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バツイチ子持ちと結婚して…
バツイチ子持ちと出来ちゃった結婚しました。私は初婚です。
現在結婚して2年半、小学4年生の連れ子と、2歳児と4ヶ月のわが子がいます。
旦那と前妻はちゃんとした話し合いなどしてなく離婚。若い時に出来て結婚、前妻が遊びたいばかりでパチンコに行き保育園に迎えにいかなかったり、夜遊びに行き、キャバクラで働きたいと言いだし、最終的に他に家を借り出て行き離婚しました。
離婚後は前妻が会いたい時に連絡が来て会わせる感じでした。
面会は月に1回もなかったです。
私と再婚する事になり新たなる子供と兄弟とし一緒に家族をつくる為と、離婚原因もふくめ面会させられない、会いたかったり育てたい気持ちがあるならばひきとってほしいという話し合いをしてきてもらいました。
結果彼氏がいて同棲しているからとすんなり話し合いは終わりました。
昨年の9月に結婚式をしました。
その前の6月頃に前妻が子供に会いたい苦しいと旦那の姉に連絡をしてきました。
旦那の姉は話しあいをした事は知らず、元嫁をかわいそうに思い、そして連れ子の為と話し合いに行き、会うのは大きくなってからにしてほしいと話をして前妻から子供に手作りのネックレスを渡してそして『捨てたわけじゃない愛している』と伝えてほしいと言われ、式の日に子供にネックレスとメッセージを伝えました。
子供が家族に隠してネックレスを持っているのが嫌だと告白してきました。
私は連れ子がわが子ほどかわいいとは思っていないけど、ちゃんと育てているつもりです。
連れ子は私の事を慕っていて前妻には会いたくないといいます。
普通の親子とは違うから初めは難しい部分もたくさんありましたが今の所関係性は悪くありません。先々に不安などもたくさんあります。ましてやわが子はまだ2歳児と0歳児で育児に奮闘しています。
だけど連れ子は兄弟がいる事を喜びすごく面倒をみてくれるし、下の子も懐いています。
そんな中今回のような事が発覚し心が乱れてしまいました。
姉のした行動に腹ただしいし
会いたいという割に自分の自由がなくなるのは困るので引き取る気は全くない前妻。
相手にしたくありませんが自分が結婚したといえ他人の子どもまで育てていて心の奥で腹が立つ思いで一杯モヤモヤしてしまい投稿しました。
いつか会いにいくのか？
それすら嫌だと思ってしまうけど、仕方ないのでしょうか？
またFacebookを使って自分と子供を待ち受けにしており、自分と幼い頃の子供の写真を載せ
『たまにはアルバムみるくらいはいいよね。わが子めちゃくちゃかわいい』
など投稿しています。
旦那の友人と前妻の友人は共通で皆がみれます。
まるで奪われたかのように投稿している神経がしれません。
子供を思うのは勝手だけれどもFacebookにUPしたり連絡してきたりしないでほしい。
そう思うのはおかしいでしょうか…
こういう相手と結婚した事を後悔してしまう日々です。
人生を楽しく生きたいのですが、イライラしてしまったり涙があふれたり。
旦那に嫌悪感を感じてきたり。
なんだか疲れました。
前妻に消えてほしい。
自分の為、子供の為もっと楽しく日々を過ごしたいのですがこの悩みは消える事はあるのだろうか…
文章が雑ですいません。
読んでいただきありがとうございます。
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クールな意見ですが 主さんが旦那さんの子供と養子縁組みしていないなら 親子ではないので 母親が子供に会いたいというのを涙ながしてまで悲しんだり 怒る立場にはないです。
もし養子縁組みしてるなら 親子なので 子供の意見を尊重しながら断固反対してもいいと思います。
同じ状況なら同じ気持ちになると思う ‥。
前妻の子供の気持ちが少し分かるのですが、私も実の母親には会いたくありませんでした。
新しい家族の形があり一生懸命やっているのに、実の母親からアプローチがある度苦しみました。
でも拒む事も出来ず、とにかく来るしかった。
本心は会いたくありませんでした。
やろうと思えば主さんが拒否しようが面会は出来ますよ。
日本も離婚後の面会に関して虐待などがない限り認めるようになりましたから。。。
まぁ主さんの気持ちもわからなくはないけど、前妻には会う権利がある事は忘れずに。
また、会うなら引き取れ、引き取れないなら会わせない。は違います。
