- 注目の話題
- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
離婚したくない
結婚して１年半になります。
３年前に仕事を通して知り合った夫とは、私から交際に押し切り、男女の関係になって１ヶ月ちょっとで入籍をすませました。私は出会った時からずっと好きだったので、すぐに職場で公表し、両親にも会わせ、周りから固めていったんです。夫が乗り気じゃないのは薄々感じていましたが、私は年齢のこともあってどうしてもすぐに結婚したかった。婚姻届を書くのを嫌がった時も、私が泣いて説得したらわかってくれた優しい人なんです。夫と結婚したことで同僚からは羨ましがられ、「結婚できない」という最大のコンプレックスから解放され、幸せでした。
それなのに、夫が離婚したいと言うんです。
入籍さえすませれば、同居を始めるのはゆっくりでいいと思っていたのですが、別れ話をされたため、急いで夫の住んでいたアパートに引っ越しました。そこから家庭内別居状態です。食事と寝室は別で、主人の仕事は朝が早く、いつも寝ている私を起こさないように出て行きます。出張も多いのですが、ほとんど会話もないため、夜帰って来なかった時点で「出張なんだな」と判断する感じです。もしかしたら他に好きな人ができたのかなと心配ですが、それは否定されます。
お互いの両親も交え今まで何度も話し合いの場を設けましたが、平行線のまま。
別れたい夫に別れたくない私。私も少し強引だったかもしれませんが、婚姻届にサインをしたのは夫です。責任があると思いませんか？ 離婚の公表時期や姓のことなどいろいろな提案はしてくれますが、私は絶対に離婚したくありません。職場の人に知られたらもう会社に行けないし、何より夫を愛しています。夫婦になったのだから簡単に離婚なんてすべきではないし、夫がちゃんと家に帰ってくる（「別れるなら死ぬ」と言ったからかもしれませんが）今なら関係修復できると思っています。アドバイスをお願いします。
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主さん急ぎすぎましたね ご主人の気持をもっと大切にすればもう少し違っていたかもしれませんね 離婚を恥だと思うよりお互いの幸せを考えませんか でなければ朝食くらい支度して送り出すなどして様子を見たらどうですか 色々ためしてだめなら考えましょうね
たしかにいくら説得されたり、周りを固められたからと言って結婚を決めたのはご主人です。
でも結局それはその時にしか効力のないものだったんでしょう。
主さんと一生を共にする決意までは持てなかった。。。てことでは？
スレ拝見した限りでは関係修復も何も、最初から「何も築けてなかった」ように感じます。
だからどうしても離婚を回避したいのなら、関係修復ではなく
新しく築いていくしかないでしょうね。
ただご主人のような、あまりご自分の気持ちをギリギリまで言わないタイプが
一度口に出したことは、相当な思いを込めてからでしょうから
気持ちを覆したいなら、それこそ相当な努力が必要になるんじゃないでしょうか。
主さんの自己中だと感じました。
旦那さんを愛してると言うけど、本当はそれより結婚出来ないのがイヤだ。
今しかない。
で、結婚したのでしょ?
釣った魚に餌をあげない。
釣ってしまえばこっちのもの。
つまり結婚さえすればいい。
だから旦那さんに愛想尽かされるんですよ。
結婚はゴールではなくて、スタートです。
一般的な夫婦は一緒に生活します。
でも主さんは旦那さんから離婚を要求されて、慌てて一緒に生活をし始めた。
おかしすぎます。
旦那さんが可哀想です。
旦那さんを愛してる。と言うわりに旦那さんの事を考えていない。
本当に愛してるなら、思いやりを持って旦那さんに接してきたはず。
主さんは、自分の気持ちや考えを旦那さんに押しつけてるだけです。
愛してる人に押し付けて楽しいの?
