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『死』の道しかない私の6年間
不快だと感じた方は申し訳ありません。
禿げてしまう恐怖感を知りながら髪を何本も抜いてしまう癖。
耳鳴り目眩は日常茶飯事。
人間が怖くてほぼ引きこもり。
友達は連絡を返せないうちに減り0。
1人暮らしがしたくて親に頼りたくなくて働きたくても面接や人との接触が怖くて働けない。
電話が鳴っても何故か出れない。
ピンポーンって鳴っても何故か居留守。
1人でいないと憂鬱で仕方ない。
自殺未遂。
人間不信。
でも家族にバレたくない一心で、
今現在働いているフリをして
姉が仕事でいない5時間程、姉の家に行き
身を潜め、帰宅します。
引きこもりだと思われないように車でドライブします。
普段はとっても明るく常に笑顔で完璧な仮面をかぶって生きています。なのでこの6年間1人でこの症状と戦ってきました。ちなみにほぼ引きこもりは2年になります。
でも最近自分の情けなさからかカッターを手に取り、腕を何ヵ所も浅く切ってしまいました。
どうやら限界がきてしまったようです。
原因は長くなるし沢山あります。
単刀直入に親 家族 学校 いじめ 先生 弱い自分 ですね。
このまま働けない恐怖と不安
助けを求めないとなにも変わらない自分に
震える手を元に6年の時を経てここに書き込んでいます。
親には言えません。言えないんです。
髪を何本も抜いて怒られた時に『精神異常のフリして楽するな気持ち悪い』と言われて怖くなった。だから仮面をかぶって隠してきたのだから…。人も怖いので掲示板での相談です。どうしよう。精神科こっそり行きたいけど保険証で親バレの恐怖が。働いてないからお金もなく。このままじゃ死ぬしか道が見えない。
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お姉さんがいるんですよね・・・
最初に頼れるのは主のお姉さんのような気がします。
相談には乗ってもらえませんか⁉
こんなにも苦しんでたくさん自分のことを書いているのだから、
きっと出口は見つかるはずです💦
とてもお辛い立場ですね。今までよく耐えましたね。友達がいれば頼るのも良いのですが、いないのなら、やはり、お姉さんに本当の気持ちを伝えて助けて欲しいことを伝えた方がよいですよ。
そして一度病院に行かれた方が良いですよ。メール等でもよければ、いろいろ相談に乗りますよ。辛いときはお互い様ですし。
生きているだけでも、素晴らしいことですよ。前向きにならなくても、自然体でいられると良いですね。無理しないで下さいね。
>> 11 具体的に 親は生まれた時から姉を可愛がり、私はよく放置されていました。物心ついたときから親に気を使って生きて寂しいとか、あれが欲しいとか本当の気持ちを言ったことはありません。拾われた子なんだと今でも思っています。実はその頃からストレスを感じていたんだと思います。クラスに女子2人の学校に行かされ、その子から毎日いじめを受けました。先生に言っても助けてくれず、逆に『チクる子』として扱われました。高校も大学も親に押し付けられたところにしか行かしてもらえず夢も諦めてきました。その学校は体育大学でやりたいことでもない上に、上下関係いじめさらにひどかった為にストレスから難聴で辞退、点滴の通院。家に帰ると母が家に帰って来なくなり家族も崩壊、離婚。そして姉が家を出て、私は家にこもるように。学校の恐怖がフラッシュバックし、今のような現状でございます。
長くなるので２つに別けました。
大学時代のいじめは自分自身はいじめをあまり受けてはいなかったのですが、自分が受けてきたいじめよりも更にひどいことをしている仲間を、 見てみぬフリしかできない状況だったことから崩壊していきました。その日から人間不信は始まったように感じます。人間は恐ろしいと。
あなたを助けたい。
そう思いました。
私はここ10年ほど働けず引きこもりに近い生活を送っています。
人には会いたくないし、電話にも出られません。
だから、あなたの辛さが少しだけわかると思います。
文章を読んで、あなたは謙虚で頭のいい人だという印象を受けました。
それに、そんなに辛いのに仮面をかぶって笑顔で振る舞い続けているのですから、決して心の弱い人ではないと思いますよ。
＞＞でも最近自分の情けなさからかカッターを手に取り、腕を何ヵ所も浅く切ってしまいました。
ご自分を「情けない」と恥じてらっしゃるのも、あなたが自分に厳しい人だからではないでしょうか？
でも、状況から見てあなたは明らかに病気なのですから恥じることはないと思います。
そもそも「心の病気」や「精神病」という表現はあいまいで、世間では「心の弱い人」というレッテルを貼られがちですが、
「心」というのは、つまり「脳の働き」ですよね？
ということは「心の病気」は「脳の働き」が上手くいっていないというそれだけのことになります。
