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旦那と、その家族の嘘

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  • 専業主婦さん(22♀匿名)
  • 13/05/31 23:12(最終更新日時)
  • タグ 元カノ 浮気

※長文、乱文になってしまいます。

はじめまして、こんばんは。もう、パニック状態で、どうしたら良いのか分からなくなってしまったので、投稿させていただきました。

私には今、旦那と一歳になったばかりの娘がいます。今回、投稿させていただいたのは、旦那と、旦那の家族の嘘についてです。
今年の1月、旦那の家族から、毎年行くスノボーの旅行に誘われました。しかし、子供も当時は一歳を迎えていなかった為、寒い中は可哀想だと思い、今年は旦那だけの参加で、私と娘はお断りさせていただきました。
参加したのは、旦那、旦那の両親、次男坊夫婦、その娘二人、そして三男の、計8人です。

それまでは、8人だと思っていたのですが…。
昨日、たまたま旦那の元彼女のFacebookを初めて開きました。
すると、そこに写真が掲載されていたのですが、写っていたのは、次男坊の娘の写真でした。
次男坊の嫁とは、仲が良かったという風に聞いていたので、最初はなんとも思わなかったんですけど、よく見ると写真の日付が、スノボー旅行の日付だったのです。
ムカつくことに、コメント欄にも『スノボー楽しかった』とか、書いていました。

寝ている旦那を叩き起こして、スノボーのことを問いただすと、案の定、元カノが参加していたことが発覚。
私が断った分の空きで、元カノを誘ったらしく、元カノを誘ったのは、次男坊の嫁で、その子がいると分かっていて、旦那も参加しました。
また、旦那の両親も、私と娘のことを何も考えずに、元カノの参加に賛成していたらしいです。

結局、スノボーに彼女がいたことは、私以外全員が知っていて、私にバレるまで、皆秘密にしていました。

どこからが、浮気なのかは分かりませんが、私は正直許せません。しかも、その彼女は今までで一番長く付き合った彼女なだけに、とくにです。

私は、全員に秘密にされていたことと、相手が元カノということ。
そして、一歳になったばかりの娘がいて、よくできたなぁーと思わせる、その行為に対し、別居、または離婚を考えています。

しかし、このように考えてしまう私は、心が狭いでしょうか。
これを見ている方々は、許せてしまう範囲内なのでしょうか?

明日なんですが、旦那と旦那の両親、次男の嫁と話し合うことになりました。

離れたい。娘に近づいてほしくない。
そんな気持ちの中、私は何を伝えればよいですか?


長々とすみませんでした。

どうか、皆様のお力、助言をください。

失礼しますいたします。

13/05/24 21:32(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 75ペーパームーン(27♀Zbrpc)更新時刻13/05/25 23:34

    主さん もし弟嫁と話しをする事が有ったら聞いて見て下さい 弟が元カノと家族一緒なら旅行へ行っても それは公認なんですねと 同じ妻の立場で信じられないです お子さん一番の気持はわかるけど ご自身の幸せも考えないと駄目ですよ

  • No: 76通行人76(26♀匿名)更新時刻13/05/25 23:37

    あなたが22歳って事は弟嫁とか元カノは何歳ですか?

    速やかに画像を消されていたみたいですが、それって旦那さんまだ元カノの番号かアドレス消してなくて連絡取り合ってるから速やかに対処できたことじゃないですか?

    まだ連絡取り合ってて不倫してる可能性は高いと思いますよ。

    私が主さんの立場なら義家から慰謝料頂いて離婚ですね!
    信用できません。二度と孫にはあわせません!

    嘘つきの父親なら居ない方がマシじゃないですか?

    所帯持ったんだからケジメつけろ!って感じです!

    主さんがんばれ!

