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親を馬鹿にする我が子
さっき娘と喧嘩しました。
うちは共稼ぎで、わたしはフルタイムで働きに出ているので家事をよくさぼります。その事で、娘はわたしをダメな母親と言って馬鹿にします。家事は大変だから協力してね、とお願いしても、家の事を一切手伝いません。手伝わないくせに、小遣いはせびります。
娘は18歳。今日はわたしは休みで、映画を観賞していました。そろそろクライマックス、主人公が黒幕と対決するシーンにさしかかり、ハラハラして映画を観賞していたところへ娘がやってきて「ちょっと〇〇見なかった～？」と大騒ぎしながらリビングで探し物をはじめました。
棚の引き出しをドタンバタン、何をイラついているのかぶつぶつ文句言いながら、うるさいったらありゃしない。
仕方なく、一旦DVDを止めて一緒に探しました。探しものはすぐ見つかりました。
「これじゃないの？」と言うと「なんでそんなところにあるの～～？勝手にしまったでしょー」と、また文句ばかり。
いい加減ムカってきて「あんたがだらしないからでしょ、大切な物なら自分の部屋に持っていってしっかり管理しなさいよ。」と叱りました。 すると、「はぁ？お前に言われたくないんだよ！！！」と言ったのです。
お前ですと？ これにはさすがに我慢ならず、「親に向かって、お前とはなんだ！！」とありきたりな言葉で怒鳴りつけ、顎を鷲掴みにし、壁に叩きつけ 「ママに『お前』と言えるほどえらいのか？ママを見下せる理由を言ってみなさい！」と今度は頭を鷲掴みにし、ひざまづかせ謝るように言いました。娘は謝らず「きちがい！」と叫んでいました。
こんな事があると娘はすぐに家出をし、夜中まで帰らず心配させます。女の子なので夜中ひとりでうろついて強姦にでもあっらどうしようと、心配でたまりません。
今日も飛び出して行きました。
娘を愛してやまないなのに伝わりません。
暴力は良くないですね、分かってはいます。
体罰もないと甘ったれますし、今回のようなケースの場合はどうしたらよかったでしょうか。
自分の娘をしっかり躾られず、確かにわたしはダメな母親だと思います。
ご意見お願いいたします。
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主さんの怒り方、正直いいなあと思ってしまいました。それくらい手を出して
怒った方がいいと思います👍
でも全く反省してないですね、その年の娘に反省を求めるのは無理かもしれないので
主さんのせいじゃないです😭
ご主人はいらっしゃるのでしょうか？
18歳ならそろそろ親の有り難みがわかるころだと思いますけど…しばらく娘さんをほっといてみるのもいいんじゃないでしょうか。
たまには家事も手抜きしたくなりますもんね。
いいんじゃないですか？うちもそんな感じ。正面から突っ込んで行ってしまうバカな私。ヘトヘトよね。
しかし、何でも人のせいにするよね。全て全て全て！くそー。
しかししかし、外ヅラがいいんだ、あいつ。私にだけ気を遣わない！
相性悪いとつくづく思ってる。
でも自分に似てて、磁石のように反発し合うのだ悟った。だから、余計最悪。私も超やな奴。
主さん、頑張ってます。いいお母さんです。私も高校生の頃、反抗期で親に酷い口叩きました。母に殴られたこともあります。私が物を投げたり深夜帰宅したりかなり荒れた生活をしましたが、母は私を見捨てず、時に怒鳴り時に手を挙げ本気で叱ってくれました。
自分が親になり、母の大きな愛情に改めて気付きました。
真正面からぶつかる主さん素敵だと思います。
家族の為に働いて、手抜きだろうと家事もして頑張ってるじゃないですか。
娘さん、今は反抗したい時期なんだと思います。主さんの気持ちいつか通じます。自信持って下さい。
私も共働き。
家事、サボリ放題💦
(一通りは一応してますが💦洗濯とか炊事とか…)
私は、子供に甘えています（笑）
『ママ一人じゃ無理～😭😭😭』
って💦💦
洗濯物取り込み、畳みとか、米研ぎとかはやって貰ってます💦
すでに、彼女の仕事にしてます💦💦
今は中学生ですが、一応まだ素直に聞いてくれます💦💦
ダメ母を演じるのも一つの手かも⁉⁉
わかります！でもまだいいかも。うちは高校二年から不登校。
すべて、私の育て方のせいだと！
私にも反省すべき点はたくさんありと思い、怒る回数を少なくしたり、
ある程度いいように 好きなように やらせたり している。
だから、荒れていたのも今はおとなしくなったけどね。。
今後、学校どうする？
やめるにしても 夜間にしてみる？
など、責めずに色んなとこに相談しに行ったり、している。
なのに そんな説教聞き飽きた！カス！
呼ばわり。
ほんと、どうにでもなれ！って思っちゃう。
‥‥なんか私の相談みたいになってしまって申し訳ない。。
お前 呼ばわりは頭にくるよね。
