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ひどい実家
幼稚園児と乳児の兄弟の母です。
仕事の都合で里帰り出産はしませんでしたが、義母は本当に良くしてくれ、程よい距離を保ちつつ助けてくれました。冷凍食品や日用品を私の好みを聞いてから送ってくれたり、私が病気の時は新幹線で来てくれ、子供二人を一週間も義母宅で預かり、また送ってくれました。七五三も誕生日も、まず私にどんなものがいいか聞いてから送ってくれ、必ず私にも高めのお菓子や、好物のものを一緒にくれます。口癖のように「出来る限りはしてあげたいけど、あなたたちの希望でないことはしたくない。今の人の好みはわからないから教えてね。」と言ってくれます。躾も私の方針を理解してくれ、子供には必ず「ママに聞きなさい。」と私を尊重してくれます。
対して実母…。アポなし訪問は当たり前、夜は絵文字だらけの愚痴メール。何も聞かずに子供にプレゼントを送って来るだけでなく、義母のプレゼントにケチをつける。産後すぐに野菜(菜っ葉類)をどっさり送ってきて、毎日のように「食べた!?」と電話。中には手紙が入っていて、「あなたもじきに私の辛さがわかると思います。あなたのお母様より。」が定型文。
完ミにした時は義母は「昔が懐かしいわ~♪」と子供にミルクをやってくれましたが、実母は「パイパイは子供作る時だけか!」とニヤリ。子供の弱視がわかった時は、義母は「良い病院とご縁があって良かったね。」実母は必死の形相で「ガイジ(害児)になったの?頭打ったから?」と…。思わず実母に掴みかかったら、「殺せ!ガイジのばあばなんて嫌や!うわ~~ん」と号泣しました。父は完全に母の奴隷です。
これ以来実家とは絶縁です。葬儀等で顔を合わせるのが嫌ですが、やはり葬儀だけは我慢して出るべきか…。
皆様のご意見お願いいたします。
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これが真逆じゃなくてホントに良かった気がする
義母さんがこういうタイプだったらホント大変だったでしょうね
今は距離を置いても良いけど、葬儀だけは我慢すべきかなと・・
またねちねち言われそうだし👹
うちは、他の身内もほぼ亡くなっているので、直葬でした
まだ、ボ○た母親がいますが、毒親とは 早く別れてしまいたいものです。
墓が別で良かった…
主人に感謝です
義両親は、神様みたいに良い人なので
お疲れ様です。
私の姑と実母が逆になってるパターン!
実母なのにくそ姑みたいな人いるんですね…
主さんは実母とは距離をおいた方がよさそう。
言葉悪いですが、キチくそバアバは改心しません!
一生くそバアバですから。
理解不明な言動、許しがたいですね(#`皿´)
お姑さんがすごくいい方で良かったですね!
それにくらべて実母さんは…
絶縁状態でも仕方のない感じですね。言ったところで性格等はもうどうしようもないでしょうし。
不幸があった場合等の最低限の付き合いは仕方ないと思いますよ。
義母さん、良い人ですね(*^_^*)
実母さんの事は残念ですが
主さんの子供さんを傷付けない為にも絶縁は仕方ない結果だと思います。
けど、最低限葬儀だけは出席した方がいいと思います。
言葉は悪くても、主さんが憎いわけではなくて
そんな接し方しか出来ない可哀想な人なのです。
葬儀には出て、そこで主さんの気持ちも区切りがつくと思うので
葬儀だけは出てはどうかな?と思います。
確かに義母は良い人で主さんは恵まれているとは思うけど、実母と義母は比べられるものではないと思うよ。
血のつながりがないから、気を使って、こういうお客様扱いみたいな対応をしている部分があるわけだし。
主さんだって、気を使って本音を言えない部分も絶対あると思うし。
血のつながりのある家族だと理不尽さがでちゃうもんだから、比べる対象にはならないと思う。
また、実の親と修復をしようとしないで、絶縁するっていう決断を下すのはどうかなあ。。。
もし、主さんの子供が、荒れまくって、世間に迷惑かけるような子供に育ってしまったら、縁を切りますか?