  • No: 77専業主婦さん77(匿名)更新時刻13/05/25 23:57

    許せない💢💢💢💢

    孫の代まで呪いたい気分になりました。

    主さん。アナタはまだ若いです。

    まだまだ やり直せますよ。

    捨てちゃいな!そんな人間のクズ達なんか。

    弟嫁 本当 地獄に落ちろ!って感じですね。

    他人のアナタに好かれなくても結構です💓って言っちゃいな‼‼

    元カノ気持ち悪い人!
    不幸になれって感じですね。

  • No: 78通行人78(♀匿名)更新時刻13/05/26 00:15

    最低!
    腹がたちますね!!

  • No: 79通行人27(♀匿名)更新時刻13/05/26 00:57

    余り長引かせると、旦那の方から離婚ってことになりませんか?


    「めんどくさい。も~いいか」って。


    それくらいの感覚しかない義理家族のような気がします。


  • No: 80働く主婦さん80(匿名)更新時刻13/05/26 01:04

    信じられない😠💢💢💢

    うちの息子だったら夫婦でどつき回すけどね

    てかまずそんな事させないけど…

    義両親は何考えてるんだ❗

    腹立ったのは分かるけどすぐに離婚はやめた方がいいと思う。

    よく話会って精神的に無理なら仕方ないけど…

  • No: 81通行人81(♀匿名)更新時刻13/05/26 01:25

    貴方の代わりに彼女が参加なら、二人同じ部屋で過ごしたのでは?肉体関係もありでしょう。久しぶりに。

  • No: 82愛(♀9PJvCd)更新時刻13/05/26 08:02

    私なら離婚します😃

    あり得ない。


    体関係なくともあっても非常識すぎます。

  • No: 83通りすがり(49♀MzC3Cd)更新時刻13/05/26 10:06

    何故わざわざ元カノ?

    旦那の親友や同僚、後輩、幼なじみ等いくらでもいるやん

    次男の嫁の兄弟姉妹や友人でもいいし

    次男の元カノや次男の嫁の元カレでも

    Facebookでさがせば出るんじゃない?


    部屋はもちろん別だよね

  • No: 84通りすがり(49♀MzC3Cd)更新時刻13/05/26 10:10

    次男の嫁と元カノの作戦にはまっちゃだめよ


    離婚は今は絶対だめ


    モラル低い次男の嫁


    探ればいろいろでます


    なにくわぬ顔で旦那が迎えにきたら一旦戻りましょう

    強くなって

  • No: 85通行人85(35♀匿名)更新時刻13/05/26 10:37

    家族もよく元カノ呼ぶの了解したね。凄いよ。
    私なら例え1歳に満たなくても連れて行きたいけど旦那さんも寂しかったんじゃないかな?
    弟は夫婦でいて自分も結婚してるのに妻は来ない。
    でも離婚していいと思う。
    慰謝料や養育費大変でも元カノは やり直したいならそれで良いじゃない?
    私は離婚してるからだけどあまり気にしなくなった。
    養育費大変だけどそれで良いなら…って
    それにもう彼氏いたし😂

  • No: 86通りすがり(49♀MzC3Cd)更新時刻13/05/26 10:57

    なんかとても腹がたって、気になります


    再レスですが


    次男の嫁に、残念でした(笑)離婚はしないわよ


    セックスレスでもないし、家事も育児もしてるから


    元カノに不倫したら慰謝料は請求するけど離婚はしないからって言っといて(笑)

    まあ、証拠つかむのも時間の問題(笑)ってかもうバレてるし(笑)


    友達の旦那が弁護士でよかったわ~って


    旦那が何か言ってきたら、そんな事知らないと言って下さい


    たって貴方を信じてるもん不倫してないでしょって

    次男の嫁は私ら夫婦まで陥れようとしているのね


    まさか貴方も同じ?とポロポロ泣きながら、死んでしまえばいいの?


    と、ここまでやってこらしめないと


    今、次男の嫁は元カノと別居中だよ、あと少しだねとかやってますから

    今の生活は死守しましょう

    母子になり養育費とかあり得ない🆖😫


    旦那が出て行けばいいし

    なんなら主さんのお母さんに来てもらえば


    体調くずしてるとか、このままだと、思い詰めて最悪の事態になるとか


    旦那懲りてないよ

    なんで元カノと連絡とるの?

