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私は冷酷ですか
主人の同居の兄弟が 突然足が痛くなり 歩けなくなり入院しました 医者は内服薬のみで、あとは帰ってもいいといいましたが、トイレもいけないので痛みが引いてあるけるようになるまで入院することにしました。弟は昔の事故の後遺症があり 軽い麻痺がありますが 一人でなんでもできます
入院になり 主人が「付き添ってあげないといけないだろうか。もの取ったりできないだろうし」というので 私が「用があれば ナースコール押せば看護士さんがきてくれるから 付き添わなくてもいいはず」というと 突然主人が不機嫌になりました 日頃から私は冷たいといわれてます 私冷たいですか 付き添ってあげたほうがいいというべきだったのでしょうか ちなみに主人はすごい神経質です
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弟さんはいくつですか？
いい大人なら付添いは特に必要ないんじゃないかと思います。看護師さんいますから。
確かに、看護師さんも弟さんに付っきりになるわけにはいかないから不便もあると思いますし、神経質なご主人で心配されるのもわかるけど…主さんは冷酷ではないと思います。
病院近いなら、毎日顔だして少しの時間居てあげるとかでいいんじゃないでしょうか。
ご主人にとっては身内の方が入院し、それも今まで仲が特に悪い訳ではない兄弟であれば、心配になるのはよくわかります。
主さんの返事では所詮他人ごとのように考えてるんだろうなととられても仕方がないかもしれませんね。
凄い心配しているのもわかるんだから一言｢そうだね…心配だね…今度病院に行った時に付き添いあった方が良いか聞いてみる？｣とでも言ってご主人に寄り添ってあげてたら状況は違ったかもしれません。
私の身内が入院してご主人の立場なら、他人ごとのように見るんだねと気分悪くなるかもしれません…。
それにナースコールはトイレの付き添いはありかもしれませんが、身の回りの世話をするために鳴らすものではありません。
そんなに怒るほどのことかな？と思いました。
ご主人だって仕事休んで毎日付き添うわけにもいかないのだし、当然休日の、しかも限られた面会時間内でしかないですよね。
誰もいないときは自分でやらなければいけないのだから、面会に行って本人が快適に過ごせるように物を配置したり必要なものを揃えてあげたりするのが普通であって、付き添いなんて考えにも及びません。
自分の身内でも同じように考えます。
怒るくらいなら人に訊かないで勝手に自分で「付き添いするから」と先に行動すればいいのに。なぜ主さんの同意が必要なのか理解に苦しみます。
そういう人って口だけなんですね。
付き添いとまでいかないけど、洗濯物や身の回りの物品の補充はあったほうが入院中に動きの制限がある患者にとって気が楽になる協力。
弟さんは気を遣ってしまうかもだけど、入院中には実際困ると思う。
洗濯は助手さんに洗濯料金を渡してしてもらうことはできるはできるけど、病院によりますし、
それから顔を見せに行って困っていそうなところはフォローする。
こういうことが治したい気持ちを後押しするし。
冷たいっていうより
自分に置き換えない考え方なんだろうなって感じがします。
現実的そうでそうでもないっていうか。
本当に冷酷な人なら、そもそも義弟と同居とかしないから、私は冷酷だとは思わないです
でも言い方は、神経質に心配していると思われる旦那様に対しては冷たく思われてもしかたない言い方ですよね
「弟君は、私の付き添いが必要って言っているの？若くてかわいい看護婦さん呼んだほうが、弟君もうれしいと私は思うけど」
こんな風に言ったら、旦那様も不機嫌にはならなかったと思います
伝え方が悪くて、主さんは損しているよ
8さん、9さんと同じ意見です。
「用があればナースコール押せばうんぬん」の言い方は血縁者であるご主人にとってはかちんとくる言い方なのではないでしょうか。
こういうことは言葉一つでずいぶんと受け止め方が違います。
主さんは入院された経験がないのでしょうか？
ナースコールなんてよっぽど痛くなったり具合が悪くないとその年代のひとは押せないですよ・・・。
毎日でなくても二日に一回ぐらいはなにか用事がないか様子見に行ってみるぐらいは必要かと思いますよ。
歩けないぐらい痛いならいろいろ頼みたいことがあるのでは。
再です。
医師に「帰ってもいい」と言われたということは、「帰ってください」ということですよ…
当然面会時間外でしょうし、身内にウロウロされてナースや医師の仕事がはかどらないと困るからです。
『付き添い』と『面会』は違います。
誰だって家族が入院ならば心配です。
付き添いが要らないとしても、
言い方や態度が冷たいのだと思う。
主の仰有った言葉の前に
『心配だけど』と一言添えるだけで印象が違うと思います。
ご自身に付いて
『男前な姉さんと人に言われる』と仰有っていますが、
サバサバしてるタイプは、
