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母が気持ち悪いです…
閲覧ありがとうございます。さっそくですが悩みを書かせて頂きます。
今まで私の母は姉の方を可愛がっており、妹の私は放置状態でした(二人姉妹です)
しかし姉が数ヶ月前に遠方にお嫁にいき、寂しかったのか母は私に構い出しました。
今さら何、と腹も立ちましたが、やはり嬉しい気持ちもあり仲良くしたいと思っていました。今までの分、互いにたくさん聞いたり話したりしようとしていたのですが…最近、なんか変だと感じています
例えば、友達関係やバイトが上手くいっているときは、「ふーん」とだけ。笑ってもくれません。
でも、喧嘩や失敗して怒られた話をすると、母は凄く関心を示します。さすがに口は笑ってませんが目は笑っているのが判ります。含み笑い、みたいな(愉快だけど我慢してるみたいな)感じです
更に先日、母が足を擦りむいた時のこと。「あんたもケガすれば良かったのに」と言われました。呆然です
そして父と母はあまり仲がよくないのですが、私が父と話していたりすると、すごく機嫌が悪くなり八つ当たりしてきます。
また、姉の結婚式のとき旦那さんのお父さんが「○○(私の名前)ちゃん」と手を振ってくれた時も、横にいた母が「私も隣にいるのに…やっぱり若い方がいいのね」という発言を…;
『女』を出してくる母が凄く気持ち悪いです。母は、私の事を娘として見てないのでしょうか？私は母として接していて、母として接して欲しいのです。
この母の心理は何なのでしょうか？やはり私が嫌いなのでしょうか？同じ母である女性の方に伺いたいです。どうぞ宜しくお願い致しますm(__)m
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たしか何かの番組でやってましたよそれ
外国の話でしたけど、お母さんが娘にすごいジェラシーをぶつけていて、エスカレートして娘の彼氏を誘惑したりとか…
取り上げられるくらいなんで、それぐらい異常な事なのでは
私は即刻家を出ます
なにされるかわからないし怖いです
母親は、兄を溺愛してました。
子供のころから、私に対抗意識が強かったです。
私は、かなり年上の夫がいるのですが、夫に、媚びたり、女出して気持ち悪かったです。
結婚前から、その都度、夫には、私が「変わった母親でごめんなさい」って、言ってました。
自分は、いろいろあって、仲良くしたくないし、ほとんど実家と縁を切ってます。
母親がわりの人が居るから平気。
もう、おばあちゃんですが、今だに変わりません。
あきらめましょう。
以前何かの番組で息子と母親くらいの歳の差カップル二組が紹介されてました。
その二組のカップルの片方の母親ともう片方の息子は実の親子で、母親の旦那は息子の同級生で、息子のつきあってる女性は母親とほぼ同年齢の女性…
今まで友達だったのが戸籍上の親になるんです…
世の中不思議がいっぱいですね。
夫婦不仲な親は子どもへの依存心が高まります。
共依存に陥らないように離れて暮らしてあげてください
失礼なことを言いますが、お母様は何か軽度でしょうが、心に病を抱えていらっしゃるのかもしれません。
姉妹に優先順位をつけたり、かまってちゃんだったり、人と比べたり、人との境があいまいだったり…
あなたはあなたできっとお母様にかまってもらえなかった寂しさがあるでしょうが、心の中では少し距離をおかれることをおすすめします。
きっとあなたが嫁ぐ時などはどんなひどいことを言われるかわかりません。
あなたはあなた自身が、これまで以上に傷つかないように、お母様はひどいことを言いがちな、とても心の寂しい人であることを理解し、適度な距離で接した方が、あなたのためであると思います。
女を出すつもり、とかそんなのはないんでしょうが、とにかくかまってほしいのだと思います。ひどいことを言ってでも。
お父様に昔、浮気されたとか。
心に闇を持っている感じがします。
母親が娘に対抗する、同じ様な若い服を着たりライバル意識を持ったりは、ある話ですよ。
お母様を友人の様に接してあげる、ほめてあげる、女性として見てあげたらいかがでしょうか？
もう、一応、子育ては終わってますのでお母様の好きな様にさせてあげればいいかと思うのですが。
主さんも幼い頃から少しトラウマがあるかもですが、主さんならお母様を越えられと思います。
頑張ってくださいね。
>> 16
失礼なことを言いますが、お母様は何か軽度でしょうが、心に病を抱えていらっしゃるのかもしれません。