    男友達でも昔仲良かった先輩や後輩とはどう?


    元カノだからでしょ


    SEXしてたからでしょ

    今はどうか知らないけど、SEXも念頭にはあるはず

    今の生活レベルは維持しなきゃ


    離婚して、旦那再婚して再婚相手が何不自由なく専業主婦


    主は子供に留守番させて、毎日必死に働きわずかな養育費


    結婚年数も浅いから、夫婦の共有財産も知れてる


    今苦労してどうするの


    旦那今度は心底反省するかも知れないし


    離婚はもっとあとで


    旦那だけ実家に行きたきゃ行けばいいやん


    家をあけてはいけません

    義理母親やいろいろ出入りされたら頭に来ますよ


    下手したら、女連れ込むかも


    しっかりしなさい


    自分と子供の今の生活レベルくずしてはダメ!

  • No: 87通行人87(35♀匿名)更新時刻13/05/26 11:15

    主さん、はじめまして。
    少しは気持ち落ち着きましたか?
    ショックですよね。
    怒りや悲しみはそんなに早くは癒ないと思いますが、少し冷静になってみましょう。

    旦那さん家族は非常識です。
    だからそんな人たちに常識を話したところで疲れるだけです。

    そして今はまだ離婚はしないでおいた方がいいと思います。
    そして旦那さんと暮らして行った方がのちのち主さんとお子さんの為になるように思います。

    離婚はいつでもできます。
    でも今したら次男嫁と元カノの思う壺のような気がします。

    不幸話は誰もが喜びます。
    だから周りには悟られず普通に過ごす事で次男嫁と元カノは悔しい思いをするでしょう。

    義家族とこれから少し距離を置き旦那さんには味方になってもらえるようにしていく事で主さんも気持ちが楽になっていくと思います。

    ホント次男嫁と元カノはくせ者ですよね。
    わざわざ人が傷付くのわかってて。。。
    でも、もうかわいそうな人と思って相手しないほうがいいですよ。

    主さんは間違っていませんからね。

  • No: 88働く主婦さん80(匿名)更新時刻13/05/26 11:40

    次男嫁は付き合いしなくていいと思うけど

    義両親はこれからも付き合っていかなくてはならない…本当にトラウマになるくらい辛いですね

    旦那さんと暮らしてもずっと疑ったり信用できなかったり…子供さん小さいから離婚はすすめるのはどうかと思ったけど…

    旦那さんと生活するのも
    物凄く辛いだろうね…

    旦那さん携帯解約させて📩全部主さんに転送設定させるか…

    私も2人一緒の部屋だったんじゃないか…?
    と思ってしまいます…

    旦那さんと主さんの両親で一度話合われては…?

    旦那さん側と話合いしても庇うばかりで無駄ですよ。

    頑張って下さいね。

  • No: 89通行人89(♀匿名)更新時刻13/05/26 11:49

    お辛いですね(>_<)

    私も、離婚はまだしないほうがいいかと思います。旦那さんや、旦那家族はみんな軽いだけな感じがしますが、元カノは旦那さんを狙ってるような気もします。

    夫婦間がしんどくなったり、距離を置きすぎると、旦那さん、また元カノに気持ちがいくかも。
    男って、本当に心が弱くて自分に甘いですからね(ToT)

    だから、暫くしたら、色々条件つけて(慰謝料という名目で、例えば月一で美味しいご飯に連れて行ってもらう、旅行行く等、後は元カノとは会わない連絡しない等)家に戻り、約束破ったら次は無いからね!といって、普段の生活に戻る。

    普段の生活で幸せそうにしていたら、元カノも諦めるでしょうし、20代の間は遊び倒すような男でも、落ち着いてきたら外遊びしなくなると聞きます(例外はモチロンいますが…)

    でも、ゆっくり冷静になって考えても、一緒にいる事が自分や子どもためにならないと断言できるなら、離婚はありです!