それと一緒だと思うけど。。
それが義母の本音だと思ってるなら、とんだ甘ちゃんだと思いました。
適度な距離感で、お嫁さんに気を使って、関係をこわさないようにうまくやってくれているんですよ。主さんを傷付けないように言葉を態度を選んで。
実母は、その辺の気を使わないから、直球で感情をさらしてるだけでしょう。歯に衣着せないのも親子だからの甘えでしょうけど。
本音直球だと娘に縁を切られて、孫にも会えなくなり、葬式すら迷われる。
姑さん、偉いわ。
気遣いが素晴らしい。
見習わなきゃね。
姑さんからの贈り物=主さんのセンス
だから、実母さんはケチをつけるんだと思います。欲しいものも聞かずに勝手に送ってくるじゃなくて、そういうものは気持ちを戴くものでしょう?電話して感想聞かれるのは、気にかけて貰っているってこと。
まぁ、優しくして欲しい時に優しくされたら嬉しいからね。子供だけでなく、自分を見てもらえたら嬉しいものね。
主さんが嫌なら、絶縁でも葬式行かないでもいいんですよ。主さんの自由だから。
優しい姑さんに相談してみたら?
主さんの期待通りの言葉をかけて貰えるんじゃない?
実母でも、主さんが大人の対応したらいいのに。
8さん…( ´△`)
あなたがどれだけ人に嫌なこと言われてきたか知らないけど、主さんにとって辛いと思ったことをここで聞いてるのにその言い方はどうかと。
主さん、私は実父を恨んでいます。実母は私を育ててくれたので大好きです。
葬式は出ます。実父とは5年ほど話をしていませんし、顔を合わせるのも嫌ですが…。母の葬式で会ったら、しっかりと「勘違いしないで下さい。あなたを許したわけではありません」と伝えるつもりです。本人の葬式の時は、憎い私の顔を最後に見せてから燃やしますよ。長年の恨みを込めてね、お前を一番恨んでるやつが醜いお前を見送るぞ!と。死んでは何も言えませんし、言いたいことをすべて吐き捨ててもいいかなーとも思いますね。ホトケサマに。…ちょっと言い過ぎたかも。
主さんのお姑さんが素敵な方なのが救いですね。旦那様とお姑さんとお子さんで、幸せになってください。
とにかく、実親とはどちらともお葬式の時まで絶対にあっては行けません。付け上がりますから。
我が家の両親も最悪😞⤵⤵
母親は亡くなったけど、父親は生きています。
息子二人の母親ですが、父親の葬儀も行かないつもり。
来年母親の2回忌欠席予定。
それだけの事されて来ましたから。
息子達の奥さんとは、仲良くしたいです。
実の母親にされた事はしたくない。
まず奥さんの考えを尊重したいです。
反面教師したい。
孫って可愛いんでしょうね。
勉強になりました。
有り難う😉
いわゆる「毒親」の部類でしょうね
貴女が縁を切りたくなるのも理解できます
葬儀関係は気の向くままでよろしいのでは?
