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流産の可能性の時の旦那

回答22 + お礼11 HIT数 16006 あ+ あ-

通行人( 33 ♀ )
13/04/03 19:43(更新日時)

今、妊娠7週の妊婦です。
7週0日に病院へ行き、心拍確認し予定日が決まる予定でした。
が、赤ちゃんが(胎芽)が確認出来ず、2週間後に又診察に行くことになりました。
もしかしたら、流産?と不安な気持ちです。
旦那には、涙ながら不安なこと、いつも診察に来てくれないので次の検診には来て欲しいことを伝えました。
悩みと言うのは、そんな不安な悩み、ツワリもありながらの家事、育児、仕事をしている私を置いて飲み会に呑気に行こうとすることです。
流産の危機があるのに、平気で行けるんだと怒りさえ感じます。
流産の可能性があるのに、飲み会行った旦那様が居たら、その気持ちを教えて下さい。
又、奥様で旦那様が飲み会に行った方が居たら、その後の夫婦関係はどうでしたか?

No.1931473 13/03/28 09:37(悩み投稿日時)

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No.1 13/03/28 09:48
通行人1 

女性の辛さを理解できない人が多いですよね。
家事・育児・仕事も、なんなく熟してるって思ってるんだと思います。
もう少し思いやりが大切であることを話して教えるしかないのかな・・・
お大事になさってくださいね。

No.2 13/03/28 09:50
通行人2 ( 20代 ♀ )

流産の可能性くらいで仕事の一部である飲み会を欠席はしないかな。
私も主さんと同じように心拍確認できるはずの日に違う診断(心拍確認できず浮腫あり)で様子見になり情緒不安定にもなったし、結局ダメで手術になったけど…手術も半日の日帰りだから主人に仕事を休めなんて言いませんでしたよ。1人で行って1人で帰ってきました。

主さんは検診毎について来て欲しいタイプなのかな?そういう甘えたい奥さんなら飲み会なんて許せないんでしょうね。

私は仕事の責任の方が気になるので大丈夫でした。

No.3 13/03/28 10:04
通行人3 

主さん、
私も同じように悩みました。
でもある時、悟りを拓きました(笑)

妊娠してるのは誰?出産するのは誰?
母親は誰!?
ママ友に言われて、ハッとしました😄
それからは旦那なんかしーらない(^0^)/って感じです。
旦那は仕事。私は妊娠。自分がやれることを精一杯頑張ればいいじゃないか😄と。
陣痛来ても、一人で堪え、5分間隔になってからタクシーで行きました。
出産するのは私だもの。
一応連絡はしましたけどね😄
旦那は妊娠も出産もできません。それなのに不安だ不安だ言っても、俺どうしたらいいの?ってなりますよ😁しかも男の方がビビリで弱いしね😁
女の方が強いんですよ😄

No.4 13/03/28 10:07
お礼

レスありがとうございます。
旦那は、優しいです。
ただ、やはりお腹にいないので分からないかもしれないですね。
旦那には、ただ、傍に居るだけでもいいので居て欲しいです。
今回の妊娠で卵巣が7センチ腫れてることもあり、かなり情緒不安定になってます。

No.5 13/03/28 10:11
お礼

レスありがとうございます。
確かに、検診にはなるべく一緒に行って欲しいです。
同じ職場なので、旦那がどんな立場なのかも分かった上です。
今回は、次回流産かどうか先生から話されると思うので必ず行って欲しいです。
次回は、旦那も私も休みの土曜日に検診を受けるので、行かないなんて言われたらヒステリーになります。

No.6 13/03/28 10:19
通行人2 ( 20代 ♀ )

3さん、同じ♪
妊娠しているのは自分。自分が頑張らなきゃって母は強くなっていくんですよね(*^o^*)

主さん横レスすみません。

主さんは私とは違う価値観みたいだからご主人に素直に泣きついた方がいいと思いますよ。後々まであの時あなたは私と子供より飲み会を優先したってシコリが残りそうですもの。泣いている妻を残して流石に飲み会は行けないでしょう。

No.7 13/03/28 10:24
お礼

レスありがとうございます。
確かに実際に出産近づいたら、旦那は当てにならないと思います。
立会い出産もしないって言ってますから。
もし、無事に産まれても生活費は折半で育児休暇中は自分の貯金を崩して生活していくことが決まってます。
今までも、生活費折半でした。
家事、育児は全て私です。
金銭的にも、支えてきました。
だから、こんな精神的に不安定な時期位、傍に居てくれてもいいんじゃないかと思います。
考えが甘いですか?

