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妊娠→捨てられました

回答42 + お礼11 HIT数 39523 あ+ あ-

悩める人
13/07/10 22:39(更新日時)

男性(人間全般?)恐怖症を乗り越え、本当に私の事を想ってくれる方と結婚前提でお付き合いしてました。
先月妊娠が発覚し、苦しくてもなんとか暮らしていける、産んで欲しいと言われ、嬉しかったです。
が、10日に彼の両親が田舎に連れ帰ってしまいました。
私と子供を捨てるか、家を捨てろと言われたそうです。

メールのみの話し合いの結果、新しい部屋を借りる金貯まるまでの数ヶ月、私の家に居候すればいい。って事で、帰ってきてくれるハズでした。
でもその翌日、彼母から電話で侮辱されました。
妊娠させた事を詫びも謝りもしませんでした。
それ以来、彼とも音信不通になりました。
泣き喚く母を見て、捨てられないと思ったのでしょう。

初めて愛され、愛した彼だから、これ以上ツラい思いをさせるくらいなら、この子と一緒に逝こうと思いました。子供だけ殺せないからです。
彼の部屋へ想い出の品を取りに行ったら、鍵が変えられていて引越し見積書が届いてました。
依頼日は彼が私を選ぶ、帰る金を貸してくれと言った日でした。その日に振り込んでいます。
さらに依頼人は彼の妹で、彼の『姉妹は何も知らない』は嘘だったとわかりました。
この瞬間、愛が憎しみに変わりました。

やはり私を選べないなら、ごめん、子供は降ろしてくれ、と言って欲しかった。
痛みは全て私が引き受けて、彼何もせずお咎めもなく幸せに暮らすのかと思うと、悔し涙が出ます。

産んで認知させて彼の家の財産を奪わせる為に、憎しみだけで育てるか。
愛された証のこの子と一緒に逝くか悩んでます。
堕胎したとして、今まで通り生きていられるワケがない。もう二度と男性を信じられないのは確実です。
ならせめて一緒に…と考えてしまいます。

CMで赤ちゃんを見れば画面割りたくなるし、お腹の大きな妊婦さんを見れば涙が出ます。
結婚前に妊娠したのは良い事ではないけれど、何故私だけが侮辱されなければいけないのか?
男は逃げて、将来幸せな結婚をして許されるのか?

正直、彼を殺すなんて温い。ただ死ぬのも釈だ。目の前で生温い血飛沫浴びせて死んでやりたいとすら思います…

長文、不快な文章をお詫び致します。
それでも誰かに話を聞いてもらいたかったのです…

13/07/03 13:44 追記
常識として、未婚の女性を妊娠させたら謝罪するものだと思ってました。女性側も受け入れ詫びるべきだと。私の常識への認識が間違ってますか?

人間不信を治してくれた人を信じてはいけないでしょうか?付き合ったのは3年半ですが12年築いてきた絆を今でも信じたいくらいです。

彼母の反対理由は私が鬱病だから。1年前のDV時(同棲中)に私が失踪し、彼が自殺未遂と勘違いして警察沙汰になったからです

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No.1969913 13/07/03 04:02(悩み投稿日時)

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No.1 13/07/03 04:29
一般の人 ( 30代 ♀ Z7YTw )

死んじゃダーメ
私は 妊娠中じゃなく、生まれてから 捨てられた女です。
死のうかとかも思ったし 相手を どうにか苦しめたいと思ったりしました

それから5年たったんだけど なんとか楽しくやってます。
相手を許せたわけじゃないけど…だから考えると 込み上げてくるもんがあるので 考えないようにしてる(笑
私は、あの時死ななくて、よかったと思ってます
時間がなんとかしてくれることもあるし すごくつらいと思うけど なんとか とりあえずでも 生きてください

No.2 13/07/03 04:39
通行人2 ( ♀ )

おつらいのはわかりますが、敢えて率直な意見を書かせていただきます。

妊娠したのは彼だけの責任ではなく、あなたの責任でもありますよね?彼に無理矢理妊娠させられたかのように書いてますけど…

結婚前、まして両親に挨拶もする前なのに避妊なしのセックス、妊娠するのがそもそも私は間違いだと思います。

こうなることは、本当は目に見えてたんじゃないですか?

彼のご両親の立場になって考えてみたことはありますか?

恨み言ばかりおっしゃってますけど、こんなつらい目に遭わなければいけなくなってしまったのも

あなたと彼の浅はかな考え、無責任なセックスをしたせいではないですか?

あなたの勝手な都合で命を奪われる赤ちゃんが不憫でなりません。

No.3 13/07/03 04:51
通行人3 ( ♀ )

心中お察しします。人間ってものは、ピンチの時ほど本性表しますよ。


私は三十路半ばで、子供の頃から虐待受け育ち、無能感や無価値感を植え付けられ、家庭は貧しかったため、中学しか出てません。植え付けられた無能無価値感の鎖のせいで、本来の自分の独自の才能も見つける事さえできず、イジメは当たり前、レイプ、暴力、野宿、詐欺(書ききれません)、いまだに不当な扱いは当たり前です、発達障害と学習障害のため、風俗しか働けません。
二十代の頃結婚し、娘が産まれましたが、旦那に無理矢理風俗で働かされ、働いて稼いだ私のお金で旦那は遊びまくり、DVもされ、挙句養育費ゼロ、唯一残ったのは娘という宝ですが、児童相談所に奪われました。

施設の奴等は正義面して裁いてきやがりましたが、のち、ニュースでその施設で児童虐待問題が浮上し、ざまぁみろと思います。聖職者ほど腹の中は黒い、正義面して他人を裁く人間ほどたちのわるいものはありません。男も、私をセフレとして利用してくる奴しか集まりません。弱肉強食、適者生存は真実です。

