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どうか解放してください
抜け出したいです。
こんな自分から一刻も早く解放されたいです。
もう嫌。
こんな汚い自分
汚い人生。
まともになりたい。
普通に生きたい。
辞められないの。
抜け出せないの。
売春
キャバクラ
自己否定
自己嫌悪
何をしていても楽しくない。
誰かに必要とされたい。
生きていることへの罪悪感。
お金と体でしか、存在価値をみぃだせない思考回路。
もう解放されたいの。
なんでこんなに弱いの。
こんなしょうもなあ人間は傷付くべきなんや
罰として他人に体を売ることによって、存在意義を感じる
これは一種の自傷行為なの？
自分が分からない
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抜け出す方法が間違ってるよ！
自己嫌悪を感じるのがそう。
自分にとどめ刺しに行ってるようなもの。
売春、キャバクラで心すっきり爽快になりました！
って聞いた事ないよ。
試してみて違うと分かったら即やめる。
切り替えがヘタ。
ちなみに存在価値を見いだせる気がするだけで、実際そこに自分が求める存在価値はないのだ。
逆に余計な負荷がかかってる事に気付こう。
やめてみたらわかる。
集中力が分散されると、大切なものにさえ関心が薄れるから気を付けて。
初れす。｢自分でも原因がわからない苦しみ｣はきっとお辛いことでしょうね。
売春は歴史で最も古い職業だそうですから、売春を穢らわしいと感じてしまうのは現代病なのかも知れませんね。
とはいえ、私もあなたも現代に生きる者の一人ですから、あなたが今の状況を苦しく思えるのは理解出来る(漫画家の岡崎京子さんは｢我々はみな娼婦である｣とすら作品内で書いていましたが、現代人が抱える原因なき苦しみはそこに種があるのかもしれませんね)。
まず…それがないと生活に支障がある、生死にかかわる…だから続けざるえないのだ！という現実がある場合、そこから抜けることは困難だと思います。
または、生死に関わるわけではないが止めるとなぜか不安が残る、やめ続けるとパニックに陥る…ってこともあります(依存症的ですね)。それもやはり抜け出すことは困難なのでしょうね。
つまり｢なんにせよ抜け出すためには困難はつきまとう｣って事だし｢抜け出す努力をしたとしても上手くいくか。幸せになるかは解らない(自分次第？)｣って事ですね。
そして貴方にとっては一番重要なのかもしれないが、抜け出す努力をして仮に上手くいった！幸せを手にした！としてもそれで｢貴方が感じている罪｣が免罪されるのか？…それはわからない。罪も罰も貴方だけが感じられる世界だから。例え空から神が降りてきて｢貴方の罪は許された｣と言われたとしても貴方自身が｢許された！｣と感じる事が出来ねば無理ですよね。
罪を感じる貴方が神を信じているか？は分かりません。しかし貴方を裁くなにかが貴方の中には存在するのでしょう。それは親の教えであったり、世間であったり、宗教などの｢信仰心｣だったりする。
貴方が苦しいのは貴方が信仰するもの…つまり信じている(または信じていたい)何かを今の貴方が汚いと感じる行為によって裏切っている(または汚している)ように感じているから…なのかも知れませんね。
私自身思うのは｢経過はどうあれ、死ぬ時に後悔ないようにして死にたい｣とは思います。逆に言えば｢経過はどうあれ後悔があるならまだ死ぬべきではない！｣って事です。
貴方が｢今の状況が死ぬほど嫌！でも、抜け出す困難があろうが、抜け出した後に結果的に上手く出来なくても、死ぬ時に後悔したくない！｣と強く思えるのなら、今の状況から抜け出す努力をすべきだと私は思います。
そして経過の中で抜け出すことが出来たなら、貴方が信じている(または信じていたい)何かに心を込めて｢あの時、私は地獄から抜け出す努力をしたよ！抜け出したよ！頑張ったんだよ！｣って伝えてあげてください(言葉でも手紙でも祈りや歌や踊りや絵でも表現手段は何でも良いです)。それで貴方は必ず許されます。まず、少なくとも私が許しますし私は貴方を褒めます😄。貴方も貴方を許し貴方を誉めてあげてくださいね。そして、あなたは貴方自身の母なる愛で貴方自身を救ってあげてくださいね！。貴方ならできますよ。
長々すみませんでした。
?公務員なの？
で夜はキャバクラに売春?
すげー
めちゃくちゃ毎日忙しいくてそんな悩む暇なんて無いでしょ？
いつ寝てんの？
公務員はバイトしたらダメだしね?
