんのご両親には彼氏さんの話ししてますか？自分は娘も妹もいますがもし娘が大きくなって別居とはいえ不倫の末結婚なんて言い出したら張り倒すと思います。相手の男の神経も疑います。なかなか認めてくれる親なんて少ないと思います。
ご主人が再婚で子供がいる場合、どんな形(略奪等)であれ自分の子供にはいつか話しをしなければならないのでは？
ご主人が亡くなった場合相続の問題も絡みますし、いつ話すかは別にして言わずにすますことはできないと思います。
そういう事も含めての再婚→子作りを考えなければならないのでは？
私の主人も×付きですが、相続等色々考えると子持ちだったら再婚しなかったと思います。
状況によっては急に元妻のところにいるお子さんを引き取ったり預かったりせざるをえない場合も発生するかもしれませんし、全てを含めての彼なのですから、黙ったままと言うわけにもいかないと思います。
話ししたとしても、相手のお子さんにあわすつもりはないですけどね…。
主さん
きついこと言うけど離婚するような男のお決まりの言葉だよ
仕事に理解がない セックスレス 俺の面倒を見てくれない
そんな身勝手な理由だから奥さんも離婚してくれなかったんだよ。
モラ夫＆浮気（主さん以外）
があったんだと思うよ。
私は怖くてそんな男と再婚なんて出来ないわ
私なら話します
いつかは分かること
あとになって分かるほうが傷つく
子どもを大切にする旦那さんのほうが素敵ですよ あなたとの子どもも大切にしてくれるはず
不倫して後妻のいうことを何でも聞いて、子どもを大切にしてない人なんて最低じゃないですか
話した方が良いですね‼
数年後には主さんが先妻の立場になってるかも知れないし‼
旦那さんが正論。
其より主さんは先妻さん万が一の時や病気等の何かの理由で育児が出来なくなったときにお子さんを引き取り育てられますか⁉
うちは前妻との子供とも会ってます。
と言うのも前妻との子供は成人してるので、私との子供とは歳が一回り以上も違うし、成人してる子は全てを知った上で会ってみたいと言ってくれましたから。
前妻もこのことは勿論知ってますし、子供達が会うことに反対もなかったと聞いてます。
私との子供はまだ小学生の低学年なんで詳しく話すことは出来ませんが、いつか時がくればちゃんと話すつもりでいます。
複雑ですが、私と前夫との間にも子供がいてますが成人して独立してます。
今では予定がなく暇な時は家にきて一家団欒して主人との関係も良好ですし、主人と前妻との子供とも同じ年頃なので、よく遊びに出掛けたりしてます。
今思えば複雑と言うか不思議な関係ですが、上手くいっているのでそれはそれで良しとしてます。
すでに子どもがいて(別居であれ同居であれ)結婚する人は、その子どもを受け入れてくれる人でなければ結婚はしてはいけないと思います。最低限の親の務めです。だから主さんの彼は、主さんのように自分の家庭からAちゃんを排除したいと考えているような人とは断じて結婚してはいけないと思います。彼は主さんの彼である前にAちゃんのお父さんでなければなりません。少なくとも彼女が成人するまでは。
また子どもがいる人と結婚しようと思っている人は、相手の子どもを受け入れる覚悟がないなら結婚しない方がいいと思います。主さんが自分が産んだ子どもに複雑な環境を与えたくないなら子どもが居ない人と結婚してください。
子どもを受け入れると言うのは、主さんたちの場合、主さんと彼の方から積極的にAちゃんと交流を持つということではありません。もし彼女が交流を持ちたいと望んできたらいつでも受け入れる準備をしておくという意味です。そういう意味でも未来の主さんたちのお子さんにAちゃんの存在を知らせるのは必須です。
主さんが心配しているようにAちゃんがお母さんに洗脳されて主さんたちのことを良く思っていないなら、向こうから交流を持とうとはしないでしょうから、主さんはともかく彼は娘のその気持を辛くても受け入れなければならないでしょう。
また主さんのもう一つの心配の、未来のお子さんがAちゃんに会って傷つけられたら...という件ですが、それはそのときの状況でAちゃんの主さんたちへの感情もある程度把握できるでしょうから、主さんのお子さんが傷つけられないように大人が配慮することは可能でしょう。
でも主さん、子どもはいつまでも子どもではありませんよ。もしAちゃんが今はお母さんに洗脳されていたとしても大人になればもっと客観性を身につけることができます。そのときにAちゃんの方からお父さんの今の家族と仲良くしたいと思うかもしれません。