娘は、本心では施設の職員を信じていません。
子宮頸がんワクチンの書類をよこせなどとこないだ電話来ましたが、現在300人以上の人に副作用が出てきて(重篤者や死者も出てます)、厚労省が呼びかけ中止を呼びかけてるらしいですが、よく調べもせず、接種を受けさせようとする職員が油断ならないです。

話それましたが、信用できる他人などこの世に絶対にいません、いるとしたら、互いに自立した上で妥協しあって関係を結んでるだけです。

期待など捨ててください。


信じるべきは、「自分」ただ一人だけだと肝に銘じてください。


他人はあなたの代わりに人生を肩代わりしてくれるわけじゃないのに偉そうに非難します、他人なんか信じないで、信じるなら自分を信じて。


あと、あなたが世間を気にして自分を卑下する気持ちが少しでもあったら、もしお子さんを産むなら、あなたはお子さんに「自分を好きになりなさい」とか「自信を持ちなさい」などとは言えません、説得力がなさすぎるからです。


誇りを持ってください。


その最低な男と家族を見下し、憐れんでください、何故なら、弱い者を犠牲してまで生き延びようするほど、あなたより弱いみみっちいみっともない意気地のない人間たちだからです、そんな奴等のために心中など考えないで、むしろ縁が切れてせいせいしたぐらいに思えるようになって

No.4 13/07/03 05:18
お礼

2さんへ 私の両親への挨拶は済んでいます。
彼が帰る時も、母に電話で『私を選ぶ』と宣言しました。

それから『妊娠させられた』とは思ってないし、書いてもいません。『私"だけ"が』と言っているんです。
妊娠はふたりの責任です。
だから堕胎するか、産むかも話し合うべきじゃないんですか?
それを放置し、全て私に押し付けているのが許せないって話です。

それすら何か間違っていますか?

No.5 13/07/03 05:32
通行人5 ( ♀ )

でも 彼や家族の行動を見たら「話し合い」は無理とわかるのではないですか?

帰省費用まで貸したなんて…、そこまでする必要はなかったと思います。
借りる神経も相当ですね(お金は返ってきていないんですよね?)。

結果的には、相手を信じすぎて、騙されてしまったんですね。
あなたのメンタルはそう強くなさそうですから、一人で子育てをしていくのは難しいでしょう。
でしたら、子供は諦めて、生き直しをされることをおすすめしたいです。

普通は 挨拶はしたけど婚約もしていない段階で そこまで相手を盲信したりしないです。
彼に裏切られたから男性全般はもう無理、という考え方も違うと思います。

No.6 13/07/03 05:45
働く主婦さん6 

とても辛い経験でしたね。
でも、子供が産まれる前 結婚する前で良かったと思いますよ。
今はまだ、悔しさや惨めさがでて仕返し的な事が頭を過るかもしれませんが、貴方が幸せになる為の相手ではなかったと忘れる事が賢明だとおもいます。
どうせ放っといても こんな奴等は幸せにならないので大丈夫です。

No.7 13/07/03 05:50
お礼

1さん、3さん ありがとうございます

お二人とも、彼に酷い仕打ちをされたのに強く生きてらっしゃって尊敬します。

そして共通しているのが、子供を愛してらっしゃる事ですね。
羨ましいというか、なんというか……。
私には想像できないんです。
憎い相手の子供を愛せるかどうか。

離婚家庭でもよくありますよね?
元旦那(妻)に似ていて腹が立った、という理由の虐待が。

私も実父がDVだったので、益々不安です。
虐待された子は虐待を繰り返すと言いますし…


結局、私も自分で決めるのが怖いだけですね…。
堕胎する覚悟も、産む覚悟も、虐待しない強さもない。
だから『死』に逃げたいだけなのかも…。

弱音吐いてすみません…

No.8 13/07/03 06:01
通行人8 ( 20代 ♀ )

世間知らず、対人恐怖という割には他人に依存する。男を見る目がない。冷静な判断が全く出来ない状態のようですから、お互いの両親も交えて話し合いをした方が良いです。それが無理なら、病院代など一切諦めて中絶した方が良いです。選んだ相手が超マザコンだったようで、お気の毒としか言いようがありません。

No.9 13/07/03 06:17
通行人9 ( ♀ )

辛い思いをされましたね。

とてもとても現実的な話をします。

お話を聞いた限りでは、貴女と彼とは婚約状態にあったと言えます。
体を許したのも、結婚前提だったからでしょう?

彼を、婚約不履行で訴えることができます。

主さんのお母さんに、ご挨拶も済んでいたのでしょう?
彼とのメールのやり取りは、残してありますか?
どちらも大切な証拠になります。

彼を婚約不履行で訴えて、さらにお腹の子どもを認知させる。

報復ではなく、人として当然の責任を取らせるのです。

一度、自治体の無料相談や法テラスなどで、弁護士に相談してみてください。

No.10 13/07/03 06:37
通行人10 ( ♂ )

9さんに同
法テラスへ相談に!!!

絶対許すな
取れる物は取ってしまえ
強く生きて下さい。
子供に罪は無いよ
貴方を選んで生まれてくんだよ

頑張れ母ちゃん

親とるか
子とるか
一にも二にもなく…子供でしょ普通
親は老い先短いんだから

No.11 13/07/03 07:13
通行人11 ( 30代 ♂ )

自分も9さんに同意
子供の養育費の問題もあるし

No.12 13/07/03 07:44
通行人12 ( 20代 ♀ )

私も2さんと同じ様な考えかなぁ。

「妊娠させた事を詫びも謝りもしませんでした。」

って書いてある時点で、彼に100%の責任を押し付けているというか…。
妊娠は2人の責任ですよ。憎い気持ちはとてもわかりますが。
私も10代でありながら婚前に妊娠を経験して、
結果…音信不通でおわりました。
だから本当に気持ちはわかんるんです。

