母親の方に質問です

すみません、息子はまだ高校生なので、参考にならないならごめんなさい。
まず、彼女がいようがいまいが、彼氏がいようがいまいが、結婚しようがしまいが、子供を持とうが授からないか、どうでもいいです。
息子に願うのは、やりたい仕事見つけて、真面目に働いて、犯罪を犯さないで、幸せに生きて、私より先に死なないで欲しい。
後はどうでもいいです。

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主さん、とても苦しいですよね。

私が息子を出産するかなり前になりますが、あるテレビ番組で「同性愛者は、既に母体の中で決まってる」

と言う内容を見た事があります。

うる覚えで申し訳ないですが、確か妊娠5ヶ月くらい？の人格が決まる頃に、母体が極度のストレスや何らかの原因でそう決まってしまう事があるのだそうです。

番組でも言われてましたが、もちろん母親が悪いわけではありません。

そして本人が自覚する時期はのは様々で、早ければ幼稚園児で分かる方も居るそうです。

私はその番組を見てたので、妊娠した時は色々な覚悟は決めました。

親戚に障害を持つ方も居ますしね。

話が反れてしまい申し訳ありません。

主さんのお母様も、事実を知れば正直ショックだと思います。

でも、母親は強いもんです。
どんな事があっても我が子の味方であり愛情は変わりません。

母親として一番辛いのは、我が子が苦しむ事だと私は思います。

確かに、受け入れるには時間はかかるかもしれません。

でも、主さんが主さんなりの幸せを見つけ、幸せな人生なんだと分かればきっと大丈夫ですよ。

だから、私ならどんな事でも我が子の事なら知りたいと思います。

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主ｻﾝこんばんは☆

私には娘しか居ませんが、娘が主ｻﾝと同じ悩みを持っているとしたら、正直に話して欲しいです。

娘には幸せでいて欲しいですし、１人で苦しまないで欲しいからです。

最初はﾋﾞｯｸﾘしてしまうだろうけど、娘のことなんだから、必ず受け入れます✨

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主さんのお母さんの年齢を考えると、最後まで内緒にしておいてあげた方がいいと思います

うちの息子は目に見えて女が好きなので💦自分に置き換えて考えるのは難しいですが…

もし、そうであったら、かなり辛いです

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主さんより全然ガキな小娘からのコメントですみません

まだ一歳の息子がいます

私くらいの年齢は年齢的にも時代的にも受け入れやすく、自分だったら早めに言って貰い理解したい気持ちはあります
気持ち悪いとも思いませんし
(実際、友人に数名ゲイ・バイやトランスジェンダーもいるので…)

でも息子がそうだった場合、親に言いたいかを考えると…どうだろう
悪い訳がないのに、悪い事のように思えてしまうだろうから、主さんと同じように言いたくないだろうな…
と思うと無理強いはできません
でもやっぱり根本的な理由がわかってる方が、結婚しない理由もわかるから、そういう意味での心配はしなくて済む(面倒とかの変な意味でなく、結婚をせっついて息子の心を痛ませなくて済むし)なぁとは思います

すごく難しい問題ですね


が、主さんのお母様の年齢を考えると…
結構なお歳でしょうし、その年代の方に同姓愛を根底から理解しろと言うのは厳しい話かもしれないですよね…

テレビのドキュメンタリーなどで同姓愛やジェンダーの話を一緒にご覧になった事はないでしょうか
どういう反応だったかとか…


う～ん…
本当に難しい問題ですね…


参考までに友人の話をさせて頂くと
一人(ゲイ・31歳)は、高校生の時に隠し持っていた本でバレてしまったそうで、一時期父親から絶縁されるなどの大騒ぎになったが、母親が味方をしてくれて今は落ち着いた
今では父親も普通には接してくれるし話を蒸し返したりはされないが、やはり何となく帰りづらく、帰省は正月くらいだと

一人(ジェンダー・27歳)は、ひた隠しにして女性と見合い婚までしてしまったが、やはり無理でレスを理由に離婚しました
一度結婚したからか、親からはもう何も言われてないらしいが

一人(ジェンダー・29歳)はパートナーと暮らしてるのが突然の訪問でバレて、話し合いの結果、理解はされたが…その…やはり同姓愛＝エイズって間違った認識があるようで、パートナーが変わる毎に、検査をしたかと聞かれるのがウザいとぼやいてました…