本当に愛してるなら、自分の気持ちより相手の事をよく考えること。
あなたは、形の上で夫婦になれた事を喜び、旦那さんから愛されて、望まれての結婚では、なかったように思えます。
男性が離婚したいって、決意は固そう。
１度は結婚したんだし、次は、望まれて望まれて結婚したらどうですか。
本文が事実なら、かなり強引な、自分の押し売りに見えますね。
どこかで、旦那さん諦めから、何言っても無駄だな…という気持ちになったのかな。
あと、別れるなら死ぬは脅迫です。
そうやって、脅してつなぎ止めるのは最低な人間です。
離婚した元夫が別れるなら、俺を殺せ。
子供を置いていけ。道ずれだ。等と言いガスをだしたり包丁を持ち出したり、本当に大変でした。
大体、別れるなら死ぬって言う人に限って死なないんだよ(笑)
主さんだってそうでしょ?
そう言えば旦那は自分から離れていかない。のを知っていて試してるわけでしょ?
旦那さんが帰宅しなかったって、主さんは発狂して周りを巻き込んでるはず。
で、死ぬ気ないのに、私は本気!というアピールで自殺未遂したり。。。
旦那が悪い。旦那さえいてくれれば。。。
と旦那さんの気持ちより自分の気持ち優先。
自分さえよければ。。。
んで、見栄っ張り。
離婚は主さんの為だと思います。
主さんって男を疲れさせる性格じゃないですか？
過去の男性にも疲れたなど言われて振られませんでした？
スレを読む限り、旦那さんはそもそも好きとかいう想いは最初からなく、気持ちがそこまで盛り上がったことは一度もないと思われます。
男は気持ちが高まってなくても強引にアプローチされるとエッチしてしまったり付き合うことがあります。でも少しすると冷静になって別れたくなるんですよ。
そうなったら何を言っても無駄なんですよね。
どんなに説得しても無理ですよ。子どももいないしなおさら。
一生この状態だと今度は旦那さんが病んでくるんじゃないかな。
主さん、どうしてもというなら普通の人を演じることです。
普通の性格がどういうのか分からないなら友人の性格でも真似したら。
たぶん主さんはやばいし重い、男が逃げたくなるタイプの人。
今の性格変えてまるっきり別人になるしかないわ。
ただ、貴女は自分が幸せになりたいだけの人。愛していると言いながら、相手を追い込む形で結婚させて、そして愛しているはずの相手に無理をさせて結婚生活を送ることに執着している。
相手にも結婚したから責任があると考えているようですが、周囲から固めてそうせざるを得ないようにした貴女の責任はどうなんでしょう。
せめてご主人が意に沿わない結婚に対して、断固として拒否することができていたなら、このような意味のない揉め事もなかったでしょう。
結婚て、その相手と共に生きていくことに双方が幸せを見いだす関係になければ、遅かれ早かれ破綻するのです。
彼のことを本当に愛しているなら、離婚してあげるのが本当の愛情の示しかたでは？
このままズルズルしていても、他に彼の気持ちが向いて、もっと辛くなると思います。
世間体とか言ってる時点で、自分が一番なんじゃないですかね？
みなさん、ありがとうございます。
誰にも相談できず悩んでいたので、ひとつひとつ真剣に読んでいます。
こんな生活をしていても意味がないということは夫にも言われました。
「子供をつくるわけでもないし」と。
私が「子供なんかいらない！」と言うと黙ったままでした。
夫のためを思えば離婚した方がいいのかもしれません。
でも、夫が浮気相手と再婚するんじゃないかと思うとそれだけは許せないのです･･･。
無理でしょう
だって、最初から合意の結婚じゃないんですから
あまりにも自分本位すぎですよ
結婚したくなかった旦那さんに、泣き落としで説得するという卑怯な事をしながら、「私も少し強引だったかも知れませんが、婚姻届けにサインをしたのは夫です」と言うのはあまりにも身勝手で、ここまでくると議論はおしまいですね
今まで旦那さんに与えて来た苦痛を謝罪して別れてあげて下さい
これは脅迫結婚で犯罪ですよ
