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嫌みを言う人と言わない人の違い。
嫌みを言う人と言ちかないの違い。
は、なんだと思いますか？
19歳から私は3年ほどひとり暮らししていて、本当にひとりきりでしたが、誰の嫌みも言わず、人が不快に思うことは極力避けていました。
当たり前の事だと思いますし、
だからこそ職場や周りで、自分に関係のない他人の嫌みや弱点をつくような人を見ると、
信じられません。
狂ってるようにしか感じません。
言わない人は、
良い人ぶってる、よく見られたいだけ、
聖人な自分に酔いたい人、etc...
そういう考え方の方もいるかもしれませんが、
それは勘違いです。
ひとり暮らしをした人からみれば、
人生というのがどれだけ孤独で、
どれだけ大切な事か身に染みてわかります。
そうでなくとも、私は周りの友達がみな優しい子ばかりで、過去を思い返しても、他人の嫌みや悪口を言ったことはないのですが。
なぜ、そんな気持ちになるのでしょうか？
誰にも愛されてないから？
いいえ？誰もが生まれた時から今現在に渡って、
沢山の優しい他人の力に支えられています。
なぜ人に感謝できないのか、大切に扱えないのか疑問です。
私はひとり暮らしの3年間、誰にも教育されたわけでもなく、自分自身の意思のみで生きてきましたが、嫌みや弱点をつくような事、絶対にしませんでした。
そういう考え方が、
自分の中にはまずありません。
なので、上記の方が、
どういった基準で行うのか、
価値観か知りたいです。
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ありがとうございます。
いくらなんでも、どんな理由があるにせよ、
知恵遅れ？か、
頭か心の病気(感受性の極端な鈍さ)、
があると思ってしまいます。
いじめをする人や嫌みや弱点をつくような人は、
同じ思考回路なんでしょうが、
狂気の沙汰すぎてわかりません。
私が思うには、その方自身が幸せじゃない、今ある幸せに気づけてない方で、自己を振り返り反省することなく他人ばかりを羨む性格だからだと思います。
辛い境遇にいても人の幸せを喜べる人かどうかの違い。
今ある幸せに気づけない人は例え億万長者になったとしても、やっぱり愚痴を言うでしょうし。
幸せに気づける人は辛い境遇でも他人を妬んだりしないと思います。
幼い頃からの育った環境や親の愛情に飢えてきたり、親自身が他人を妬む思考だった方は、どうしてもそういう発想になってしまうのだと思います。
どんな環境にあっても自分は自分で、代わりのいない貴重な存在なんだと知っていれば人を妬んだり嫌味を言ったりはしないと思うのですが。
知恵遅れ…
これはちょっと酷いと思います。
主さんは自分の悪意のない何気ない一言は許されると思ってるようですが
不快に感じる人はいると思います。
嫌味を言う人も同じ感覚なのではないですか？
対した悪意もなく周りを不快にする…
そのように思います。
私は主さんの親世代だと思いますが、嫌味は決して悪いだけではないと思ってますよ。
空気が読めない人相手や
はっきり言えば角が立つ場合
回りくどい言い方が嫌味に聞こえる事もあります。
誰彼構わず悪口を言う人は別格ですが、世間や社会で揉まれて成長段階の主さんの年頃にはほとんどの人が嫌味や悪口を言われながら自分を成長させていったのだと思います。
大人になればなるほど、綺麗事では済まない理不尽な現実に出くわします。
その時その時に対応できる忍耐力と柔軟性がないと今の社会では生きにくいと思います。
物は考え様です。
嫌味を言う人を知恵遅れと非難するのも良し
１つの試練と捉えるのも良し
どちらが自分の成長に役立つか…だと思います。
そういう受け取り方しかできないかしら？
それならそれでいいと思います。同調意見をくれた人と嫌味を言う人の批判をしてれば、それが主さんの成長に繋がるんですよね？
それでは陰口や悪口を言う人と大差ないと思いますけど。
傷の舐め合いだけでしょうね。
本人の為だからと言ってもはっきり言えない状況を主さんはまだ経験がないのでしょうね。
さっきも言いましたが大人になれば理不尽な現実にも対応していく柔軟性がいずれ自分の為になると。
嫌味を言う人の成長などには触れていません。
今はわからなくても嫌でも思い知る時が来ると思います。
５さんに同意です。