クビだよー
生きていく為に食べていく為に働いている人間はアホなことで悩みません
主さんはまだまだ甘えさん
苦労も知らないお嬢ちゃん
主さんは公務員をやってる自分が キャバ嬢やら売春をやってる事に罪悪感を抱いてるんだと思います。
本職は本職で あとは自分の趣味という考え方でいいんじゃないのo(^-^)o
それか公務員を辞めて ソープ嬢として生きていくかだけど…😅
世の男性は喜ぶよ😌⤴
物事は深く考えない方がいい。 うつ病になっちゃうけん😫😢😢
自分で抜けられないのなら、医者に行きなさいその空虚感が、そもそもの原因のような気がする。
東京に〔森田療法研究所北西憲二クリニック〕て病院が有るで受診して下さい。メール相談もしているので、☎して見て下さい。
公務員であり、売春婦か
生育歴にも問題無しみたいだし、これが生育歴に問題あるならわかりやすいんだけど
自分を汚すことでしか、存在価値がわからない
ミュンヒハウゼン症候群かな
自分を傷つけることによって、内心は私可哀想💧って思ってる？
抜け出せない自分は嫌いだけど、反面そんな自分が可愛いとか
汚い自分、でも公務員になれたのだから、バカじゃないよね？
でも実際は道徳に反する行為をしてる
売春、公務員の服務規程違反
バレたらクビだし、それがわかってても、自分を呪っても止められない
日本ではミュンヒハウゼン症候群の症例はないけど、精神科医なら知ってると思う
ほとんどは、親から子供への虐待の一環である「代理ミュンヒハウゼン症候群」
これですら、公的に認められたのは1例のみ
欧米には症例がある程度あるのだけど
根本は代理行為
私はこうありたい、を叶える為に自分もしくは子供を病気にする
毒盛ってでもね💧死なない程度に
公務員として生きてる自分と、売春婦の自分
その境目を苦しみながら、楽しんでないか？
貴女がそうなのかわからないけど、興味があるなら調べてみたら？
貴女の話しを聞いて、東電OL殺人事件を思い出すよ
彼女は公務員じゃなかったけど、結構なお給料もらってながら売春してて殺された
世間はなんでって感じだったね💧彼女が売春してたことがね
>> 25
その病気一度調べてみますね。
微妙なラインを楽しんでいる？
自分を可哀想だと思ってる？
との発言がありましたが、それは全くありません。
世の中には自分より辛い環境の人はたくさんいます。むしろ私は、幸せな環境にいるとすら思っています。
それなのに自分の考え方のせいでこんな現実になってしまい、こんな行動を取っている自分ぎ疑問を抱いて仕方ありません。
普通の家庭で普通に愛され育ちました。
自分の性格がこうだから、人付き合いは苦手でしたがいじめにあったこともなく友達は上辺でも必ず周りにいました。
普通に育ってきたのに。
でもただ一つ…
もしかしたら？って思うことがあります。
幼稚園の頃から時々両親が家にいず、二人の兄と三人で夕方から寝るまで過ごすことがありました。
小学校に入るとだんだんそんな日が増え、気づけば親が家にいる日は少なかったです。
高学年になるとほぼ毎日でした。(寝る時間も遅くなったので、顔を合わせない日はありませんが)
それがとても寂しかった記憶はあります。
しかし両親からの愛情は感じていたし、寂しい以外には生活に不備もありませんでした。
いまでも両親共に大好きです。
こんなことが原因ってことは無いですよね？
普通の家庭で育った？本当ですか？もしかしてですが、体罰や暴言を受けていたのに「普通」と無理矢理納得しているのでは？
または、虐待を受けたのにつらすぎて無意識に忘れているのかもしれませんよ。傷ついて当然なんて普通は思いませんから、洗脳されていると考えるのが自然です。
主さんは今現在つらいのですから、癒してもらう権利があります。電話相談でもいいので、カウンセリングを受けてみてください。
再レス
満たされた条件のなかでも貴女が不安だったり、不満だったら幼児期の傷になるかもと思った
お兄さんたちも優秀でしょう？
そして貴女も負けじと頑張った
結局寂しかったんじゃないかな？
私はミュンヒハウゼンって病気は日本では起こってほしくないと思ってる
貴女にお願い
自分を傷つけるのは、他人も傷つけるのと同じよ
もう立派な大人
そんな悲しいことしないでね
涙が出るわ
若い女の子が身体を苛むのはやりきれない💧
だからもう止めてね
本当にお願い
最近は、孤独と向き合えない若い人が、増えてるそうですね。何時も他人と繋がって、いないと不安で、しょうがないですか❓
最と孤独な時間を楽しめないのですか、私は、好きな事して要ると３～４時間位直ぐに時間がたつけどね。
時間の使い方が、下手なのかな、お稽古とか習いに行くのは、嫌ですか❓
人生を楽しめないのは、損だと思いますけどね。☺
それも自傷行為だよ…
やり方は違うけど、私も自傷行為してるから
主さんの気持ち なんとなくわかるよ…
わけわかんないけど、辛いんだよね… 淋しいんだよね… 苦しいんだよね… わかるよ わかる。
私もだけど、少しずつ自傷行為は減らしていこうね。止めなとは言わない。減らしていこう。
よかったら、また話そうね
えっと、私も主様と近いものがあります。大卒で、昼間はまあそこそこの仕事をして、夜はキャバクラではありませんが、毎夜、不特定多数の男性と関係をもたないと心が落ち着かなくて。それで、落ち着くかというと、罪悪感と自己嫌悪だけが翌朝残って。死ぬのも怖いし、このままふっと死ねたらいいのに、と思いながら、日々過ごしてました。人並の家庭に育ち、両親の愛情は止むを得ない事情で受け取れなかった時期があるにせよ、両親ともに自分たちなりに私を育ててくれたはずで。他人から見たら過不足ない生活、それなのに満たされない、寂しくて寂しくて仕方ない、苦しい…ずっとこの連鎖でした。ご存知でしょうが、境界性人格障害なのかもしれません。30歳過ぎると少し落ち着いてくると言われていますが、私はあまりそんな気配はなく。精神科のお世話になって、治療する人生なんてのも気が進まず、もうほんとに行き場がなかったです。私は結局、できちゃった婚をして、子どもの顔を見た時にそれがおさまりました。主様にも心の平和が必ず訪れること願います。
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