No.8 13/03/28 10:30
専業主婦さん8 ( 30代 ♀ )

誰に話したとしても
(話さないけど)

うちの旦那は鬼畜です。

流産して処置手術する日に『労働組合会長だからやむを得ず飲み会に行かなければならない…』と言われ、信じたわたしが馬鹿でした。

同期独身(♂)の引越祝いで女の子も沢山参加しての朝まで宅飲みで楽しんでいました。

赤ちゃんが大きく、手術前日から前処理をし、一晩中苦しみながら翌日、タクシーで病院へ。

麻酔が効きにくい体質だったのか(人生初麻酔)凄く泣いていて…血圧が上がってしまい、婦人科では手におえず救急搬送されました…

婦人科が何度も旦那に連絡したのに連絡つかず。

女と寝てました。

離婚はしません。

一生わたしの鬱憤ばらしに使います。

No.9 13/03/28 10:32
お礼

レスありがとうございました。
旦那の前で初めて泣きながら、傍に居て欲しいと言いました。
その時は、分かったと言いましたが、今朝は又飲みに言っちゃダメだよね?と聞いてきたので、行きたければ行けばいい。ただし、そんな旦那要らないと言いました。
今夜、私と旦那の職場の飲み会です。
※2人共同じ職場です。

因みに、飲み会に行って欲しく無いのは今だけです。赤ちゃんが無事に育ってることが分かれば、行ってもかまいません。

No.10 13/03/28 10:36
お礼

レスありがとうございます。
本当に最低な旦那様ですね。
考えられないですね。
私も、今日こんな精神的に不安定な時期に飲み会に行ったら、離婚せずに仕返しをする予定です。

No.11 13/03/28 10:51
専業主婦さん8 ( 30代 ♀ )

(8再)

ごめんなさい!

不安を煽るようなレスをしてしまい、今、補足しようと携帯を手にしました…。

レスは、うちの鬼畜の話であって、主さんのご主人は絶対違います!

赤ちゃんが元気でありますように。

ご主人が主さんの不安に寄り添ってくれますように。

強く、強く祈ります。

No.12 13/03/28 10:52
通行人12 ( ♀ )

自分の子供が流産かも<飲み会

飲み会が仕事の一部?
いやいや飲み会は飲み会でしょ

飲み会しないと仕事やっていけないのかって笑

まぁ主さんの納得いかない気持ちもわかるよ
でもさこればっかりは結局その人それぞれなんだよね

流産?飲み会なんか行ってられない!おまえの体が赤ちゃんが心配だ!っていう人もいますし。
うちの旦那は私が妊娠中は自ら大好きなお酒控えてくれてたよ
なんかあったとき、運転できるようにと

結局その人によるんですよ

諦めるしかないと思います

No.13 13/03/28 11:07
経験者さん13 ( 30代 ♀ )

去年、近い状況でした。
春先に初妊娠が流産、秋にまた妊娠しましたがまた流産。二回目の流産は、先生が「自然に出てくるかもしれないから一週間待ちましょう、出て来なければ手術」と言われ、発狂しそうな不安と悲しみで一週間過ごしました。お腹に死んだ赤ちゃん抱え、いつ大出血するかわからない状況でのある日。
旦那は休みで、前から一日一緒にいてくれる約束でした。心配だから、と。私ももし大出血したら(一回目は病院で大出血し、瞬時に床が血の海になりました)大変だからお願いしてました。しかしこんな時に、めったに連絡してこない旦那の友人から遊びの誘いメール…何回も来ます。旦那もソワソワし始め、ついそんなに行きたいなら行けば!と言ってしまいました。旦那は遅くならないようにするから、とそそくさと出て行きました…。

自分で言ったものの、約束していたのに…とショックでした。赤ちゃんと一緒に死のうかとさえ思いました。旦那がいて役立つわけではなくても、側にいて欲しいですよね。
後から冷静に、私もつい言ったけどやっぱり側にいて欲しかった等旦那と話しました。手術後も色々ありましたが、とりあえず今は仲良くまた赤ちゃん待ってます。
ショックの時は離婚とか自殺まで考えましたが、それも旦那に伝えました。自分も強くなるから、でも気持ちはわかっていて欲しい、と。
夫婦ですものね。

No.14 13/03/28 11:33
通行人14 ( ♀ )