嫌みって悪いことばかりじゃないでしょ？
主さんは若いから、嫌みは言わないということを正義だと思っているんだろうけど、世の中それだけじゃうまく回らない。
もちろん嫌みばっかりの人は嫌われますが、必要な時もあるってことです。
状況に応じてうまく相手とコミュニケーションをとり円滑な人間関係を築けるのは知恵があるといえるのでは？
物事を多角的に見てみましょう。
はい✋
私は嫌み言う人です😥
私は特定の偏った考えで、自分が幸せだから、自分のようにすればいいと思って、押し付けてしまう❓感じ❓
例えば、複数の相手と中絶何度もして、結局良く解らない人とデキ婚した適齢期過ぎの人に、｢ホントに結婚した人の子供なの❓｣とか…中絶しまくってる時点で、｢簡単にオマタ開かない方がいいんじゃない😥開いても避妊した方がいいんじゃない❓｣とか…
普通におめでとうって言えばいいのに、余計な事言ってしまい、自己嫌悪になる時もあります。
主さん違うと思いますよ。はっきりと言えば良いと言うものではありません。
家族ならありかもしれませんが、社会に出てどんな繋がりかにもよりますし先輩などには言えませんよね？
相手にも立場やプライドがあります。言って良いこと悪いことがあります。
独り暮らしだと繋がりがないぶんラクすぎて、そういった考えになるかも？とふと思いました。
一人って楽ですよね？
私も経験ありますが、
子供時代は親に見てもらい家族にルールがあり、現在は主婦としてこれまた今の家庭でルールがあり、なんの拘束もない独り暮らしはラクなんですよ。
若干ずれましたが、
独り暮らしでなくなるとまた感覚戻りますよ。
悪口言うって意味ではなく、本音と建前、社会のルール、早く身に付くと良いですね。
誰にも教わらずにそこに至ったのはすごい。
愚人おもわくば利侘を先とせば自らが利省かれぬべしと爾にはあらざるなり
利行は一法なり 普ねく自侘を利するなり
知慧のない人は、他人に利益を廻らせれば自分は損を被ると思ってしまうがそうじゃない。
他人に良い事をすれば利益は歯車のように噛み合い自らにも廻らす。
他人の幸福を自らの損と捉える。
主の言う通り、知慧がないからそうなる。
さらに、自らの欲が招き入れ、または内面から生み出す苦しみも、他人によってもたらされ迫りくると恐れる。
多くの人がこのように苦しんで、抜け出せずにいます。
主さんはきっと、過去の善行にたすけられ勝れた人格になるべく生まれてきたんですね。
そう言えば、「練れた長い歴史のある土地」の人々程、率直に物事は云わないですよね。
上流階級も、言質を取られたりしないように、言い回しはぐる～っと。ニコニコ慇懃無礼にもならない、良く考えないと判らない嫌みの応酬とか(笑)あれは、高度過ぎて怖い。
どっちが自分に合ってるか、じゃないですか。
活気があるのと、しぶといのと。
主さんの「知恵遅れ」発言のほうがよっぽどひどくないですか？
だから主さんも無意識のうちに周りの人間を傷つけてることだってあるということ
イヤミを言ってしまう人の中には無意識に出てる場合もあると思います
知恵遅れ…
逆に考えると、嫌味とは、ストレートに言うわけにはいかないとき、一捻りして出てくるもの、知恵は使うと思いますよ。
陰口嫌味、悪口は絶対無いと言い切る人は素直が故に、知らないうちに相手を不快にさせていることもある。周りが抑えているだけで本人は知らない。裸の王様にならないように気を付けなきゃですね。
実際にいます。そういう人が。ストレートだから確かに悪口でも嫌味でも陰口でもないが、発言にはこちらは目が点になるほど…。知恵遅れ、を敢えて当てはめるなら、こちらのような人に当てはめたい。
みなさん｢知恵遅れ｣に反応しすぎ
知恵＝世の道理
と捉えれば、俺も含め世の中は知恵遅れだらけだ
主さんのスレ本文にすばらしい事が書いてある
人は生まれながらに沢山の他人の力に支えられてる。
この言葉の意味は、直接関わらない人にも生き物にも物にも物事にも思いにも通じてる。
風が吹き花が実を結び、水が流れ土地を潤すように、たくらみもはからいもないとしても、結果互いに生かし、生かされてる。
自然の流れを見ても科学的に見たとしても全てが因と縁でつながってる。
人を貶めれば自分を貶めるも道理。
主さんにとってはそんなことは常識で、なぜわざわざ自分を貶めるようなことを自ら進んでやるのか。理解できなくて当然かも知れない。
逆に知慧のない人からは主さんの考え方は理解されない。これも仕方ない。