継母になったのだから実母とは切れないですよ。
あと別にFacebookに書き込むのはいいと思います。
だって前妻にとっては実子なんだからさ
主さんのお気持ち、お察しいたします。確かにご主人さんの前妻や主さんの義姉の取っている行動は、時として腹立たしいというお気持ちもよく分かります。
もし主さんもご主人さんの連れ子さんを本当に愛し、本当に『母親』になるお覚悟がおありでしたら、その連れ子さんの気持ちを尊重されて前妻や義姉と戦うお覚悟をなされてはいかがでしょうか？幼い子供でもバカではありませんが、誰が自分の為に戦ってくれているのか理解する能力はありますよ。主さんと本当の親子になりたいと望んでいるのであれば、連れ子さんは主さんを決して見捨てたり裏切ったりはいたしません。
通りすがりで過激な事を言ってしまって申し分けございません。ただ、男性という視点から、ご主人さんが主さんに対してあいまいな態度を取っているのであれば、腹立たしく思えます。
主さん、悩ましいですね。
ちょっとググってみたのですが、親が別れた子どもに会うことは、
権利として認められてはいますが、
会うことによって子どもが動揺したり、子どもに悪影響が出る場合には、
家庭裁判所に申し立てて、会うことを制限・停止することができるようです。
だから、お子さんが会うのを嫌がっていれば、面会交渉権の制限・停止を
申し立てることも考えられては、と思います。
旦那さんのお姉さんがしたことは、話し合いのことをご存知なかったのなら
仕方がないことかな、と思います。
まずは、旦那さんにしっかりして頂かなくてはね。
今の家族を守るためには、影響がありそうな人には先妻さんとの話し合いのことなど
オープンにして知らせておくなどした方がいいんじゃないかと思います。
お知り合いの方たちとも、もっと親しくなって味方になってもらいましょう。
facebookなんて、好きなことが書けるのだから、あちらが読者を味方につけようとするなら
こちらは直接主さんたちのことを知ってもらって、facebookの情報に惑わされないように
なってもらいましょう。
家族や友人の絆を深めることが、一番の防衛策だと思いますよ。
全部、今までに思った事、感じた事、包み隠さず旦那さんへ伝えてみて下さい。
我が子の育児、旦那さんのお嬢さん、姉のした善意というお節介。
前妻への気持ち。
思う事を旦那さんへ吐きなさいな。
きっと、今より良くなると思いますよ。
>> 6
主さんのお気持ち、お察しいたします。確かにご主人さんの前妻や主さんの義姉の取っている行動は、時として腹立たしいというお気持ちもよく分かります…
連れ子とはオープンに話ができる環境を作っています。
過酷だと思いましたが自分との関係の為前妻のした事や今現在の状態も伝えてあり、子供にもどうしたいかちゃんと話してあります。
断固会いたくないと言ってくれています。
子供はバカじゃないですね。
主人のあいまいな態度が引き起こした事が多々あり、ちゃんと伝えました。
自分の為家族の為、義理姉とも向き合い自分の結婚した決意なども伝えました。
前妻ともいつか戦う日がくるでしょう。
今は義理姉と話しあい理解したようで波風立てたくないので特に接触はしていません。この場で愚痴らせてもらいました。
貴重な意見ありがとうございました。
お気持ち、拝察いたしました。
連れ子… と何回か書かれていましたが、最後には「娘」と書いてあり、何だかホッとしました。
率直で、賢いお嬢さんですね。
さて、その前妻さんも確かに良くないですけど、ちょっと頭がｵｶｼい感じですから、協議したとしても、まともな話相手にはならないでしょう。
一番しっかり（毅然と）しなければいけないのは、旦那さんの筈なんですけど
何となく頼りない、もっと言えば、だらしないですよね。
主さんの実のお子さんではないですが、これから難しい年頃になる娘さんが、（大人の都合に振り回されて）一番気の毒だなと思います。
- << 14 大人に振り回される人生にかわいそうだとわたし自身も思い、そういう風に生まれてきた事を娘がどう受け止めるかも私には計り知れないし可哀想だと感じますが、これから本当に難しい年頃になりやがて大人になっていき本当にどう思うかはわかりません。 ただ大人になった時も私を母だと言ってほしいと思う欲がでてしまい今回このような書き込みに。 わたしや旦那、前妻が何をどうほざこうが、娘がどう思い行動するかは本人次第だとわかっています。 モヤモヤしてしまいスレをしました。 自分自分な大人達で情けなく、でも綺麗事も言っていられない。 自分の為今できる事を考えます。 度々ありがとうございます！