流産の可能性であって流産確定ではないでしょ?
不安ばかり言って二人してメソメソ顔をつきあわせていても仕方がないかと思います。
赤ちゃんの力を信じてあげないと。
ずーっとそばにいなくても、不安な気持ちを話した時に聞いてくれればそれで良いじゃないですか?
ご主人がそばにいたからと言っても、ご主人もどうしていいかわからないかもしれないですよ。
同じ職場ならご主人の立場もわかるでしょうし、会社の飲みであることも確実なのですから、そのぐらい…と私は思ってしまいます。
ちなみに私も妊娠が確実に判明するまで時間がかかり、次に確認できなければ流産の処置になる説明を受けました。結果大丈夫でしたが、一人で診察うける不安もわかりますし、確認できた時は先生の前で泣きました。でも主人がいても話し聞いているだけで何もできなかったと思いますよ。

立ち会い出産どうこうはまぁ嫌がる男性も多いと聞きますし仕方がないと思いますが、生活費折半の話しは結婚前にきちんと話し合いをしたのか知りませんがそういう男性を選んだのが主さんなのですからどうしようもないです。

うちは出産予定近くに会社の人の結婚式が入りますが行っておいでと言いました。でもゴールデンウィークのど真ん中に設定するなんてって言う意味も含め会社の相手に対しかなり悶々としていますが、出産するのは女性ですから強くなるしかないかもしれないですね…。

たくさん不安もあるかもしれませんが今は赤ちゃんの力を信じてあげて下さい。

No.15 13/03/28 11:42
通行人3 

ん?生活費を折半?なんか悲しいね。
共働きなのはいいけど、きちんと一つの家計にしてそこから生活費を払えばいいのでは?

子供の貯金はどうしてるの?


つか、その旦那はなぜ結婚した?

No.16 13/03/28 11:54
働く主婦さん16 ( ♀ )

気持ちはわかるけど‥
不安だから傍に居て欲しいと言いながら
飲み会に行くなら
そんな旦那はいらないって💧

主さんがその程度の扱いだから旦那さんもそうなんじゃない?お互い様でしょ💧

私は自分の妊娠中の不調で
旦那の行動を制限したことはない。
生まれたらもっと忙しくなるし上の子どもも見て欲しいから、今 行ける時に行っておいで😊って感じでした。

そうやって気持ち良く送り出すせいか、飲み会翌日などはいつも以上に大事にしてくれましたよ。

旦那には職場の人や友達を大切にして欲しいからね。
そういう気持ちが旦那に伝わってるのかな~
我が家は円満ですね。

泣いて縋っておいて
自分の思い通りにならないと
いらないだの仕返しだの‥
もう少し可愛げのある女性になれば旦那さんも大事にしてくれるんじゃないかな💧

No.17 13/03/28 12:10
サラリーマンさん17 ( 20代 ♂ )

うーん…

ナーバスになってるのは理解しますが、「流産の可能性があるのに、流産の危機があるのに」と、いささか悲観視しすぎかなとも思いました。

まるで流産する事を前提とした話になってしまってますよね。

これで「こんな旦那いらない」とか「離婚だ」と言うなら、それこそ自分本位すぎると思いますがね…

一応ご主人なりに貴女の気持ちを汲み取って、決して無下にはしてないと思いますけど。

本当に貴女の不安に一切耳を貸さない男なら、貴女のご機嫌を伺う事なく飲みに行ってただろうと思います。

No.18 13/03/28 12:43
通行人2 ( 20代 ♀ )

多分ここにレスする人は主さんの気持ちを理解できず自身の価値観に当てはめたレスしかできないと思います(私も含め)。

辛さって人によって重みが違いますからね。

私は東日本大震災で主人が直後から災害派遣に行って1ヶ月音信不通でも平気でしたが、中にはこの溝が深まって離婚した方もいますし。

一番いて欲しい時にいてくれない事がとても辛い人もいるって私は震災で知りました。

主さんの辛さはご主人だけには伝わるといいですね。

No.19 13/03/28 12:50
通行人19 ( ♀ )

私はけいりゅう流産二回した経験ありますが、ずっと旦那に側にいて欲しい感情はありませんでした。
流産してしまった時は一人で大泣きし、そんな私を旦那はどう対応したら良いのかわからず落ち込んでいましたが、普通にしていてくれたので有難かったです。
主さんは子供のように“よしよし”と宥めて貰いたいのかしら?

それに、妊娠や流産の悲しみ不安が、男性に分かるわけないじゃないですか?

