(長文)親を許せない自分が嫌い

中にはとんでもない家族もいて、絶縁🔥しかないケースも聞きますが、

親とか家族って、単純に好きか嫌いかだけでは割り切れない複雑な想いが大抵の人はあるんだと思います。➰

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辛い子供時代を送ったからしょうがないかもしれないけど
いつまでも過去に囚われていても前に進まないし自分にとってなんの得もないから
これからどうするか前向きに考えた方がいいと思います😾

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いやいや、自分を責めないでくださいね、感謝は、すべきものでなく、心から、湧いてくるものです、そんな親なら、感謝出来ないのが、だいたいは、普通です、親だからと言ってなにをしても良いわけじゃないし、わたしなら、距離をとり、親は、親だと割り切ります、障害者が嫌いって、酷いじゃないですか、好きで障害を持って産まれてきたわけじゃないし、親御さんにも責任があるに決まっております、お父さんの浮気で、あなたに傷を負わせたお母さんも異常です、そんな性格の女性ならば、男は逃げるでしょう、男は、どころか、人間が逃げるわ、お父さんも、お母さんも、申し訳ないけど、おかしな人だとおもいます、

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つらい思いをなさったんですね。少なくともお母さんは80点以上取りなさいといわれていたのは、あなたにはがんばって賢く歩んでいってほしいと思われていたのだと思いますよ。子供にぶつけてしまうのはよくないですが、お父さんとの仲、家庭が崩壊していることにイライラがつのり当たってしまっていたんでしょうね😔

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主さん、とても辛い思いをしてこられましたね。
そんな環境で育てば親が憎くて当たり前だと思います。
感謝というのは湧いてくる感情であり、するべきものではないと思います。
これからは主さん自身が自分の親になり満たされていない内なる自分、インナーチャイルドを癒してあげるといいでしょう。
アダルトチルドレンとは機能不全家族また広義ではそのような家庭で育った人を指すようですがこれは病気ではなく、程度は様々でも日本では珍しくないようです。

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主です。

皆様,ありがとうございます

正直自分自身が辛い思いをして
きたのは錯覚で親からも
お前より辛い思いをしてきた人なんて
たくさんいると言われ育ってきたので

今まで甘えだと思っていましたが
辛い思いをしてきたと
初めて気づきました

仮に、
私がアダルトチルドレンだとしたら
何科に行って
治療すれば良いのでしょうか？

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>> 5 主さん、とても辛い思いをしてこられましたね。 そんな環境で育てば親が憎くて当たり前だと思います。 感謝というのは湧いてくる感情であり、す… 主です
回答、ありがとうございます

インナーチャイルドという言葉

初めて知りました


重ねて質問があります

ということは
私が今まで
首を折って殺していたのは

私,自身のインナーチャイルドという
ことなんですか？

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夢の中の子供はあなたのインナーチャイルドです。暗い部屋で、あなたにも気付かれずにたった一人、苦しみに耐え続けていました。あなたの負った傷を背負い、なのにあなたに心の奥底に閉じ込められて、誰にも気付いてもらえずに、それでもあなたに気付いて欲しくて、今もあなたの中にいます。何かを伝えたそうだが聞こえないというのは、あなたがその言葉を切り捨てて今を生きているからです。甘えたい、誉められたい、愛されたい、それをあなたはワガママと切り捨てましたよね。なぜ切り捨てなければならなかったのか、それは親に対して自分は愛されていると信じたかったからです。要するに甘えたい、誉められたい、愛されたいと親に直接要求して、それを拒否された時、あなたの全てが壊れてしまうことを知っているから、要求することをやめ、親に従うことで、いつか甘えさせてくれる、誉めてもらえる、愛されているということを確かめたかったのです。
ですから、あなたのインナーチャイルドの声を、そのまま聞いてしまうことを、あなたは拒んだのです。全てが壊れてしまうから。
あなたの両親が、あなたにしてきたことは、愛とはかけ離れたものでしたね。本当に辛かっただろうと思います。怒りや憎しみは、あなたがボロボロになるまで親を信じ愛してきたからこそ生まれた感情であることがわかります。
もうあなたはインナーチャイルドの声を聞くことができるはずです。その子の手を取り抱きしめることが、あなたを救うことに繋がるでしょう。インナーチャイルドはあなたが押し殺してきた感情なのです。
心療内科に通院されてるなら、そこで相談するのもいいでしょう。自分の心をもっと見つめたいならカウンセラーに相談するのもいいでしょう。あなたと同じような人達と一緒に傷を癒す、自助グループに参加するのもいいかもしれません。

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８さんのおっしゃるように主さんが夢に見る子供は主さんの満たされない欲求そのものでしょうね。

主さんは親から甘えはいけないことだと刷り込まれてきたと思いますが、それが満たされない欲求の抑圧となり親に対する敵意として現れているのでしょう。
甘えることがいけないんじゃなくて、子供のうちに解消され大人になって過度に甘える必要がなくなるというのが本当のところだと思います。
主さんの親はそこには気付けなかった。
ご両親もまた親の愛に充分に恵まれなかったのかもしれませんね。

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