わたしも、カス！言われたから、そのカスに面倒みてもらって生活してるんだから、あんたは、カス以下だな！といってしまったよ。
かわいい、からこそ、なんだけどね。
いつかは、って思ってるんだー
がんばろねえ、親、
主さん。
>> 12
わかります！でもまだいいかも。うちは高校二年から不登校。
すべて、私の育て方のせいだと！
私にも反省すべき点はたくさんありと思い、怒…
ぎぁ～～泣きそう＞＜
分かりますよ、分かります！うちも不登校でしたから。同じです。
本来なら大学生になっている年ですが、出席日数が足りず卒業できませんでした。
県立なので留年という手もありましたが、通信で単位が取れる学校へ転入させました。
9月までは高校生です。
学校行けない理由は、言ってくれませんね。
ただ泣くばかり。そしてすぐ『死にたい』と口走る。体験すると壮絶ですよね。
それにしても、カスはひどい(ToT)
親の苦労も知らずに…ほんとに、もぅ！
わたしも自分を責めています。わたしの育て方に問題があったのだろうと思ってしまいます。
めげずに頑張らないといけませんね！
まだ娘は帰って来ません。心配です。
わたしもがんばりますよ！ありがとうございました！
お前はありえない
うちの娘も18ですが そんな事言ったらフルボッコです
失礼ですが娘さんはアルバイトはされてますか？
お金を稼ぐ大変さを少しでも知れば主さんの気持ちがわかるかと思いまして…
アルバイトしてるならいらぬお世話ですが💦
女同士って我が子でも難しいですね
思春期の娘、更年期の母親はベクトルが反対方向な為、どうしても反発が起きますね！
娘の勢いについて行けず でも負けてもいられず
主さんお互い頑張りましょう✨
今の子って平気で親に向かって お前とか言うね
言いたくなる気持ち解るよ。
仕事も大切 そりゃ働かなきゃ食って行けないのは解るよ。
娘寂しいのかもな。
娘の気持ちに主さんは応えようとしてるかい。
こういう話って、親子関係がﾌﾗｯﾄじゃないんですよ。立場としては親が偉いのかもしれないんだけど、精神や知識の上では子どもから学ぶ事もあるので、普段から、そういう感覚で接しれてるかどうか。
親だから偉いわけではない、親であるからこそ、子より人として賢くなくてはならないと思います。完璧であれというわけではなく、出来ていない部分は認め、弱さを見せたり、子どもに対しても礼儀、礼節を忘れない。
また、親子関係というのは、幼い頃からの積み重ねです、子どもが求めているのは、物質ではない、親の心、自分が求めた愛情に応えてもらえる事に喜び、安心し信頼するんです。
与える与えないではなく、どのように気持ちを汲んであげれるかが重要。分かりやすく物にしましたが、何事にもそう言えます。
特に女の子は母親に対し、母親として、また、時には、一人の女として毅然とした部分を求めるところがあります、それは一番、身近な同性だから。
自分の母親だからこそ、理想が上がると言いますか…
育て方や性格もありますが、私が見ている限り、母親にだらしない一面があると、子どもは、怒られる事自体が理不尽に感じるようで、私から見て、子どもより自分が楽だからをとる人は、だいたい子どもの自分に対する態度が悪いとか、そういう話をよく相談してきます。
だらしないのがいけない、手抜きがいけないわけではなくて、出来ないとこは認め、上目線では物は言わない事です。
また、心配ならば、心配で大事だと正面から伝えていく事、子どもの問題行動は親への愛情確認ですから、家出したなら探して下さい。
娘さんは18歳ですが、かなり精神年齢は幼いと思います、逆に幼い子を扱うように、抱き締めて、心配したんだよと出ていくのだけは、命に関わる時もあるから止めてねと言い聞かせて撫でてあげて下さい。
多分、逆らわないと思います。
だって大事な存在だと親から思われたいはずですから、私は親に認めてもらってる、大事に育ててもらったんだ、と自信があれば、家出なんかしなくてもいいんだもの。まぁ、顔も見たくないと一時的な感情というのもありますが…
今から、信頼関係を築いていくならば、主さんが変わらないといけませんよ、いい母親をしろとは言いません。娘さんの気持ちを理解する努力をして下さい、機嫌をとるわけじゃなくて、分かってるよというｻｲﾝだけでいいんです。
同性の親子関係はすごく、子どもに影響しますから、頑張って下さい。
私にも似た年齢の娘がいます。
喧嘩して娘が口答えで私に「お前」と言ったら私も手が出るでしょう。
けれどその状況にならないと思ったので、普段の関係が気になりました。
これまで娘さんに手をあげた事はどんな時でしょうか？
私は小さい時にお尻を叩いた位で手をあげるほどがなかったのと、自分が母親に思春期にされたらかなりトラウマになりそうなので子供には会話重視でした。
主さんは大人だから傷ついても何とか修復出来ると思うのだけど、娘さんが心配です。
愛情が多分伝わってない感じがするのと、娘さんの理想のお母さん像と娘さんから見た大好きなお母さんが理想と違う苛立ちとか悲しいのだと思います。