他にも数人居ますが、バレたり話したりした友人に共通してるのは
「母親から気持ちが悪いとか、理解できないと言われた事はない」
という事です

主さんのお母様が無償の愛な方か、(失礼な言い方ですが)一人よがりで歪んだ愛の方かによって、どうするべきかは変わると思います…

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今どき生涯独身なんか珍しくもない、言う必要無し。

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打ち明けるなら早めに。
隠すなら、お母さんを看取るまで徹底的に隠す。

子供の苦しみを知ることも共感することもできないのは、親としては辛いです。

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知らない幸せもありかな…
私達の親世代の人はなかなか理解できないのでは？
もっと早く伝えることができれば良かったとは思いますが…親も高齢になった今話して良いことありますか？
貴方の気持ちは軽くなるかも知れませんが
お母様はショックで体調を悪くしてしまうと思います。

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23歳の息子をもつ 母親です
実はうちの息子は ゲイなんです 小さい頃からその傾向がありました
私は息子が結婚して欲しくないタイプです
俗に言う子場馴れできないタイプ 息子がゲイと聞いて 嬉しかったです(^_^犯罪さえおかさなければ 私はいいかなって思ってます 息子の人生だし
思いっきってお母さんに話してみて下さい
ビックリ！するかも知れないけど 話した方がスッキリしますよ

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>> 1 すみません、息子はまだ高校生なので、参考にならないならごめんなさい。 まず、彼女がいようがいまいが、彼氏がいようがいまいが、結婚しようがし… レスありがとうございます。

母の口癖で「自分の事を想ってくれて最期まで面倒を見てくれるのは家族だけなんだよ？他人はそんな事しちゃくれない。自分の事を自分で出来る内はいいけれど、人間というのは最期は必ず人の助けが必要になるもの。病気になった時は家族しかいないし、自分の葬式を出してくれる人がいないというのはね…。アンタは子供を持った経験がないから分からないだろうけど、親ってのは家族もない独り身の子供を置いて逝くなんて心配で出来ないんだよ」とよく聞かされます。

要するに、飯の支度や洗濯といった日常の事ではなく、病に倒れた時に支えてくれる人、最期を看取ってくれる人、葬式を出してくれる人がいない事の懸念が強いみたいなんです。

1さんは、いつか自分がこの世から去る時、とにかく息子さんが幸せなら例え独り身でも心配はないですか？

母は60代半ばですので、40代の若い方に自分の死後を想定した子供への懸念を伺うのは無理があるとは思うのですが、もし可能であればお聞かせ下さい。

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私も女性同性愛者です。
それは母親にもよると思います。同じ母親でも受け止められる人、受け止められない人、いると思います。もちろん母親は子どもを理解したいと望んでいるし、苦しいことがあるなら言ってほしい、と願っていると思います。貴方がカムアウトすることで、貴方は少し楽になれるかもしれない。それではお母様はいかがですか？ 私はそれを考えた時、カムアウトしない道を選びました。そして結婚し、子どもを産みました。その道を選択したことを、正しい、とまでは思いませんが、これでよかったんだろうと思っています。
中には共に戦おうとしてくれるお母さんだっているだろうし、墓場まで持っていった方がよいようなお母さんだっているでしょう。
貴方様がご自身のセクシュアリティを大切になさり、人生を共に生きたいパートナーと巡り合ったなら、そんなに素晴らしいことはありません。自分の生き方に自信を持てたなら、堂々と告白すべきだとも思います。迷いのあるうちは、ご自身もお母様も傷つけてしまうことになるかもしれません。
けれど、私自身の息子が、もし私と同じ同性愛者なら、一人で抱えないで絶対に言ってほしいです。それは私が同性愛者であるからに他ありません。

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>> 2 主さん、とても苦しいですよね。 私が息子を出産するかなり前になりますが、あるテレビ番組で「同性愛者は、既に母体の中で決まってる」 … レスありがとうございます。