だからこそ言えるというか、わかるんですが、
お金を貸したのも、妊娠するような行為をしたのも、
すべてあなたの同意の意思もあったわけですから、
彼だけを責めても惨めなだけです…。

私にも責任があったと認めて、
まずは法テラスなり専門家の先生に相談する事が一番だと思います。

産むなら認知や養育費の件、
中絶ならその費用負担の件、
いっぱい問題は山積みですよ。

もう彼の結婚は無いという意思ははっきりしてるので、
そこを問題視するよりは、今はその先を考えた方が良さそうです。

No.13 13/07/03 07:59
通行人13 ( ♂ )

その彼氏、「命」ってものを何だと思ってるんだろね。確かに妊娠は2人の責任かも知れないが、逃げ出したってのが許されん。男としての責任も果たせないクズからは、タンマリと養育費、慰謝料を貰うべきである。

No.14 13/07/03 08:17
通行人14 ( ♀ )

何歳か分からないけど、帰省するお金もないのに結婚・出産しようとしてたのですか?

妊娠、結婚、虐待のことも含め無計画が過ぎますよ


赤ちゃんから彼も彼の親も逃げて、主さんまでも逃げようとしてるけど

主さんのご両親とも相談して、最善の答えを出して逃げないで欲しいです


でも結婚していたら主さんが苦労するだろうし

彼、特に彼の親と家族にならずに済んだことは良かったと思います


彼の実家は分からないのですか?

両家を交えて話し合い、答えを出し、きちんと親としての責任を果たして欲しいです

No.15 13/07/03 08:41
OLさん15 ( 30代 ♀ )

まずわかっていることがあって・・・・
その男とは結婚しなくて良かったということ。
男が、親にいろいろ言われて・・・などと言っているようですがどうだか。案外あなたのあることないことを吹き込み、真面目な両親が怒っているのかもしれません。あるいはあなたの思っている通りか。どちらにせよ、結婚後の方が人生長いのです。その男との結婚は間違いなく不幸になる。結婚までいかなくて本当に良かった。(試しに、「ダンナ 嫌い」なんかで検索してみるといいですよ・・・結婚後に「こんなはずじゃなかった!!」というブログがわんさか出てきます。)

あともう一つ、これは受け入れなければならないことですが・・・・

あなたは堕胎した方がいい。

これは赤ちゃんにはかわいそうなことです。本当に心から謝らなければならないことだと思うけど・・・・
あなたから、子供が好き、子供を育てたいという気持ちが感じられない。
命です。粗末にしていいわけはないけれど、子供が生まれてから粗末にするのはもっと残酷です。
あなたを批判しているわけではないです。こんな目にあってなお、子供を生みたい、愛したいと思える人は稀だと思います。むしろ憎んでしまうのでは。

だからこそ、できちゃった婚は危ういこととして非難されるのだと思います・・・・

私も堕胎経験があります。19歳でした。相手はパチンコしかやらないニートでした。一言も産んでくれと言いませんでした。私も若く自信がなかった。
だからと言って許されることではありません。ごめんなさいと今も思います。
でも、私はあの時育てられなかった。そして10年以上経って結婚し、今妊娠を考えています。しっかり貯金もし、仕事も選んで、子供を迎える準備ができていると思います。

あなたは人生をリセットするべきです。
赤ちゃんには本当に申し訳ないけれど、あなただって一つの命。あなたが幸せになるよう、あなたが選んでいいんです。批判はもちろんされるだろうけれど、もう二度とやらない、と心に誓って。

No.16 13/07/03 08:49
通行人16 ( ♀ )

憎いですね。

愛せるかどうかは産んで育ててみなければわかりません。

産んで養子にだしたらどうですか?堕胎も嫌で産んでも愛する自信がないのなら養子がいいと思います。

そんな人間のクズと結婚しなくて良かったと思います。

No.17 13/07/03 09:36
おばかさん17 

すみません😞✋💦

彼の両親の反対処は、妊娠の順番違いって事だけなのでしょうか?

それだけなら両親のこの対処は何なんだ!?と思うけど。それだけ反対する理由が解らないです。

No.18 13/07/03 09:48
通行人18 

4のお礼レスおかしいですよ。

2さんに噛み付いてますが、
『妊娠させた事を詫びも謝りもしませんでした』
スレ本文にはこう書いてあります。

他にも私は被害者だ!ということを沢山書かれていますが、真の被害者はお腹の中の子供なのでは無いでしょうか?

無理矢理襲われたのですか?

テレビ画面を割りたくなるとか、人間不信だとか、主さんは少し不安定で被害妄想が強すぎる方だと思います。
だからこそ、相手方にも結婚を反対されたのでは無いでしょうか?

もちろん、その男もとても無責任だし、他人事ながら私も読んでいて腹がたちます。
しかし主さんも同様に軽率です(まして人間不信ならば、尚更慎重になるべきではなかったのでしょうか?)

相手の家庭も含めて、関わる人間全てがあなたとの結婚に賛成し、婚前の妊娠を認めたのですか?
おそらく違うでしょうね。

キツい話をして申し訳ないですが、やはり主さんにもかなり問題があると思います。

もう一度言いますが被害者はお腹の中の子供です

No.19 13/07/03 10:40
通行人19 ( 40代 ♀ )

私はいろいろとあり未婚で認知のみで生みました。
。赤ちゃんは可愛いですよ。もちろんそればかりではありませんよね。
本当に子供に育ててもらっている感じです。
子供が成人した今でも反省ばかりの毎日です。
もし、赤ちゃんを憎んでしまう心配があるのなら公的機関などの窓口もありますよ。
主さんは自分を卑下し過ぎだと思います。命の為に考たらできることがきっと何かありますよ。

No.20 13/07/03 12:41
通行人20 ( ♀ )

産んで施設に預けてたらどう?