脳も身体の一部ですから、心臓や肺の病気と変わらないのではないでしょうか？
だからあなたが自分を責める必要はありません。
やはりあなた自身が思っているように、精神科に行くのが良いのでしょうが、親御さんが理解してくれないのでは、難しいですね…。
また、（あくまで私の経験ですが）精神科に行っても、最初からきちんと話を聞いて真摯に向き合ってくれる医師に出会えるとは限りません。
そうなると、間違った診断で間違った薬を出されて、かえって症状が悪化してしまうこともあります。
ここに書き込むことが出来たのですから、精神科医が回答してくれるサイトを検索して相談してみてはいかがでしょうか？
そういったサイトで片っぱしから相談してみて自分が信頼できると思うアドバイスを信じればよいかもしれません。
有料サイトですが、『本物の心理テスト http://honbako.co.jp/sumaho.html』というサイトの先生は丁寧な回答をしてくれるという印象です。
結局あなたを助けられるようなアドバイスは出来なくてごめんなさい…。
でも、あなたを助けたいという私の思いだけはどうしても書きたかったので。
どうか、死の道へは進まないでください。
私は、幻聴や幻覚、妄想などがあり、その内容が怖い内容なので、誰にも言えず、症状が出はじめてから通院を始めるまでに6年かかりました。その間症状はずっとあって、その期間を一言で表すと、苦です。本当に辛くて苦しくて、心臓は、バクバクしてる事が多く、電車のドアが閉まると、すぐに降りれない恐怖に教われてパニックみたくなったり…、仕事が手につかなくなり、それでも、親に話せなくて、仕事行くふりして精神科行きました。 家の親は、精神科＝心を病んだ人が行く所、ではなく、頭がおかしい人が行く所という考えなので、話す気にもなれなかったのです。
初診の時、診察室に入って椅子に座った途端、今まで押さえ付けてた感情が一気に爆発したみたくなり、涙が止まらなくなくなりましたが、結構時間をかけて話しを聞いてくれました。ちなみに、考えがまとまらず、問診表書くのに、1時間かかってしまいました。仕事は、あまり休むと、親に怪しまれると思い、4日間だけ休んで復帰しました。最初は、きつかったけど、いつの間にか、普通に働けるようになっていきました。 その後、病気の事を、友達に話すことが出来たんですが、話せるまでに、10年かかりました。私も、自分が、情けないと思ったり自分を責めたりして、何度も死にたくなって、お風呂で、眉を剃るカミソリ持って、ボーっとしてたり、死ぬ方法考えたりしてた時期がありましたが、切る前に何とか、自分の衝動をおさえる事が出来、今では、症状も、ごくたまに出る程度になり、死にたいと思わなくなりました。そして自分と似たような人を、この掲示板で見つけると、レスをするようになり、少しでも、力になりたいというか、同じような経験をしたからこそ、分かることとか、出来る事があるのではと思うのです。 ところで、お姉さんに、保険証を持ってきてもらう事って出来ないんですか❓ それと、主さんは、何も悪くないので、自分を情けないと、責めなくても、いいんですよ。自分を責めてると、余計辛くなります。でも、頭では分かってても、責めちゃうんですよね。 それと、私もいまだに親に、病気の事を話せてなくて、主さんも、親に無理して話さなくてもいいと思います。タイミングや時期があると思いますし。 長文ごめんなさい。主さんのスレ読んで、レスせずにいれなかったです。
親御さんに理解してもらうために、一緒に受診したり、お医者さんから手紙を書いてもらえたりします。
通院初めても、通知がくるのは３ヶ月後くらいですから。
３ヶ月あれば、かなり良くなると思います。
早めの受診が良いですよ。
お大事になさいませ
まずは自分を愛してあげてください。自分を守るのは自分しかいません。あなたも世界でたった一人だけのかけがえのない幸せにならなければならない存在です。自傷行為を控えれることを祈ります。
そしてしばらく落ち着いてゆっくり休みましょう。
好きな音楽を聴いたり本を読んだり趣味をたしなむなどして気づきを得たりしていく中で心も癒えてきてエネルギーもわいてきます。
いつも周りの人から
優しいね
面白いね
癒されるね
そう言われ続けていました
でもそれがいつしか大きな大きなプレッシャーになり
私はいつも良い人、優しい人、面白い人でいなければいけないんだって
みんなの期待を裏切っちゃいけないって
そうしてるうちに
《私だっていろいろある！両親ともに他界していない！笑ってなきゃって笑ってるけど私だって泣きたいこと辛いこと沢山沢山ある！みんなみんな自分の話ばっかり！あんたは強いから大丈夫って誰も私の話を聞いてくれようともしない！ふざけんな！》って
わかるかなぁ
ある日
パリンって
心が割れる音が本当に本当にして
幻聴かもだけど本当にパリンって大きな大きな音がしたの
人と関わるのが怖くなってひきこもって何度も何度も自殺未遂