母体の中で既に決まっているというのは非常に興味深い話でした。

確かに妊娠中の母親の精神状態は子供にダイレクトに影響すると聞いた事があります。

実は私が3歳の時に両親が離婚しており、母は私を妊娠中、父からお腹を蹴られた事があったそうです。

暴力や暴言が酷く、いつも怯えていたと言ってましたので、私を妊娠中の母の精神状態は最悪だったと思います。

私が同性愛者で生まれてしまったのも、何か関係があるのかも知れませんね。


やはり息子が同性愛者だったと知ったらショックですよね。

別に私は同性愛である事を知って欲しいとか、分かって欲しいという気持ちはなくて、自分さえ黙っていれば皆が問題なく幸せでいられるならそれでいいんです。

ただ、いつまでも結婚をしない私に苦悩する母を思うと、やはり隠し通すのは限界なのかなと思いまして…


貴重なご意見、ありがとうございます。

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>> 3 主ｻﾝこんばんは☆ 私には娘しか居ませんが、娘が主ｻﾝと同じ悩みを持っているとしたら、正直に話して欲しいです。 娘には幸せでいて欲しい… レスありがとうございます。

2さんも同じ事を仰っていましたが、「1人で苦しまないで欲しい、言って欲しい」という言葉に、いい年をした親父が恥ずかしいですが、涙が出そうです。

暖かいお便り、ありがとうございました。

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>> 4 主さんのお母さんの年齢を考えると、最後まで内緒にしておいてあげた方がいいと思います うちの息子は目に見えて女が好きなので💦自分に置き換えて… レスありがとうございます。

やはり隠し通した方が良いでしょうか…

最近は結婚話をしなくなりましたが、かつてあれだけ私の結婚を望んでいた母を思うと、本当に隠し通す事が正しいのか悩みます。

決して私が独身でいる事に納得した訳ではないでしょうから、無念の思いで口を塞いでしまったのなら、罪悪感で苦しいです。

けど、結婚しない理由が分かった所で、同性愛者だった事に悩み苦しむなら意味ないですよね。

やはりどちらに転んでも悩ませる事にはかわりないですね。

親を悩み苦しませる為に生まれて来たようなものかも知れません。

本当にもし生まれ変われるなら、男でも女でも、どんなに不細工でも貧乏でもいいから、男ならちゃんと女を、女ならちゃんと男を性対象とする状態で生まれたいです。

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>> 5 主さんより全然ガキな小娘からのコメントですみません まだ一歳の息子がいます 私くらいの年齢は年齢的にも時代的にも受け入れやすく、自分だっ… レスありがとうございます。

色んな参考例をありがとうございました。

確かに年代によって同性愛の印象や受け捉え方が異なりますよね。

母は60代半ばですが、どちらかというと柔軟な方で、離婚して女手一つで生き抜いて来た人ですから、何て言うのかな…いわゆる夫がいて平凡な家庭というレールに乗っかった安泰人生からは脱線してしまった人なので、そういう意味で「人生は色々、様々ある、人間も色々」という考え方は基本的にある人だと思います。

後、父から暴力や暴言を受けて夜逃げ状態で離婚をして来た人なので、根本的に男に対するトラウマを持っていて、男が嫌いというか、私もよく分からないですが、男っぽいもの？や男臭さみたいなものを強く感じるものに嫌悪感を示します。

そして女性同士が好きというか、例えば赤ちゃんでも絶対に女の子を好みますし、そのせいか分からないですが、おネェ系タレントなんかは好きみたいです。

以前、同性愛に関するドキュメンタリー番組を見ていた事がありますが、拒絶するような素振りはなかったと思います。

「こういう人生を生きてる人もいるのねぇ」みたいな感じで、でもそれが自分の息子の事となるとどうでしょうかね…
多分驚くだろうし、なかなか受け入れられない気がします。

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>> 6 今どき生涯独身なんか珍しくもない、言う必要無し。 レスありがとうございました。

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>> 7 打ち明けるなら早めに。 隠すなら、お母さんを看取るまで徹底的に隠す。 子供の苦しみを知ることも共感することもできないのは、親としては辛いで… レスありがとうございました。

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>> 8 知らない幸せもありかな… 私達の親世代の人はなかなか理解できないのでは？ もっと早く伝えることができれば良かったとは思いますが…親も高齢にな… レスありがとうございます。