- << 15 それから旦那も前妻もすごくだらしないと思います。 前妻に思うのは離婚の時もただ出ていき子供の事を話すことなく、会いたい時に連絡してくるだけでした。 この先今のようになる事を想定していなかったのだろうか？ 会いたいと嘆くわりに主人に面会したいと一度も言ってきていません。 主人はわたしの言った事を行動に起こすまででそれ以上の事を考えきれないのか考えが甘いです。 先が思いやられます…。 自分がしっかりしなければいけません。 そう思えました。ありがとうございます。
>> 12
お気持ち、拝察いたしました。
連れ子… と何回か書かれていましたが、最後には「娘」と書いてあり、何だかホッとしました。
率直で、賢いお嬢…
大人に振り回される人生にかわいそうだとわたし自身も思い、そういう風に生まれてきた事を娘がどう受け止めるかも私には計り知れないし可哀想だと感じますが、これから本当に難しい年頃になりやがて大人になっていき本当にどう思うかはわかりません。
ただ大人になった時も私を母だと言ってほしいと思う欲がでてしまい今回このような書き込みに。
わたしや旦那、前妻が何をどうほざこうが、娘がどう思い行動するかは本人次第だとわかっています。
モヤモヤしてしまいスレをしました。
自分自分な大人達で情けなく、でも綺麗事も言っていられない。
自分の為今できる事を考えます。
度々ありがとうございます！
>> 12
お気持ち、拝察いたしました。
連れ子… と何回か書かれていましたが、最後には「娘」と書いてあり、何だかホッとしました。
率直で、賢いお嬢…
それから旦那も前妻もすごくだらしないと思います。
前妻に思うのは離婚の時もただ出ていき子供の事を話すことなく、会いたい時に連絡してくるだけでした。
この先今のようになる事を想定していなかったのだろうか？
会いたいと嘆くわりに主人に面会したいと一度も言ってきていません。
主人はわたしの言った事を行動に起こすまででそれ以上の事を考えきれないのか考えが甘いです。
先が思いやられます…。
自分がしっかりしなければいけません。
そう思えました。ありがとうございます。
綺麗事と承知で書きますね。
子供にとって、どんなに最低な母親でも産んでくれた親に変わりありません。
主さんはレスに、娘は実母に会いたくないと言ってます…と書かれてましたが、そう言う方向性にもっていったのは誰ですか？
まだ小4ですよ？自分を捨てた最低な母親。でも、切っても切れない親子の縁。でも会いたいと言えば今の生活が壊れてしまうかもしれない。娘さんは娘さんなりに周りに合わせ、気を遣ってると思いますよ。
私も境遇は違いますが、生活環境が最低な家に居たので小学校低学年には既に大人の目の色伺って生活してたのを覚えてます。
私は主さんがただ単に、前妻に会わせたくない、その一心で意地になってるようにしか思えませんでした。気持ちは分からなくもないんですよ。私も主さんと同じ立場になればなんて都合のいい前妻なんだ‼と腹立たしくなると思います。
でも、その最低な母親の血を受け継いでる子供の前で「あなたの母親は最低です」と(言い回しは違うでしょうが)言われる娘さんの身にもなって下さい。娘とうまくいってると言いますが、それは娘さんが出来た子だからです。娘さんの事を想ってるような事も言ってましたが、私は全くそんなの感じませんでした。
こんなの、遠回しに人格否定されてるようなもんです。娘さんが可哀想です。
主さん‼もっと自信を持って下さい。
主さんが言わずとも、子供は子供なりに自分の置かれた状況を、大人達のやり取りを見ながら次第に察してきます。
「私が育ててるんだ‼」と目くじら立てるよりは、もっと気然とした態度でドシっと構えていればいいと思いますよ。
これは夫婦間の問題なので、あまり首を突っ込む事ではないですが…いつか自分のルーツも知りたくなるでしょう。今こうして幸せな家庭に居られるのは、主さんのお陰であり、産みの親のお陰でもある。会って母親の元にいってしまうのか、それとも主さん達の元に戻ってくるのか…それは主さん夫婦次第だと思います。
これは血縁関係云々だと思います。血縁関係にありながらも、崩壊してく親子もいます。逆に血縁関係はなくてもうまくいってる親子もいます。