おれも主さんが理解できない。｢感受性鈍い｣と発言されてるけど、意味はわかるけど、どういう事？
主さんとはお茶を飲みながらゆっくり話しききてぇ。
ひとり暮ししたからなんだっていうんだ？
と私はおもいますけど
ひとり暮ししてるから嫌味言わないってわけではないとおもいますけど
あとあなたの周りは優しい人が多いのかもしれません。
今まで優しい人に支えられてきたのかもしれません。
でもそれはあなた主観でしょ？
嫌味をいうことはよくないことですが、
好きな人にわざわざ嫌味をいうことはまずないでしょう。
好きじゃないからいうんじゃないのでしょうか？
優しさを感謝してないとかそんなのではなくただ単にその人のことがいやになったりムカついたりするのってあるとおもうんですが
それを我慢出来るか我慢できないかの話しですよね？
あなたは世界が狭いようです。
皆がみな、幸せな人生をあゆんでるわけではない。
人を傷つけていいわけではない
でも人を傷つけながらしか生きれないひともいるって思っといてください。
皆が皆、
そんな優しさいっぱいの世界、
嫌味のない世界ならそらよかったでしょう。
でも残念ながら人間というものは感情がある生物です
皆考えがちがうのです
だから恨み妬みっていうのがあるのでしょう。
嫌味をいう人がいやなら関わらなければいいこと。
嫌味をいう人いみわかんない！
っていう主さんも充分嫌味ですよ。
私はできるのにあなたたちはなんでそうなの？
って上から目線でしか話してないですよね？
理解しようとしないのでしたらそれは嫌味です
わたしは性格悪いので別にそこまで人の嫌味やら、
なにをいわれても興味ないし、
いってる人いても気にしないです。
ただ嫌いな人に、
嫌なことされたりムカつくことされたら嫌味いったり、
いやなら関わってくんな
とかいいますよ。
嫌味をいわれることはいいです、
ただ私の周りの人に危害をくわえたり、ありもしないことをふきこまれたり、
私に実害があったり、そういうのを笑って流せません
嫌いな人を受け入れるほど人間できてませんからね
本当に嫌味をいわない人なんてこの世の中どれくらいいるのでしょうか？
多分嫌味をいう人のが多いとおもいます
優しいし世界なら私も嫌いな人なんてできなかったでしょう
でもそんな甘くないです
裏切られたり、
傷つけられたり
そんなの身近にあることなんです。
嫌味をいうのは確かによくないことかもしれません
が、
嫌味をいうのは悪だと決めつけるのはあなたの押し付けでしかありません。
あなたの周りにいたらそれはよくないよといってあげたらいい話です
他の水知らない人に同意を求めるものではないです
だってあなたは他の人の事情なんてしらないんだから
嫌味や悪口をゆう人は誰にも愛されてないから？ってゆってるけど、それこそ↑これもおもいっきり嫌味なんじゃないの。
主さんゆってることが変!
一人暮らしをしたのと,嫌味を言うのと何の関係があるの!?
それと知恵がある人こそズル賢いと思うけどなぁ～
主さんって赤ちゃんみたいに純粋な心をもってるのか？
それとも相手が嫌味をゆってるのか誉めてるのか区別できないのかな？
どっちなんだろ（￣～￣；）？
『陰でコソコソ言う』のは陰口であって嫌味ではありません。
嫌味と受けるか、忠告と受けるかは受け取り側の心持ち次第なのでは？
確かに嫌味を意識して言う人はいます。
でも同じ言葉でも受け取り側の意識が違うと、傷つく人平気な人がいるのも確かです。
『人は言葉で傷つくのでは無い、その受けた側の内面にある劣等感が反応して傷つくのだ』と心理学では言います。
主さんは今のままで心健やかであって下さい。
でも…知らず知らずのうちに悪気もなく人を傷つける事もあるという事を、謙虚に知っておいて下さい。
嫌みと捉えるか捉えないかの違いです。
主さんのスレ文も見方によっては嫌みっぽいですよ。お気づきではないようですが。
相手に対して好意があれば素直に聞き入り参考になる話も、好意がなければ小言や嫌みです。
捉え方次第。
No.７を読んで
ハッキリ言わない人＝嫌味を言う人
(ハッキリ言わなくとも、嫌味も言わず、優しく諭せる人もいますが…)
解釈がよくわかりません。何の定義？固定概念…？
ハッキリ相手に言われ過ぎて。心傷付き、病にかかった友人もいますけど。相手はあくまでも『正論＝相手の性格をより良くしてあげるつもりだったから』と通しましたが…
