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院試に失敗し、現在就活中です。
私は昨年大学を卒業しました。
一年浪人の後、院試に失敗し、現在就活中です。
先月不合格通知が届き、次の日から就活を始めました。
色々あって疲れたので、1人暮らしをやめて地元で就職することにし、実家に帰りました。
地元はまあまあ田舎で噂話はすぐ伝わります。
就活は、ハロワに通ってますが、書類審査から先に進めない状況です。
ですが、誰も私を責めません。
両親は
「焦って見つけた仕事が良いとは限らない。ゆっくり探しなさい。今は実家にいるんだし、生活の心配はしなくていい」
と言ってくれ、友人達も温かく励ましてくれます。
とても恵まれていると思います。
だから、贅沢な悩みだと分かっているのですが…
両親や友人達から優しくされるたびに、どんどん気分が落ち込んで、自分が情けなくなります。
本来の自分はポジティブでナルシストで、ウジウジ何週間も悩むような性格ではなかったはずなんです。
このままじゃダメだと思い、気分転換に好きな読書をしようとしても集中できません。
夜更かしも原因だと思いますが、眠いのに色々考えてしまって眠れません。
自業自得だと分かっているのですが、何も知らない地元の友人や近所の人に
「あれ？なんでこっちいるの？」
と聞かれるたびに
「院試に落ちて就活中です。」
と答えることも辛いです。
「院試に落ちた」という単語は、言うたびに自分の心をえぐっているような感覚があり、泣きたくなります。
なのに何故か自分は、それを人に対してだけでなく自分の頭の中でも連呼してます。
ある意味自傷行為をしてるみたいで気持ち悪いのに、ついしてしまう自分が嫌です。
就活も頑張らなきゃいけないのに、やる気がなくなってきてしまいました。
やってはいますが、必死にやってはいません。
優しくされるのがしんどいなんて、甘えだしワガママだと思います。
感傷に浸っているだけだろって思います。
でも、そう自分に言い聞かせようとしても、上手くいかないんです。
なんでこんな幸せな環境にいて、頑張れないのか本当に分かりません。
どうしたらこの状況を打破できるのでしょうか…。
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今は落ち込んでいる場合ではないですよ。
何社でも何十社でも良いから、良いと思った会社に連絡なり、面接なり、受けて来ましょう。ヽ(´o｀；
まわりが何を言おうが関係ないです。
噂なんて直ぐに無くなります。
良い所を見つけてね。
頑張ったのに結果が出なかった…虚しさ＋心の奥底のプライド… かな？と思いました。
今、就活をしても入社シーズン、難しい時期ですよね。
優しくされるのが辛ければ、期限を決めて充電、そして又就活を再開。
頑張って下さい。
聞かれたからといって、いちいち「院試に落ちた」なんて、ばか正直に言わなくてもいいと思います。
単に「いろいろ考えて、やっぱり地元に落ち着くことにしたの」程度に、言葉を濁しましょうよ。
いい就職先が、見つかるといいですね。
泣けよ
何我慢してんだ？
悔しいんだろ？
悔しがれよ
何で何もしてねえんだよ
何もしてねえから
何も出来ねえんだろ
気を紛らわせることに、意味なんか無い
自分が持つ当たり前の感情に従えばいい
まず、今の自分を表現して自分を知れ
それから始めろ
じゃなきゃ何やっても、駄目だ
このまま、時間に頼り
偽る慣れを知り、生業はできても
そのモヤモヤはずっと消えないだろうな
>> 5
泣けよ
何我慢してんだ？
悔しいんだろ？
悔しがれよ
何で何もしてねえんだよ
何もしてねえから
何も出来ねえんだろ
気を紛らわせるこ…
レスありがとうございます。
不合格通知が届いたその日に泣きました。
下宿先から実家まで200キロ以上の距離を泣きながら帰りました。
しかし、うちの家は泣くことに対しては厳しく、泣くと怒られます。
それに、泣くのは悲劇のヒロインぶってるみたいで昔から苦手です。
悔しいとは後悔のことでしょうか。
「情けない」という感情は今回初めて知りましたが、「悔しい」という感情はよく分かりません。
ありのままの自分をさらけ出して表現出来るなら、院試でやってます。
今の自分が何なのか分からないのにどうやって自分を表現するんでしょうか。
でも、そういうところがダメなんですよね。
変える努力をしていこうと思います。
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