今側に居て、愛情注いでくれる主さんの存在は娘さんにとって掛け替えのないものだと思います。なので、もっと自信持って母親業頑張って下さい。
>> 21
ありがとうございます。
自分で気にしてしまうくせにFacebookをみたり。自分が子供をとりあげたのかと思えてきたり。自信をなくし、面会させてあげるべきなのか、私が再婚しなければ会えてたわけでとかそこまでさかのぼってしまったり。自分の感情がわからなくなり涙があふれてきたり。
だけど昨日母の日に娘から手紙をもらいました。そこには嬉しいことが書かれていました。病んでいる場合じゃないですね。
やはり前妻がした事は自業自得だし。
私が悪いわけでも子供が悪いわけでもない。
誰の気持ちを大事になんて言っていたらキリがなくなります。
自分自身の為そして家族の為にもっとしっかりします。
将来会いにいくのは娘が決める事ですね。
そこまで奪う気はありません。
今のところまた会いたいと行動を起こされている訳ではないし。
そういう相手と結婚したのは自分なんだし何より明るく人生を歩みたいので頑張ります。
ご意見ありがとうございました。
主さん若いのに、色々考えられてますね。
主さんの嫌な気持ち、元妻への怒り、わかります。
現状は主さんが取ったのでも何でもなく
元妻さん（と旦那さん）が自分で選んだ道なんです。
フェイスブックの件は気にしない、見ないでいいと思います。
娘さんは、色々解るし考えも持つ歳ですよね。
主さんは見守ってあげて、そして
必要な時によく話を聞いてあげて欲しいです。
第三者からみたら、身勝手な元嫁さん
娘さんも、自分の目でみて批判の思いもあるはず、
と同時に血の繋がった親であるっていう思いも心の隅には多分一生残るんです。
（私は娘さんの立場でした。）
うまく言えませんが
主さんが元妻からの接触に、「自分の家族に触れないで欲しい！」となる思いは、よくわかります
けど同時に、
どなたかも書かれたように、
娘さんは大人の想像以上に大人の気分や空気を察知して、
今の周りの環境を壊さないように周りにあわせて自分の気持を殺したり、するのじゃないかと思うんです。
なので主さんの思いを娘さんに話す時には、それと同じくらい、
娘さんの思いにも耳を傾けてあげて欲しい。
人の縁って
血の繋がりが決めるんじゃない、
会う回数が決めるものでもない
相手の思いをどれだけ知って、尊重してあげられるか
が決めると思うから。
長文失礼しました。
長い人生、
よく話しあう家族でいてくださいね。
色々と悩みますね…、
子を持つ母親なら子供の気持ちが分かって、色々と辛いと思います。
前妻がこの先本当に幸せにするのでしょうか…？
私はそれはないと思います…。キャバクラに勤めるなんて、子供がそんな家庭環境で安定した生活送れるわけないって私は思います。
成人になったら、また自分なりの子供の考えも出るでしょう。
子供自身、どちらが本気でちゃんとした生活を子供に与えて、どれだけ幸せに出来るか、だと思います。
私の旦那は、上の子は私の連れ子です、かなり幼いですが、再婚してその後に下が産まれましたが、理由はどうであれ、私は一つの幸せな家族だと思っています。
本当に悩んだら、市の育児相談に相談するのもありだと思います。
あと、厳しい事言えば、引き取る気がないなら母親失格だと思いますよ。会いたい時だけ会う母親の都合で、その間どれだけ子供が振り回されているのか…。
私の親戚に、おばあちゃんが孫を引き取り、何回か母親が変わった親戚がいます。ずっとおばあちゃんの家でその子供は育ちました。
成人して職につき、本当の母親と連絡をとり、会いに行ったそうです。母親は小さい時に子供を置いていきました。色々な問題があったそうですが、出て行った母親は実家で暮らし、ずっと再婚しなかったそうです。
主さんの話の、前妻の方は、自分の自由が欲しくて子供を置いて行った、中途半端に出てきても引き取りたくない母親なら、子供放棄するって事はそういう事なんだって、言いたいですね。
ちゃんとまともな仕事についてから言ってほしいって思いますけどね。母親としての誠意が見えないですし。
>> 27
前妻は今はまともな仕事についています。
離婚当初はキャバクラにパチンコ、遊びにはまり
その後遊ぶだけ遊び自分のしたいことをやり今は手に職をつけています。
それとマルチ商法系を必死にやっています。
だから捨てたのではないと言いたいのでしょう…