ハッキリ言うのだろうが、そうじゃなかろうが、嫌味だろうが、嫌味じゃなかろうが‼
『受けとる側次第』なんですよ、そういうものは❗
嫌味じゃ無くて、ハッキリ言って。相手が病気にでもなったら、責任取ってくれますのん⁉って感じ。
嫌味を言う人は、自分と違うものを受け入れられない人なのかも知れませんね。
嫌味を言って相手の気分を害してまで教えてあげようとするのもおかしいし、それほど違和感や不満があるなら遠回しの嫌味より、私はあなたの行動をこう思いますが、どうでしょう？とストレートに尋ねてみればいい。という意味を主さんは言われているのじゃないかなぁ。
私も嫌味や奥歯に物が挟まったような言い方は好きではありません。
基本、他人と自分は違うと思ってますので、自分と違う考えを否定もしません。
けれど誰かに遠回しな嫌味を言ってる方を見ると、ハッキリ指摘する人より性格悪い人だなぁとは感じます。
ハッキリ言わないのは相手のためというより自分の保身ではないかな。
どこかで逃げ道を作っておきたいから。
ハッキリいう人は、それだけ相手も傷つけるかも知れないけど根に持たないし、自分自身もリスクを負う覚悟で言ってる。
私はその方がサッパリしてて好きかも。
嫌味とか責めるつもりもなく、私はこうだと困るからこうして欲しい、こう考えたけどどう？とストレートに聞いて上手くいかなかった事はたくさんあります。
またですか!?相変わらずですね～😏とか嫌味っぽく言ってようやく何とかなった事もあります。
私の周りだけかも知れませんけどね。
いつもいつもは出来ないけど、たまになら出来るって事もあるかも。
または受けた感じ、ニュアンスの問題なのかな？
そんな人もいると心得てさえいてくれれば。
色んな人がいるから、正しいあり方や方法なんて無いと思いますよ。
自分にとって、最も望ましいのではないか？と思う方法はあってもね。
嫌みってのは結局受け取り方なんだよ。どんなに言葉を厳選しようが、相手によってはいくらでも解釈が変わる。要は言葉の内容ではなく、相手側次第。
たかだか22の小娘が3年間一人暮らしした程度で偉そうに人生を語るんじゃねえよ。
一人暮らししてるから何だ？
お前さんはな、視野が狭いんだよ。他人に対してあーだこーだ言ってるうちは成長できん。
まぁ人を見下してる時点でまだまだ幼稚ってことだ。
それにな、本当に出来た人間はまずこんなスレなんか立てねえよ。
ごめんなさいね主さん(^-^;
三年間一人暮らししたからと言ってもそんな凄いことでも偉いことでもないですよ…
世の中にはもっと計り知れない苦労ってありますから(^-^;
それに別に実家に暮らしてる人でも優しくおおらかな人も沢山いますけど…
随分と視野が狭く人生経験もとても浅く未熟だなぁって思いました
まだ22ですし、これから沢山の人と出会って沢山の人生経験を積めば色々思うことは変わったり、違う世界観も見えてきます
変な固定観念に縛られないようにね(^.^)
もっと柔軟に行きましょう
まぁ、このスレがそういった人達に対する『嫌み』や『陰口』だよね。貴女は聖人になれていないところは自覚した方がいい。
注意したいことがあるけど、はっきり言うと傷つけるから、なんとか自覚してほしくて嫌み言う人もいますよ。
嫌みを言う人は、みっともない。
嫌みを言わない人は、みっともなくない。
嫌みを言う人は勘違い人間が多い。
変わり者。
最終的に浮く、人が周りから居なくなる。か、変わり者に囲まれるか、よっぽど心の広い人にしか一緒に居て貰えない。
嫌み、悪口、見下した言動、自慢話…これらを言う人は何故言うのか？
自分自身が今満たされていない不満が一杯な幸せではない可哀想な人だからです。
そして人格も悪いので黙っていられないのです。
普通は自己嫌悪に陥りますが上記の人種は品性もなく本物のプライドもなく恥を感じませんから、他者を貶め自分を自慢し自分を高めようとしているのですが、その言動が如何に逆効果で周りから軽蔑されているのかに気付きもしないのです。
本物に愚かで憐れな人たちです。
よ～く、洞察して見てください。
答えは簡単に解りますよ。
悪く思うのは自分と合わない人や、自分より出来る人、気に入らないと嫌う人とありますね。
それは仕方ないにしても、それを口にするかしないかの違いもあるかもですね。
言わないと分からない人には言います。
でも言っても互いに何の得にもならないなら、言わない方が幸せですよね。