姉妹に優先順位をつけたり、かまってち…
レスありがとうございます。
そうかも、と思っていましたのでハッキリ言って下さって有難いです。母は母子家庭なので、それなりに色々思うところはあるとは思っています。でもそれを自分の娘にぶつけるのは違うと思います。子供は親の所有物ではないです。
母にかまってもらえなかった寂しさはあります。もしかしたら母は私に自己投影をしているのかもしれません。そして自分の辛さを他人にも知らしめたいタイプなのかもしれません。母親以前に、人間としてどうなのだろうと思いますが…
はい、距離を取ろうと思います。母親の演技くさい母親ぶりに辟易しています。本当に気持ち悪いです。
そうですね…母に関してはあまり心を広く持ちたくありませんが、少し寛大な目で見てみようと思います。ただの我が儘で気分屋な人にしか見えませんが…
丁寧なレスをありがとうございました。為になりましたm(__)m
>> 18
お父様に昔、浮気されたとか。
心に闇を持っている感じがします。
母親が娘に対抗する、同じ様な若い服を着たりライバル意識を持ったりは、…
レスありがとうございます。
浮気は知りませんがキャバクラには通っていたみたいです。小学校低学年くらいの時から愚痴られてました。その年の子にする話じゃないと思うんですけど
家庭内でライバル意識とか疲れる話ですね。独り身の方が母は幸せだったんじゃないか思います
母を友人の様にですか…出来なくもないですが、それはもはや母娘ではないですね。母の満足にはなるかもしれませんが私の求めるものとは違います。申し訳ないですが女性としてなど見たくないし見られません
そうですね。母は母の好きに生きればいいと思います。私も私でそうします
ありがとうございます。温かいお言葉感謝致しますm(__)m頑張ります
それは辛いですね・・・
お母様は、申し訳ないですが未熟な方ですね。客観的に見て、あなたを娘とは見ていません。失礼を承知でいえば、お姉さんのことはお人形さんとして見ていただけではないかなと想像します。未熟な母親は自分の目下か敵としてしか同性の子供を見られないことがままあります。
あなたの直感(嫌悪感)は多分正しいしあなたの正直な感想ですから誰にも否定することはできません。
ただ、できないことは「相手を変えること」です。あなたは未熟なお母さんに、もっと自分を見て欲しい、ちゃんと愛して欲しいと願っているでしょうが、それをお母様に強制することもまた誰にもできません。
あなたにできることは、未熟なお母様を受け入れること。未熟な一個人として認識することです。
未熟な人への対応方法もまた人それぞれなので、そこから先はあなたのやりやすいように付き合えばいいと思いますよ。
私も母が未熟な人でした。私にライバル心を燃やし、私が新しいことを始めようとするとすぐやめさせようとする人でした。
彼女に母親らしいことを期待した時期もありましたが、それは彼女という個性を否定することです。彼女はあのままで彼女なのです。
そしてその個性を持つあの女性と、私は付き合いを続けようとは思いません。
とても悲しいことではありますが、あなたにも私にもいわゆる「お母さん」はいなかったのでしょうね。
悲観することはありません。お母さんが早くに亡くなったと思えばいいし、実際にお母さんを早くに亡くしても普通に暮らしている人はたくさんいます。
私にも姉がいます。姉は統合失調症を患いながらもいまだに母に愛されようと必死です。そして母がまた愛してくれないと心を病むのです。
未熟な親から関心を寄せられないのは、むしろ幸運なことですよ。
親だからといって、必ずしも包容力のある大人とは、限りません。
お姉さんが防波堤になってた面も、有るんじゃないですか。可愛がられているように見えて、振り回されて苦しい時も沢山あったのかも。遠方に嫁いだのは、離れたい気持ちもあったから？
今更お母さんについて色々見えて、嫌になっているでしょうが、いずれ子供の方が親の保護者になるのですし、主さんはその時が早くきたんだと考えて、諦めて大人になって下さい。
離れて暮らした方が、楽に客観的になれます。
>> 23
それは辛いですね・・・
お母様は、申し訳ないですが未熟な方ですね。客観的に見て、あなたを娘とは見ていません。失礼を承知でいえば、お姉さ…
レスありがとうございます。
やはりそうですか。では私は母にとって何なのでしょうね。残酷です。目下や敵を作って何が楽しいのか。お腹を痛めてまで、あなたは何を産みたかったのか。話したくもないですが問いたいです。