あなたは旦那に求めるばかりで旦那の望み一つも叶えてくれないのですか？
なぜ、子供いらない！と言うのか分からない。
あなた相手に求めてばっかり。
旦那が可哀想。鬱病になるよ！
恐ろしい女ですね。
結婚するときは泣いて強引にご主人を押し切り、自分の希望に添わせておいて
「結婚は流されてするものじゃない」
といわれても…
自分大事な人ですね、
婚姻届を「書きたがらない」のに結婚したご主人を気の毒に思わずにいられませんでした。
離婚したら再婚するのが許せない？
ご主人はあなたのモノじゃありませんよ
愛というより独占欲。
帰って来るのはあなたが「死ぬ」と脅したからであって、愛があるからじゃないでしょ。
きつい事をいうようですが
形だけ男性をつなぎとめておく生活、惨めじゃありませんか？
ご主人を解放してあげて
主さんも新しい人生を歩んでほしいです。
主さんが無理矢理結婚を先走ったようですね。
いくら家庭内別居とは言え、関係修復したいなら、朝のご飯作ってあげたり、明るい環境を提供しなくていいんですか❓
結婚することばかりを考えて、旦那さんの気持ちが後回しですね
きっと押しに弱かったんでしょうね。
それに死ぬとか言われたら、別れられないでしょう。
１人も淋しいです。
でも2人でいながら1人の淋しさ感じる方がもっと辛いです⤵
旦那さんの気持ちをもっと聞いてあげて下さい。
結婚はあくまでもスタート。
人の目なんか気にしない。
一生家庭内別居でもいいんですか❓
今まで通り仕事が出来るのなら…とか、世間の目ばかり気にして、私にはつまらなく思えますよ。
本当に好きなら相手を思いやること。
よく考えて下さい。
旦那さんは主さんと一緒に居ても幸せに感じられないからでしょうね。『子どもはいらない』と言われて、旦那さんが我が子を抱く夢を持っていたら、ますます主さんとは離婚したいと思います。
ちなみに、籍を入れてから一緒に暮らし始めたのはどの位空いたののでしょうか？別れ話が出て、慌てて引っ越すって、最初から結婚生活が成り立っていないと感じたのですが…。
子供作るわけじゃないしと言われたら、
可愛くじゃあ子供作ろうって言てみたら？
お色気作戦で旦那をその気にさせちゃえばいいのに。
主さんから強引に結構したんだから、
待ってないでラブラブになる様に工夫すべきだよ。
旦那さんが好きなら、旦那さんの気持ちを振り向かせたかったら、朝旦那さんの時間にあわせて料理作ったり尽くさなきゃ！
とにかく、可愛い女になる事です！
それが出来ないなら諦めて下さい。
でももう少し相手の気持ちを尊重出来る様になれるといいですね。
矛盾してますね、主さん。
☆結婚という人生の一大事を、流されてする人がいるのでしょうか？☆
これを地でやってのけたのは、主さん、貴女です。
主さんとおなじように｢いけいけ！｣の勢いだけで、結婚した人は、皆さん離婚してます。惨め😱私の知る限り沢山います。
急いで身を固める(結婚)が流行りのノリで事を進める人は、自爆します。ノリと勢いだけは、いかに浅はかか…。
恋愛してる期間は、ある程度は勢いが必要です。ですが、結婚を考える時には、そこで一息入れて考える時間は必要です。失敗しない為にも…。
補足ですが
離婚したら恥ずかしくて出社しづらい、ってのは
あなたが自分で蒔いた種ですから。
恥ずかしくても働く、離婚を隠して働く、転職する…
結果は自分で受けとめて下さいね。
ご主人のせいではないし。
ご主人の「○○したい」を、最後に叶えてあげましょうね。本当に「愛してる」というんだったら。
何度も失礼しました
凄い人だね…貴女。
久々にこんな「自己中で強引な人」のスレを見ました。
ある意味素晴らしいくらいです。
ここまで、己の事しか考えてないなんて。。
付き合ったのも、結婚したのも貴女が強引だったから。。。
旦那さんは、無口で貴女とは真逆な性格。
だから、貴女に逆らうのが面倒で怖いから、仕方なしに合わせた。
泣いて頼んで結婚をせがむ、離婚を言えば死ぬとか言う…
そんな人に対して、後は何をしたらわかってもらえる!?