私は自分の気持ちが軽くなりたい為にカミングアウトしたい訳ではないんです。

自分さえ我慢して黙っていれば皆が幸せでいられるならいくらでも耐えます。

問題なのは、いつまでも独身でいる私に母が苦悩している事なので、同性愛者だという事を知っても、なぜ結婚をしないのかという疑問が晴れる事の方が母親に取って良い事ならば、カミングアウトした方が良いのかという事なのです。

それを知りたくて、お子さんを持つ母親の方に気持ちをお聞きしたかったんです。

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再です

結婚して欲しいけと、しない理由がゲイだったと…

聞いて『ああ、だから結婚しないのか。なら仕方ない』とは思えないですよね

最期子供が独りで逝くのが心配なのはかわらない
それにプラス息子はゲイだった…
自分の育て方が間違えたのかと(勿論私はそうは思いませんが)お母さん世代なら悩まれるのではないでしょうか


主さんが告白する事は、主さんを楽にはしますが、お母さんを楽にはしないと思います


結婚しなくても、主さんがしっかり生活して、老後の為に貯金もしていたら、お母さんも安心出来ると思います

お母さんの年齢、生きてきた時代を考慮して…
私は言わない事が親孝行だと思います

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>> 9 23歳の息子をもつ 母親です 実はうちの息子は ゲイなんです 小さい頃からその傾向がありました 私は息子が結婚して欲しくないタイプです … レスありがとうございます。

実際に同性愛の息子さんを持つ母親の方は初めてなので非常に参考になります。

私も普通(語弊のある言い方ですが)の男の子ではなく、小学校低学年くらいまでは女の子としか遊べませんでしたし、おままごとや人形遊びなどをしていました。

オモチャにしても普通の男の子ならロボットや怪獣・車などを好むのに、私は女の子が欲しがるようなものばかりを好み、今考えればよく母親は懸念しなかったなと思います。

普通の母親なら「この子はおかしいのでは…」と何か感じると思うのですが、母は何の疑いもなかったようなので、そういう意味では私の母もおかしいのかも知れません。

息子さんが同性愛者だと分かったのは本人が告白して来たのですか？

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>> 11 私も女性同性愛者です。 それは母親にもよると思います。同じ母親でも受け止められる人、受け止められない人、いると思います。もちろん母親は子ど… レスありがとうございます。

同じ同性愛者の方からの経験談、参考になります。

他の方へのレスにも書いたのですが、私は自分が楽になりたい為にカミングアウトをしたいのではないんです。

母が「どうしてこの子は結婚しないんだろう、早く安心させて欲しい、このままじゃ心配で死にきれない」と嘆く事に心を痛めていて、それなら一層の事、「同性愛者だから結婚したくても出来ないんだよ」と本当の事を話した方が母は楽になるのかなと悩んでいるからです。

職場や世間体に関しては腹が決まっているので「あの人、40にもなって男で独身なんて何か問題あるんじゃない？」「男は家庭を持ってこそ一人前だ」という偏見はもう耐えられます。

辛いけどこれは自分さえ我慢すれば済む事だから。


ご結婚されたそうですが、それは何故ですか？

女性を性対象とするなら男性との結婚は厳しいのでは？

特に性交は厳しいものがありますよね。

ゲイの方でこの社会を生き抜く為に偽結婚をした人の話を聞いた事があります。

性交は大変難儀であったと聞きました。

特に基本的に受け身である女性に対して男性はアソコを奮い起たせなくてはならないので、どうしても限界があり、結局は離婚せざるを得なかったらしいですが…

なかなか難しいですよね。

下世な話になってすいません。

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再です。

自分は両親が非常に親の考えや子供のあるべき姿を強要したために、反抗か、子供に私の考えや期待や常識を押し付けたくないと思います。
だから、子供が一人で死んでも、孫がいなくてもかまいません。
自分自身、家族に世話されずに、死んでしまっても、かまいません。
実際、結婚前に、仕事中に死にそうになったこと、交通事故、切迫流産による大量出血。しょぼいところではアキレス腱断裂で担ぎ込まれてますが、全て人様にお世話になってます。家族ではないです。
両親は私にいろいろ求めるけど…一切、そういった時に手助けしたり、看病してくれてません。
両親は全く助けてくれませんでした。
だから、いざというとき、家族しか頼れる者はいないという考えは、全く持ってません。周りに沢山助けてもらったし、私も周りを支え、支えあって生きています。
もちろん、私は自分の家族が病気や大変な時は、全力で助けたいし、家族が私を助けてくれる場合は拒むつもりはありません。