精神的に未熟なら産むべきじゃない。私も精神的に欠陥があると思うので、絶対に子供は産みません。人ひとりの人生を上手く支えられる自信がありません
産む前に母はよく自分を知るべきだったと思います
相手を変えることは出来ない事は、この数日で悟ってきています。
母に愛して欲しいと思われてはいけませんか…。では私は誰に愛してもらえるんでしょう？母に愛して欲しいと願うのは普通ではないのですか？母って何のために母になるんですか？愛する人の子を産みたかったから？自分の血を繋げたかったから？それはそうでしょう。では産んだ子供は？人形ですか？八つ当たりの道具ですか？自分の分身ですか？
自分と子供を分けて考えられないとかふざけてます。
私を受け入れてくれないのに、母を受け入れろというのは残酷です。私は母に『頭が悪いダメな子』と言われて来ました。でも愛されようと頑張ってきました。でもダメでした。そして今また裏切られようとしています
母をそういう人、と認識する事はできます。認識して別れたいと思います。
そうですね、「お母さん」はいませんでした。実際亡くなった祖母が色々世話をしてくれていたので、祖母を母と思います。
関心を寄せられないのは幸運…。親に無視される事も幸運…ですか？
すみません、少し気が高ぶってしまい乱暴な書き方になってしまいましたが、決して喧嘩を売っている訳ではありません。感謝しています。感謝していますが、あまりにも的を射ているレスのような気がしたので悲しいのです。現実を見たようで辛いです。
的確なお答えをありがとうございましたm(__)mお姉様にも一日も早い安らぎが訪れますよう
>> 24
親だからといって、必ずしも包容力のある大人とは、限りません。
お姉さんが防波堤になってた面も、有るんじゃないですか。可愛がられているよう…
レスありがとうございます。
身も蓋もないですが、そんな親を持った私から言わせてもらえば包容力のない大人は親にならないで欲しいです。どこか必ず欠落した子供が育つと思います
私の姉は生まれつき心臓に欠陥があり、その事に関して母は後ろめたさがあったみたいです。なので母は姉に凄く気を使ってました。実際一番我が家で強かったのは姉です。姉もいい性格なので防波堤になっていた…とはちょっと考えにくいです。
祖母に生活の面倒を見てもらっていたので、ぶっちゃけ母の面倒はみたくありません。お金だけもらっていたので、お金の面だけは助けたいとは思います。
大人じゃない親のために大人になる必要性を感じられないしなりたくありません
そうですね、離れて暮らそうと思います。気が立っているため乱暴な書き方になってしまいました。申し訳ありません。
御助言感謝致しますm(__)m
お返事有り難うございます。
辛いときに、逆撫でしてごめんなさい。
防波堤というのは、よくも悪くもお姉さんの存在が、お母さんの実態を知るタイミングを今にしたという意味です。
お姉さんがいなければ、10代前半位に気付いていたでしょう。
私の母も、理解しがたい人です。環境は全く違いましたが、主さんと同じように苦しんでいました。子供なんて、産まない！って、同じ歳くらいに同じように拳握りしめてました。
どう表現すれば上手く伝わるのでしょうか…
もし将来、この人の子供が欲しいと感じた時、自分にはその資格がないと頭から思い込まないで下さい。愛する事により、愛されなかった過去を浄化するのも可能なんですよ？
主さん、とても真っ直ぐな人だし、間違ってないし。幸せになってほしいです。
そしてどんな形でも、望んだ幸せを手に入れたとき、初めて親に感謝できると思います。命をくれて有り難うって。
私の母親も女を出す人なので、主さんの気持ちよく分かります。
女友達みたいに接してくるけど、自己満足ばかりで、イイ友達関係にもなりえない。
私含め兄３人全員が母親と距離を置いてます。
子供は自分の人生を歩んでるのに、未熟な親の育ち直しに付き合い切れません。
自分の弱さは自己責任、自分で乗り越えてもらわないと。
主さんも早く自立するといいですよ。
たまに連絡してあげると、電話くれてありがとうって母は言う様になりました。
昔よりは変わってきたなぁと思います。
子供が大人になっていく様を感じると、母親自身も感じるモノがあると思う。
主さんも毅然とした大人になったら、母親の接し方が変わってくると思うよ。
