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出生前診断で異常発覚
結婚二年目、現在妻が妊娠中です(夫婦共に30代)
先日、出生前診断で検査した所、染色体に異常が見つかりました。
100%ではないが、ダウン症の可能性は否定出来ないと告げられ、出産するか中絶するかで妻と意見が食い違い、冷戦状態にあります。
私「おろした方がいいだろう」
妻「いや！産む！」
私「もしダウン症だったらどうするんだ？」
妻「例えダウン症だろうと生まれて来た命を絶つなんて出来ない」
私「そんな綺麗ごとで済む話か？現実論で考えろ。生まれて来た子供だって、俺達だってお互い辛く苦しい事になるだけなんだぞ？」
妻「何でそんなこと分かるのよ！病気だから不幸？健康だから幸せ？そんなの関係ないじゃん！健康に生まれたって文句ばかり言って幸せを感じ取れない人だっているし、病気でも幸せを実感して生きてる人はたくさんいる！」
私「それは感動ドラマの中の話だ。現実はそんな甘くない。医療費だってかかるだろうし、お互いに苦しむだけだ！」
妻「分からずや！もういい！」
こんな喧嘩をしてしまい、妻が口を利かなくなりました。
全く妻も頑固で聞き分けがなく困っています。
実父と義父は共に「おろした方がいいだろう」という判断で、実母はどうしたら良いか悩み迷っている状態、義母だけが妻の出産したい気持ちに寄り添ってる感じです。
しかし実際に育てて行かなければならないのは私達夫婦で、私は中絶する以外に選択肢はありません。
どうすれば妻を説得出来るでしょうか？
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現代医学が発達して、出産前に診断できるようになり、
これも良し悪しだと思うんです。
もし、診断しなければ、普通にこの世に生まれてこれる。
でも、以上が見つかれば、生を受けることを拒否されて、実の親から殺されるわけです。お腹の中にいるのは、まだ小さいけど、ひとつの生命です。
しかも、ダウン症に１００％なると確定したわけではない。
もし、ならなければ、自分の手で健常者の我が子を死なせることになるということです。
もう一度、考え直してくださいませんか？
うちもこの間、全く同じ状況について議論し、ケンカになりました。もっとも、うちは現実ではないですが…。
奥さんの気持ち、よくわかります。これはきっと男の人には理解できない領域なのでしょうね。
おなかに宿った命を奪われる苦痛ははかりしれません。
主さんはなぜ、中絶しかかんがえられないのですか？
ダウン症や障害のある子ども達は不幸だらけの人生でしょうか？産まれてこなければよかった命ですか？
すみません。奥さんではなく主さんの説得になってしまいましたね。
しかし、奥さんの意志を尊重してあげてほしいと思います。
難しい問題ですよね。
主さんが中絶させたい気持ちもわかるし、
奥さんが生みたいって気持ちもわかります。
女は自分のお腹の中に我が子いるんです。
だからダウン症だからはい中絶とは簡単にはいかないでしょう。
お腹の中の子を殺すなんて…ってやっぱり男性より罪悪感は多いとおもうんです ね、
頑固だとおもうかもしれませんが奥さんもとても神経質になっているとおもいますのでもう少し寄り添って話し合ってはいかがでしょうか？
すごくショックだとおもうんです。
そのショックの中、現実論とかを冷たく言われたら辛いし、反論もしたくなるのでないのでしょうか？
まずは奥さんの気持ちを落ち着かせることから始めてみては？
話し合いお疲れ様です。年下の若僧が失礼します。
主さんは30代ということですので、障害のある人々との交流学習はしなかったと思います。なさっていたらすみません。
僕は小学校で、重複障害のある人の授業を受けたことがあります。また、ダウン症の同級生と友達でした。今も、軽度知的障害のある友人がいます。いろいろと大変そうではありますが、不幸ではなさそうですね。純粋な性格で、話も簡単なので気楽に話せて良いです。どちらかというと、虐待を受けていたせいで精神障害を発症した友人のほうが不幸そうですね。
僕は大学時代に、障害のある人を支援する施設に実習に行ったこともあります。彼らはとても楽しそうでした。授業を受けたり、みんなで遊んだり。幸せそうに見えましたよ。
もし行けるのであれば、ご夫婦で、もしくは主さん一人で、障害のある人の施設に見学に行ってみてはいかがでしょうか。施設の人に事情を話して頼み込めば、見学させてくれるかもしれませんし。
その前にまず、なぜ主さんは、ダウン症の子供やその親が必ず不幸になると思うのですか？何かありましたか？それとも、主さんは、知的障害のある人が苦手ですか？
相手もかなり感情的になっていて、「説得」は厳しそうですね。
私なら、その場合、お腹の子には申し訳ないですが出産しません（実家の亡姉が難病で、家族もさんざん苦しんだという経験がある為）ので、考えは主さん寄りですが、人を説得させる、というのは大変難しいことだと思います。