No.21 13/07/03 12:50
主婦 ( ♀ EOXLCd )

主さん、彼は何歳なのですか?
年齢を言えないのは、更に言われる年齢だからでしょうか。
又、彼とは、どの位お付き合いしていたのですか?

主さんの両親には会った。と書いてますが
結婚の許しを貰う為だったのでしょうか?

口約束でも婚約不履行にはなりますが…
彼の両親に会っていないのなら
まだ現実として結婚出来るか分からない状態での子作り、妊娠はやはり浅はか過ぎたのだと感じます。

逃げる彼は誰が聞いても悪い!
しかし、あなた自身も反省すべき所があるんです。

専門家に相談するのが一番だとは思いますが、私も子供は諦めた方がいいと思う一人です。

私はまだ、ほんの子供時代に主さんの彼より酷い男と付き合い辛い思いをした事があります。
相手も恨んだけど、そんな男と付き合った自分、力がなく産めなかった自分を一番恨み憎みました。

今は、幸せな結婚をしていますが
あの時の自分は今でも許せないです。

No.22 13/07/03 12:59
通行人22 ( 20代 ♂ )

別に二択にせんでも産んで幸せに暮らせばいいのでは
選択肢なんて無限にあるんだからくだらない選択をわざわざする必要はなし
男にこだわらず生きろ

No.23 13/07/03 13:39
悩める人23 ( ♀ )

22さんに 同意。

No.24 13/07/03 14:49
お礼

たくさんのご意見ありがとうございますm(_ _)m
一人ずつは返せないので、纏めて失礼します。

まず年齢ですが、私29、彼は35です。
妊娠が判明した時点で堕胎覚悟だったので、可愛いとか思わないようにしてました。
でも無意識に守ろうと、薬を飲むのを躊躇う自分がいました。

先日、まだ堕胎か迷いながらも一応3ヶ月検診を受けました。
エコーで、形になってきている胎児とピコピコ元気に動いてる心臓を見て、涙が溢れました。
こんな精神状態でも必死に生きててくれてるんだって…嬉しかったです。

なのに私はその命を奪う事を考えている…私にそんな権利があるのか?
でも産んで終わりじゃない。子供に片親で寂しい思いもさせて、父親がいない理由も教えられない。
さらに2~3歳に別れた実父のDVの記憶が、私もこの子に同じ事をしないか不安です。
子供が彼に似てきたりした時に、彼の代わりに憎んでしまわないかも。

産むことだけが、この子の幸せなのか?ずっと考えてます。

最近は回復してきたとはいえ、鬱による自暴自棄も思考を覆います。
信頼していた彼と、その子供。同時にふたつ失って生きていけるのかと。
命の重さを背負っていけるのかと。
お金かけて堕胎して、さらに自殺するくらいなら、一緒に逝きたいと考えてしまいます…


彼は自殺未遂の後、付き合い続けてる事を報告していなかったそうです。
別れたハズの女が妊娠した、って言われて混乱しただろうなとも思います。
それにしてもあの侮辱…『恋人かわかりません』と鼻で笑った事は許せません。

今回の事から、自殺未遂(じゃないんだけど)をした理由…DVについても、何も言ってないのだと思います。
ちなみに内容は7月の昼12時~19時くらいまで、パジャマ(ワンピース)で閉め出されました。
薬も水も金もなく、彼が仕事へ行くまでアパートの廊下に寝転がってました。
最後に水と薬を取ってから10時間経っていて、軽い脱水症状、発熱、薬切れ、過去のDVの記憶も手伝い、錯乱状態で家を飛び出してしまいました。

No.25 13/07/03 15:35
通行人25 

お腹の赤ちゃんは主さんとは関係なく、自分の意志で生きようとしています。可愛くないなら養子に出して下さい。

あと数ヶ月、死ぬ気で守り抜いて下さい。3ヶ月できたのだから、できると思います。

育児はしないで下さい。子供が欲しい方に差し上げて下さい。その命は主さんの自由にしてよいものではないと思います。

No.26 13/07/03 17:29
通行人26 ( ♀ )

「彼が悪い!私はこんな目に合った!」というのは分かったけど、アドバイスについての解答は?
これからどうするかを考えなきゃいけないんじゃかいですかね?

法テラスに相談とか産んで一人で育ててみるとか、良いアドバイスについて考えなよ。

グズグズしてる内にお腹の中の子はどんどん成長していきますよ。

No.27 13/07/03 17:54
通行人27 ( ♀ )

死ぬくらいなら、子供を相手に渡せば済むでしょ?相手は子供を育てる責任を取らせたらいい話。
今までの読んでて主さんが育てていけると思えないです。

子供を渡して、自分の病気を治すことが1番でしょ?。

病気を治せば、他の人と結婚する人生もあると思います。

No.28 13/07/03 21:20
通行人28 ( ♂ )

自殺発言が目につくけど最悪1人で育てる覚悟がないなら未婚のうちに妊娠する事態は避けて欲しかった。なにがなんでも子供を育てる気概がなければ堕胎するしかない。そして死ぬ死ぬ言ってないでちゃんと子供を供養することがあなたの役目ですよ。

No.29 13/07/03 23:14
お礼

26さん
5日に弁護士事務所へ相談に行きます。

ここへは解決策を探しに来たワケではありません。
本文にあるように、話を聞いてもらいたかったんです。
誰にも言えなくて、ひとりで抱え込むのが限界だったんです…

あと人の意見を聞きたかったのもあります。

No.30 13/07/03 23:27
通行人30 ( 40代 ♀ )

面倒くさい女


生あるものを内包してるのに、死にたいだなんておこがましい


産むつもりなら、男なんかアテにせず生きなよ


人間不信とかどうでもいい、貴女一人で妊娠した訳じゃないけど、尚更腹をくくらなきゃいけないんじゃないの?


私可哀想な人なんです~な発想がイライラする


死にたがる発言する女に、男は寄らないから

妊娠は二人の責任でしょうが


彼氏をひたすら恨むならそれも良し


で、なんか解決する訳?