    だいたい男は浮気します。うまく隠せてる人がバレてないだけです。

    浮気を許せる人って、そうそういないと思いますが、浮気で別れる別れないの差は、浮気された人にとって、相手にどれだけの価値があるかどうかなのかなぁと思います。

    私の友人の旦那は、DV、沢山の浮気、借金、時々警察沙汰…なぜ別れないのか不思議でしたが、それでも良いとこもあるし、好きだからと言って別れませんでした。
    別居はしたみたいですが。
    それから、色々頑張って、今のところ旦那はおとなしいそうです笑。

    私の旦那は、DVはありませんが、借金癖、浮気(本気?)、人のものを勝手に売る(大事な物まで売られました(T_T))、犯罪、後、ある人達と縁を切る約束で結婚したのにずっと付き合いがあって、トラブルに巻き込まれたくないという理由で、別れました。

    別れると決めた時は、別れた後が心配…という気持ちより、一秒でも早く関係を切りたいという方が強かったです。

    別居中、身体と心をゆっくり休めながら、色々考えてみて下さい(^^)

  • No: 90通行人27(♀匿名)更新時刻13/05/26 12:55

    私は少し皆さんと違いますが、離婚をすすめます。


    不倫はしていないと思いますが、近くにその彼女がいる限りずっと夫婦の間にしこりが残ったまま結婚生活しないといけない。


    次男嫁を悪く言いますが、身内だし近くにいるのでこの先ずっと無視できないと思うのですよ。


    それと、主さんに対して旦那さんや両親がきちんとお詫びしてくれてませんよね。

    本来なら、すぐにでも主さんと子供を迎えに行けと親なら言うと思うし、何度でも主さんの実家に足を運ぶ努力をすると思います。


    息子が頼りないなら先方の両親も一緒に来て、主さんや主さんのご両親にも頭を下げると思います。

    その姿が見えない限り、戻ったところで大事にしてもらえないと思います。



    主さんが勝手に拗ねて実家に帰った程度にしか考えてくれていないとしたら?


    そういう婚家先との付き合いはする意味あるのかな?


    価値観が違いすぎる様に思います。


    この先も、きっと似たようなことがありますよ。

  • No: 91愛(♀9PJvCd)更新時刻13/05/26 21:18

    不倫してますよ…


    体関係あってるでしょ。じゃなきゃ、言うよ。


    隠した段階で無理。

    以前に元カノは論外ですよ。

  • No: 92通行人92(匿名)更新時刻13/05/27 10:42

    それは凄くショックですよね

    そんな家族とは信用できないので話し合いをして養育費慰謝料貰って別れます

    拗れるなら調停に話を持って行きます
    別れた後にシレッと元カノと結婚しそうですもんね

  • No: 93通りすがり(49♀MzC3Cd)更新時刻13/05/27 15:54

    次男の嫁と仲がいいんですよ


    離婚したら、向こうの思うつぼ


    何故主さんが幼子連れて、今すぐ母子にならなきゃならないの?


    まだ先

  • No: 94通行人94(♀匿名)更新時刻13/05/27 16:09

    私なら子供が自立するまで我慢して、その間働いてお金貯めて全部自分名義にして旦那には一円も残さずに旦那が退職したら退職金半分貰って離婚する。 子育てはお金かかりますよ。

  • No: 95通行人95(匿名)更新時刻13/05/27 16:32

    今は離婚するの早いって言う人みえますが、数年先に離婚を突き付けて、スノボの件が離婚理由で通りますかね?