貴女に従う為に、我慢して結婚したんだから、そろそろ気付こうよ…
相手の気持ちに。
話し合いで離婚を理解してもらいたいから、裁判を起こさないんだよ！
裁判や調停までして、離婚をしたら貴女だって大変になる、惨めな思いになる…
いがみあって離婚したくないと言う気持ちが、少なからず旦那さんにはあるんだと思う
いつか、貴女が自分の気持ちに気付いてくれたら(…なんて淡い気持ち、願いがあったから出て行かないし帰ってきてるんじゃないかな？
そこには、愛はなく情だけしかないんだとは思います…
相手の気持ちを根本的に無視した結果ですから、離婚は避けられないでしょうね…
あまりにも自己中がすぎます。そもそも結婚する家庭を作るという事をわからずに 結婚していると思いました。
結婚への過程は違っているけど、離婚調停が決裂して裁判になり 夫の言い分が認められて離婚を認める判決が出た 芸能人夫婦の奥さんにそっくりですよ。(結審していないのは知っています) 自分のやってる事客観的に見て下さい。
作り話でないなら、早く旦那さん解放してあげてね。
離婚後、彼が誰と幸せになろうが決して邪魔はしないように。
それと、貴女の行動や思考は病的なのでカウンセリングを受けたらいいよ。
あとは、法テラスに行ってみて、離婚を迫られてるけどしたくないと相談してみたら。
彼、かわいそうだな…人生が台無しだ。
後悔してるだろうな。書いちゃった事。
こんなの作り話だったらいいのに。
死と引き換えに相手をつなぎとめるなんて最低の人間のすることですよ。
自分のことしか考えていないじゃないですか？
確かに旦那さんにも責任はあります。
サインした、了承したのだから。
でも、それは少なくとも主さんのためだったでしょう？
それに比べてあなたは自分のことばかり、
挙句に脅して相手を拘束して苦しめるなんて、
人として同なのかと思いますよ。
愛する人にすることじゃない気がする。
仕事のからみもあり、無理矢理とはいえ、主さんにてを出した
結婚を断れなかった
そこから始まる愛もないことはないけど
そこまで愛して結婚したのに
少しも大切に尽くしてこなかった
旦那さん追い詰めるのやめたほうがいい
真面目な人なんだと思う
なんかあってからは遅い
主さん愛してるんなら何故彼に妻として最低限の事くらいしてこなかったの？
愛されてないだけならまだまし
彼の気持ちは憎悪にかわる
でも、彼は誰にも相談する友人なりいなかったんだろうか？
籍を入れるまえに
三十半ばまで結婚できなかったわけがわかるわ…
愛しているなら朝くらい起きなよ
うちは４時ですよ
まぁ
相手にしてみれば、そんな女、寝てくれていた方がマシかもしれないけど。
入籍してしまえば安心とか
ちょっと違うんじゃないの？
世間体と愛をはき違えてるよね。
あなたが可愛いのは自分だけ。
夫も意志薄弱だなー婚姻届に判を押す前にもうちょっとよく考えなきゃねえ💧私は夫にも婚姻届に判を押した責任はあると思います。双方のご両親も含めて家族会議したら？主さんへの批判がたくさんあるけど、確かに主さんが強引に無理矢理結婚を推し進めた結果が今の問題を引き起こしてるんだから、主さんに大きな原因はあるんだけども、ある程度の年齢になると結婚というものがしたいから結婚する、いい年して独身という周囲の目から逃れたいから結婚する、という理由もわからんでもないんだよね。やっぱり女性が結婚を決める時の理由としてそういうのって必ずあると思うから。とにかく話し合って下さい。あと、うちも夫が朝早い出勤ですが私は朝ごはんも作らないし起きません。それでもうまくいってますから、そこらへんは関係ないと思います。