本当に人間不信なら、セックスなんかするなって話し


No.31 13/07/03 23:37
通行人31 ( 20代 ♀ )

彼がいかんね。
そして、詫びることばもないだなんて。母最低。
けどね、みんながみんなじゃない。
あたしも友達信用できない。
ともだちってなに?っておもっちゃってる。
とりあえずこどもちゃんはかわいそう。あなたもカラダ痛めることになるし、充分心も痛めたと思う。けどさ、死ぬんじゃなくてこれからも、一生懸命生きて、相手見つけて赤ちゃん授かったらその子の分まで愛せばいーじゃん?
どー?
死んではだめ。
沢山幸せ感じたら彼に勝てる。
これが復讐でいーとあたしなら思うかな。

No.32 13/07/03 23:44
悩める人23 ( ♀ )

30さんに同意

貴方の中の命は 彼への憎しみを果たす為の道具でしか ないんだ。

貴方の発想が最悪

No.33 13/07/03 23:46
通行人33 ( ♀ )

鬱病で仕事もしないで、国から母子手当て貰って
その精神状態で子供産んでも乳児院直行コースだとおもう。
夫婦揃っていても
はじめての子育ての大変さときたら想像以上ですよ。
子供が不幸ですね。 私なら生まれてきたくない。

No.34 13/07/04 04:49
働く主婦さん34 ( ♀ )

通行人30さん、あなた私と同世代ですが、鬼みたいな人ですね。
正論を振りかざして心が弱ってる人にトドメでも刺したい訳ですか?
あなたのレスは喝を入れてるのでもなく、弱ってる人を追い詰めてるだけですよ。
追い詰めるだけではなんの解決にもならない。イイ歳して意地悪根性丸出しにしか思いません。

私は通行人15さんの意見に同意です。
嫌味ではなく、今の主さんには子供を育てるのは無理です。
まずは主さんが精神的な立て直しから始めないといけません。
子供ができてしまった事を悔やんでも仕方ないし、信じていた男に逃げられ恨む気持ちも同じ女性として理解できるけど、早く気持ちを切り替えてリセットするしかないよ。

辛いでしょうが子供は諦めるべき。主さんの為にも子供の為にも私はそう思います。

他人事だから「施設に…」なんて簡単に言う人もいるけど、女性なら自分が産んだ子供をそうも簡単に手放せないもの。
母性があっても母親自体の精神が不安定で周りにサポートしてくれる人がいないと、まともに育てられない。

自分自身がまだ精神的に立ち直っていないアップアップしてる中で、無理して子供を育てなければという責任感とで精神のバランスがとれず、虐待や育児放棄、下手したら子供を殺してしまう可能性もある。

私の親友も主さんと同じ経験をしました。
彼女の場合は結婚までしていて、妊娠と同時に旦那に捨てられたんですがね。
彼女も妊娠がわかった時は当然産めるものだと信じて疑ってなかったんです。
中絶できる時期ギリギリまで怒りと悲しみで狂っていましたが、最終的には「いくら子供が可愛くても、あんな男の子供だと思うと子供まで憎んでしまうだろう」という考えに変わり、中絶を決断しました。

今の主さんが精神的に崩壊するのは無理ないです。

死にたいくらい辛いのは当たり前です。

でも、まずは主さんが生きて、きちんと正常な精神に戻るように頑張らなくっちゃ。

私の親友はその後、あんなクズ男とは比較にならないぐらい男前で優しくて素敵な男性と巡りあって今はとても幸せにしています。
主さんも立ち直って幸せになって下さい。




No.35 13/07/04 06:39
通行人8 ( 20代 ♀ )

失礼ですが、子供産まない方が良い。依存や被害妄想が強いし、行動が怖い。被害者ヅラして子供の目の前で普通にリスカとかやりそうだし。片親だけでも大変なのに、精神疾患で子供産むのは本当に大変ですから。

No.36 13/07/05 05:23
通行人36 ( ♀ )

わたしも30さんの意見は酷いなと思いました!他人事には正論めいて何でも言えるのですよ、、主さんそんな男と知り合った自分をまず、これからの人生の為に反省てかよく考える。
行動は弁護士さん等に産むなら彼にも認知や養育費を責任は父親として義務は果たしてもらう事を相談をし、堕胎等すれば主さんの気持ちは子供を思い続けて悲しむ場面もあると思いますので、堕胎は避けてもらいたいです これを期にしっかりした母親になれるよう[病気に負けない人]になって頂きたいです!一私持論で申し訳ありませんでした
絶対子供と一緒に・・・等最悪な考えだけは捨てて下さいねお願いします!
彼にも弁護士さんを通じて責任例え最低限でも加担して欲しいですねーそれか可愛い子供を見たら自分自身で守ってやる!くらいの気になる可能性が大きいので、彼を恨む、死にたい等の気持ちはまず置いて何番かさんの仰るように、これからの事を考えましょう
必ずまた幸せは来ます!それは恋愛だけでなく子供との小さな幸せ色々ありますから死を選ぶ事だけは避けて下さいね! 長文失礼しました

No.37 13/07/05 06:19
通行人37 

主さんが子供をどうするかは主さんが決めることです。

私は主さんの今後の恋愛について話したいです。

彼の話を聞いていて、とても『人間不信だった女性がやっと信じられる男性』『妊娠前に主さんのことを考えてくれていた男性』とは思えません。

育った家庭環境が悪く不安定な人は正常な判断力がなくなってしまうことは私も知ってます。

男にすがるなとも言いません。
最初からまともに愛情をもらえていない人は大人になっても愛情に飢えっぱなしです。

主さんにはこれからはもう少し、冷静に男性を見ることだけ望みます。

DVはもちろん、主さんを粗末に扱うような男性がどんなに後から優しくても信じないでください。
言葉だけ甘くてもそれに希望を見てすがらないでください。
本来の扱いの奥底にある相手の本質だけをよく見てください。
今回の彼を信じたほどの主さんなら、少しでも『粗末に扱われてる』と感じたらその人は駄目です。
普通の人なら単なるわがままもあるので『少しでも』とは言えませんが、主さんが少しでもそう思ったらその人は駄目です。