    継続的に元カノとつながりがあったとしたら それを黙認して日々の生活なんかできませんよ


    今現在、浮気の証拠はない前提で無料の弁護士などに相談してみて下さい


    依頼ではなく、あくまで相談です


    今の状態で別れるとして、慰謝料や養育費の計算をしてもらって下さい


    いくら我慢しようと思っても感情が無理だと思います


    色々な機関や人に相談して、一番主さんが損をしないような方法で別れるのが良いかと




  • No: 96通行人96(♀匿名)更新時刻13/05/27 17:31

    元カノなんだし、チャンスがあれば再度関係を持つのに気持ちのハードルは低いと思いますよ。

    後はモラルの問題。

    不倫の斡旋、隠蔽をする義家族とは付き合えないし、一緒に黙って隠していた旦那さんも無罪とは言えないと思う。

  • No: 97通行人97(匿名)更新時刻13/05/27 18:43

    ありえない話ですね。
    主さんは何も間違ってないです。
    義理家族は価値観がおかしいですね。その弟嫁がかき乱してるようにも思えます。


    私だったら離婚します。
    ただ、ご主人は謝ってきたと書かれているので、
    ご主人に反省する気持ちがあるのなら、もう少し旦那さんの様子を見るのもありかなとも思います。
    悪魔でも、主さんが離婚に迷いがあるうちはの話ですが。


    最終的に大事なのは、夫婦の関係だと思います。
    義理家族はもう変わらないでしょう。。
    その厄介な弟嫁がいる限り、私たちは悪くない・主さんが気にしすぎなだけという謝らない態度は変えないと思います。


    なので、旦那さんとやり直すことを考えるなら、義理家族とは一線置いた割り切った関係を築いてもらわないとうまくはいかないと思います。その弟嫁がいる限り、邪魔ばかりされそうです。元カノなんて論外、他人なのだから本来なら気にする必要ない人間なのに、腹がたちますね。


    旦那さんには、義理家族より、妻子を守れる強さをつけてもらわなければなりませんね。
    主さんと、お子さんをここまで傷つけたのだから、厳しい目でご主人の様子を見ていていいとおもいます。


    主さんと内容は違いますが、実は私も離婚しようか悩んでる最中です
    娘はまだ4ヶ月。うちの義理家族も強烈です…主さん、こういうときって孤独に感じますが、周りを見渡すと味方はいっぱいいます。何より可愛いお子さんが味方です。
    無理なさらないでくださいね。お互い頑張りましょう。

  • No: 98匿名(♀bKBzw)更新時刻13/05/27 21:15

    離婚に迷う気持ちはよくわかります。

    でも、どなたかも言っていたとおり、こういう事をされてはシコリが残りますよね。義理親や義理妹達がすぐ謝ってくれたならともかくそうではないし…
    価値観が違い過ぎます。

    この事が解決しても、また何か問題が起こる気がします。
    私自身、今思うのは離婚するなら子供が小さいうちの方がいいです。

    主さんはまだ若いのでいくらでもやり直しができます。

    有り得ない価値観を持った人達はそういう人達で集まってればいいんです。その中に常識的な考えの人がいたら傷付くだです。

    義理両親、義理妹、元カノ、似た者どうしなのでしょう。

  • No: 99通行人99(匿名)更新時刻13/05/28 01:23

    まあ、元カノとニャンニャンしてるかはさておき、たまたま元カノのFacebook見たは嘘でしょう。毎回みてるんでしょ?知らなきゃ良いことはたくさんあるよ。それで色々うまくいってる世の中。

  • No: 100お師匠さん100(匿名)更新時刻13/05/28 02:34


    今は離婚は早いかな。
    貰えるもんは、もらって欲しいですね。まだ小さい娘さんの為に。

    だから、しばらく旦那さん泳がせて証拠集めます。
    最終的には興信所に依頼。ラブホ等に一緒に出入りする写真撮ったら家裁で離婚調停。

    旦那と元カノから慰謝料とって別れます。
    もし、自分が主さんならですね。

  • No: 101通行人92(匿名)更新時刻13/05/28 11:20

    主さんは元カノのFacebookを見た→つまり、元カノが〇〇〇〇さんだと知ってる

    なのに家族ぐるみでそんな事されるのは侮辱屈辱でしょ?
    元カノが誰とは知らなくても許せる話じゃないのに、知っててこれだと主さんの親も交えて離婚に向けての話し合いをしないと無理でしょう

    そこまでコケにされても離婚したくないのですか?

