複雑な問題

彼と別れればよいなんて乱暴な事は決して言うつもりはありません。

ですが貴方が出て行ったからと言って、
妹さんが貴方の望む決意をする保証もなく、
どちらかと言えば妹さんは頑固な様子ですのでさらに話は更に複雑➰になる気がします。

• 共感0

私は経験者ではありませんが、レスさせていただきました

別れる選択がないのであれば、主さんが受け入れるしかないとおもいます

彼が今まで家族の大黒柱だったのなら、彼が家にお金を入れなくなるのは、彼の家族にとっては死活問題です

彼が甘やかしてるだけ？
彼の家族は働ける人はいないのでしょうか？

妹さんは妊娠中なら、働くのは難しそうですよね？
妹の彼が養うのは無理でも、月にいくらか入れてくれるように交渉はできますよね？

いろんな家庭があります。
彼が家族を養うのが異常だとは思えません

彼の家庭事情を理解しながら、主さんの考え方を押し付けないように、助言するしかないように思えます

完全に援助を絶つのは無理って覚悟して、お付き合いを続けて下さい

• 共感0

彼氏さんは責任感が強いんですね。主さんが妹さんとお話しするのは、
自分のためみたいに感じますけど、彼が兄として妹を助けたいならしょうがないです
家族の問題ですしね😭

• 共感0

通行人のみなさん､ﾚｽありがとうございました(^-^)
それなりの覚悟は自分でもしているつもりです(笑)何回も悩み悩んで､どんなに複雑で大変でも彼と彼の家族を受け止めていこうと決めました｡ただ1人になると私の癖で悪い方に事を考えてしまい…誰かに話を聞いて欲しくてこのｻｲﾄに投稿させて貰いました｡
彼と彼の家族にとって結婚してない私はよそ者だと思いますが､お互い家族であっても､家族だから話せない事もあるんじゃないかと思います｡ 私は病院栄養士で患者さんの病気以外の相談にのったりする事も多く､人に話すだけでも気持ちを落ち着かせる事が出来る時もあるので､妹と話がしたいと思っています｡話す事が解決に繋がるとは言えませんが､相手が考えている事を聞くことでお互いの思い込みを解消出来るのでは､と思います｡ 多分自分で言うのも何ですが､私自身が思い込みが強いので｢そうじゃない｣と思いたいんですよね｡

• 共感0

自分で育てて行けないのに、うむってほうのが、無責任だよね。本人同士でやってけないのに、うむのはねー。
彼も甘いね。
イコール今後も、いもうとは兄に甘えるから、結婚はまだ考えたらだめな気する。

• 共感0

通行人5さん､ｺﾒﾝﾄありがとうございます(^-^)
私の我が儘を言えるならば､今回は妹に中絶を選んで欲しいと思います｡子供が欲しいと望んでの妊娠じゃなくて生まれてきた子が､また彼と同じ思いをするのではと考えると辛いですね…それを妹が解ってるのか聞きたいのもあります｡
ちなみに彼は私と結婚(入籍)はしないと言ってます｡自分の家族の面倒を被りたくないみたいで､それを私の母に話したら籍を入れない方が都合が良い点もあるから､私が事実婚でも一緒に居たい相手ならそれで構わないと言ってくれてます｡本心は分かりませんが…
あと彼は子供は要らないので､その気持ちを受け入れて付き合い続ける方を選ぶのにも大分悩みました｡なので余計妹の妊娠は腑に落ちず､子供が欲しくて頑張ってる方に対してもすごく失礼な行為(経済的に妊娠出産は厳しい状態で避妊しなかった事)だと思うので…若気のいたりじゃ済まされる事じゃないのは理解させたいですね(笑)

• 共感0

止める方をおすすめします。

主さんは自信があるのでしょうが、栄養士さんの相談内容とは違うと思います。
妊娠初期は異常なほど情緒不安定で、まして内容が中絶…

何だか、見方によっては彼への不満を妹にぶつけるような感じにもとられます。

主さんが中絶費用出すんですか？

そうでなければ籍も入ってない人の家の出来事には、何も言ってはいけません。
妹さんが話したいって言われた訳でもなく、頼まれてもいないのにしゃしゃり出て、中絶すすめたり、お兄さんの金をあてにするなと助言したりしたら…ただのお節介になります。
籍が入ってないって、結局そういう立場って事ですし。
責任は被りたくないけど、助言と言う口出しだけはする…って立場の人間に、いい気はしないと思いますよ。

