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改善したいです。
悩んで頭がこんがらがり何から解決したら良いのか、改善するためにはどうしたら良いのか行き詰まっているのでアドバイスをお願いします。
主人34歳 私28歳
結婚して7年。子ども二歳が一人。
主人は会社員で、私は専業主婦。結婚後も働いていたのですが妊娠して、育児に専念したいために退職しました。
主人の言い分
・子どもが三歳になるまでは私には働いてほしくない。
・自分一人の給料じゃ生活が苦しいし、自分の好きなことができない。
・地元もこっちじゃないから友達も少ないし、楽しくない、愚痴を聞いてくれる相手もいないし、聞いてくれてもわかってくれない。頼りにならない。
・こっちの人間は～自分達は～だから
・本当は外車に乗るのが趣味だったのにそれすら取られた。(維持できなくなり違う車に)
・お酒の量が増えたのは私と私たちまわりのせい。
・イライラを当たる場所がない。
・仕事ばかりで楽しみがない。
・考えることが多すぎる。
・お金の管理も、事務手続きも全部オレがしてる、お前はなんもしない。(自分がすべてやりたい、だからタッチしないでと言われた。だけど、何度かやろうとしたけど自分がしないと嫌だと拒否)
とりあえず、これがストレスとなりたまっているようです。そして、お酒の量が増えて切れやすく怒りっぽくすぐイライラします。
たとえば、車が青になってもぼーっとしてるのかですぐ進まなかったら無理矢理ぬいていったり、信号が長いと舌打ち、ブレーキが多いとずっと文句、ブレーキをふみたくないとか訳のわからないことをいう。
私は、働いてもいいし働かずやっていけるなら構わないがやってけないなら働くしかないし、主人が矛盾していてどうしたらいいのか。
外車に乗りたい件は、私も趣味をとりあげたくはなかったけど、タイヤだけで15万とかするし税金高いので仕方がなかった。もちろん私もお金のかかる趣味はやめたし、習い事とかもしたいけど我慢している。
地元の友達はどうしたらいいのか正直わからない状態。私が話をきいても、役に立たないと言われるし私の友人の旦那さんとかを紹介しても全く打ち解けない。むしろ、レベルが低いとかひどいことしか言わない。
私はいったい何をどう改善したらいいのでしょうか？お願いします。
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こんなの本気で言ってたらただの馬鹿なんだから、ただの愚痴だし、聞き流せば良いんじゃないかな。
もともと無理な事を分かってて言ってて、主さんを困らすようにしているだけと思うから、何か案を出したり、何かを解決しようとしたら揉めるだけだと思うよ。
元々そういう性格なのか?
ストレスを上手く吐き出す事が出来ないだけなのか？
元々そういう性格なら我慢して「はいはい😔✋」って聞いてあげるしかないかも。
旦那さんの愚痴はお酒呑んでる時ですか？
お酒入ってる時ならあまりまともに相手にしないほうがいいですよ。
私もよくケンカになるのは酒を呑んでる時。
酒が入るから本音を言える場合もあるけど、酒が入るから気も大きくなって言わなくていい事を言ってしまう場合もある。
酒が入ってない時に話し合った方がいいと思います。
例えば車の事にしても
「じゃお金貯めて何年後にまた買おう!それまで私も節約するし、あなたも節約して!そのうちには私も働くから!今度はあなただけの楽しみじゃなくて、家族の楽しみにしようよ!」
とか？
提案してみるのもいいと思うのですが。
女は現実を見がちですが、男は夢を見る部分もないと嫌な生き物。
どこかに希望を持たせてあげると、少しは変わってくれるかもしれませんよ。
独身時代や子供が産まれる前は自分のやりたい事が出来ていたのに、出来なくなりお金も制限されるようになった事でｲﾗｲﾗするのでしょう。でも一家の主になったのですから以前と変わるのはどこの家も同じ事だと思います。子供が成人してまた２人になった時に趣味を始めればいいだけ。愚痴を言うなら聞いていればいい。大人になりきれていない子供みたい。