目立ちたい、かまわれたい、人を引きずりおろしても、自分が1番じゃないといや、とかそうゆう性格の人間なんだと思います。お父さんとは、変わらず仲良くすれば良いと思います。^_^、嫌な顔をされても、気にしないで仲良くしたら良いのですわ、^_^、だいたい、お姉さんが嫁に出たら、あなたに尻尾を振るなんぞ、虫がよすぎるし、怪我をして娘にも、みたいなんて、どうしてそんな、ひねくれてるのよ、とハッキリ言ってやったり、アラ治療で、突き放したら良いと思います。よ。^_^、
>> 30
お返事有り難うございます。
辛いときに、逆撫でしてごめんなさい。
防波堤というのは、よくも悪くもお姉さんの存在が、お母さんの実態を知るタ…
こちらこそ再びのレスありがとうございます。
長靴さんは全然謝る事ないです！私がすみませんでした;アドバイスを下さったのに本当に申し訳ありません
あ、すみません勘違いをしていました;そうですね、あまり母と接点はなかったので…私だけおかずが無かったりして嫌われている事は知ってましたが、まさかこんなに我が強い人とは思いませんでした
そうなのですか…長靴さんもお辛かったのですね
思うのですが、家庭環境が悪かった場合『私はこんな事しない、いい家庭を作ってやる』と思える強い人と『絶対に家庭も子供も作らない、無理』と臆病になる2パターンがある気がします。
私は言うまでもなく後者です。今まで散々傷ついてきたので、もう家族に傷つきたくないのです。姉の心臓のこととかで私も振り回されたので、もう振り回されたくないです。一人が楽。
老後や死ぬ時が怖いと言っても、私の祖母は子供五人も産んだのに結局最期は一人で亡くなりました。人間、結局は一人です
これは小学生の時から何となく思っていたためか、精神的におかしいのかこの歳になっても初恋まだです。他人に興味が持てません。これから先も同じだと思います
だから長靴さん大丈夫です。お気持ちだけで十分です。というかめっちゃ嬉しいです。親身なお言葉、ありがとうございます
自分の命に感謝できる時がくるといいです。でないと自分が流石に可哀想な気がします。
頑張ります
>> 31
私の母親も女を出す人なので、主さんの気持ちよく分かります。
女友達みたいに接してくるけど、自己満足ばかりで、イイ友達関係にもなりえない…
レスありがとうございます。
そうなのですか…
女を出す母親が信じられませんでしたが…世間に結構いらっしゃる事に驚きです;
母親と友達関係とか嫌ですね。やはり距離を置く事が一番でしょうか。
全く同意見です。自分のメンタルで手一杯なのに(しかも原因だいたい親)親のメンタルなんて知ったこっちゃないです。自己責任、本当にその通りだと思います。
なるほどです、確かに私も『子供』という立場に甘えすぎていたかもしれません。だから親も所有物のように感じるのかもしれません
毅然とした態度で自立、ですね。
ありがとうございます。勉強になりましたm(__)m
>> 32
目立ちたい、かまわれたい、人を引きずりおろしても、自分が1番じゃないといや、とかそうゆう性格の人間なんだと思います。お父さんとは、変わらず仲…
レスありがとうございます。
確かに母は母子家庭でしたが家柄としてはお嬢さんです。地主？だったみたいです。だからプライドは高いですね。低学歴の人を馬鹿にする所があります。あと自分を可愛い、美人と本気で思ってるみたいです(びっくりしました
母の目を気にしなくなるようにしたいですね…;私もメンタル強くならなきゃと思います
私が思っている事を言って下さり、ありがとうございますm(__)m
はい、思いきって母を突き放します。今なら出来そうです
再度レスします。
私の文章があなたになんらかの衝撃を与えたのなら、きっとそれは真実に近いのでしょう。人は真実こそ受け入れられないものです。あなたはとても冷静で頭がいい人だと思います。
私は母を受け入れるのに時間がかかりました。毎年毎年、母の日のプレゼントを贈り続けました。理想の母が欲しかった。優しい返事が欲しかったんです。もちろんそんなものはなく、母は私の誕生日も覚えていないでしょう。
完全に母を受け入れられたのは、私の結婚式に遅刻してきたこと、そしてさる重大な法的相談をした時に、私の言葉を遮って自分の仕事の営業をしてきたことでした。
そこまでしてようやく、私は母を受け入れられたのです。ダメ人間としての、ありのままの母を。
受け入れるという言葉に抵抗があるなら、諦めるという言葉を使ってもいいかもしれません。とにかく、理想の母を彼女に重ね合わせることをやめることができました。母は母です。娘から母の日のプレゼントをもらっても返事もしない愚かな女であることを認識しました。
ここまで読んでお分かりだと思いますが、私は母を許したり優しくしたりしません。こちらから連絡は一切していません。