親は一緒に住めなくても精神的に子どもを捨ててはいけません。主さんの彼の言う通りです。私なら主さんの彼のような考えの人なら子持ちでも頑張って共に生きていこうかなと思えます。4さんの旦那さんのような人は最低。人として軽蔑します。
皆さんありがとうございます。お礼が一括になり、申し訳ありません。
私が言って良い事か分かりませんが『不倫して後妻のいうことを何でも聞いて、子どもを大切にしてない人なんて最低』という意見がありましたが、私も彼がそういう人なら結婚は考えられなかったと思います。
けじめとして新しい家族を最優先すべきだとは思いますが、それと前妻との子供への支え（お金や面会、父親としての愛情）を放棄する事は、同じではないと思ってます。
そういう人と結婚したら、いずれ私も同じ目に合う気もしますし。
私の中で
『子供（想像では小１くらいの時）にＡちゃんの存在を話す→子供が姉に会いたがる→Ａちゃん（もちろん元奥さんも）がパパに新しい子供がいるのを知り傷つく→子供が親が略奪婚だと知り傷つく』
という構図が出来ていました。皆が傷つくような。
でも皆さんの意見を見て感じたのが、私達も、子供に関しては“普通の再婚の家庭と同じようにしても良い”のかな…と。
不倫する前まで不倫や浮気にかなり嫌悪感があったせいか、私の中では略奪婚したら前の妻さんや子供に私達が幸せなのを知られないようにしなきゃいけない（自分を捨てた男と取った女が幸せだと嫌な気分になるだろうから）、
Ａちゃんも新しい子供の存在を知ったら傷つく（もう私のパパじゃないんだ、と）し、子供もパパが他にも子供がいると知ったら（私だけのパパじゃないんだ、と）傷つく、
不倫から再婚した場合は普通の再婚とは違い、コソコソしなきゃいけないイメージがありました。
前に酔った時に、彼に『私達はそんな簡単に幸せになっちゃいけない気がする』と言った事がありますが、その時は怒られてしまいました。
なんと言うか、頭の隅でもう一人の私が『略奪婚のくせに、不倫を無かった事にして普通の再婚振るな』と言ってる感じです。
でも子供に関しては、普通の再婚ぶっても良いでしょうか。
元奥さんからしたら『何普通の再婚ぶってんの。私達を捨てたしたくせに。旦那を取ったくせに。話すなら不倫の事も子供に話しなさいよ。調子良いわね』とならないでしょうか。
21さんの『彼女が交流を持ちたいと望んだら受け入れる』は、私はそうすべきだと思うし、そうしたいと思ってます。
でもそれなら我が子にも教えておかなきゃですよね。
そう考えるとストンと納得する自分がいます。
彼の話しを聞いていた時は『不倫したのに調子が良いんじゃ』と思ってしまっていました。
貴方は、優しさの全くない女性だと感じました。
不倫(不貞行為)とはどんな行為とお思いですか？
騙されたのならまだしも両者で婚姻制度を崩壊させる様な共同不法行為をしておきながら、その恩恵にあずかろうとしてる貴方たち！
反省もせず罪を償おうとしない犯罪者の心理と何一つ変わりませんね。
たとえ本気の不倫であっても、不倫に本物など何一つ無いのです！
まだ間に合います！
本気の不倫であったなら、不倫は不倫のまま終わらせなさい！
苦言を申しましたが、憲法第２４条をも冒涜する悪行だという事を忘れないで下さい。
以上。
前妻の子供と関わることで今の妻や子供達を悲しませたくないからです。
面会は離婚したから前妻がさせないと言っていました。
再婚を決めてからは俺もそのまま面会しないでいくと決めました。
離婚し再婚するにあたり、それが俺のケジメです。養育費だけは払っています。
会いたい気持ちは薄くなってきました。やはり離れている子より目の前の家族が大切です。
男はお腹痛めてないのもあるかと思います。
ずっと話さないのは無理ですが、時期は大切だと思います。
婚約していなくても、再婚を考えているならはっきり言ってもらい話し合いたいと俺は思います。
一番大切なことです。
略奪婚によりＡちゃんが傷付く事を心配されるのに主さんが子供を産まないという選択はされないのでしょうか？
ご自身が幸せになる事しか頭にないから不倫から略奪婚への歩みを止めないのでしょうが…。
略奪婚の子供を万が一産まれる場合、伝えないという選択肢は彼が転職をして遠方へ引っ越してご実家と絶縁にならない限りありません。主さんが伝えなくても外野が伝えるからです。
元奥さんが近場にいるなら、意外な所に共通の知人ができてしまい噂になる可能性もありますよ。世間は狭いので。
引っ越してきたばかりの私の耳にもご近所の方が不倫の略奪婚だと直ぐに入りました。