  • No: 102お礼 更新時刻13/05/28 14:13

    見ない間に、こんなに沢山の方々がレスをしてくださっていただなんて、本当にありがとうございます。

    暫くたって、だいぶ冷静さを取り戻しつつありましたが、皆様の温かい一言で、また涙がでてきました。

    こんな私なんかのために、貴重なお時間を割いてまで、レスをくださった皆様に、感謝の気持ちでいっぱいです。

    本当は一人一人の方々に、お礼を申し上げたいのですが、育児に追われ、時間に余裕がなく、まとめてのお礼となってしまったことを、お許しください。



    そして、相談にのってくださった皆様に、現状を報告させていただきます。


    一昨日の夜、旦那の家族全員で、私に謝りたいと、私の実家に訪ねようとしていたらしいのです。勿論、そこには次男の嫁もいました。

    しかし、私に「貴方が変にとらえただけ」と、言った嫁が、素直に謝るとは思えず、嫌々ながら謝られても、嬉しくないと思い、断ってしまいました。

    …実際は、会うのが怖かった。子供にも、近づいてほしくない。
    そういう気持ちの方が、強かったかもしれません。

    その後、旦那と電話をしました。
    旦那は「戻れるなら、自分の家族達とも縁を切る。お前達も、二度と会わなくていいから。」と、電話越しで、泣きながら伝えてきました。
    私の前で泣いたことのない旦那が、ひっくひっくと、子供みたいに泣いていたのです。

    一瞬、心が揺らぎましたが、今は答えが出せないと、そのときは切らせていただきました。


    それからというもの、反省の文が綴られたメールが送れてきたりと、旦那からのアピールはすごいです。

    あれから、色々と考えさせてはいただきましたが、とりあえず、今は離婚はしない方向で考えてみたいと思います。

    しかし、元カノとの関係を、もう少し深く調べてみたいとも思っています。

    そこに何らかの行為が発覚した場合、即離婚と決めました。


    皆様には大変申し訳ないのですが、もう少し時間をかけて解決に導きたいと思います。


    本当に貴重なお時間、お付き合いくださいまして、ありがとうございました。


    では、失礼いたします。

  • No: 103お礼 更新時刻13/05/28 14:23

    >> 99

    ひとつだけ、言わせてください。

    たまたまなのは、確かです。
    もし、前から見ていたのであれば、Facebookに載せてあった写真は、1月に掲載されていたので、今ではなく、もっと前に元カノがいたことが発覚できたと思います。