主さんの周りもただ単にそうなだけだと思います。
実際主さんもあの人何なの？とか嫌に思う事あると思います。
でもそれを口にしない。
それだけの事なんです。
主さんがスレ立てて言ってることは 嫌味を言う人に対しての陰口になるんじゃないの？
嫌味など言う人の気持ちが分からないってのは人と接する経験が足りないからじゃない？いろんな人に出会って酸いも甘いも知ってる人になって語ってほしいな～
これから年を重ね経験を積むのです
自然と色んなことが見えて捉え方も、また違っていく
柔軟性が身に付き視野も広くなると良いですね
私は40歳になりますが年を重ねて行く内に物事を色んな角度からみるようになり、許す気持ちも持てるようになりました
まだまだ改めなきゃいけないとこはありますが主さんも、きっと変わって行くと思います
「陰口や悪口を言う人が理解できない」
理解しようとしましたか？貴女の考え方が正しいとは限りませんよ。相手には相手の考え方があります。相手の考え方と貴女の考え方が違っているから「理解できない」になります。貴女は陰口悪口と思う言葉は、相手はそう思っていなくて話しているのかも。理解しようと少しでも歩みよって下さいね。
同感です。私も意外でした。
陰口や悪口、嫌味は良い行動ではないと誰もがわかっている事だと思ってました。
人間ですから、多少の陰口は言うかも知れないけど、経験を積めばそれがわかるというのなら、そんなものはわかりたくはないです。
言う側を理解しろではなく、極力言わないように個々で気をつけるものだと私も思っていました。
イジメは悪いこと。でもそれを悪いというよりいじめられる側が努力しろという発想と似ているように思えました。
どなたかのレスに有りましたが…
いやいや、『イジメ』は別物でしょう？極論ですね。。
分別をつけてくださいな😲。
主さんが言われている事に。矛盾があると感じるから反対意見が出るだけで…。
みなさん『悪口』・『陰口』・『嫌味』 だけ、を肯定されている訳では無いですよ。
主さんの文章が、誤解をうみやすいからでは無いですか…？
もっと柔軟に受け止めてください。
人が人をおとしめようとする言動が理解できないのであって、どなたかが言うように主さんは嫌みや妬みを言う人に嫌みを言ってる訳ではなく、
さらにそう言う人を貶めたい訳でもなく、
そんな人の心が理解できないが故に知りたかったのではないでしょうか。
主さんが全てのレスを否定的な目で見ずに、レス者の気持ちと同一となって受け取ることができれば、主さんにとって有意義なスレになるのでは。
きっと主さんは特別な感受性を持ってるんだろうな。お礼の言葉が気になりました。
それは努力して理解しようとしてもなかなか到達できない境地なんだよな。
話がききたかったが残念。
一生大きな心で居られたらいいけどねぇ、不幸なときは自分も他人も責めてしまうから、嫌味だって言いたくなるよ。
傷付けられたら、悪口だって言いたくなるよ。
主さんは、一生大きな心でいられるの？いられないでしょ。
まぁ、主さんは、人を非難しないんじゃなくて、陰口を言わないんだよね。
気に入らないことは直接言う。
マツコデラックスみたいな感じかな？
そういう人って、そこにやたら自信を持ってるよね。
私は陰口を言う卑怯者じゃない！って。１番知ってほしいのは、そこなんじゃないの？
言われる側からしてみれば、それが嫉妬故の嫌味でも蹴落とすための陰口でも自分正義ゆえの苦情でも何だって煩わしいよ。
一人暮らししたからとか関係ない。
てか、主さんは自分の考えが「絶対正しい」と思い込んでるみたいだけど、まだまだ若いなぁ～としか思えないわ。
で、なんだか「嫌み」という言葉の使い方も分かってないようだしね💧
「嫌みをつく」なんて言葉はないよ。
なぜ、嫌みを言うか？
誰にも言う訳ではありませんが、自分がムカつく人、理不尽な常識外れなことをする人、あまりにバカな人、自分が屈辱を受けた人、自分を怒らせた人などには嫌みっぽく真実をついた毒舌を吐く形になります。自分を怒らせた仕返し？みたいなものなのかな。自分だけ嫌な気持ちにさせられたことが許せないと思ってしまう。
普段からやや毒舌気味ではありますが、優しい非のない人にはわざわざそこまでは言いません。
オーソドックスな言い方ではありますが、物事には原因があり、そして結果があるのです。
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