主さんの自己中にビックリしました。30歳中盤まで独身だったのは、周りの男性が、主さんに気が強く、自己中なことを見抜いていたからでしょう。
ご主人は本当に気の毒で、自分でも同じ反応を示すと思います。そもそも結婚して間もないのに、朝早く一緒に起きなく、出張の関心もないのって、呆れてしまいます。
また自身を省みず、一人称の文章にも驚きました。
愛することよりも、愛されることの尊いことをご自身で反省する機会かと思います。
続きです。
愛する事を支配する事だと思ってますね。愛がないから 朝起きて朝食を作る事も出来ないんです。夫が、病気で高熱出ても あなたは出勤して看病しないと思います。赤ちゃん産んで、夜中に赤ちゃんが泣いても起きないでしょうね。子供が病気になっても看病しないと思います。
死んだ義母がそんな人だったので 良くわかります。昔は見合いだったから結婚出来たけど 今の男性は愛があるのか支配しようとしているだけなのか位わかる時代になったから 今まで結婚出来なかったんです。義父も支配的な人だったんで、義両親は離婚していないですけど。
あなたの考え方やっている事は ＤＶ男と全く同じです。逆に泣いて弱々しく見せるぶん タチが悪いです。離婚しないのは愛しているからではなく、自分自身のプライドが許さないからでしょう。
早く離婚すべきです。そしてカウンセリングや精神科に行きましょう。今から正しい考え方を学び直さなければいけないと思います。あなたの様な考え方をした人は 将来誰の話も聞かず ゴミ屋敷を造ったりする近所の困ったさんになりますよ。
夫は無口ではないし、社交的（にふるまえる）な人物だと周囲に思われています。人に悪く思われたり嫌われたりするのが嫌で、その場しのぎで答え行動しているのかもしれません。
みなさんが心配されているように、心が病んだりすることはないと思います。
浮気を疑って口論になることはありますが（携帯は絶対に見せようとしません）、普段は干渉なしで夫の自由にできていますから。
本当に別れるつもりなら、なぜ行動しないのでしょうか？
死ぬつもりはないのに脅しているとご指摘の通り、夫も私の死を恐れているわけではないと思います。
私も主さんは自己中だと思いますがやはり旦那さんも悪いと思います。
結婚する気がないなら回りから言われたって判押さないでしょう普通…。
押したからには何らかの責任はあると思いますが…。
今回あなたの元に帰って来てもまた離婚話は持ち上がると思いますが…ずっと耐えられますか？
今は帰って来られるみたいですがいづれ出て行くと思います。
これからの事冷静に考えて２人でどうしていけばいいのか感情的にならず向き合って話してみては…？
ただこのままだと辛いだけの生活しかない様に思います。
以前 離婚したい旦那さん側のスレで「あんまり必死に頼むから流されて結婚したけど やっぱり無理。離婚は絶対拒否。そうこうする内に本当に結婚したい人が出来不倫関係に。そうしたら反って頑なになり意地でも離婚しないと。彼女を何時までも不倫相手にしておきたくないので裁判しても離婚したい。子供はいない」ってのがあったけど、スレ主さんに非難多かったなぁ～
結婚ナメるなとか 流された自業自得とか 不倫した人から申立て出来ないとか
主さんの旦那は こんな感じかな？
あの、主にとって関係修復できる‼って思ってる根拠は何??
関係修復したところで
旦那から愛されてないのは変わらないし、あの頃に
戻りたい💓ってほど
ラブラブな時があったようにも思えないけど??