    友達になった子のところに、知り合いかも?と表示され、彼女の名前がてきただけです。

    でも、貴方の言う通り、知らなければ良かったのかもしれませんね…。

  • No: 104通行人13(匿名)更新時刻13/05/28 16:48

    主さん、少し気持ちが落ち着かれたようで安心しました。

    一番は本人が納得出来る答えを出すことです。

    離婚はいつでも出来ます。

    ご主人の言うように縁を切った関係が穏やかに暮らせるかもしれません。

    次男のお嫁さんも性格は変わらないでしょう。

    初対面の時から堂々と嫌いと言える無神経さ

    嫌な人とは距離を置くべきですね。

    旦那の親御さんとも以前みたいに付き合えないのは目に見えてるし、今は自分の家族を大事にして下さい。

    婚家と付き合いないのは気が楽ですよ。

    子供さんにはかわいそうですが、主さんのお母さんがいますから…。

    愛情たっぷり笑顔が増えていけるよう、応援してます😊

  • No: 105通行人105(36♀匿名)更新時刻13/05/28 17:56

    うん、旦那さんの言う通り義実家との縁を切ってもらいましょう。
    とくに次男家族。

  • No: 106通行人96(♀匿名)更新時刻13/05/28 18:14

    主さんだけでなく、旦那さんも縁を切るという事でしよね?
    でないと、また同じ様な事は起きると思うし。

    期限や罰則を決めていた方が良いと思います。

    年月が経てば(1~2年経てば)きっと少しずつコソコソしだして、最後にはこれだけ時間が経ったし皆が反省しているのに…と主さんを責め始めますよ。

    後は親戚の冠婚葬祭の時にどうするか。
    会わないけど電話やメールは可能なのか、SNSでの繋がりなどはどうするか、など。

  • No: 107通行人8(♀匿名)更新時刻13/05/28 18:50

    主さんは本当にしっかりしてる

    いいお母さんだね😃
    本当に……そばに行って守ってあげたい

    主さんの今の決断は正しいと思いますよ

    妥協する事なく、自分の納得いく形で、頑張って下さいね


    応援してます🇯

  • No: 108働く主婦さん80(匿名)更新時刻13/05/29 01:08

    色々辛い思いされましたね。
    お若いのにしっかりして偉いなぁと思いました。

    これからもまだまだ大変な事が山積ですね…自分の信念は曲げす子供さんの為頑張って下さいね。

    体調だけは気をつけて乗りきって下さい…

    応援しています<(_ _*)>

  • No: 109通行人109(30♀匿名)更新時刻13/05/29 07:50

    腹立たしいです!私も同じようなことありました。離婚準備しながら、弁護士無料の相談できる場所に相談しながらお金は確保してください!離婚した後が大変にならないように。お金をとにかく今のうちに貯めましょう。

  • No: 110通行人110(45♀匿名)更新時刻13/05/29 15:25

    主様の言葉遣い、コメントに対する気配り。
    お若いのに、しっかりした、ステキな方だと察します。
    この先、また何かあっても自立ができるように、貯金や資格を取る。とりあえず、お子様が成人するまでと考え、そこまではなるべく離婚しないで頑張る。
    実家や親戚の男性にアドバイザ役をお願いする。
    やはり女性だけだと、ナメられるので。
    お子様のために頑張って😄

  • No: 111通行人81(♀匿名)更新時刻13/05/29 16:07

    彼女と会ってると。別居してるから会える。

  • No: 112通行人27(♀匿名)更新時刻13/05/29 16:56

    男の涙を信じては駄目ですよ。


    それと、旦那さん実家と縁はキレません。

    それくらいのことで縁をキルなんて馬鹿じゃないの?って考えの人、いっぱいいますよ。


    長男だし、尚更です。

    次男嫁が一番正直な態度なんですよ。


    こんなことで離婚なんてという考えだから、頭を下げられるんですよ。


  • No: 113通行人76(26♀匿名)更新時刻13/05/29 18:42

    表だけ縁を切っても冠婚葬祭は長男嫁として出ないわけにはいかないと思いますよ(>_<)
    それと長男嫁なら一般的に義親と同じ墓に入ります。そんなの嫌じゃないですか?ヽ(´o`;

    親の残す財産は弟嫁がガッツリ持っていくでしょうね。


  • No: 114メロンパン菜(40♀TXnJCd)更新時刻13/05/30 02:12

    最低な人間達ですね。
    これから先、付き合えますか?
    又平気であなたを裏切りますよ!

  • No: 115通行人115(26♀匿名)更新時刻13/05/30 08:13

    主さんが元カレと両親と旅行に行ったら何て言うんでしょうねぇ…
    モラルの問題ですね

  • No: 116通行人116(匿名)更新時刻13/05/30 10:05


    スレ&レス全て読ませて頂きました。
    『別にいいんじゃない?』って思う方はまずいないでしょう。

    不思議なのは元カノが、元彼の妹と別れた後も付き合いがあるという事。今の時代ってそんなもんなのかな。
    ただお兄ちゃんの彼女ってだけで仲良かっただけでしょ?

    今は何の繋がりも無いのに。
    しかも家族旅行に同伴って。しかも元彼が一緒なんて。元カノの彼は平気なのかしら?そっちにも嘘っぱち?