あなた vs 奥さん のみでは、本文の喧嘩のように、余計こじれるでしょう。親や、必要があれば医師にも説得に加わって貰った方がいいかも知れません。
これは、男性と女性では考え方や気持ちが違いますよ。
女性は自分のお腹に赤ちゃんがいる。
産むにもおろすにも辛いのは女性。
現にお義父様とかは主さん派でしょう？
お義母様は奥さん派。
本当は調べる前に話し合っておくべきだったんでしょうが今さら仕方がないので、まずは説得するんじゃなくてお互いの言い分や気持ちを吐き出してみて、それから決めていかないとただ納得させればいいという問題ではないです。
現実、たしかにダウン症だとしたら本人も家族も大変かもしれません。でも健常者でも何があるかわからないんですよね。産まれて健康でいたのに心臓の病気が見つかったり。
しかも、主さんの場合は100パーセントダウン症であるわけではないですからね。
だから、奥さまは悩んでるし苦しいんですよ。
それに、やっぱり産みたいんですよ。
その気持ちは中絶するにしてもわかってあげてください。
主さんの言い分もわかります。
どちらも間違えてないから難しい問題なんですよね。
「医療費だってかかるだろう」
女性からすれば
この「～だろう」の部分が多分
納得出来ません
命を身体に宿す者
育む者からすれば
結婚、妊娠の時点から
その覚悟は重いです
医師や保健所に自分で相談されて今の生活から具体的に扶養手当や社会資源を受けて具体的にこうこうなるから無理だ
と言われるのなら納得されると思います
どれだけ想ってくれているかという事…相手にとっては でしょうか
また、主さんの言われる様に幸せの価値観がお互い違うのであれば
どちらかが歩み寄る必要があると思います
そのため最初から説得前提で話をされるよりも
可能なら二人貧乏生活をしてでも暮らしたいとする奥さんの気持ちを受け止めて、もう一度二人の幸せを、将来を一緒に考えて行く必要があるのではないでしょうか
そう思いました
論点が少し、ずれてしまっていて
すみません
先日テレビで出生前診断のことを見たんですが、高齢出産の夫婦がやはりダウン症になる確率が普通よりかなり高いと言われ悩んでました。
無事に出産まで至り、結果はダウン症ではない赤ちゃんが生まれてましたよ。
出生前診断でダウンが疑われた夫婦の８割は中絶の選択をする。
それが現実なんだろうな…。
奥さんは感情的になっているから、現実を突き付けないと無理。
ダウンの場合、体が弱い事が多いから金が掛かる。
ダウンに手が掛かり兄弟がその分寂しい思いをする事が多い事。
兄弟に金を掛けてもあげられない事。
兄弟の結婚にも、大きく影響してい、その人生に少なからず負担を掛けてしまうこと。
兄弟を作らずダウンの子供を一人っ子で育てた場合、親が先に逝くとその後の人生が…。
仮に中絶を選択した場合でも、彼女に辛い選択をさせたのだから、多分離婚することになると思うけど…。
知り合いの家族は、ダウンの子は天使の笑顔、我が家に幸せを運んできたと表面上は言いながら、現実はそれとは正反対。
現実は甘くない。
出生前診断を受けられた理由をお聞きしてもいいでしょうか？
染色体異常のダウン症などは、10、20代の夫婦でも０ではありません。
たしかに３０代からぐんと上がりますが。
仮に私が今妊娠して出生前診断しても、ダウン症の確率は０ではありません。
だから、出生前診断を何のために受けるのか…？それにつきると思います。
今何週間存じませんが、ダウン症ならエコー下でもダウン症児特有症状はみつかります。
もう少し様子をみるのもいいと思います。
あと、たしかに現実は厳しいですが、ダウン症児の会もあります。
ダウン症児を育てておられる方のblogや書籍をみてみられてはいかがでしょうか？
どちらを選ぶにしても、苦しい選択ですね。
奥さまは、もう「産む」と決意されているようなので、説得はかなり難しいでしょう。
主さんは、「現実」「現実」と仰いますが、実際にダウン症の子どもを育てている人を
直接ご存知ですか？
お二人で、本当の現実を見てみられては、と思います。
ダウン症の子どもを育てている人の話を直接聞いたり、ブログを読んだり、
家族会を訪ねる、講演会を聞いてみる…
現実を知る機会は、たくさんあると思います。
実際にダウン症の子どもを育てている人の話を聞けば、もしかしたら奥さまはその大変さを知って
自分には育てるのは無理だ、と思い直されるかもしれません。
或いは、主さんご自身が、ダウン症でも育てていこう、と思えるかもしれません。
もし中絶した場合、我が子を殺してしまった罪悪感を一生背負っていくのは、
奥さまの方がずっと強いでしょう。
奥さまが心から納得されることが、なにより大切です。
育てる苦労と金銭的負担を、客観的に見てみましょう。
その「現実」をよく見た上で、改めてご夫婦で話し合われては、と思います。
何が幸せか 不幸せか？ わからないけど、母体を傷つけ、赤ちゃんも居なくなる奥様は不幸せだと思う。
次の妊娠なんか未知だし。
望まないかも知れないよ。
次も染色体異常があるかも知れない。
21ﾄﾘｿﾐーだけが、染色体異常ではないし。
たとえ、異常なく検診を終えたところで、一歳、二歳と成長過程で、自閉症や発達障害、病気での後天性の障害や沢山あります。