自分を愛してくれるのは、他ならぬ自分。そして夫、夫の家族、友人たちです。それで十分。
主さんはとてもまともな、きちんとした心を持っていそう。母に恵まれなくとも、まっとうに生きていれば他に愛してくれる人はたくさんできます。凛として、寂しくともカッコ良く生きてください。応援しています。
実は私自身そんな所があります
私はバツイチです
娘が高校時代に彼氏やら 友達の話をだすと なんだかつまらなかったです
彼氏と別れた！って話を聞くとウレシイ
娘は結婚したけど 旦那と上手くいってない話を聞くとウレシイです
多分 私は一人で かまってもらいたい所からくる心理かも知れないです
主さんとこも お母さんに旦那さんはいるけど仲良しじゃないから 余計に娘が 楽しいと 気分良くないんでしょうね
いや～うちの母親そっくりで、びっくりしました^^💦なんか、人に相談できないしね‥ ほんと、キモイですよ‥ あたしの不幸が、やっぱうれしそうです。
そう、見えます。最近は、母の感情・表情を表面から受けないようにしてます 流すというか、無視するというか☆
きっと、お母さん、旦那や男の人に苦労してきたのかな…？
子供に依存しているのかも…。
誰しも一人の人間、人間何か嫌な事があると、母親を忘れ、うまくいかなくなる事があります。
寂しいのには間違いないと思います。
私は姉妹がいますが、姉妹の中でも自分の状況や体調がしんどいと、ライバルとして見たり、うまくいった妹の話を聞くと面白くなかったり、逆に自慢したくなったりあります。
きっと、よほど何かあって自分を見失って、そういう感情を子供に剥き出しに生きてきたんだと思います。良く言えば、大人になれてないんだと思います。
子供のようなお母さん、だと思います。
主さんも、普通は母親なら、って思うかもしれません。
意識的なものでは多分ないです。
>> 37
再度レスします。
私の文章があなたになんらかの衝撃を与えたのなら、きっとそれは真実に近いのでしょう。人は真実こそ受け入れられないものです。…
再レスありがとうございます。
そうですね、私は頭悪いですが真実なのだろうと思います。それはおふろ。さんが近い境遇を越えられた後の文だったからだと思います。
優しい言葉もないのに母の日のプレゼントを贈り続けるとは一途すぎます。私の母も私の誕生日忘れてます。年齢も干支も知りませんでした
結婚式に遅れる…なんかもう怒りが込み上げて来ます。余所様のお母様にすみません
諦めるという事でしたら、しっくりくる感じです。変な言い方ですが…そういう人間として認識して受け入れられず諦める、といった感じでしょうか
欠点のない母親はいないと思います。人間ですから。
料理が下手でもやりくり下手でも掃除が下手でも洗濯が下手でもいいんです。ただ子供を愛して欲しい、そうであって欲しいんです。でなければ産まないで、それだけです
でも実際そういう親がいるので辛いです。そう願う自分がバカだってことも分かってます。でもこの考えは大切にしようと思います
自分は好きではありませんが、自分の考えを愛するようにします。
ありがとうございましたm(__)m
>> 40
きっと、お母さん、旦那や男の人に苦労してきたのかな…？
子供に依存しているのかも…。
誰しも一人の人間、人間何か嫌な事があると、母親を忘れ、…
レスありがとうございます。
母は母子家庭なので…苦労というか寂しかったのではないかなとは思います。でもだからと云って今の母は気持ち悪いです。旦那さんのお父さんにもそういう目で見られたいのかと思うとゾッとします。最悪ビッチにも思えます。
自分が弱くて子供に依存する、というのは理解できます。でもそれが何で『攻撃』という形で現れるのか意味不明なんです。本人にも分からない無意識の領域なのかもしれませんが、それを受ける子供はもっと意味不明という事に何で気付かない。
子供の心は柔らかです。同じ傷付くにしても大人と比べて深さと重さが違う。決して大人みたいに違う記憶でごまかせない。
見失う前に、感情をぶつける前に、頼むから自制する力を持って欲しいです。子供のままで親にならないで欲しいです。そんなの精神が混乱して人を殺した犯罪者の言い分と同じです。取り返しがつかないんです。
感情論が加わり申し訳ありませんでした。親の行動は無意識だろうと意識的だろうと全て子供に影響するからよく考えろ、と言いたいだけでした。
ありがとうございましたm(__)m
新しい回答の受付は終了しました
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