もう少し、世間を知った方がいいと思います。伝えないという選択肢の場合、子供が知らないふりをして親に問えず苦しむだけ。いち早く伝えるのが親としての責任ですね。
所詮は、悪く思われる覚悟のない気弱な男なんですよ
また性格の不一致になりますよ
うちは、調停の時に、元夫が再婚しても面会すると約束しました。
身勝手ですが、母親ですから、息子にパパの不貞は言わないでしょう
ま、実際、元夫は息子可愛さに気楽な恋愛をとり再婚はなかなかしませんし、熱心に会いに来ますから。
主さんも前妻さんと、仲良くはせずとも、挨拶できるくらいの心持ちでいなきゃ😊
私は息子が一人だから、自分が死んだあとを考えると、甥っ子や、血縁は、恨み抜きにいざ息子のために、縁を繋いでます。
>> 28
略奪婚によりＡちゃんが傷付く事を心配されるのに主さんが子供を産まないという選択はされないのでしょうか？
ご自身が幸せになる事しか頭にないから…
28さん、ありがとうございます。
子供も産まず結婚もしない、という選択肢は今の所ありません。
正直結婚を視野に入れない一時だけのお付き合いで良い気持ちなら、不倫やバツイチは選ばなかったです。
彼とはお互いに新しい家庭を持つのを目標に付き合っているので、不倫なんだから結婚も子供も諦めろなどの意見より、スレに書いた内容の意見を聞きたいです。
子供が知ったのに親に聞けない…その可能性もありますよね。
聞く限りですが彼のお母さんはそういう事を気にしなそうなので、普通に言っちゃうかも知れないし…。
やはり親から伝えたいです。
気が早すぎる悩みかも知れませんが、結婚前には彼ときちんと話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
単身赴任でもない限り、夫婦が二年も別居していて、その間にお互いに気になる異性が現れるのはある意味仕方がないと思います。特に主さんのお相手の場合、離婚の話も進んでいたということですし。ただ彼がもっと用心深くちゃんと離婚してから主さんと付き合うようにすれば、主さんもこんなに罪悪感を抱えないで済んだのに...とは思いますが。
私は夫に不倫された経験があるので不倫に対してはかなり否定的な考えを持っています。
それでも主さんのケースの場合は、略奪婚と言うには少々強引過ぎるかな？と思います。
元奥さんは彼が離婚したがったのは主さんの存在があったからだと誤解しているんですよね？今となってはその誤解を解く手だてはないかもしれませんが、誤解されているからと言って主さんがそこまで自分を責める必要もないのでは？
将来のお子さんが大人になったら堂々と本当のことを話せばいいと思います。しかし彼も主さんもちゃんとケジメをつける前に浅はかな行動を取ったことだけは反省の意味も込めて伝えてください。お子さんに取っても良い教訓になり、彼(彼女)が恋愛するときに役立つと思います。
私の娘も息子も今、大学生なり、彼らにはどんな恋愛をしてもいいけれど、不倫はダメ、人の家庭を壊す行為をしてはダメだと伝えています。今、話しているのはそれだけですが、彼らが結婚するときは、夫の恥にはなりますが、夫の不倫の話をして教訓にしてもらいたいと考えています。安易な不倫で如何にパートナーを深く傷つけるか。今まで積み上げてきた物を一瞬で失う行為であることを伝えようと思っています。主さんの彼のようにパートナーに不満があるなら裏切らずに婚姻関係を解消する努力をしてほしいと思います。
少し話がズレましたが、主さんの幸せとAちゃんの幸せが両立することは可能ですよ。大丈夫です。
>> 32
21さん、暖かい言葉ありがとうございます。
彼と付き合った頃は何月に離婚するかは決まっていて、それまでの間にお金の話し合いをしよう…となっていたそうです。
しかしバレた時の怒りようと離婚撤回を考えると、もしかして元奥さんはその離婚するまでの間に彼と修復しようと考えていたのかも知れません。
友人は『そうじゃなくて女の意地だ』と言いますが、意地だけでその後２年近く離婚を拒否し続けるかな…とも思います。
彼が私に嘘ついてた可能性もありますが💦
この先彼と一緒になって子供が産まれたら、やはりちゃんとＡちゃんの事も話そうと思います。
ずいぶん先の事ではありますが、21さん含め、ここで皆さんから冷静なアドバイスや体験談を聞いて気持ちが落ち着きました。
本当にありがとうございます。
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