もう
自分は絶対にだめだと思った
両親もいない
頼る人もいない
このまま餓死してくんだろうな
もうどうでもいい
正直そう思った
続きます
続きです
でも
一人前にお腹はすくんですよね‥
つらいんですよね‥
だったら
死ねないなら生きるしかもう道がない
死ねないなら
もう生きてくしかないんだって
怖いけど仕事を始めて
でも無理で一日で辞めたりして
自己嫌悪に陥って
その繰り返し繰り返し
繰り返すほど自己嫌悪が強くなって怖くなって
そんなある日
老人ホームの介護の職員募集のチラシが新聞に入ってて
資格も経験もなかったけど
《自分と同じ辛く淋しい人を少しでも少しでも笑顔にできたら》
そう思った
最初は《あぁやっぱり無理》って
わたしには無理。半日で辞めようと思った
けど
《あと一日だけ、あと一時間だけ頑張ってみよう》
《あと一時間‥がんばれ‥あと一時間‥わたしがんばれ‥がんばれ》
それをひたすら繰り返して
繰り返して繰り返して
そうしてるうちに８年
今も辛いこと沢山ある
けど辛い経験したぶん人の痛みもわかる
それは経験した人じゃないと得ることができない宝と思う
主さんも今は辛いと思う
でも
一時間‥一時間‥
私と一緒に自分と闘って頑張ってみませんか。
いつか
こんな時があったねって
お互い笑って言えるように・・・
主さんのいつかの幸せ
心から祈っています
辛い、辛い、辛い…(;_;)
読んでいたら心が引きちぎれそうです。
私は小学生で発症し、常に遺書を持って中・高・専門へと進みました。
毎日本当にギリギリだった。
初めの頃にすごく勇気を出して母に症状を話したら「考えすぎ」と言われてから、誰にも言えず、病院にも行かず、ずっと笑顔を作り続けました。
今はもうアラフォーです💧
病気との付き合いは続いてますが、有難いことに結婚し親元を離れることが出来ました。
30歳過ぎてから20年分の想いを手紙で打ち明けた時、全く気づいていなかった親は驚いていました。
主さんの側にいられるなら「よく頑張って生きてきたね」って抱きしめたいです。
今は全く出口も先も見えず限界ギリギリだと思います。
でも、それでもどうか生きていて欲しいです。
今は私の時より共有出来るツールもあるし、心療内科も進歩してます。
どこでもいいからこうやって吐き出して下さい。
必ず休憩したり、ホッとしたり、少し軽くなったり…そんな時期や場所が出てきます。
苦しいでしょうが、どうか一緒に生きましょう。
再です。
主さんのご両親も同じ考えなんですね。
母は、そういう考えなんですが、私の父は、根本的には、同じ考えですが、話してくれれば、力になれれば協力すると言ってくれた事があります。 すごく嬉しかったのと同時に複雑な気持ちになってしまい、それでも話せずにいます。 私みたいなの、自分だけだと思いこんでいたんですが、この掲示板で、症状が、ほぼ同じ人がいて、この掲示板とﾐｸﾙで、少しやりとりをしたんですが、自分だけじゃないんだって、少しほっとして、同じように悩み頑張ってるんだ、私も頑張らなきゃって思えて、そういう事もあって、他にも、悩んでる人がいたら、レスして、ほっとしてもらえたり、お互いに共感出来たりすると、私も励みになるのです。
病院は、行くまでにすごく勇気いりますが、行ってみると普通の内科とかと、そう変わらないですし、むしろ、もっと早く受診すればよかったと思うくらいです。ただ、良い医師に診てもらえるかですね。 初診の時の医師が、出張でいない時に変わりに診てもらった医師に、馬鹿にされた事があり、医師によってこんな違うのかと、びっくりしました。 今の医師は、何言っても、話しをちゃんと聞いてくれるし、馬鹿にされた事はないです。
話しをちゃんと聞いてくれて、薬をやたら増やしたりとかしないのが、いい医師らしいです。
一日も早く、主さんに回復して欲しいし、主さんが、働けるようになると信じてます。私も、統合失調症という、完治しないと言われている病気ですが、いつか治ると信じてます。
私は統合失調症です
26の時に離婚が原因で発症しました。
長女だった事もあり、真面目に親の言う事を聞き勉強や運動も出来たので、親には信頼されていた様です。
だから、母が私の病気をうけいれるまで、
何年もかかりました。
陽性症状の後の陰性症状で無気力の時も、
「こっちは働いてるんだから、家に居るなら夕食くらい作っておいて！」と毎日怒鳴られました。
主さん、ご両親に言うのは賛成ですが、
すぐには理解して貰えない覚悟は必要かなと思いました。
ゆっくり、時間を掛けて理解ご両親も理解してくれる様になるといいですね。
私は今はお薬のおかげで、パートですが働いて子供を育てています。
主さんはまだハタチ、良くなると思います。いつか良くなると信じて！
そして、仕事も慣れだと思いますよ(*^^*)
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