主さんが思う以上に彼の家は複雑なんだと思います。

別れる別れないの主導権は主さんだけの特権じゃないですからね…下手すると主さんが切られますよ。
家庭内の因縁は根深いと思います。

• 共感0

通行人7さん､ご指摘ありがとうございますm(_ _)m
やはり､しゃしゃり出てる様に見えますよね…
自分の彼氏と言ってもあかの他人ですしね､向こうの家族にとったら尚更ですね｡通行人7さんのｺﾒﾝﾄで少し頭が冷めました｡
彼氏本人や私の家族･友達に相談できる内容じゃないので､毎日悶々と悩み､彼に当たり散らしてしまう事が多くなったので、少しでも誰かに話して楽になるかなと思ってｻｲﾄに投稿させて貰いました｡

色々ｺﾒﾝﾄ頂きありがとうございました☆

• 共感0

再レスです

4のお礼を読んで、主さんがしっかりした人だと感じました

でも6のお礼を見て、少し驚きました
義妹さんの中絶を望んでいるという内容だったからです

私も経済的に自立していないうちに、妊娠出産は大反対という考え方です
娘が妊娠したら躊躇なく中絶させると、年頃の娘達に言っていました

でも、娘が高校生の時恋愛に夢中になり、もし彼の子が出来ても絶対に産むって言った時、仮定の話なのにちょっと考えちゃいました。

苦労する事が分かってても、産むっていう娘を説得出来るか？例え出来たとして、娘がその後不妊症になってしまったら…あるいは中絶という罪悪感から立ち直れなかったら…と

私の姉は身体に問題はないのに、子供が出来なくて苦しんだし、私自身も不妊治療の経験があります

中絶はそんなに簡単に考えてはいけない問題だと思います
本当に意見出来るのは、家族だけだと思います

今は娘も大人になり、あの頃はバカだった、もし妊娠してたら人生終わってた、と反省してました

主さんにも、中絶を軽く考えて欲しくないと思います

• 共感0

再ﾚｽありがとうございましたm(_ _)m
誤解を招くような言い方をしてしまってますね…すみません｡中絶…本当は1つの命を殺す事なのでしてはいけないと思ってます｡妊娠はものすごい確率の中で受精→正常な着床をする事で確立するので､望めば100%実現する様な簡単な事では無いですよね｡
私が一番言いたいのが､自分の環境が生まれてくる子供の側の気持ちも考えて本当に大丈夫と言える状態で避妊をしない性行為をしたか？という事です｡
私の彼は｢望まずして自分ができたから､自分は生まれなかった方が良かったんだ｣とずーっと思っています｡子供は親を選んで生まれてくる事が出来ませんよね？皆さんの意見を聞いていると､産む側の気持ちしか考えてないな､と正直思いました｡すみません｡
私も子供が欲しくて周りの子持ちの友達に話を聞いたり､ﾈｯﾄなどで母体と胎児の変化や金銭的なこと等妊娠出産に関わる色々な事を調べてた時期もあるので､生半可な知識や考えでいるわけではありません｡基礎体温をつけﾀｲﾐﾝｸﾞみて頑張ったけど何度もﾀﾞﾒで､その時の彼から私の身体ができにくいんじゃない？と言われた悔しい経験もあります｡その人の話なんですが､｢高校卒業間近に､ﾉﾘで勢い余って生でしたら妊娠させてしまって中絶して貰った｡彼女は嫌がってたけど勢いでやっちゃった(笑)｣と…思い出すだけでもぞっとします｡妊娠を軽く考え過ぎ…更に中絶後お祓いにも行ってないので､1つの命が無惨な終わり方をしてしまってます｡
これらの経験があるので､今回の妊娠に対して私自身腑に落ちないところがあるんです｡時期を考えるとちょうど高校卒業前後に｢勢いで｣避妊せずにやったんだろうな…と｡｢若気のいたり｣と表現したのがそれです｡そしてまた同じ事(勢いでやって妊娠)を繰り返すのでは…と悪い方に悪い方に考えてしまい､妹に対して嫌悪感がつのって行くのが嫌で､私自身の思い込み･誤解を払拭したくて家族じゃない私が言える事は無いと思いますが妹の本心を知りたくて話が出来ればと思っています｡妹にとって余計なお世話なので､私の意見を押し付けるつもりは更々無いです｡私自身､人から断定的な物言いをされるのが嫌いなので｡ただお互い落ち着いていないと昨日のｺﾒﾝﾄの様に誤解を生じる感じになるので､ちょうどつわりが出てきた時期でもあり今すぐに話をしたいわけでも無いです｡