偉そうにすみません。
「親の大変さを分かってほしい」と思わない方が良いと思います。「いずれ分かってくれる」という未来への期待も含めて。
うちの母も「仕事と家事の両立の大変さ」「子育ての大変さ」を、なんとか私に分からそうとしてきます。
「あんたも母親になったら分かる」と私に言いますし、「あの子も母親になったら分かる」と周りの人にも言ってます。
自分がどれだけ大変な思いをしてきたのか理解してほしい、そして感謝してほしいという思いが強すぎるのです。
そんなこと、強要されなくても感じることはできます。むしろ強要されると否定したくなります。心底うざいです。
主さんは、「自分の気持ちを理解してもらおう」ということはおいておき、「娘の気持ちを理解しよう」ということに重点をおいて接すればいいと思います。
大人だから…人生経験があるから…自分の方が正しい と、思わないことです。
娘には18才なりの考えがあるんです。
うちの母親は「失敗しないように」と、転ばぬ先の杖を、先についてまわります。私に思う存分転ばせてくれませんでした。「こうした方がいい」と、自分の価値観で先回りします。転んでもいいから思いきりやってみたいことも、若い時期にはあるのに。
基本的に「アドバイスをしよう」「おしえてあげよう」としないことです。求められれば別ですが。
まずは娘さんの思いを知ることが大切だと思います。ときには尊重してあげてください。
そうして接していると、娘さんは自然に母親の大変さを理解し、感謝の気持ちも自然に出てくると思います。
娘さん、反抗期なんでしょうね。
わたしは親に《お前》って言った事はないですが、とにかく２０歳ぐらいまで親がウザかったんです。
『大学に行ったら楽しいし、色んな資格も取れるし行きなよ』と言われてたのに
付き合ってた彼氏と家を出て無理矢理同棲。
しかも、実家から高速で４時間の場所に住みました。
それでも両親は見捨てる事なく、何かと段ボールで送ってくれたり
電話で心配してくれたりして、初めてホームシックになり改めて両親の有り難みがわかりました。
きっと、今は親子の距離も近くて娘さんは完全に甘えてるんだと思います。
ただ、ダメな事は少々キツい叱り方をしてもいいと思います。
親の気持ち子知らずです。
けど、いつかは娘さんがわかってくれる日がきますよ。
>> 21
こういう話って、親子関係がﾌﾗｯﾄじゃないんですよ。立場としては親が偉いのかもしれないんだけど、精神や知識の上では子どもから学ぶ事もあるので…
レスありがとうございます。
わたしに母親としての成績をつけるとしたらかなり悪い成績になるでしょう。
わたしは娘に対して、かなり上から目線だったと思います。
わたしは職場では部下が数人いる立場にいます。
主人に自分の部下の自慢話しをする事があります。それも娘には、鼻にかけてると思われたかも知れませね。
娘から見たら、えばっていて優秀な子しか誉めない嫌な母親だっただろうなと、反省しました。
お金を稼いでいた事で偉そうにしていたと思います。主人に対しても、無意識にその様な態度をとっていて、娘はそれを見ていて腹を立てていたかも知れないな～と、レスを読みながら反省する事ばかりです。
気付かせていただき、ありがとうございました。
自分を見直す事から頑張ってみます。
>> 22
私にも似た年齢の娘がいます。
喧嘩して娘が口答えで私に「お前」と言ったら私も手が出るでしょう。
けれどその状況にならないと思ったので、普…
レスいただきありがとうございます！
確かにわたしは、娘の理想の母親像とかけ離れていると思います。おっしゃるとおりです。
でも、自分は直す気がなくて娘に我慢させていました。
普段はそんなに小言は言いませんが、たまに怒りのツボにはまってしまった時、今回みたいに激しく怒鳴りつけてしまいます。
手を上げる事は、稀にです。
普段は優しくしてるつもりだけど、伝わっていないのでしょうね。
うう～～っ、もっと頑張らねば！
参考になりました。ありがとうございました！
>> 23
「親の大変さを分かってほしい」と思わない方が良いと思います。「いずれ分かってくれる」という未来への期待も含めて。
うちの母も「仕事と家…
レスいただきありがとうございます。
娘側の立場になってくれてのご意見、嬉しく思いました。
そうですね、親は心配するあまりアドバイスが押し付けがましいくなり、うざがられる事が多々あると思います。わたしは、そこは主張してあげるようにしています。
娘が決めた事を信じ、応援しています。
ただ娘はよく失敗するのです。
そしてそうなると、すぐわたしが解決してしまっていました。自分でなんとかする事を学ばせませんでした。
娘にとったら「出しゃばらないでよ」と思っていたかも知れませね。
娘の立場になって、今色々考えてみるようにしています。ありがとうございました。
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