例えどんなに主さんが悪いような理由があっても、普通は大切な人にはしないことのレベルがあります。
行く場所もないのに閉め出すなんて完全にそのレベルを超えてますよ。
今後は、後から何を言われようがそんなことされたらその相手は信じないでください。

どうか主さんの人生が幸せなものになりますように。
そのときがくるまであきらめないでください。

No.38 13/07/05 06:40
通行人37 

追伸として私事も少し書かせていただきます。

私は主さんより10くらい上のアラフォーですが今年結婚しました。
年齢から出産もあきらめてますが、伴侶は二人だけでいいと言ってくれます。
本当に大切に思ってくれて幸せです。

私も色々普通の人とは違う境遇で、私に幸せはこないかもと覚悟していました。
でもくるときは思いがけずくるんです。

私はきっと主さんよりクールだったため、ちゃんとしてくれないと思った男性はサクサク切ってました。
短気すぎたかもしれないくらいです。
そんな私がやっと切らなかった男性が今の伴侶です。

恋愛以外で幸せを探す道ももちろんあります。
主さんが恋愛をまたしたいときは、変な男性を信じてしまわなければ、必ず幸せはきます。
どうか主さんを粗末に扱う男性にすがらず本当の愛を探してください。

必ずありますから。

No.39 13/07/06 14:11
お礼

34さん、36さん、37さん
優しいお言葉、ありがとうございます
特に34さん、読んでて涙が溢れました…。私の気持ちを理解してくれて、本当にありがとうございます
ご友人さんは、とても辛い出来事を乗り越えられたのですね…本当によかった…!
私も、乗り越えられるでしょうか?


昨日、弁護士事務所へ行ってきました。
相手に支払い能力がないので、裁判では勝てても回収できない可能性が高い、との事でした。
しかし権利は10年あるので、10年無職って事はないし、その間に親が死ねば財産が彼の物になる。そうしたら回収できるので、徹底的にやる方向で考えています。

子供は堕胎しようと思い、弁護士の後すぐに病院へ行きました。
初めてちゃんと『人のかたち』になってる我が子を見ました(今までのエコーではよくわからなかったので/汗)。
とても可愛かった…。
ただ、事務の方が融通がきかず、相手方の欄が埋まってないと手術できない。事情を説明しても2枚は交付できないと言われ困っています…(先生は署名がなくてもいいような事を言っていたのですが…どっちなのでしょう?)。

内容証明郵便で『書類に署名・捺印し返送されない場合、中絶に反対したとみなし出産します』とは送り、署名が必要な書類は別送しました。
追記としてメールでも『中絶に反対し、出産を望んだとします。私の子供に相続権を渡したくなければ署名し返送してください』と送りましたが…返送されなかったどうしようかと。
余計な不安が増えてしまいました(-"-;)


自分でも本っ当にバカだと思うのですが、まだ彼の事が好きみたいです…。
DVの事以外は本当に優しい人でした。何度かODしたりして迷惑かけた事も、一切怒りませんでした。
だからきっと我慢が限界に達したのだと…そう思いたいのは『惚れた弱み』とか、そういう類いのものなのでしょうか…?

感情の波は多少落ち着いてきたものの、立ち直るにはまだまだ時間がかかりそうです…。

No.40 13/07/06 19:33
通行人40 ( 20代 ♀ )

主さんが29歳ってびっくり。
最初の文面から10代ぐらいかなって思ってしまった。

主さん、幸せになりたいでしょう?病気治したいでしょう?
それなら我が子を諦めるのが一番だと思う。
私は精神疾患の母元に生まれ苦労しました。目の前でODするわ、自殺未遂するわ、薬で頭ぼけーっとしてて意味不明な事言うわで。

産むだけが正解じゃないよ。

彼に何かしてやりたいって気持ちも凄く分かるけど、一時的な感情で全て決めない方がいい。

幸せになる為にあなた自身が身も心も健康にならなきゃ。
そしたらまた出会いがあって結婚して普通に出産してって人生が歩めるよ。

彼に責任を取らせたいならお金を出してもらいましょう。
慰謝料はとれるか分かりませんが、堕胎費用ぐらいはとれるでしょう。
相手だって認知して毎月養育費払って行く事を考えたら安いって分かるはず。

それに薬飲まなきゃ生活できないレベルならあなた自身持たなくなるよ。

まぁ、でも今は生活保護受け母子家庭申請でもしたら、あなたが働かなくても我が子と二人暮らしてはいけるでしょうけど。

No.41 13/07/07 03:25
働く主婦さん34 ( ♀ )

主さんのレス読みました。

とりあえず弁護士に相談されたんですね。少しは冷静になって行動できるようになって、私もちょっとだけ安心しました。

今からが本当の正念場ですもんね。
弁護士にアドバイスもらいながら、泣き寝入りしないように色んな意味でもしっかり考えておかなくちゃね。

私の親友の話ですが、主さんの彼の母親なんてまだまだ可愛いもんですよ。
私の親友の元旦那は結婚した頃に他にも付き合ってる相手がいて、私の親友ともう一人の女が同時期に妊娠しました。
それで選ばれたのはもう一人の方の女。

旦那は母親に泣きつき「離婚してもう一人の女と一緒になりたい」と。
それを聞いた母親は知り合いの産婦人科に出向き勝手に中絶の手配をし「こちらからも先生に話してますから、あとはあなたが手術するだけなので早めに病院に行ってね」と。
手術当日、その母親は嫌がらせのように、手術後ベッドで寝ている親友のところに来て、「一応私の孫だから。おばあちゃんとして何もしてくれなかったと言われたくないから受け取ってね」と、ベビー服とオモチャとお菓子の入った紙袋を置いて帰りました。