生意気な事を沢山言ってしまいましたが､周りの人に言えない悩みを言えるｻｲﾄだと過信してその時の感情でｺﾒﾝﾄしてしまい､ここまで誤解を生じてしまったのが辛くて再ｺﾒﾝﾄさせて頂きました｡
色々ご指摘頂きありがとうございました。

• 共感0

病院栄養士だから他人の人生相談にものれるって…………すごい思い上がりですね。
同じ栄養士として、どこからこんな傲った気持ちが沸いてくるのか…………見ていて恥ずかしい。
こんなことに安易に『病院栄養士』を振りかざさないで。世間の誤解と失笑をかうだけです。

貴女は妹さんのことを考えて妊娠の相談にのってあげようとしてるんじゃないでしょ？
自分が彼とくっつくために、彼に寄生する彼家族が邪魔で、それを排除したいだけ。
自分の都合でね。
『妹さんのために』なんて綺麗事言わないで。
金の問題さえなかったら、彼妹が何人未婚でぼこぼこ産もうと、我関せずだったでしょうに。

自分の狡さ、傲慢さ…………どこまで自覚していますか？

• 共感0

主さんみたいな方、多いのですが…

何でも言えるお悩みサイトだから、しようとした事を書き込み、意見されたら、誤解された…ここはそういう場所じゃないんだ…って決めつけるのは、それこそ違いますよ。

妹さんの決断が正しいとは正直思いません。
けれど、止めなさいと止めるには、それなりの立場があります。
主さんも打算的に問題の多い彼の家庭を察し、籍は入れないと仰有る。

彼が生まれて辛かったから、妹さんにすすめたくない、って気持ちは、あくまで彼だけの問題で妹さんには関係ありません。
妹さんが産み彼が援助しようとしまいと、主さんには関係ないんです。

それが主さんの立場なんです。

この場合、良かれと思った事が裏目に出るのは、それこそネットで検索しなくともわかります。

例え理詰めでねじ伏せ、妹さんがおれても、一生『お兄ちゃんの彼女にムリヤリ中絶させられた』って汚名を着せられます。

主さんの意見は正しいのです。

ただ、正し過ぎているのです。

人の人生は正しい方向だけが、正解ではありません。

申し訳ないけど、彼や妹さんと主さんの違いは、かけ離れた家庭環境の違いだと思います。

理解…など一生かけても無理なんです。どうにかしてやりたい気持ちも解りますが、心の闇はネット情報などで理解出来るほど簡単ではないです。

彼には主さんから愛情たっぷりにしてあげてください。

けれど彼の家庭内の中は、何もしないのが一番です。
主さんの優しさがアダになるだけです。
妹さんが不幸になっても、子どもが不幸になっても、主さんが何か物理的に出来ないなら口は出さない事です。

ちなみに、主さんの意見は本当に正しいと思いますよ。

それは誤解ないように…

• 共感0

ﾚｽ､ありがとうございました｡
通行人7さん､ありがとうございます｡ﾚｽを下さった方のｺﾒﾝﾄを改めて読んでみて､彼や妹の為にと思ってた事はやはり余計なお世話だと改めて感じさせられました｡彼の家族とは､自分からではなく求められた場合に関わり合って行こうと思います｡私の考えは私自身の見解であって､それが彼や妹､彼の家族にとっての正解じゃないのは充分分かってて…言えない事だからこのｻｲﾄで…と私の安易な気持ちで悩み相談ｻｲﾄに投稿してしまい､彼や妹､彼の家族に大変失礼な事をしてしまったと思っています…
ただ…通行人11さんの考えは怖いです…そこまで酷い感情は持っていません｡自分の良い様に､自惚れた事を言っていた事は謝罪しますが､自分の都合ならば彼との別れを即決してます｡綺麗事で片付く問題じゃなくて､私の家族や友達に話す事で大切な人(彼)に対するｲﾒｰｼﾞが悪くなるのが嫌だから､このｻｲﾄに投稿した気持ち､解って貰えないのは辛いです｡

• 共感0