    いくらなんでも家族旅行で抜け出してSEXは無いでしょうけど、文面から旦那も妹も元カノもみんな今時の典型的な若者って感じする。親も若そうだし。

    時代が違うんかな。価値観の違いだね。

    離婚は気持ち分かるけど、子供さんが小さいしね。
    実家で少し様子見なさいよ。
    迎えはご両親と一緒に謝罪が当たり前。
    また同じ事あった場合の為に念書だね。公証役場でキチッと法的な約束文書を作っておきなさい。逃げられないから。

    旦那は大した事無いと簡単に考えてたんだね。
    そもそも貴女が行かないんだから父親として自分の楽しみより子供を取るでしょ。

  • No: 117愛(♀9PJvCd)更新時刻13/05/30 11:34

    許したらまたやるよ😨離婚しなさいな。

    元カノ懲りないから。


    旅行以前にちょくちょくヤってるよ。


    (泣)男は信用できません。

  • No: 118通行人92(匿名)更新時刻13/05/30 12:29

    泣きながら謝る?それに主さんは同情したのですか?
    ならご主人はわざと涙を見せたのですよ
    私なら泣かれたら逆に引きますね

    家族を捨てるも口から出任せ・その場しのぎですよ
    結婚した後も家族旅行する異常なくらい仲良く結束力がある変な家族です
    主さんが知らない裏で強い絆で結び続きますよ
    表向きに騙され更に主さんを侮辱してるだけですよ
    ただしこれが本当の話ならね

    分からない事は…何故主さんがご主人の元カノを知ってるか
    普通元カノがどこの誰か知らない事の方が多いし、知ってる人や面識がある人なら尚更
    向こうは主さんが見る可能性があるのを分かった上でやってる
    ご主人も家族全員も主さんにバレても全く気にしてないって事ですよ

    ここまでコケにされてご主人と家族を捨てない意味が理解できません

  • No: 119通行人(38♀k6yICd)更新時刻13/05/30 14:51

    非常識過ぎる!
    女にだらしない人は絶対治らないと思います。
    ほとぼりさめたら、また元彼女と関係しそう。
    それに、もし、この件でのことが時間とともにうやむやになったとしても主さんの旦那さんに対する不信感は消えますか?
    そこが一番辛いですよ。なにかにつけ、もしかしたら…と不安を感じる生活は辛いです。
    ある程度、別居してすべて割りきれるならいいですが。
    頑張ってください!

  • No: 120通行人120(26♀匿名)更新時刻13/05/30 17:07

    離婚するタイミングではないかな、とは思います。
    でも全員に謝らせないと気が済まない。有り得ない。
    本当にひどすぎる。

    今回のことが特に何も考えず、友達感覚でなら、充分反省させて終わらせたらいいかな?
    でも、たぶん忘れられないですが…
    もしただ常識のない旦那&家族なら、これで少しは目が覚めるかと。

    ただ浮気があったなら離婚ですかね…
    それなら余計、今じゃなくて期間をかけて証拠を集めてから。
    1月からずっと黙ってたなら、旦那さんと元カノさんが連絡とってる可能性もあるので。

  • No: 121通行人121(匿名)更新時刻13/05/30 17:52

    全て読みました。
    主さん、その後どうですか?
    皆さん、貴方の味方ですよ。絶対負けないで!!

  • No: 122通行人122(匿名)更新時刻13/05/30 23:50

    なんか、旦那家族に言いくるめられそう‥ アナタが悪者扱いされそうな😥 アナタはぜんぜん悪くないし、アナタの怒りも当然なんだけど。 なんとなくその家族想像つくな‥ 結婚て、相手だけじゃなく、相手の家族も関係してくるから難しいですよね。僕も嫁一家に腹立たしいこといっぱいあるもんな‥

  • No: 123通行人(33♀YdxDCd)更新時刻13/05/31 22:45

    ありえない!と思います‼
    全然、心が狭いわけではなく誰でも怒れて当然だと思います。
    旦那さんも家族も理解出来ませんよ。

  • No: 124赤っぽい彗星(39♂82X0w)更新時刻13/05/31 23:12

    家族旅行に浮気相手を誘うとも思えんし、それくらいの信用があるから家族も了解したんだろう。

    逆に言えば、主と旦那、義家との信頼関係が希薄だから不安ばかりが先に立つんじゃないのかな?
    ちゃんとコミュニケーションが取れてないんじゃない?
    確固たる信頼関係が築けていれば、元カノのフェイスブックなんて覗く気にもならんのでは?

    色々と考えてみる必要がある。

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