No.20 13/03/28 14:00
通行人20 ( ♀ )

旦那さん、父親の自覚がない気がする。
流産の危機なのに社内の飲み会というのも、寂しい話だし。(営業等で外も絡む話なら別だけど)
何より、生活費折半はいいとしても、主さんの育休中くらい自分が持てないのか?って思った。
二人の子どもを宿して、産み育てるのに必要な休暇なのに…
何か、主さんだけの子どもみたい。

まぁ、男の人ってあまり深く考えてなかったりするとこもあるけど、思い遣りにかけますよね。

本題からはそれるけど、生活費折半なら、家事も折半でいいと思うけど。

後、あまり気がつかない男性には、こんこんと普段から自分の気持ち等を言葉に出した方がいいと思います。
「こうしてくれると嬉しい」「こういう事は悲しい」とかね。
そして、「子どもは二人の子どもなんだ」という認識をちゃんと持たさせたいですよね。

きちんと家庭を支えてる旦那さんなら、2さん同様ですが、この旦那さんは意識が低いなって感じました。

因みに、家は1人めの時は出張が多く義母が病院へ駆けつけてくれたりはしましたが、基本1人でした。でも、私は専業ですし、旦那に仕事を頑張って貰わないと生活できません。
だから、そういった点では気になりません。

でも、遊びや参加しなくても大丈夫な飲み会に主さんの様な状態の時に行かれるのは気分の良いものではないですよね。
大きい子どもだと思って言い聞かせてあげるのが良いと思います。

No.21 13/03/28 14:01
経験者さん13 ( 30代 ♀ )

痛みはそれぞれです。夫婦もそれぞれ。

ご主人に側にいて欲しかった主さんは、子供ではないと思います。もちろん、わがままでもなく。
平気な人は平気でしょう。それぞれです。不安で辛い人に弱い!とは私は言えません。

まだ確定でもないのに二人で不安がらなくても…とも思いますが、主さんだって不安になりたくてなってるんじゃないし、不安がるな!と言われても無理ですよね。

ご主人に気持ちを伝えるのは大事ですよ。男にはわからない、だから何も言わない、では本当にわからないまま。わからないなら理解して欲しい、悲しいことは悲しいと伝える。大事な人だから、辛い時こそお互い支え合うために。

生活費の件も話し合いしたほうが、と思いますが主さんの相談内容とは外れますのでこれ以上はやめときますね。

No.22 13/03/28 14:42
お礼

一括のお礼ですいません。
色々な御意見ありがとうございます。

今日は、先程メールして飲み会行かないと言ってくれました。
本当かどうかは、分かりませんが。

旦那は、赤ちゃんの検診代やマタニティー、出産費用を出すつもりがありません。
旦那が赤ちゃんを一番欲しがっていたのにです。私は、居なくてもいいよと言ったら、産んで欲しいと言われました。
今までの検診代、二回私のお金で支払ってきました。
お金も出さないんだから、せめて傍に居るぐらいして欲しいですよ。

No.23 13/03/28 14:55
通行人23 

そのパターンで、流産決定。手術に備えて休んでくれましたが、前日飲み会
(*_*)飲み過ぎ。二日酔いなのか?飲酒運転なのか?って状態で朝から病院につれていってもらいました

付き添う癖に!!!!
待機室ではプンプンお酒の臭い
恥ずかしいやらムカつくやらでしたよ

その後は
またまた駄目で二度目の手術
三度目でやっと妊娠(二人目不妊治療の末出来ました)

現在は三人目がもうすぐ歩くかな。
確かにふざけるな寄り添えと思うかもしれませんが。ふだん優しければ問題ないですね。常に労ってくれるので


普段から最悪でそんな時にすら軽薄ならば
別れた方が良いですね。
役に立ちませんから。僕が一番キャラなので、出産と共に更に不仲になりますね。

No.24 13/03/28 15:13
お礼

レスありがとうございます。
辛い経験されたんですね。

旦那は、普段は優しいです。
いつも寄り添いながら、一日の話しを聞いてくれたり、聞いたりと仲良いです。
旦那が大好きなので、辛い時には傍に居て欲しいです。
他の人だったら、そっとしておいて欲しいですよ。

No.25 13/03/28 19:46
通行人23 

じぁ。大丈夫そんなに優しいなら。
きっとそばにいてくれるよ。そりゃ休みにくい職種も有るし休みやすい職種も有るから皆さんの家庭によって、そんなことで休めるか!って家庭も有るけど。