「私が働けるようになったらお金を貯めて車を買おうね？」等、ご主人に希望を持たせてはいかがでしょうか？
人って希望や夢がないと投げやりになったり絶望的な気分になったりしますから。
でも嫁を困らすような事ばかり言う旦那って私は嫌だな…(-_-;)
主さんの改善ポイントは、怒るなり、ボイコットするなり、意見や質問するなり…の
「意志表示」だと思います。
ご主人は、主さん以上に悩んでいると思う。
イライラしたり
車の運転が荒くなったり…は、ご主人からのSOS信号ではないでしょうか。
どうしよう…
どうしよう…
と混乱するばかりで、例えば「こうしてみようか？」とか、改善策の提案がないから、ご主人の悩みは蓄積していく一方なのでは…？
かなり言いたい放題、やりたい放題のご主人で、批判も多いかもしれないけど、主さんの歩み寄りも足りないと思います。
スレ文が、なんかよその話してるみたいに感じるのは気のせいかな…？
「お子さんが３歳までは働かない」という軸があるんだから、通信で資格取るとか、やるべきことは沢山ある。
「意志表示」
「歩み寄り」
あと、「感謝」も足りないのかな…？
「三年間、子育てだけさせてくれてありがとう」と思ってますか？
思っています。と返答があると思いますが、ご主人に伝わっていなければ、いくら感謝しても意味がないです。
旦那さんの元々の性格でしょう。
仕事のストレスでイライラしてるなら、何か改善方法や、妻として努力できる部分はあるけど、旦那さんは言ってる事、やってる事が子供過ぎますよ。
地元の仲間はとか、他人の事低レベルだとか、周りのせいにする所とか、車の運転の仕方とか。
構ってられないですよ。
しかも34才でしょう。
私ならキレてます。
主さんの努力より、旦那自身が大人にならないとダメですよね。
3才までとは言わず、主さんも仕事したらどうですか。
グチグチ言ってる旦那の考えに合わせず、働いたらいいんじゃないですか。
3才まではと自分で言っておいて、お金の事でグチグチ言うなら、働きますよでいいんじゃないですか。
家計に余裕あるなら、趣味の外車に使えばいいし、共働きでも余裕ないなら、それはもう今は諦めてもらうしかないでしょう。
それをグチグチ言われても、困りますって。
主さんがアレコレと旦那のために必要以上に努力する必要ないと思います。
居心地いい家庭にするための努力だけでいいんじゃないですか。
地元の仲間がいないから話せる人がいないとか、そんなのほっとけばいいと思います。
主さん多分、優しいんでしょう。
度が過ぎて甘ったれてる所も受け入れてくれるんでしょう。
だから旦那も、そんな甘ったれた事ばかりいつまでも言ってるんだと思います。
旦那がお金の事でグチグチ言うなら、主さんも働く。
主さんもしっかり家庭支えて頑張ってる所見せて、結婚したのにいつまでも甘ったれてるなった、言ってやったらいいと思います。
その上で、仕事のストレスなどは癒せる場を作る。
いくら主さんが努力したって、小さい子なだめるように優しくしたって、旦那が考え方変えなければどうしようもないんじゃないですか。
主さん前にも同じような内容のスレ立ててなかった？
気のせいだったらすみません。
本題ですが
少しだけ旦那さんの気持ちが私は分かります。
今は私の地元で生活してますが
旦那が遠方の人で そちらに私は嫁ぎ何年か生活していたので。
旦那さんが どのくらい そこで生活をしているのか分かりませんが
色々な不満やストレスが溜まり消化出来なくなってる時期なのかな
と思いました。
いっぱい いっぱいだから 矛盾した事も言ってしまうんだと思います。
そして話しを聞いてると 自由になりたい…と言ってるようにも取れますね。
又 私は女ですが
やはり イライラしていっぱいいっぱいになり お酒が増え
怒りっぽくなった時期がありました。
もちろん 暫くしたら落ち着きましたし