がしかし子供を産んで育てる責任をなげています。現在は引き取れば自分のしたい事に制限がかかるので引き取らないでしょう。
それから前妻は親に虐待され施設で育っています。
自分勝手をしても許されるのだと思っているようです。
この人にはこの人の苦しみがあるのだろうけど
都合の良い解釈です。苦しんでいるようですがやはり私には理解する必要がない。
前妻曰く
好きになるのも自分
嫌いになるのも自分
頑張るのも自分
頑張らないのも自分
行動を起こすかどうかは自分自身
そこに他人の意思はない
続けたいと思うなら最後までやり抜けばいい
辞めたいなら辞めればいい
ただし後悔するのも自分自身
だそうな。
綺麗事で自分勝手な人でしょう。
私も旦那と話し子供とたくさん接し幸せな家族を作ります。
ここで沢山の方、あなたの意見が聞けてすごくスッキリしました。
旦那とも話し嫌悪感なんてなくなりました。
自分に自信をもって家族を支えていきます。
ありがとうございました。
主さん前妻を気にしすぎです。
Facebookまで貴女が立ち入る権利はありません。
我が子はかわいいでしょう？
連れ子より。
連れ子さんが会おうが会うまいが、それは貴女には関与する必要はありません。
連れ子さんは振り回されてますよね。連れ子さんが疎外感ないようかわいがってくださいね。
私も母親に置いて行かれましたが、会いたいとは思わなかったです。
自分が子ども産んだいま、会ってもいいかなっては思います。
貴女に連れ子さんが本心を言うことはまずないです。親が再婚すると
顔色伺って生活してるのが現状です。
>> 29
あなたの言うとおり前妻を気にしすぎ覗きすぎ自分を苦しめました。
本文に書いたように結婚当初の話し合いですんなり了解し、話し合いのあと旦那に送ってきたメールには旦那に対して結婚していた時によんでいた
ニャンちゅうありがとう。○○がしたことは自業自得で後悔している。許してくれてありがとう。
でした。
子供のことに対して何一言入っておらず、ましてや離婚した相手に付き合っていた時の呼び名でメールしてくる神経にイラつき意地になってしまいました。
それから結婚生活が始まり、娘になる連れ子、お腹の我が子。不安だらけでした。
娘は3歳からほとんど旦那の両親に育てられておりかわいがられていて甘やかされていて全くしつけはされていませんでした。
愛情は大切です。でもしつけっていうかちゃんと教えてあげることも大切では？
たまに会い可愛がるだけの前妻にも旦那にも腹立ちました。
Facebookなど気にしてはダメですね。
旦那と前妻が中学生時代からの付き合いで共通の知り合いが多く見てしまい待ち受けが子供である事に腹立ちました。
自分と連れ子の日々は大変でした。
娘は運動不足でしょっちゅうこけていて、落ち着きも全くなく集中力がどう年齢の子どもよりありませんでした。
一人一人個性は違うだろうけど完全に放置されてなったとしか思えない感じでした。
心はすごく優しいです。
学校からもこけすぎで心配だと指摘されるほどでした。
色んな面で厳しくもしました。教えました。
わが子がかわいいです。
愛情をあげれないと悩んだ時もありました。
今は違います。
同じようには無理です。
でもかわいいです。そう、思うようになりました。
疎外感感じないようにしようと思います。
少しでも本音を話せる仲になろうと思います。
あなたと娘は違います。
わたしとあなたの母親も違います。
本当の親子でも本音言えない人もいるし、全て言い合える人もいます。
難しいし無理かもしれないけど、やってみなきゃわかりません。
ここで悩みを相談し第三者の声をきき、スッキリしました。
悩むより気にするよりどうしたいか考えようと思いました。
色んな意見を聞いて将来会いたいと思えばそれでいいと思えるようになりました。
前妻の事を気にするのもやめます。
前妻が娘を思っている事に対し自分に自信がなくなりました。
子供を愛してあげれない受け入れられないと思いました。
でも産んだのは私ではないしわが子かわいいし、許される行動ではないけども同じ女として子供を思うのはあたりまえだし自由ですね。
今は会わせられませんが娘が望み会いたいと思う日がくる事を受け入れられます。
私が育てるし私が母親です。
娘は振り回されていますが、親が離婚し再婚した時点で仕方ないでしょう。
意見ありがとうございました。
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