旦那も考えなしで結婚して自業自得だし
主も結婚できて既婚者✨になりたかっただけみたい
だし、このままずるずる
妻です‼嫁です‼って
やってればいいと思う。
ただ同じ年代で同じ妻の
立場からしたら、愛妻に
なれずに戸籍上の妻で一生終わるなんて可哀想って
感じ。
例え、事故や病気になっても無事で良かったと泣いて抱きしめられることもないなんて、本当にお気の毒😢
そして、そのまま年とって主に何が残るんだろうね。他人事だけどそんな人生で幸せですかね…
浮気してるから離婚申立て出来ないと思ってるのでは❓
あと慰謝料払いたくない（払えるけど)とか
後は離婚て言うと主さんが騒ぐから面倒臭い もしくは水面下で何か準備画策中
確かに何が何でも離婚したいなら何かしら行動するでしょうね。でも結婚と違い凄い労力精神力要る事だから中々進めないのでは？
主さんに情があるからとかは微塵もないと思います。
逆にそんな労力すら主さんに使いたくなく もう飼い殺しでいいやってくらいかも。
文章を読む限り旦那さんは行動してたと思います。
鍵屋さんの件は旦那さんが呼んだわけですよね？
主さんを追い出したかったのでは？
んで主さんは旦那さんが住むアパートに住み始めたわけでしょ?
その場合出て行くのは主さんですよ。
転がり込んだ主さんが出ていくのが筋でしょ。
出ていかないから、鍵を交換して追い出そうとした、でも主さんに見つかり作戦失敗。
アパートに帰りたくないけど、自分が契約してるアパート。妻は死ぬとかいうし。。。って感じじゃない。
主さんのアパートに旦那さんが転がり込んだなら、そんなに離婚したいなら出ていけばいい。と言うのはわかりますが。。。
主さんが好きで結婚してもらったのに…
別れ話出るまで同居しなかったり
朝、起きなかったり…努力が足らなかったんですよね？
昔の方は親が勝手に決めた人と会ったその日に結婚とか…あったみたいですが寝食共にしてるうちに愛情が芽生える事もあったと聞きますから、、、
主さんが努力して惚れさせれば良かったのに、、、
今となっては何をしても旦那さんには受け入れて貰えないですよね!!
夫婦で居ても寂しい時間を過ごす人生なんて辛いだけでは!?
まわりの他人なんて気にする事ないし、新たな土地、職場を見つけて再出発してみては？
彼は面倒くさがり屋ですね。いつも逃げの姿勢。
彼は紙（婚姻届け）だけの結婚をして一時的に逃げた。
家に押し掛けられて、鍵を替えようとしたけど失敗して家庭内別居。
彼は主さんの言いなりに見えるけど、逃げ続けているだけ。お似合いのカッブルですよ。
一度しかない人生の貴重な時間をそんな風に過ごしているなんて馬鹿みたい。
主さんも彼も結婚を舐めている。二人で無駄な時間を共有し続ければいい。
彼は恋人がいるから二重生活。主さんは世間体があるから離婚せず仮面夫婦でいいでしょ？
主さんはなんて身勝手で、物事を自分の都合のいいようにしか考えられないのでしょうかね。
私も皆さんや、42さんの通りだと感じますよ。
主さん夫婦は、始めから、紙切れ上の夫婦にしかすぎない。
そこに旦那さんの主さんへの愛など微塵もなく、主さんの旦那さんへの愛情も私からすると、あまりにも自分勝手で卑劣で醜いモノに感じました。
貴方は年齢もあり、一早く結婚したかっただけじゃないですか。
貴方はただまた一人になりたくないから、旦那さんに執着しているんです。
貴方のやっている事は、関係修復したいと言っているわりには、真逆な事ばかりやってますね。
執着されすぎると、 人は逃げたくなるモノですよ。
私からすると、旦那さんは貴方から逃げたくて仕方ないように思えます。
逃げてません･･･いろいろ考えていました。
初めて会ったときから好きで、ずっとアプローチをしていたんです。
周りもみんな気づいていたと思います。
仕事で接する時は優しいのですが、食事の誘いには一度ものってくれませんでした。でも、あきらめずに誘い続けていたら、ある日突然応えてくれた。
私、うれしくてこのチャンスを逃すまいと焦ってしまったんですね･･･。
つきあっていた彼女と別れて、寂しかったのではないかと今になって思います。
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