今は平穏です。
どうしたらいいか…
旦那さんが喜ぶ事をしてあげてみては如何でしょう？
それと 少し働きに出るか 内職はどうですか？
私がしてる内職で
やはり２歳の子がいる方がいるのですが月５万稼ぐそうです。
私だったら 少し収入を得て 旦那に何かプレゼントするか
２人で ストレス発散したり 好きな事をさせてあげるかな(^^)
まとめてのお礼になりすみません。
まず、働くのはお互いが約束して三歳まで働かないと決めました。それは、変更したって良いわけだから私は働くこと関しては構わないのです。ただ、旦那は働いてほしくないというからどうしたらいいのかわからないのです。でも、お金がないから好きなことができないと言われるんです。
通信の資格はすごくいいことだと思います。でも結局、お金がかかるから始めるのも旦那の許可がいる、私は正看護士の資格がありますので次の働き口も看護士なのでとる必要がないかなと思います。
前に同じスレは立ててないと思います。前からミクルの利用はしてるけどこの悩みは初めてです。
他人事とはおもっていません。わかりやすく箇条書きにしただけです。本当はがーっと愚痴りたかったけどわかりにくいですよね。
子育てだけさせてくれてありがとうというのは言っていません。言うべきでしょうか？
いっつも仕事頑張ってくれてありがとう。とかは伝えています。
誕生日やバレンタインもちゃんと喜びそうなものを考えているけど、それで伝わらないのならどうしたらいいか私もわかりません。
ありがとうが伝わらないってどうしたらいいんですかね。でも、考えてみたら子育てしてくれてありがとうなんて言われたことないですけど、それでも私はありがたいと思われてないとは思いません。
内職は良い考えですね！検討します！
お金たまったら車買おうねと私も言いました。でも、おじいさんになってから乗るの？とか言われて話になりません。
お酒は夜飲まない日がないし休みの五時くらいから飲むから酔ってないときは仕事に行く前、仕事中、仕事から帰宅直後と休みの日くらいです。残業はないけど、休みも少ないから余計イライラするみたいです。
逃げたくなるみたいです。
なんか愚痴みたいなものを聞いてくださりありがとうございます。
皆さんが言われたことを頭にいれて、もう少し冷静にゆっくり話をしてみます。
主さんがどうすることもできない状況に自分が追い込んでおいて、それらを理由に不満や文句を言ってくる…
これ、主さんがどう改善しようと同じですよ。
ご主人の目的は妻を改心させてより良い家庭にすることではなく、単に言いがかりをつけて虐めたいだけ。理由なんて何でもいいんです。
明らかにおかしい人…
普通じゃないです。
失礼かもしれませんが、精神疾患か人格障害ではないでしょうか…。
お酒に逃げるのも、誰かのせいではなく自分が弱いからでしょう？主さんもそう思いませんか？
看護師の資格をお持ちなら、シングルでもお子さんを育てていけますよ。
まあそれは先の話ですが…
いま主さんのすべきことは、ご主人の奇行の原因を調べあげることだと思います。
人格障害、AC、その他精神疾患の可能性など。
正看護士さんの資格をお持ちでしたら、ご主人と離婚しちゃってもいいんじゃないですか？
このまま、ご主人といても主さんは全然楽しくないでしょうに…?(-_-;)
P.S. 父もお世話になった事がありますが看護士さんってキビキビした中にも優しさや暖かさがあって白衣の天使、とても尊敬しております。
そんな簡単には離婚はしません。お互いに他に相手がいたりして、好きでなくなったのならわかるけど、自分で信じると決めて一緒になったし、まだまだ二人とも変われると思うから。あと、ふたりだけの簡単な問題じゃないです。いろんなものが壊れてしまうからもう一度頑張ります。子どもにも寂しい思いをさせたくないです。
アドバイスありがとうございました。
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