ご自身だけではなく他人に対しても無神経の場合がありますので、ご注意された方が良いですよ。
そうですか 冷たい 言い方だったですね 私は病院に勤めてた人間なので 付き添いは金持ちの人か 命に関わる病気の方とかの方がほとんどでしたので 今回は単純に必要がないと単純に思っていました 私の子供が赤ちゃんのため 付き添いは無理ですし ただ もう少し言い方がありましたね 反省です
旦那さんが不機嫌になったのは、貴女の本音を見抜いての事だったのではないでしょうかね
つまり旦那が義弟の付き添いをする事で貴女に何らかの不都合があって、その懸念から付き添いする必要はないと言ったのを旦那さんは感じたんじゃないのかな…
旦那さんを思っての真心から発した言葉なら、旦那さんは不機嫌にはなっていなかったと思います
人間ってそういうの分かりますよね、相手を思って言ってくれてるのか、自分の都合で言ってるのか…
私も主さんみたいな性格です！ホントわかるー！
前に、主人の友人の奥さんのお母さんが病気で危篤になったと言われて、へぇー。みたいな返しをすると、お前って冷たいよね。って言われました…😅
はぁ？
いちいち自分に関係ないとこまで感情移入できるかっつーの！（笑）
私も主さんみたいな反応と思う。赤ん坊じゃあるまいし。ナースコールあるならいいやん。必要なものあれば自分でメールなりしてくるだろうしさ。
主さんのどこが冷たいのか？
🏥の内情もわかっていて
幼子が居て
ただ思い通りに人間ならない時はどんな言い方も気に入らないだけでは
私は主さんの旦那様見たいな人は無理です。
主さんは冷たいのではなく普通の人。40才の義理の弟？付き添いって意味みなさんはわかってないのですかね。
私も🏥関係者
面会謝絶からの長期入院も経験してます
付き添いは無かったです
付き添いは必要ないでしょう。そもそもなぜ同居なんでしょうか?出戻りですか。離婚でもしたからあなたと同居してるんですかね?もしあなたと折り合いが付いてないような関係ならあなたが付き添う必要はないという気持ちはますます分かりますし。
そもそも、自分の親兄弟の心配など、心の底からする人の方が少ないんじゃないですか？
うちにも旦那の兄弟(親)が居て、肥満過ぎてこのままだといつか死ぬと病院で言われたらしいですが、糖尿になって長引かせるんじゃねーぞ！逝くならポックリいってくれ！と内心は思ってます。
でも、主さんとの違いは心底心配してなくても、心配してるふりはします。と言うか、今の生活を改善しなければ自分にふりかかってるかもしれないので「ご飯を制限させた方がいいんじゃない？」と旦那に言ったりします。
嘘でもいいので、主さんも心配してるふりをしてみるのはどうでしょうか？
大丈夫かな？その一言があるか、ないかだけでも違う気がします。
スレ内容に関してですが、全然冷たくないと思いますよ。病院にいるのだから、必要最低限の事はしてくれますしね。
赤ちゃんを連れていくと、返って迷惑掛ける場合もありますし、頼まれて行けそうなら行く。でいいんじゃないでしょうか。
病院側が内服薬だけで帰宅OKということなら、自宅で看護(結果的に自宅で付き添い)の選択肢も当然あったはず。
身内とはいえ義理姉にはトイレ介助とか頼みにくくないかな？
家の間取りや造り、家族構成の関係もあるかもだけど、病院は自宅と違い多少の不便はあってもトイレや食事等かえって患者本人が気疲れなく療養できる可能性もあります。
入院は誰の希望なのかな？
洗濯物等は見舞の際に持参持ち帰りできますし、差し入れもできます。
何も全部病院まかせで見舞いもしないというわけでもあるまいし、旦那さんは神経質らしいですが病院関係者の主さんの助言を冷静に聞けないくらい心配して冷静さを欠いているような気もします。
子供かよっ(笑)
40の男に付き添いって
しかも何で嫁がそこまでするの？
いくら家族でも所詮他人だし
だったら世話する嫁の大変さ理解してから物を頼めよって
頼みかたがおかしい
お前に迷惑かけるし大変だとは思うけど、良かったら時間のあるときでいいからお世話してくれないかな？
って頼めよ
当たり前のように嫁を使うなって
私も経験ありましたから主様の気持ちわかります。
一度目に甲斐甲斐しく世話したら、嫁なんだからやるのは当たり前に思われ二度としないと誓いました。トイレ介助は年が近い身内だと大変ですよ。本人も姑も旦那も、有り難いとも、申し訳ないとも全く思わない家族なのでやりたくありません。
ちなみに、私はヘルパーの資格持っていますが、姑と夫そして本人が私がやって当たり前的に思っているのでやりません。
二度目がありましたが、他のヘルパーさんにお願いしました。
冷たくないから大丈夫。
赤ん坊抱えた妻に、自分の兄弟の付き添いをしてほしいなんて思う事にちょっと引く。
生死に関わるような入院じゃないのに、４０歳のおっさんに付き添いとかないわ。
…と心で思いながら、「心配だけど、私は付き添いできないしなぁ」と言うかな私なら。
ご主人は主さんに自分から付き添いのお願いしたいけど、言えないから主さんが付き添いしようか？と言う言葉を期待していたのかな…と感じました。