休める職種なら一日や一度の飲み会位そばにいてくれるよ。


出産までの検診費用ってそんなにかからないよ。
出産費用は贅沢な個人クリニックなら出産一時金では足りないけど、総合病院/県立/市立
は低コスト

保険給付も受けれるなら全て主の方で受け取れば良いよぉ

以前は出産一時金を旦那の会社側で、手続きして旦那がお金受け取り、病院へは妻に負担させるヒドイ奴も居たけど。今は病院へお金が入り残りが有れば通帳に入るから

ってそんな話じゃないね


そばにいてよぉ…って甘えたら良いよ。不安だもん。って
可能な限り寄り添えば良いよ。

No.26 13/03/29 00:05
お礼

レスありがとうございます。
今日は、旦那が飲み会に行かず、傍に居てくれました。
本当に嬉しかったです。
一緒にご飯を食べ、会社から帰ってきました。

No.27 13/03/29 03:23
通行人23 

ほら!大丈夫だったでしょ。
主は必要異常に先を考えて心配してしまうタイプかな?

心配しすぎは体に悪いよ。
ギュッウってしてもらうんだよ。
じゃあね。
バイバイ~

No.28 13/03/29 07:00
お礼

レスありがとうございます。
旦那は、上司に事情を話し、上司が理解してくれたようでした。
帰宅後、旦那に育ってないことを具体的に話したところ、ネットで調べてくれショックを受け、1人で別部屋で寝てしまいました。

No.29 13/03/29 12:56
通行人23 

そっかぁ。確かに育ってない時点で可能性はほとんど無いけど念のため期間だったりしたので。ぬか喜びになっちゃうんですよね。
うちも二回そうで
サスガになにも考えないでおこう。無になろって

でも原因が何か調べたら、親側ではなくたまたま育たなかった。そんなことも有る訳で。

後は手術給付金35万位だったかな?が二回でしたよ。コレって複雑でしたね。

でも
それくらいショック受けて同じ気持ちで居られる旦那さんだから
コレからも寄り添ってくれますよ。

出来ないと断定されてないからきっと大丈夫
まだ可能性有るよ

No.30 13/03/29 13:13
通行人23 

ちなみに本当に7週0日ですか?
不妊治療してる?排卵確認しての?妊娠かな?

私は一回目と二回目ダメだったときの排卵は10日程日にちが違ったんですよね。そうなると生理ゼロ日としても排卵で受精日変わるから
可能性が全く無いわけでもないのかな?と思ったり。

しかも実際、自然妊娠した子は生理ゼロ日で予定日見ても排卵日見ても月末なのに10日は早めに予定日決められ??しかも帝王切開だからと予定日より更に二週間早く手術日決まったので

その7週0日って誤差が有れば確かに育ってないと言うのか受精が遅かったなら可能性も有るかもしれないよ

No.31 13/04/01 12:31
お礼

一括のお礼ですいません。
今回、流産の可能性があり、沢山泣きました。
流産だった時の手術の覚悟も出来ました。
まだ、二週間後の検診までハッキリしないですが、土曜日に神社に安産祈願に行ってきました。
旦那が、まだ分からないから神社でお願いしようとお守りも買ってくれました。
ダメなら仕方ないけど、赤ちゃんを信じようと言われ、胸にジーンときました。
旦那は、家事を全く手伝わずに、卵巣が腫れお腹が出た私にお腹が出て気持ち悪いと暴言を吐いたりしましたが、何だかんだ私を大事にしてくれてるんだと思いました。

No.32 13/04/02 00:01
通行人32 

主さんは旦那さん優しいと言ってるけど主さんのお礼の内容みてると、❓です

卵巣腫れてるのにお腹が出て気持ち悪いと暴言吐く、生活費折半で育休中は主さんの貯金崩す、マタニティーや妊婦検診、赤ちゃん関連のお金を払う気が全くない、等々…普通の旦那様であればまずあり得ないことばかり…

私から見たら、どこが優しいのかわかりません💧
一番肝心な根っ子の部分にまったく優しさがないのに、都合の良いときだけの見せかけの優しさに主さんはごまかされてるように見えてしまいます

No.33 13/04/03 19:43
お礼

レスありがとうございます。
確かに旦那からの暴言や、生活費を満足に貰えないのは、不満はありますが、旦那に貯金はなさそうなので仕方ないと諦めてます。
家事もしてくれないので、諦めました。
ただ、旦那は私を好きなのは伝わるので、今は傍に居たいと思います。

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