お姑さんに恵まれてよかったですね
そちらで親孝行すればよろしいと思いますよ
「親」という存在が総て立派な人間ではありません
中にはどうしようもない、子供に取って害にしかならない親もいますから
「毒親」で検索を、ネットでも図書館でも、比類するモノがたくさん見つかると思います
まとめてのお礼で申し訳ありません。様々なご意見、ありがとうございました。
義母が演技しているとは思いません。人間同士という点では、血のつながりがあるなしは関係ないと思うし、最低限の礼儀と行儀は人として必要だと思います。
息子を害児(ガイジ)と呼ばれ、私の中で何かが変わりました。「この人は変わらない。もう期待しない。」と新たな考えが出てきました。それまでは幸せな実家育ちの方と同じように、「親なんだから」「育ててもらったんだから」「和解しなきゃ」と良い子ぶっていました。
発達障害のことは私も疑っています。発達障害かどうかわかりませんが、実母の言うことはおかしな点が多いです。伝言は絶望的にできないし、片付け下手で下駄箱は倉庫みたいです…。1500円の2割引がだいたいいくらになるか計算できないし、ガイジ発言もそうですが、悪い言葉程何故か連呼して使います。昔は女性性器の呼び方にはまり、旅先で「お饅頭をお土産に買ったら?」と言うべきところを、「お○んちゃん買ったら?○まんちゃん!」と言い、周りを凍らせました。時間はいつも遅刻やギリギリ。実家の複数ある時計は全部時間が違うので、結局テレビが頼み。私や妹が夫と実家に行くと、必ずブラがすけるような服装で出てきます。下にシャツを着ろと言っても無視。
阪神大震災で元彼が行方不明になった時は「さあ~みんなで考えようっ!きゅ~」とちゃかされ、父の手術中は病院の廊下で何故かテレサテンの「愛人」を歌い、ブチ切れた兄が首をしめようとし騒動になり、病院に大迷惑をかけました。
結婚して始めて普通の親を知りました。兄も妹も同じです。それぞれ配偶者には恵まれました。
葬儀だけは自分のために行こうと思います。母の葬儀は兄だけにに負担をかけないよう、手伝う程度にします。
長々失礼しました。
まったく一緒です・・・実母のデリカシーのなさ、常識のなさ。
父が白血病で亡くなった直後、「余命一ヶ月の花嫁」が大流行りしました。母はそのドラマに大ハマりし、事あるごとに私に見せようとしました。私が、いくらなんでも辛くて見られない、と断ると「こんなに泣けるのに〜。変なの」と・・・・
こいつ人間じゃない!!と思いました。
私の実母には「発達障害」の病名がつきましたが、そんなの関係ありません。発達障害の方でも、若い頃から悩んでうまく付き合って折り合いをつけている方はたくさんいます。発達障害だからしょうがない、というのでは発達障害の方全般に失礼です。
私も実母とほぼ没交渉です(半年に一回程度一方的な愚痴の電話がきます)
既婚で子供はまだいないのですが、子供が生まれた時の対応は悩んでいます・・・あまりにも考えなしに酷いことを言うし、実家は猫水を真夏でも一週間は代えないような汚部屋なので帰りたくありません・・・・。実家に帰っていないというと「薄情」と言われますが、言いたい人には言わせておきます(そもそも、水の下りを話せない程度の知り合いにはそんな話をしないようにしています)
義母はとってもいい方!!気取ってなくて優しくさっぱりしていて大好き。それが「大人としての対応」だったとしてもぜんぜん問題ないです!普通の人間関係が親子間で築けていることをとても嬉しく思っています。
ただ、今の段階で私は葬儀にだけは行こうと思っています。義父と義母に心配をかけてしまうからです。
義父と義母が亡くなった後であれば行きません。そもそも、親戚関係も怠けてしていないようなので葬儀などあるかわかりませんが。
姑さんはとても気を使ってると思います。
娘じゃないから嫌われたくないから。
うちの親も弟の彼女には大変気を使います。
私が10時くらいまで遊んでると📱攻撃なのに彼女が遅くまで遊びに来ててもとても良い笑顔。
嫁の気持ちを分かってるんですよ。
私の子供も発達障害ですが、義父母の差別的な発言に苦しんできました。
主さんのお姑さんは、いい人で幸せですよ。
これからずっと付き合っていくのはお姑さんのほう。子供さんもいい影響を受けると思います。
私は母が早く亡くなったので、年を取ってから世話をしてあげられなかった事を残念に思ってます。
いろいろなお母さんがいるみたいですが、お葬式やお墓参りは行ったほうがいいと思いますが…
私も、さんざんいやな思いをしてきた義父母ですが、いざ弱ってくると、同情して、葬式くらいはちゃんとしないといけないなと考えてます。
義父母と同じお墓に入りたくないというのが本音ですが…
女手一つで私を育ててくれた母の所にいきたいですね。
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