でも、主さんは元々病院勤めの方なのでしたら、主さんのアドバイスを信頼すべきですよね💧
４０の弟さんに過保護すぎる考えに振り回されるのは大変ですね💧
期待していた言葉に反したセリフが返ってきたから…と言うのもあるのではないかな…と感じまた。
気になさらない方が良いですよ。
因みにご主人のご両親は？
付き添いならご両親が当然かと。
主さん冷たくないですよ。
旦那さんならともかく…旦那さんの弟でしょ❓
しかも40歳…
私なら「兄弟なんだから、貴方が付き添えば❓」って言いますよ。
舅、姑の介護、介助はしますけど、旦那の兄弟までは、義務ありませんよ。
と、いうか、何で40にもなって兄夫婦と同居しているんですか❓
そこから不思議です
ご主人の言う付き添いとは
なんの付き添いでしょう？
弟さんは独身なのでしょうか？
医者は帰っていいと言ったのを入院に変えてもらったのですか？
入退院の手続き等は付き添いが居た方が
荷物とかもありますし負担もあるので
居た方がいいと思いますが
身の回りの世話に付き添いはいりません。
足を怪我して入院中車椅子生活になった友人が居ましたが、全て自分でやってましたよ？車椅子とベッドの移動も頭洗うのも洗濯も配膳も全てです。
ご家族もそんなしょっちゅう来てませんでした。
寧ろ患者が子どもでない限り
付き添いを断ってる病院もありますよね。
足りない物や欲しい物を用意してあげる程度でいいのでは？と感じます。
どちらかと言えば旦那さんが神経質過ぎる気がします。
赤ちゃんは誰がみるんですか…。
主さん、旦那に何故面倒みさせないの!?かな
旦那が主さんに冷たい
弟は病気もちは分かるけど、
頼りすぎ!!
痛みを我慢して生活をしている人間は
たくさんいます
ブラコンですか？旦那♪www
「障がい者」ってワードがつくと、皆過敏になりますが、必ずしも介助をしなければいけないと言うことはないんじゃないですか？
返って、障がい者だから何かしなきゃいけないと言うその思いが偏見な気がしますよ。
私の叔父は、重度の身体障がい者で長い間一人で病院？生活です。母の兄弟は皆結婚し、介助出来る状態ではありません。
「たまには会いにいってあげないの？」と言った事がありますが、兄弟や姪甥(健常者)を見ると動けない自分が嫌になったり、気持ちがハイになり熱を出してしまうそうで、祖母からは会いに行く事をあまり勧められないそうです。
健常者の私達は障がい者だからと何かしてあげなきゃと思いがちですが、一人でやれる事までわざわざやる必要ないんじゃないかなと思います。
あと、うちの姉はてんかんですが薬を飲み忘れなければ、大きい発作が起こる事はありません。日常生活も問題無く過ごしてます。(てんかんの重さにもよりますが)
何で？酷い嫁なの？
私は２ヶ月程
寝たきりで入院生活してましたが 誰も付き添ってくれませんでしたよ？
実家が遠かったのも有りますが
身内が繰るのは、お見舞いがてら着替えや洗濯物をお願いする程度でした。
主ｻﾝが酷い嫁なら 私の実の親は
もの！スゴい酷い親兄弟に成りますよねぇ…？
ちなみに
寝たきりなのでトイレにも行けずベットで…
用を済ませると看護婦ｻﾝを呼んでました。
食事も看護婦さんに食べさせて貰い
寝返りさえも出来ないので床擦れが出来たらナースコールを夜中でも、してましたよ。
そんな状態だったのに付き添い無しでした。
皆さんありがとう ものをとったりが大変だろうから 付き添いと旦那は思ったようです 先生は治療は内服薬のみで自宅でもいいと言われましたが 部屋からトイレが遠いし 身長 体重もあるため 入院を主人が希望しました 結局 個室に入り トイレは伝い歩きでいけてます
全然ひどくないです。旦那さんも、主さんに付き添ってほしいならきちんと頭を下げてお願いすべきだし、自分が付き添いたいなら、そうするべきです。舅や姑の面倒は覚悟しますが、弟の面倒まで嫁なんですか？俺の家族はお前の家族…って考え方が古いです。私もそうですが、きちんとした頼まれ方をすれば、主さんも断らないと思います。『お願いします』が言いたくないばっかりに意見を委ねる人って、たまにいますよね。『～だと悪いよね？』『～したほうがいいよね？』など…そこで気の利いた人は『じゃあそうする？』と言うでしょう。でも素直な人は素直に意見を求められたと思って、自分の意見を言っちゃいますよね？そして思い通りの返事じゃないから不機嫌…って子供かよ…と呆れます。が主さんは『私冷たいのかな？』と考えることじたいスゴイ優しいと思います。自分の家族が病気した時、同じように考えてくれ『付き添う人がいないなら、ウチの事は構わず帰ってやれ！』ぐらいの事を言ってくれる人なら、こっちだって最初から思いやりますよね。
主さんを批判する人 意味わかりません。
付き添いってどこまで？
子供か 死にそうな時以外は付き添いは無いですよ。
しかも 赤ちゃん抱えて 誰かの介護なんて絶対に無理だし、それを求める旦那の方に疑問を感じますけどね。
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