このまま、出産した場合、赤ちゃんが長生き出来る保証もない。
これは、どの赤ちゃんも同じく。
納得いくまでご相談下さい。
だってお二人の子供だもの。
今の進んだ医療検査だから、間違いは無いと思いますが。
私が30歳過ぎで産んだ時の検査で、疑わしい反応が出ましたが。
結果、何事もなく、産まれて来ましたよ。(元旦那は障害が有ると信じたまま、きっと今も。
私は一人で病院に行って産みました、会いにも来なかった元旦那。)
変わった事と言えば…
『障害児を産んだら絶対に離婚じゃ‼』と言われていたので。本当に離婚をしたことかな？
美意識に過剰に反応、障害に対しても凄く、差別・偏見のある男だった～。あくまで"見た目"だけ重視…
"そんな事を言う相手"は……こちらから、さようならです。
主様ご夫婦にとって、最良の答えが出ますように…。
親としての心を今
赤ちゃんに試されているのでしょうね。
重大な局面で、向き合える両親であるかどうかを。
主さんはご自分の考えを正しいと思っていますよね。
正しいかもしれない間違っているかもしれないと曖昧なところがないですよね。
育児って、不安定な曖昧さがいつもつきまといます。障害があってもなくても多くの親は悩み、苦しみ抜いて育児をしています。
自分が正しい
妻は間違っているだから説得する
となると
きっとこれからもずっと育児をしながら奥さんを説得し続けられるんでしょう。
産むう産まないはお二人で、とことん話し合い納得できないと後悔されるでしょう。
障害のある子の親になる自信がない
障害のある子の親になるのが恥ずかしい
こんな気持ちはありませんか？
奥さんは我が子が大切でそんな気持ちは無いので、産みたいのでしょう。
奥さんを支える自信もないのでしょうか。
産まない選択をしたとして、奥さんは自責の念にかられ、辛い日々を送られるでしょう。
夫として、嘆き悲しむ妻を支え続ける覚悟がありますか？
その覚悟がないんじゃないかと奥さんは不安でしょう。
どちらにしても家族としての責任を果たす覚悟を決めて、説得してくださいね。
検査方法は何ですか？新しい正確な出生前診断であれば何番目のトリソミーに異常があるかわかると思いましたが。それによって産後すぐに亡くなる確率が高いものもあります。
普通は障害があった場合はどうするか含めて話し合いしてから検査するものだと思います。検査前はどんな話し合いされましたか？
ちなみに私なら産みません。
私も中絶すると思います。
綺麗事ではすまされません。
生んだら、生んだからには絶対に可愛がって全力で幸せにしようとしますが、多分自分にはできないから、おろします。
しょうがいのあるお子さんを育ててる親御さんは尊敬します。
主さんの考えが決まってる以上、奥さんひとりでは無理じゃないのかな？
主さん自身が治らない病になったら、自殺するんですか？
医療費がかかる、妻や家族に負担だからって。
赤ちゃんがお腹の中で会話聞いてて、泣いてるでしょう…
『病がある可能性があるから、生きる資格はないんだ…』って😭
私も同じように意見が食い違いました。
ちゃんと検索した結果でしょうか？
私はエコーで見た段階で言われただけでした。
結果、異常はない子供が生まれました。
男と我が身に命をもった女では、意見が食い違うのもわかります。
否定しあうのではなく、相手の気持ちを理解しながら話し合えるといいですね。
どちらにしても、生まれてくる子供は自分の命をどうするか選択できない。
親である人がそこも考えた上で結論を出してほしいです。
私女ですが産みません。
実際にダウン症ではないが軽い障害の子供います。
綺麗事じゃないですよ お金もありますが精神的に強くなり一生面倒みないといけません。集団や人混みで心ない言葉も何度もうけました。もう子供と何年も人混みに出てません。
私は育児ノイローゼになり安定剤のみながら育児してます。
夫婦揃って頑張れますか？奥さんに聞いてみて下さい。
奥様の気持ちがダウン症でも育てる方向なのですね。
羊水検査やアメリカではもっと初期に行われる検査もありますが、すなわち堕胎ではありません。
貴方の希望していることも、もちろん理解できます。
奥様とよく話し合ってください。
私も産まない選択をすると思います。
冷たいかもしれませんが、キレイ事では済まされないからです。
私は、元旦那が失踪して離婚しましたが、離婚後に子供の病気が見つかりました。女手一人で生活も子育ても病気にも向き合ってきました。
本当に大変でした。
月に何度も病院や訓練に通い、周りの目を気にして、それでも子供を守りながら他の子と同じように生活できるようサポートしなくてはいけない。
夫婦でよく話し合ってほしいです。
大切な命…大切に育ててきた命…本当によくわかります。
私も、何があっても産みたい！私が守っていく強い意志がありました。
実際育ててみて、挫けそうなことばかりで、子供と死んでしまいたいと思ったことも何度もあります。
後悔しない選択をしてください。
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