ただ、親を心配させないためにどうしたら良いか、悩まなければいけない子供は不幸だと思います。
主さんはなんにも問題ない人生じゃないでしょうか？なぜこんなに、母親の希望を汲もうとするのでしょうか？そういう母親だとカミングアウトしても、理解してもらえない恐れから、できないし、主さんは辛いですね。
私の息子は肺炎で死にかけたし、長女は妊娠中に切迫流産で母子とも危ない時期あったし、3番目妊娠中は夫がA型急性肝炎に感染し、家族内感染したら母子とも危なかったので…どの子供も生きていてくれるだけで、奇跡的だし、感謝したいし、子供に対して「こうあるべき」と思わない。

失っておかしくなかった命だから、目一杯思い通り生きてくれたら、死に方とか、世間体とか、性癖とかどうでもいいです。

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いえ、少しも下世話ではありません。大切なことです。正直、難儀です。主様のおっしゃるように女性で受け身でいられるので、済んでいるのかもしれません。ただ、行為があまり好きではないと夫に訴え、回数を減らしてもらっています。男性の場合、もう少し深刻であることお察しします。
また、同性愛者だから結婚しない、とお母様に打ち明ければ納得するだろうと、というのはいささか男性的な発想であるように思います。お母様はそれで、ああそうか、とはいかないと思いますし、またどこかでは主様がそうかもしれないとわかっていらして、半分はあきらめていらっしゃるかもしれません。私が結婚した時、母からはしないと思ってた、と言われました。これを聞いた時、何も言わないで、結婚もしないで、親不孝な娘、のまま生きていく人生もあったのかなと思いました。これと、カムアウトするのとはまた話が全然ちがうんだなとも感じました。
主様は現在、パートナーがいらっしゃいますか？ 先も書きましたが、お母様に告白するのであれば、やはり安定した関係を築いてからでも遅くないと思います。今、お母様にそれを知らせる必要性をあまり感じません。知ったようなことばかり書き、失礼いたしました。

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主さん、その後気持ちの変化はありましたか？
母親と言ってもやはり性格は様々です。

私事で申し訳ありませんが…

私はバツイチです。

結婚してた時、ここでは書けない程旦那と義理親から苦しめられて来ました。

でも、私は両親に心配かけたくない一心でずっと言えずに居ました。

母親からは、
「アンタも結婚して子供にも恵まれて、今が一番幸せな時だね。良かったねぇ」

って言われてたから、私さえ我慢すればいいんだ。
親を心配させちゃ絶対に駄目だ！！

って思ってました。

でも限界でした。
友人が、私がこのまま結婚生活を続けると本当に子供と死んでしまうと思った様で、友人の旦那さんと私を連れ出し実家まで送ってくれました。

子供がまだ生後3ヶ月の時でした。

そこで初めて両親に今までの事を全て話しました。

私の母親は強かった。

確かに、娘が幸せだと信じて疑わなかっただけにショックはありましたが、とにかく前を向いて生きなさいと。

逆に、何でこんなになるまで言わなかったのかと怒られました。

私は母親は泣くと思ってました。
それ位私がされた仕打ちはひどかったから。
陰では泣いてたかもしれませんけどね。

でも、私は母親がこんなに強い人だとは思ってなかったのです。

因みに母親は当時66歳でした。

主さんのお母様は女で一つで頑張って来られたのですよね？

本当に立派な方だと思います。

主さんが一番お母様の性格をよくご存知だと思います。

カミングアウトをする事で、お母様がモヤモヤを無くし割きってまず一区切り付けられるか…

悲しんでただただ落ち込んでしまうのか…

主さんがよく考えるしかないですよね…

でも、カミングアウトするならば結婚に囚われず主さんがまず幸せだと言う姿を見せなくては駄目ですよ？

主さんは今幸せですか？
主さんなりの幸せを願ってますね。

追伸

私の話は主さんとは違うケースだけど、ただ母親って意外と強いかもよ？って事を伝えたかったので書きました。

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