その話を聞いただけでも私ですらその旦那と母親に殺意がわきましたよ。
そこからしばらく私はあの人達をどうにかこの世から抹殺する事しか考えられませんでした。

いいですか、主さん。
子供ができて息子に対して「きちんと責任を取りなさい」と言えない過保護な母親だってたくさんいます。
実際二人の問題でも傷つくのは女の方だから、自分の息子が傷つかなければそれでいいという薄情な母親だから、息子も薄情なんです。

過度な期待はしたらダメですよ。でも泣き寝入りするのもダメです。

内容証明での郵送は正解だと思います。

もし主さんが心配するように書類の返送がなければ、同じ病院にもう一度同意書を貰いに行くしかないですよね。
もしくは新たに別の産婦人科でもう一度診察してもらうか。。

主さんも今はまだ真っ暗な長いトンネルにいるような気持ちだと思います。
私の親友ももしかしたら自ら命を絶つのではないかと心配でしたが、あんな酷い状態からでも立派に立ち直れたんですから、絶対に主さんも辛い状態から抜け出せますよ。

私も遠くからですが主さんにとって良い方向に解決されますように祈ってます。
すごく辛いでしょうが、本当に頑張ってね。

No.42 13/07/07 21:47
おばかさん42 ( ♂ )

そこまでされたならば、自殺したいという気持ちになることに同情します。
だけど自殺したら負けだ。

あなたに生き抜いて欲しいから、次の突飛な話をさせてもらいます。

自殺した女性の霊を助ける際、10人中10人までが、改心しようとしない。
『男のあなたに私の気持ちの何がわかるの?ゼッタイに許さない!』
これだけです。ひたすら言われ続けます。
そこで、改心しようとしない女性の自殺霊に対して、前世の姿を見せる秘技を駆使して説得するんです。時間にしたら2時間から数時間は費やします。

主さん、今自殺したら、お腹の赤ちゃんもあなたも行き先は天国ではない。赤ちゃんだけは罪はないから地獄には行かないかも知れないが、あなたは自殺という天の罪に引っかかります。
また、あなたが相手の男性を怨念で恨む限りは、決して成仏しない。

あなたの怨念で相手も交通事故や病気で不幸にできるだろうけど、そうすることが本当に幸せなことだろうか?

今、強烈な怨念を出していることでしょうが、お腹の赤ちゃんにもその波動は影響します。

赤ちゃんの魂は、その男性の分身ではないから赤ちゃんを自殺の巻き添えにしてはならない。

赤ちゃんもろとも自殺するのだけは避けてください。
自殺したらあなたの産みの親がどれだけ悲しむか?

死んだあとの苦しい霊界生活を思えば、今冷静になってください。

①赤ちゃんもろとも身ごもりながら自殺するのならば、中絶したあと、あなただけでも生きぬいて、水子供養をしていけばいい。

②中絶しないでシングルマザーで、育児しながら、生きてゆく覚悟が決められるならば話は変わります。理想論はいくらでも言えるけれど、あなたが一人で子どもと幸せを築いてゆく力を発揮せねばならない。


③こういう別れ方をした相手の男も幸せな人生なんか歩めないでしょう。生きている人間に恨まれることが一番強烈な霊的な障害になるからです。生き霊の怨念が一番強いんです。

主さん、次の最善の選択は冷静になって、あなた自身の内なる魂と守護霊にもきいてみてください。
逆境や試練は偶然にはやってこない!

中絶は女性達が思うほど重い罪ではない。
自殺のほうが罪は遥かに重い。
なぜならば、自殺は自殺を回避できる選択肢があるのに自殺するからです。

中絶は、相手の男の裏切りもあるんだし、赤ちゃんは地獄には行きませんよ。

主さん、とにかくこの逆境を乗り越える事を、私は祈る。
命大切に!

No.43 13/07/08 02:14
お礼

今日、解雇となりました。
妊娠を理由に解雇はできないので、形は自主退職になりますが。

皆が『妊娠おめでとう』ムードの中、堕胎を考えている自分に罪悪感のような重荷を感じて、出勤できなくなってしまったからです。
遅刻や欠勤で本当に迷惑かけて、でも嫌な顔ひとつしない。むしろ『大丈夫?』って気遣ってくれます。
でもそれは子供を産む為であって、堕胎する為じゃない。

6月で退職のパートさんが、最後の挨拶に笑顔で
『元気な赤ちゃん産んでね!!』
って言ってくれました。
私は何て答えたのか?
笑顔で『はい、ありがとうございます!』と返せたのか、覚えていません。

これ以上迷惑かけられないと、自分から『退職も受け入れます』と決めたけど、やっぱり本当に失ったショックは大きいです…。


私にはもう何も残っていません。
12年築いた絆も、恵まれた職場も、わずかな貯金も
まだお腹に居る子供も、数日後には…

たった一月で、すべて失ってしまいました…


彼は何も失っていないのに

私には、生きる意味も
死なない理由も
ありません

No.44 13/07/08 09:55
通行人44 ( ♀ )

主さんのご両親は?ご存知ですよね?
それだけの仕打ちをされたと知ったら、親御さんに協力していただきご実家で静養されるのも可能なのでは?
退職もされたのだし一定期間だけでも休養されて下さい。
その環境のままでは冷静な判断もできないと思いますが。




No.45 13/07/08 12:51
通行人37 

主さん、大丈夫です。

時間…です。
本当に時間が何よりも一番の薬です。

私も30代後半まで何も良いこともなく、自殺か、それとも最後の世間への仕返しに犯罪に走るか…なんて考えてばかりでした、本当に。

今すぐ結論を出さなくていいじゃないですか。

気力がなければ無理に今すぐ立ち直る必要もないです。

今は主さんが存在さえ知らない何らかの幸せが未来に突然現れるかもしれないですよ。

運命は一瞬で変わるんです。

今回は悪く変わってしまったけど、いつかは良く変わるときがきます。

どうか結論を急がずに時間を過ごしてみてください。

絶対大丈夫です。

何とかなるさ…と思ってください。

No.46 13/07/09 12:55
お礼

>> 41 主さんのレス読みました。 とりあえず弁護士に相談されたんですね。少しは冷静になって行動できるようになって、私もちょっとだけ安心しました… 34さん ありがとうございます

男も酷いけど、その母親…信じられませんね。同じ女なのでしょうか?
私ならその場で傷害事件くらいは起こしてると思います…。

このお話も、私のケースも、悪いのは親ですよね。
でも大人の恋人(夫婦)同士の問題だから、親には訴訟すらできない…どんなに口出ししてきても。
日本の法律はおかしいと思います。

ご友人さんは立ち直れたのですね。皆さん強いなぁ…


こうした体験談を聞けば聞くほど、自分の弱さに情けなくなります…。
時間が経てば、私も乗り越えられるのでしょうか…?

No.47 13/07/09 13:48
お礼

>> 44 主さんのご両親は?ご存知ですよね? それだけの仕打ちをされたと知ったら、親御さんに協力していただきご実家で静養されるのも可能なのでは? … 44さん ありがとうございます

彼のDVで、同棲は危険なので実家に帰りました。
現在も同居です。

実父とは2~3歳頃に離婚し、数年前に死亡したらしいです。
現在の父は、私を本当の娘として愛してくれています。

でも10年くらい前まで、けっこうな飲ん兵衛だったので、酔った勢いで酷い事をたくさん言われました。

中学一年生で初めての英検を受けたいと言ったら
『おまえなんかが受かるわけないだろ!』
成績は中の上でした。

私の知識不足でペットを亡くした時は
『おまえが殺したんだぞ!!』
事実ですが、例えば母親が目を話した隙に幼児が亡くなって落ち込んでいるのに、母親の父が言うセリフでしょうか?

母は唯一血の繋がった家族ですが、学校という社会に味方が居なかった一番辛い時に
『お母さんが育て方間違ったんだね』
その日以来、私は『存在してる事が間違い』という考えから抜け出せなくなり、現在も精神科通いです。
家に帰りたくなくて、夜中まで神社に居たりする事もしばしばです。


今回の件でも、彼が田舎に帰った日には『父にバレる前に内緒で堕胎しよう』
現在も泣いていると『父に心配させたくないから泣くな』

協力・援助もしてくれて、感謝はしていますが、心が休まるかどうかは別問題です…

No.48 13/07/09 15:29
通行人48 

うーん妊娠した責任は半々でしょ?それを妊娠させたってなに?
ピル避妊するなりペッサリーつかうなり、女だって避妊できるのに怠ったのはあなたでしょ?

結婚前に妊娠するようなことしといて、どうなるかわからないの当たり前なのにギャァギャァ騒いで😅

死ぬとか言ったり男に執着するよりやることあるでしょ?

市役所行って市営団地の手続きや、保育園の手続きや、シングルになる準備してますか?

No.49 13/07/10 01:20
働く主婦さん34 ( ♀ )

再レスです。
大丈夫よ。気持ちさえしっかりしていれば、必ず乗り越えられますって。
自分で鬱病だから…とか、あまり強く思わない事。
人間誰しも楽しい事や嬉しい事ばっかりじゃないし、辛い時や悲しい時は誰だって鬱状態なんだから。

それから、心が弱ってる時って冷静に相手を見れないもの。私も昔は寂しい時に付き合い始めた相手は、後になれば最低だった人が多かったわ。
だから、今後誰かと付き合う事になる時には、自分がどういう精神状態なのか一度ゆっくり考えてみるように心がけて。

今はまだまだそんな先まで考えられる余裕なんてないだろうけど、今の辛さがいつまでも続く事はないから。

それから、私は弁護士や専門家じゃないから下手なアドバイスはできなくて申し訳ないけど、できる事ならなんとか相手にも痛い目見せてやりたい感情はあるよね。

せめて最低でも病院くらいは一緒に行って貰って事の重大さを自覚させてやりたいよね。

でも、こういう卑怯な男はどんな事があっても改心なんてできないだろうから期待できないか。。。

妊娠はひとりでできるもんじゃない、二人の責任なのに、いざとなれば100%女だけが辛い思いをする。ほんと不公平だよね。
そういうリスクがあるから結婚するまで妊娠しちゃダメって世間では考えるの。

私も男を見る目があまりないから、何かと過去に辛い思いをいっぱいしてきたよ。
(私はバツイチで子供ももう大きいし、私自身恋愛とかもう面倒くさいんだけど)、主さんはまだまだ若いし、この辛さを乗り越えたら、またいつか良い事だってたくさんあるよ。

まずは気持ちを強く持って‼

No.50 13/07/10 05:30
お礼

>> 49 まだ見てくださっていたんですね…!
ありがとうございます!m(_ _)m

病院で『相手の署名がないと手術できません!』と言われたので、仕方なく内容証明郵便で『書かなきゃ産む。必ず8日に速達で返送しろ』と脅し、書類は別送しました。

すると何故か、8日に速達で現金書留が送られてきました。金額は7万7千。
手紙も何もなく、何のお金なのコレ?状態…。
8万ほど貸していたので、彼的には『これだけしか借りてない』って事で、借金返済なのかなぁ…?と思いますが。

堕胎費用も請求してるのに、何の金か明記しないバカさ加減に呆れました😩
これも弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか…?


あと、状況が変わりました。
それについて、次レス&新スレにもご意見いただけたら嬉しくです!

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